J'ai trompé mon copain pour une nuit de sexe torride, et je ne regrette pas

[Kettricken]

@Gringo Nous on est pas en couple libre, n'empêche que j'ai une sorte de """feu vert""" pour la situation que tu décris, d'un coup d'un soir unique qui ne change rien à ma relation.
Enfin, feu vert, c'est vite dit : mon compagnon me dit qu'il préfère ne pas le savoir car il n'est pas sûr de pouvoir le pardonner. Mais le message sous-jacent, c'est quand même qu'il pense rationnellement que ça ne devrait pas être un motif suffisant pour rompre et casser tout ce qu'on a de beau. Sauf qu'il n'est pas sûr d'y arriver. Et que je sais que si je le fais et qu'il l'apprend, il sera profondément blessé. Ce que je veux éviter à tout prix.

Après, c'est bien urbain de sa part, mais de toutes façons, je suis profondément monogame .Moi aussi, comme @Elliana , j'ia beaucoup lu des témoignages poly-amoureux, j'ai discuté de tout ça sur le topic du forum, mais rien à faire, je suis le genre de personne qui ne VEUT pas avoir plusieurs relations en même temps. Ca ne m'intéresse pas. J'ai besoin de ce sentiment de petite bulle à deux. Et tou comme Elliana, je compatis beaucoup à tout ce que les polyamoureux se prennent dans la figure, à cause de la normativité de la société, mais j'apprécierais aussi qu'ils (EDIT : certains d'entre eux, my bad) puissent entendre que tout le monde n'est pas fait pour être polyamoureux et que ça ne fait pas de nous des êtres malsain et névrosé pour la cause.
J'ai déjà vu passer des articles sur la "monogamie éthique", qui semble recouvrir les monogames qui ont bien réfléchi à tout ça et on posé clairement leurs limites avec leur partenaire. En fait, je trouve ça dommage de limiter ce terme aux monogames. Pour moi, la discussion à deux ou plus sur quels sont les besoins de chacun dans la relation devrait être la norme en fait. Parce que ce que je vois des témoignages de polyamoureux me montrent que le polyamour n'empêche pas l'infidélité ("on avait dit pas les amis", ou "on avait dit pas avec qlq dont on n'a pas parlé avant").

 

[Gringo]

@Gia_Juliet J'ai déjà eu un regret de ne pas avoir succombé. A posteriori, vu comment a fini la relation où je-n'ai-pas-trompé-mais-que-j'aurais-bien-aimé-quand-même, je me dis que j'aurais du. Donc pour mes relations futures j'ai pris le parti de ne jamais dire jamais.
Ensuite j'ai déjà rencontré des hommes tellement beaux, attirants que c'est comme une mouche sur une ampoule, je suis capable d'y aller alors que je sais que je vais me brûler les ailes. C'était une période de célibat donc je n'ai pas eu à me poser trop de questions, mais ça m'a fait tiquer sur: si j'avais rencontré ces hommes là alors que j'étais maquée et heureuse, qu'est-ce qu'il se serait passé? Est-ce que je reste fidèle mais j'aurais toujours cet inachevé en tête? Ou est-ce que j'y vais au risque que ça n'en vaille vraiment pas le coup?
Quant aux critères du "tellement bien", je ne peux pas te répondre, on s'en fout complètement en fait. Ca dépendra vraiment du type en question. Faut juste qu'il soit super attirant pour moi à ce moment.
Pour le pourquoi ça ne durerait pas: parce que c'est techniquement pas possible (on habite à l'autre bout du monde, on ne parle pas la même langue etc), parce que ce n'est pas un homme avec qui j'ai envie de vivre (il fume, il n'aime que le jazz, on n'a rien en commun), parce que mon mec est parfait et que je l'aime.
Je ne vois vraiment pas ça comme une recherche de mieux, une insatisfaction à combler, mais plus comme un plaisir que l'on assouvit. Genre une grosse glace au chocolat avec chantilly et sauce caramel, tu sais que ce n'est pas raisonnable, mais merde on a qu'une vie. Après à moi de gérer ça, techniquement il n'a pas besoin de le savoir et à mon sens, aller se confesser pour ne plus avoir à porter sa culpabilité et son secret c'est le summum de l'égoïsme (parce que je suis d'accord, tromper est aussi égoïste.)

Mais vraiment regarde Comme un avion. Ca illustre mon propos mieux que moi.

 

[Sadala]

Hé ben moi cet article me pose problème. Je vois que ça part en débat sur l’infidélité et pour ma part j'ai une opinion nuancée sur le sujet. Je conçois qu'on puisse être amoureux mais succomber à ses pulsions pour quelqu'un d'autre. C'est humain...

Par contre dans cet article, le petit ami officiel passe totalement pour un con, le pauvre. La narratrice n'a aucun remord, ne lui fait pas part de ses envies, ne se questionne pas... et ne semble pas plus prête à l'avenir d'avoir envers lui du respect et de l’honnêteté....

Sinon vous avez parlé à raison du manque de protection.... mais suis-je la seule choquée également qu'elle se rende directement au domicile d'un gars rencontré sur internet dont elle ne sait rien ?
Le niveau d’irresponsabilité dans ce témoignage et assez conséquent...

Pour l'écriture, on dirait un mauvais Arlequin, mais là c'est juste mon avis...

 

[Gringo]

mais suis-je la seule choquée également qu'elle se rende directement au domicile d'un gars rencontré sur internet dont elle ne sait rien ?

Alors ça ça a été un grand débat avec une copine de "si tu rencontres un type dans un bar et que tu veux niquer le soir même, tu vas chez lui ou chez toi?". Pour elle, elle le ramenait systématiquement chez elle car elle avait trop peur d'être séquestrée chez un inconnu et elle préférait être chez elle dans un environnement connu. Pour moi je me fais systématiquement ramener chez le mec car je refuse qu'il sache où j'habite et qu'il pénètre chez moi, en plus je suis d'un naturel assez confiant donc je me dis que tomber sur un psychopathe est peu probable et que de toute façon si je dois me faire violer, chez moi ou chez lui ça ne changera pas grand chose (rapport à la sidération et tout lors d'un viol).
Tout le reste de l'article m'a choquée (la préméditation de la tromperie, le manque de protection) mais, ça, pour moi c'est pas pire que d'aller au domicile d'un ras rencontré il y a 1h dans un bar et dont on connait à peine le prénom.

 

[schizophrenia]

Je n'ai pas spécialement aimé lire cet article, tant l'écriture est désagréable (il reste encore plein de fautes).
Mais, ce dernier a permis d'ouvrir le débat sur la notion du couple, de la monogamie et des normes sociales. Merci @Dame Verveine , d'avoir mis les mots sur ce que je pensais. Le "monogamie de fait", n'existe pas et je trouve ça très triste de construire un couple parce que "c'est comme ça qu'on fait ailleurs", sans s'interroger sur ce qu'on veut vraiment. J'aime bien l'idée que le couple est un contrat passé avec l'autre, contrat qui peut évoluer. Cela n'empêche pas de choisir l'exclusivité. C'est en tout cas ce qui a été décidé avec mon copain, une exclusivité stricte. Mais on sait que ça peut évoluer et surtout qu'on peut en parler. A ce titre, j'aurais du mal à pardonner une quelconque infidélité, dans le sens où j'estime que le dialogue est possible.
On s'est reposé la question au bout d'un an de relation - parce qu'il a pas mal de soucis en terme de sexe et que j'aime bien ça, j'ai donc plus de besoins - et devant l'impossibilité pour nous deux d'être en couple libre, il a été décidé qu'on resterait exclusif. Par essence, il n'y a pas de bon choix parce que rien n'est tout noir ou tout blanc et que j'ai mis de côté une partie de mes besoins parce que je ne désire que lui et inversement. Mais c'est le principe de toute relation en société : du compromis.
Partant de ce constat là, j'ai du mal à envisager qu'on puisse sciemment faire ce qui a été décrit dans l'article sans être sacrément égocentré. Surtout quand on met l'équation de la non protection dans la balance. Mais il y a peu, une de mes amies (qui est la plus gentille possible, la plus altruiste, la plus éthique) m'a raconté qu'un soir de grande alcoolisation elle a cédé et embrassé un autre garçon. Le contrat de fidélité qu'elle avait avec son copain, qu'elle aime, a été entaché, elle a préféré ne rien dire pour sauver son couple. J'ai pas réussi à tirer une leçon de ça. Pour moi, il y avait pas de bonne solution, sachant que lui dire aurait fait souffrir son copain, ne rien dire la faisait souffrir elle. Ca m'a fait comprendre que dans certaines situation, on met tous ses acquis de côté et on compose au mieux.

@Flowercream- : ah bon ? Pourtant c'est extrêmement facile de tracer quelqu'un et de trouver sa localisation et son identité en quinze secondes vu comment cette application pompe toutes les données personnelles. J'avoue que j'ai tendance à être d'un naturel optimiste mais je trouve pas ça si risqué que ça.

 

[Gia_Juliet]

@Gringo il n'y a pas de bon ou de mauvais timing pour séduire ou être séduite non plus je pense, alors rien n'empêche ensuite d'aller (re)tenter sa chance plus tard avec la ou lesdites personnes qui a/ont plu une fois célibataire aussi (ou de se lancer à l'instant où tu es "foudroyée" tout en "libérant" ton amoureux du moment, pour ne blesser personne).
J'ai l'impression que le/la partenaire amoureux-se ici sert de sécurité, de confort, au cas où, afin d'avoir qqun sous la main pour différents faits. Qu'il a un aspect "pratique", utile. Ca c'est ce qui me gêne le plus. Il serait comme un objet. (pas dans ton cas je précise). Et ça s'est vérifié, personnellement, lorsque j'avais essayé OkC où des nanas et des mecs étaient en couple en cherchant "mieux", d'où le sens de mon avis que je te partage.

L'amour c'est un jeu pour moi: tu te lances et ça marche ou ça ne marche pas, mais ce n'est pas grave si ça loupe, il y aura de multiples autres occasions de réessayer, indéfiniment (en se faisant violence parfois aussi), il faut oser, agir au lieu de trop se questionner. Donc une relation amoureuse, bah ça a aussi ses règles, a minima, et pas obligatoirement compatibles avec une tromperie, une relation plus ou moins courte dénuée d'amour (bien qu' être attirée, c'est aussi aimer une chose ou plusieurs chez qqun-e).

Pour le crush du moment, bah il ne plaît pas tant que ça (à ce que je comprends), il n'est pas indispensable ou inévitable, alors pourquoi ne pas laisser tomber et se laisser séduire par d'autres pas moins plaisants mais proches, accessibles si c'est une possibilité qu'on s'accorde? Ici, ça résonne en moi comme une forme d'auto-persuasion alors que tu n'as pas vraiment envie d'accomplir quoi que ce soit avec le "beau mec" finalement et que ça t'arrange aussi qu'il soit loin, différent, blabla. (Je ne juge rien hein!!). Le fait est, qu'il ne se passe rien non plus.
Passer du temps avec qqun, être séduite ne passe pas nécessairement par le sexe non plus. Si beauté = envie de sexe directement, cette logique précisément, c'est qu'il y a qqch qui cloche dans notre éducation, dans notre vision des relations. Je trouve des femmes magnifiques parfois aussi et super attirantes mais juste l'idée d'un baiser d'elles ou de moi casse le charme pour moi: c'est l'instantané, l'image que j'ai de la personne qui est belle (avec des gestes, des attitudes, des odeurs, une atmosphère particulière) pas d'avoir qqch d'elle qui m'émoustille. Le sexe, après quelques temps, est un gros bonus s'il doit arriver pas une fin en soi. Bref.

Le sujet me fatigue et j'ai le cerveau confus ^^. C'est intéressant de tou-te-s vous lire.

Je regarderai le film, merci pour ce conseil.

 

[Kettricken]

@Dame Verveine Toutes mes excuses, vraiment. Mon poste a été écrit rapidement, et ça ne reflète pas du tout ce que je pense. Je sais pertinemment que tous les poly-amoureux ne pensent pas comme ça. Et j'ai beaucoup apprécié certaines interventions de poly-amoureux ici. Je vais de ce pas éditer.

 

[Tamiat]

Je voudrais remercier toutes les personnes qui ont pris le temps de participer à ce débat, ça m'a permis d'apprendre beaucoup de choses et il y avait des pistes de réflexion super intéressantes, vraiment, merci beaucoup !

En particulier j'ai beaucoup aimé ta manière de voir les choses @Dame Verveine, elle a fait écho en moi.

@Gia_Juliet Je ressens un peu la même chose que @Gringo alors je vais tenter d'expliquer mon point de vue plus en détail (surtout n'hésitez pas à me corriger si je dis des bêtises )

Ça m'est arrivé de ressentir (assez rarement) une pulsion vers un mec, vraiment, une espèce de "mission divine" où j'ai une petite voix dans ma tête qui me dit "si tu ne te tapes pas ce mec ta vie n'a aucun sens".

La première fois que j'ai ressenti ça, j'étais en couple et j'ai quitté mon copain pour pouvoir coucher avec la personne qui m'attirait, et je me suis rendue compte qu'à part pour le sexe on était pas vraiment compatibles.

Je pense que les difficultés à se comprendre entre les participants au débat viennent en partie du fait que pour certaines personnes (dont je fais partie), le sexe peut être complètement détaché de l'amour, du coup je ne vais pas forcément voir le problème à coucher avec une autre personne que mon copain si c'est juste une attirance physique très forte.

Encore une fois, c'est parce que pour moi l'amour et le sexe ne sont pas du tout liés et si je sais que mon copain raisonne de la même manière, je serais limite déçue d'apprendre qu'il n'a pas couché avec Rihanna (exemple au hasard) si il en avait l'occasion parce qu'il était en couple avec moi.

J'ai sans doute une manière de raisonner un peu bizarre là-dessus mais si je dois me faire quitter pour quelqu'un d'autre, ça ne changera rien que mon copain ait couché avec la nouvelle personne avant ou après notre rupture.

Après, je crois que l'essentiel est d'en discuter au préalable, comme ça a été souligné plus haut. Maintenant je sais que je ne me vois pas être en couple avec quelqu'un pour qui l'exclusivité "physique" est importante.

 

[Maud Kennedy]

Je ne vois vraiment pas ça comme une recherche de mieux, une insatisfaction à combler, mais plus comme un plaisir que l'on assouvit. Genre une grosse glace au chocolat avec chantilly et sauce caramel, tu sais que ce n'est pas raisonnable, mais merde on a qu'une vie. Après à moi de gérer ça, techniquement il n'a pas besoin de le savoir et à mon sens, aller se confesser pour ne plus avoir à porter sa culpabilité et son secret c'est le summum de l'égoïsme (parce que je suis d'accord, tromper est aussi égoïste.)

Pourquoi techniquement ton copain n'aurait-il pas besoin de le savoir? Le but de la confession,ce n'est pas pour ne plus avoir à porter sa culpabilité,c'est aussi pour accorder à l'autre son droit de décider si ça lui convient ou pas. Sinon,qu'est-ce qui empêche d'en faire une habitude?

Je pense que les difficultés à se comprendre entre les participants au débat viennent en partie du fait que pour certaines personnes (dont je fais partie), le sexe peut être complètement détaché de l'amour, du coup je ne vais pas forcément voir le problème à coucher avec une autre personne que mon copain si c'est juste une attirance physique très forte.

Bien sûr que le sexe peut être totalement détaché de l'amour. Ca n'empêche que l'autre peut y voir un problème,même si c'est juste un coup d'un soir.

 

[Margay]

A priori, le mieux s'est d'en parler du coup, comme ça pas de malentendu
je suis de la team #jeveuxsavoir pour pouvoir juger de moi même si ça change quelques chose ou pas. Après, je n'ai jamais été trompé (pas que je sache en tout cas ) et peut-être que si ça m'arrivait, et qu'il me le disait, et que ça me ferait trop mal, je changerais d'avis et ne voudrait plus être au courant, etc, mais du coup ce sont des discussions à avoir et assez tot
Et j'ai déjà eut des crushs en étant en couple, et j'ai juste fait en sorte de pas me rapprocher de la personne ou de la draguer indirectement ou de me retrouver dans une situation où j'aurais du mal à me contrôler (par exemple, ne pas aller à une soirée où il est présent parce que je suis dans un pic d'attractivité tellement élevé que je suis pas sur de pas faire de connerie). Et je n'ai pas eu l'impression de passer à côté de ma vie (mais de base, j'aime pas trop les plans culs et je savais qu'il ne pourrait rien se passer de plus avec cet homme) comme quoi, ça dépends vachement des gens ^^

(a contrario, je me suis fait largué par mon ex parce qu'il voulait une relation libre. Bon, il l'a pas fait proprement, mais voilà tant pis. maintenant il est en relation libre avec quelqu'un d'uatre et grand bien lui fasse)

 

[Couettecouette]

J'ai été la meuf avec qui un mec trompe son officielle...
À ma décharge il m'avait dit être célibataire et à l'epoque je croyais que les mecs sur les sites de rencontres étaient tous celibataires...( J'étais naïve ou trop confiante..)

J'ai finalement appris par sa meuf qu'il était en couple depuis 5 ans.....
Depuis je ne fais plus confiance.

C'est une question d'honnetete si tout le monde est au courant et que tout le monde le gère bien c'est bien plus sain!
C'est pour ça que je trouve les couple libres et/ ou polyamoureux sont une bonne solution.

 

[Evony]

Je comprends pas très bien les personnes qui trouvent des arguments à l’infidélité.
Et je suis assez ouverte d'esprit (je pense).
Mais là, c'est malsain pour moi.
Pour moi une relation c'est basé sur la confiance, et y'a des limites placés des le debut.
Avec mon amoureux, on est exclusif, mais c’était le contraire avec mon ex.
Et je peux parler avec d'autres hommes, y'a d'autres hommes qui font me tenter, mais je tromperais pas mon copain, parce que je ne veux pas le blesser