J’ai peur que tous les hommes qui gravitent autour de ma fille soient des pédocriminels

12 Juin 2018
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Je vois beaucoup d'entre vous parlez des avertissements qu'elles ont reçu concernant des inconnus, et des précautions du type ne pas sortir la nuit, être accompagné, prévenir par texto etc.

Même si je comprend d'où vient cette peur je ne peux pas m'empêcher de me dire que cette vision du probleme participe justement de la culture du viol, dans le sens où ça appuie l'idée que les enfants seraient particulièrement en danger dans la rue, avec des hommes inconnus.

Sauf que... Ben non. Les enfants sont particulierement en danger dans leurs familles et auprès d'hommes proches, c'est là qu'on lieu, comme pour les femmes adultes, la majorité des viols, agressions sexuelles et violences en tout genre.

Pour l'avoir vécu je pense que c'est essentiel d'en parler aux enfants et qu'iels aient les mots, qu'iels sachent ce que c'est que l'inceste notamment, qu'iels sachent comme ça a été dit plus haut que si quelque chose les met mal à l'aise iels ont le droit d'en parler. Qu'iels sachent que quand un adulte dit qu'il faut se taire, que c'est un secret etc. il sait que ce n'est pas bien, et que c'est lui qu'il cherche à protéger, pas l'enfant.
Par ailleurs ça me paraît essentiel aussi d' appuyer le discours sur le consentement vis à vis des autres enfants aussi. Non, un enfant plus âgé n'a pas à embarquer les plus jeunes dans des jeux sexuels.

Je ne vois pas trop le risque de monter la tête des enfants. Comme le dit Muriel Salmona (psychiatre spécialiste du psychotraumatisme), les cas d'inceste toucheraient plus d'un enfant sur dix. C'est énorme ! Ça veut dire que tous les enfants même s'iels ne sont pas victime elleux même fréquentent des enfants victime. Ça fait déjà partie de leur quotidien, iels voient des choses très tôt. Le probleme c'est qu'iels ne savent pas forcément que c'est interdit même si ça les rend mal, et qu'iels n'ont pas les mots pour en parler.

Muriel Salmona est plutôt d'avis à faire du dépistage systématique en demandant régulièrement à tous les enfants. Encore une fois je ne peux qu'être d'accord, le silence s'installe tellement facilement quand personne ne pose la question et que tout le monde ignore les signaux de détresse.
 
F

Foxy*

Guest
@Olduvaï
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Après j'essaie de bosser sur mes propres insécurités, je sais que je suis très mal quand un père approche ses enfants donc je travaille là-dessus mais je pense enseigner à mes enfants le consentement le plus vite possible. Dans les faits ça me paraît simple mais je vais devoir bosser dur pour ne pas être dans le déni ou dans l'alarmisme non plus.

Merci pour cet article très intéressant !
 
12 Juin 2018
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@Foxy*
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Apres c'est pas la première fois que j'entend des femmes dire qu'elles se méfient des hommes qui sont proches physiquement de leurs enfants. Je comprend tout à fait mais perso ça me fait un peu mal au cœur parce que, ayant une relation compliquée avec ma mère, pendant longtemps je n'ai pas supporté qu'elle me touche. Et mon père comme beaucoup d'homme de sa génération, il était aimant mais pas très affectif, ne nous disait jamais qu'il nous aimait, ne nous prenait jamais dans ses bras.

Toute une enfance et une adolescence sans le moindre contact physique, c'est très, très long.
 

Kettricken

Hate is always foolish. Love is always wise
13 Avril 2011
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@Olduvaï Je suis d'accord avec beaucoup de choses que tu énonces dans ton poste, mais moins avec l'idée que la peur de l'extérieur participe de la culture du viol. Simplement parce que d'un point de vue pratique, quand tu es un parent aimant qui a à 100% confiance dans le fait que saon partenaire n'est pas un.e aggresseur.se... ben le danger vient forcément de l'extérieur
Après, l'extérieur peut inclure la famille étendue par exemple.

Et moi aussi, je n'ai jamasi subi d'agressions sexuelles que dans la rue. Je sais que je ne suis pas représentative, masi ça existe aussi
 
12 Juin 2018
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@Kettricken
On s'est dans doute mal compris, je parlais plutôt du fait de n'axer la prévention auprès des enfants que vis à vis de l'extérieur. J'ai eu le droit à tous les classiques : ne pas suivre un inconnu, ne pas parler à un inconnu... mais ça ne m'a pas été d'une grande aide quand le danger est venu de ma famille, déjà parce. Qu'on ne m'avait pas expliqué quel était exactement ce danger (l'agression sexuelle) et que par ailleurs, les avertissements de mes parents avaient insinué en moi l'idée qu'il n'y avait rien à craindre des gens que je connaissais. En somme, qu'à eux, je devais obéir et avoir confiance.

Je pense qu'on peut faire de la prévention facilement qui corresponde à tous les cas en se concentrant sur le consentement, la différence d'âge, et l'assurance que parler de ce qui l'angoisse n'attirera aucune conséquence négative pour l'enfant. A ''ne suis pas un inconnu'' on peut aisément ajouter ''tous les adultes savent qu'il y a des choses qui ne sont pas permises avec les enfants, même ceux que tu aimes''.


@Foxy* Je comprend mieux, merci. J'ai le Mel genre d' angoisses, liées à d'autres trucs, tu as ton mon soutien !
 

Kettricken

Hate is always foolish. Love is always wise
13 Avril 2011
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@Olduvaï Ah ok je comprends. Pour moi, l'ideal est d'apprendre aux enfants que personne ne peut toucher leurs organes génitaux (sauf soins et/ou médecin), que leur corps est à eux et qu'ils peuvent en parler si qlq les mets mal à l'aise
Et renforcer ça en leur apprenant aussi que non, on ne fait pas de bisous a ses petits camarades s'ils ne veulent pas et autre "respecte la sphère d'intimité des autres"
En plus, souvent (en tous cas dans mon expérience), les enfants sont super contents quand on leur explique que leur corps est à eux, en mode : super là c'est moi qui décide !

Du coup on est totalement d'accord
 
15 Décembre 2015
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Pertuis
@Kettricken c'est exactement ce que je dis à mon fils. Mot pour mot.
Son corps donc le seul a décider. Je lui rappelle cependant qu'aujourd'hui, son papa. Sa nounou et moi on est obligés de le changer car il est pas encore prêt à le faire tout seul.
Qd il me parle de ses copains de chez nounou, notamment qq fois où il s'est fait mordre, je lui ai expliqué quoi faire. Maintenant à longueur de temps il me montre sa main et me dit "non Milan non" car je lui ai appris à dire non dans une situation qu'il n'a pas envie de vivre.

Il a pas encore 2 ans donc je je sais que le chemin est long. Maiq c'est à nous d'éduquer nos enfants, les adultes de demain, à respecter les autres.
 
3 Novembre 2015
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Je trouve aussi que se concentrer uniquemement sur les dangers des "inconnus" peut être dangereux. Bcp de gens mettent leurs enfants dans des situations "a risque" parce qu'ils connaissent (même vaguement) l'autre personne. Mon copain par exemple a été très choqué, en donnant des cours particuliers, que le père de son élève les laissent tous les deux seuls dans l'appartement à son premier cours, en partant dès que mon copain est arrivé (mais quand sa mère était là par contre elle demandait à ce qu'ils fassent le cours dans la même pièce qu'elle... ça rejoint votre débat sur le fait que les femmes ont plus conscience du risque).
Ce genre de situation, ou une jeune fille (j'en ai moins entendu de la part de jeunes hommes mais elles doivent êtee aussi très fréquentes) est laissée auprès d'un homme qui a une position d'autorité, sont dangereuses et trop fréquentes. Le prof de soutien scolaire, de guitarre,.. même le prof d'autoécole. Le nombre de mes potes qui m'a raconté que le prof avait flirté plus ou moins ouvertement avec elles, en allant parfois jusqu'à la main sur la cuisse,..
Donc même sans parler des situations d'incestes, il y a un danger dans l'homme proche, l'homme qui a de l'ascendant sur l'enfant.
 
7 Février 2010
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@Rocksteady
Je trouve la réaction de la psy toute en nuance et en subtilité car si elle approuve le comportement de la mère, à la fin elle alerte sur la nécessité également de transmettre l'idée que faire confiance est aussi essentiel sans tomber dans l'idée que tous les hommes sont dangereux. C'est à mon sens cette recherche d'équilibre qui est périlleuse quand on est parent.

Je suis moi aussi née à la fin des années 80 et on parlait beaucoup de pédophilie à mon époque, mais le prisme du discours a totalement changé. Nous avons grandi avec le scandale Dutroux, la disparition de la petite Marion etc. et cela suscitait un engouement médiatique incroyable, une horreur et une indignation collective. En fait, notre époque, c'est celle des pédophiles "monstres", les "prédateurs". Pour moi, cela relevait de l'horrifique, du cauchemar. Je me souviens d'ailleurs que je dévorais les articles du Nouvel Observateur que lisaient ls parents à ce sujet. J'étais aussi horrifiée que fascinée. Je posais souvent à mes parents et à mes grands parents la question : "mais comment peut on être aussi horrible"? Nous avions toute une série de vigilance de la part de nos parents mais elle concernait le monde "du dehors" : ne pas répondre aux inconnus, ne jamais monter dans la voiture de quelqu'un. Cela a alimenté la vision du monstre du dehors. Je comprenais vraiment la vigilance qu'il fallait avoir avec l'extérieur car les frontières me paraissaient claires. Mais voilà, dans mon esprit de petite fille, le pédophile, c'était un être à part, un monstre.

Aujourd'hui avec la question de l'inceste le discours sur la pédophilie est justement qu'il n'y a pas de monstres...le pédophile ça peut être ton oncle, ton frère, l'ami si gentil de tes parents...en fait il y a peut être encore des monstres mais il sont...à l'intérieur, invités aux barbecues des voisins, aux fêtes de famille. Du coup je suis moi aussi hyper perplexe face à l'attitude à adopter, car je trouve que les frontières sont totalement brouillées pour les enfants, c'est tellement dur de ne pas céder à la panique entre être trop vigilant et faire naître une peur permanente du pédophile auprès de ses enfants ou bien vouloir tout le temps rassurer...ce qui est effrayant en quelque sorte, c'est qu'on peut avoir le sentiment de ne jamais vraiment connaître les gens, leurs pensées, leur fantasmes. Peut être que mes meilleurs amis ont des pensées pédophiles? Comment savoir? Et comment éduquer correctement nos enfants? Je me pose la même question à propos du consentement. Je veux que ma fille connaisse l'étendue de son consentement et sache exprimer ce qu'elle ne veut pas. Mais je veux aussi qu'elle puisse exprimer ce qu'elle veut sans en permanence s'interroger sur son consentement....je pense que les choses ne sont pas simples sur cette question. Mais le discours de la psy, je l 'ai trouvé vraiment rassurant et apaisant surtout à la fin.
 
9 Mars 2014
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lutinreveurblog.wordpress.com
Je pense que s'agissant de la violence féminine, qui est certes plus rare, mon sentiment c'est que les femmes pedocriminelle sont probablement vraiment pédophiles.

Avec les hommes et selon les statistiques que j'ai vu énormément d'entre eux sont pedocriminels mais pas forcément pédophiles. C'est-à-dire que c'est une question aussi de pouvoir et parce qu'ils en ont l'occasion mais les profils sont beaucoup plus variés que celui des femmes.

Il y a des hommes qui ont eu des multiples aventures avec des femmes de leur age, voir même des femmes plus âgées et un beau jour, ils se font arrêtés pour pedocriminalité, inceste...

Corrigez-moi si je me trompe, mais c'est vraiment l'impression que j'ai. Alors que les femmes pedocriminelle... même celle qui sont incestueuses ont vraiment un profil plus discret, introverti. On sent plus une attirance pour les enfants qui les classer ait vraiment comme pédophiles.

Après, dans les deux cas, c'est sûrement une question de pouvoir. Les hommes sont extrêmement légitimés sur cette question du fait du patriarcat et les femmes pedocriminelle sont également effacées... du fait du patriarcat également.

L'idée de la femme douce, gentille, maternelle... C'est un portrait du patriarcat et pas mal de criminelles en bénéficient de cette image pour le coup.

Même si je considère que le nombre élevé de pedocriminels homme est un vrai problème et que c'est très bien que les féministes s'impliquent, il ne faut évidemment pas négliger les victimes de femmes pedocriminelles. Car derrière tout ça, il faut s'interroger sérieusement sur les droits des enfants dans son ensemble et comment leur procurer un espace de parole qui leur soit propre.

Sur la distinction pedocriminalité/pédophilie : https://www.slate.fr/story/195875/p...nalistes-vocabulaire-abus-sexuels-enfants?amp
 
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