J'ai trompé mon copain pour une nuit de sexe torride, et je ne regrette pas

[Ewen]

@MelPop21 Non mais même dans l'hypothèse où il a retiré la capote alors qu'il était sur le point de jouir (ça me semble quand même pas super naturel), à partir du moment où il a éjaculé dans sa bouche on s'en fout des circonstances ou de s'il y avait une capote avant.

 

[NibheartTone]

J'arrive un peu tard dans le débat.
Pour tout vous avouer, j'ai lu le titre, j'ai commencé à lire et j'ai très vite arrêté. Je sais que l'infidélité est quelque chose qui me touche et que je me sentirais forcément mal à l'aise avec le récit de cette relation sexuelle.
Par contre j'ai un peu lu les commentaires parce que je trouve que c'est intéressant.

Ce qui suit ne s'adresse pas directement à l'auteure du témoignage, mon discours est général (même si des fois j'utilise "tu", je ne vise personne, peace.)

Je trouve que c'est bien de s'assumer en tant qu'individu, de ne pas se considérer comme uniquement un "couple" mais bien comme une personne à part entière. C'est bien aussi de faire des choses pour soi, de ne pas tout dévoiler à son conjoint ou sa conjointe. Je suis ok aussi pour dire qu'un être humain ne peut pas appartenir à un autre être humain.
Mais vraiment, je pense que rompre un contrat établi avec quelqu'un qu'on aime et qui nous aime en utilisant le mensonge, ce n'est pas être bienveillant envers soi-même, c'est être malveillant envers l'autre.
Et juger ce comportement que je trouve effectivement lâche et irresponsable, ne fais pas de moi une psycho-rigide/angoissée par l'infidélité/n'acceptant que les couples monogames.
Et je suis désolée mais la mentalité "pas vu, pas pris", "on ne peut pas souffrir de quelque chose qu'on ne sait pas" ça m’écœure. C'est se chercher des excuses, c'est se cacher derrière des "principes".
Si tu te considères comme une individualité, considères aussi l'autre comme ça, sinon ton raisonnement se casse la gueule.
Si ton engagement avec cette personne ne te correspond pas, soit tu revois les termes du contrat pour que tout le monde soit ok, soit tu romps l'engagement et tu trouves quelqu'un d'autre qui te correspond plus. C'est triste mais c'est mieux pour tout le monde. Et l'excuse "oui mais je ne veux pas rompre, je l'aime" n'est pas un argument valide. Ce n'est pas parce que tu aimes quelqu'un que tu as le droit de le/la faire souffrir.

 

[Couettecouette]

Je n'aime pas trop cette rubrique,mais comme là il était questîonn d'infidelite et que c'est un sujet qui me parle....je me suis dit pourquoi pas...
Et j'ai regretté...je ne jugerai pas la madz qui trompé son mec mais qu'à priori elle ne se soit pas protégée là c'est ouf!!!

Pour avoir fréquenté les sites de rencontres il ne faut jamais croire personne. Un mec peut très bien dire " ça fait des mois que je suis seul" mais il peut très bien avoir menti....

Mais la lecture de cet article me dit aussi que je n'aime pas cette rubrique et que je ne lirai plus d'articles de ce type

 

[NibheartTone]

Je me questionne par rapport à ça justement (déso j'veux pas taper l'incrust!)

l'autre peut vouloir vivre quelque chose pour lui seul sans que cela affecte sa relation

Comment vouloir qu'un acte qui est lié à ton engagement envers quelqu'un n'impacte pas ce-dit engagement ? C'est paradoxal, non ? C'est le principe même d'une relation, c'est qu'il y a deux (ou plusieurs) individus impliqués. Du coup, tu ne peux pas exclure une des parties sur un évènement lié à la relation même.

 

[NibheartTone]

@candyclown

Merci pour ta réponse

Oui, bien sûr, je ne dis pas que l'être humain n'est pas paradoxal ou qu'il ne peut pas faire des erreurs 'sinon je nierais ma propre existence haha!)
Je comprends bien que pour certaines personnes il est possible de dissocier le sexe et l'amour (ce n'est pas mon cas, mais je le comprends ^^) Mais à partir du moment où tu donnes ta confiance à quelqu'un tu as le droit de connaître la vérité (je sais que tu n'aimes pas le terme "droit" dans ce contexte, mais je ne trouve pas d'autre mot...)
En gros, même si tu l'as fait pour toi et que ça ne change pas tes sentiments envers ton/ta conjoint.e, dans une relation tu prends aussi l'autre en compte et comme ton acte peut modifier ses sentiments/sa confiance envers toi, tu te dois d'être honnête. Surtout si tu l'aimes.

 

[Kettricken]

@candyclown C'est quelque chose que la sexologue Esthel Perrel dit aussi, qu'une cause extrêmement fréquente d'infidélité n'est pas le volonté de fuire son partenaire officiel ou la relation qu'on avec lui, mais l'envie de fuir qui on est dans le cadre de cette relation. On a envie d'être quelqu'un d'autre.
Mais ça n'est pas pour ça que si elle est découverte (elles le sont quand même super souvent), l'infidélité ne sera pas potentiellement dévastatrice pour le partenaire trompé.

Et je ne vois pas en quoi cette réalité empêche de parler. Discuter de ces questions avant. Et être honnête avec l'autre. Ca implique de se connaitre un peu et d'oser poser les questions parfois sensibles : quel est ton positionnement sur la fidélité ? C'est quoi la fidélié pour toi ? Qu'est-ce que je/qu'on fait en cas d'infidélité ?

Une part de moi a envie de comprendre les gens qui trompent une fois, sans conséquence, et ne le disent jamais. Car je comprends le besoin d'être une personne indépendante, de ne pas être que son couple, que "sois dans le couple". Mais au final, j'en reviens toujours à la conclusion qu'une relation, c'est des engagements, quelque qu'il soit, c'est un échange. On ne peut pas juste y prendre ce qu'on veut et se foutre du reste, parce qu'il y a une autre personne en face. Une personne qu'on aime et que donc ,on est censé respecter. Si cette personne vous a dit que la fidélité était importante pour elle et qu'elle avait besoin d'honnêteté, la respecter c'est lui parler.

Après, si on a jamais discuté de ces questions avant la tromperie, effectivement, on navigue à vue

 

[Maud Kennedy]

@candyclown ,le problème de vouloir vivre quelque chose pour soi seul sans que ça affecte sa relation en l'occurence,c'est décider unilatéralement de ce qu'est son couple,sans laisser à l'autre le droit d'avoir son propre avis là dessus. C'est quelque chose de nature à remettre en question la relation et le faire dans le dos de l'autre,c'est le priver de son droit de faire un choix. C'est l'obliger à vivre avec quelque chose qu'il n'a pas décidé et qu'il aurait légitimement le droit de ne pas vouloir. Dire "ça ne regarde que moi,je le fais pour moi" est-il compatible avec une relation de couple avec engagement?
J'ai discuté assez récemment avec deux types sur ce sujet et tu sais pourquoi ils ne le disent pas à leur femme? Ils ne veulent pas qu'elles les quittent NI et même surtout d'ailleurs qu'elles les trompent à leur tour. Si ce n'est pas égoiste,c'est quoi?
Personne ne parle de crime ici,à part les personnes qui s'offusquent qu'on puisse critiquer l'infidélité.

 

[NibheartTone]

@Kettricken, merci ! Je suis tout à fait d'accord avec toi, tu réussis mieux que moi à formuler tout ça

Je crois que beaucoup de personnes ont encore peur de parler ouvertement de sexualité avec leur conjoint.e et c'est vraiment dommage. Parfois, dire qu'on s'ennuie un peu ou qu'on a envie de changer un peu les choses, ça peut être super bénéfique et la plupart du temps l'autre va écouter et agir et pas nous conchier comme on se l'imagine.

 

[Maud Kennedy]

@zebriam ,on ne sait pas pourquoi elle l'a fait dans son dos en fait. Dire que ce n'est pour pas le blesser est une possibilité mais ce n'est pas la seule. J'ai discuté assez récemment avec deux types sur le sujet et ce n'est pas pour cette raison qu'ils le font dans leur dos de leur femme.
Tu dis "le conjoint n'en sait absolument rien,donc il n'est objectivement pas blessé". Certes...tant qu'il ne le sait pas. Une personne infidèle ne sera jamais sûre que son infidélité ne reviendra pas aux oreilles de son/sa partenaire.

 

[Gia_Juliet]

@candyclown Est-ce que j'ai le droit alors de souhaiter à la madz de vivre (subir) à l'inverse pleinement une ou plusieurs fois ce qu'elle a imposé à son copain? Il n'y a pas de jugement, rien de mal. Donc de risquer de tomber malade à cause de son mec, de vivre dans le mensonge avec une personne qu'elle aime peut-être beaucoup pourtant, qu'il se paie sa tête ouvertement. Après tout, ce n'est qu'un coup de c*l oui, les conséquences pffffff, on s'en fiche.

Tu sais, ce ne sont pas nos mots qui la culpabiliseraient, mais de prendre conscience de son acte. Les mots ne sont que des mots, si ils la touchent, c'est qu'il y a peut-être un souci et une part de vérité énoncée, sinon elle passe outre.

Maintenant, je ne la jalouse pas ni ne l'envie pour ce qu'elle fait, il y a tellement de manières différentes de pendre son pied que je ne m'arrêterai pas à ce que raconte crûment d'autres personnes. Et puis le CB sinon est pas mal pour cela et plus agréable.


(Je réponds à ton commentaire mais je ne te reproche rien en tant que personne, que ce soit compris ^^, bien que mon écriture puisse suggérer le contraire peut-être. Je lis ton post #115 comme une autorisation à tout comportement + et - appréciables, sans limite aucune alors que je pense qu'il faille ne pas être trop libérales non plus, dis-moi si je fais fausse route)

 

[Evony]

WOW

Je suis choquée, j'ai même pas pu lire l'article en entier tellement le début m'as mise mal à l'aise.
Je ne comprends pas l’infidélité. Cette tromperie, ce mensonge, ça me révulse.

Déjà, l'envie de sexe plus sauvage, pourquoi ne pas en parlé avec l'autre?

 

[NibheartTone]

Déjà, l'envie de sexe plus sauvage, pourquoi ne pas en parlé avec l'autre?

Je pense que beaucoup de personnes ont peur d'en parler. Pourtant si y a bien une personne avec qui tu devrais pouvoir parler librement de cul c'est ton/ta partenaire... Peur de passer pour un.e pervers.e, peur de se rendre compte qu'on est différents, peur d'accepter que la relation n'est pas si parfaite que ça, peur d'être jugé.e, peur de se prendre un gros vent en mode "bah moi j'ai pas envie de sexe plus sauvage" et de s'en retrouver juste frustré.e.
Attention, je ne dis pas que la peur d'en parler excuse l'acte, bien au contraire ! Mais je peux comprendre que certaines personnes soient encore "bloquées" sur le sujet.
Et c'est nul de flipper comme ça, parce que si ça se trouve, quand tu vas lui dire, il/elle va te répondre que c'est OK et va te faire prendre ton pied x10000 (et tu vas sûrement plus kiffer que si t'étais allé.e voir ailleurs!)
Je pense aussi que peut-être des gens se font une certaine image de leur conjoint.e et se disent "non mais il/elle aime le sexe pépère et voudra jamais faire des trucs comme ça".
Sauf qu'en fait, tant que tu as pas posé la question, tu peux pas vraiment savoir !