J’ai vécu ma première relation libre, et je ne reviendrai jamais à l’exclusivité

[Mymy Haegel]

J'ai juste une question pour @Myriam H., par rapport à ce passage :
La seule règle, c’est que si ça devient « sérieux » avec quelqu’un d’autre, et que ça peut remettre en question notre couple, là il faut en parler.
Un de mes amis est en couple libre, lui et sa copine "s'autorisent" mutuellement à coucher avec qui ils veulent. Par contre, quand il a commencé à avoir des sentiments pour l'une de ses amantes, à lui dire "je t'aime", sa copine l'a mal vécu et l'a pris comme une rupture de leur contrat. Est-ce que toi, ça te dérange(rait) que ton compagnon développe des sentiments pour une autre personne, et/ou que tu ne sois plus sa relation "principale" ?

Oui, ça me dérangerait et je pense qu'il serait temps de discuter clairement de l'avenir de notre relation ! Je ne pense pas avoir les nerfs assez solides pour supporter, carrément, d'être en « polyamour », d'être en couple avec plusieurs personnes ou d'être avec quelqu'un qui est dans plusieurs couples.

Je pense que ça me rendrait jalouse, parce qu'autant physiquement il fait ce qu'il veut, autant si des sentiments rentrent en jeu je préfèrerais qu'on essaye de rester amis ou qu'on s'éloigne carrément. Surtout que là, se voir si peu souvent deviendrait un problème, je pense que je passerais pas mal de temps à être blessée et jalouse sans pouvoir passer du temps avec lui.

Je pense pouvoir dire que c'est pareil de son côté, d'où ce contrat de non-exclusivité « physique » on va dire  après s'il couche avec sa meilleure amie par exemple, il a des sentiments AMICAUX pour elle, donc je m'en fiche. C'est vraiment s'il tombe amoureux et se met en couple avec une autre fille que ce sera trop difficile pour moi.

 

[Merryl]

C'est précisément cet article qui m'a poussé à venir commenter ! 
Je suis dans une relation libre depuis presque 7 ans maintenant. Nous suivons quasiment les même "clauses" et cela correspond totalement à nos deux caractères et modes de vie. Nous nous aimons, nous passons de merveilleux moments ensemble... Tant que cette règle de base de sincérité est là mon monde est parfaitement équilibré et notre couple aussi. 

 

[salvia]

@_blondie et @behemot

Merci beaucoup de partager ça avec nous! C'est vraiment intéressant!

j'ai vécus deux ans en relation libre avec mon ex (après 4 ans de relation exclusive)
C'est vrai que ça a été une belle expérience mais cela ne fut possible qu'à partir du moment où nous avons réalisés que nous n'avions plus aucun projet d'avenir en commun.
Ce qui m’empêcherait de revivre la même chose avec mon copain actuel c'est la peur de m'attacher à une autre personne au point de créer de nouveaux projets d'avenirs qui n’incluraient pas mon copain et vice versa (je sais pas si je suis très clair ).

Spoiler

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[MorganeGirly]

Bon d'abord je m'excuse parce que je me rends compte que je suis un peu confuse ce soir dans mes propos mais j'ai quand même envie de participer!

Déjà, j'ai adoré la grosse révélation de qui était l'auteur de l'article, j'avais l'impression d'être à la fin d'un épisode de série où on révèle l'identité d'une mystérieuse personne qui est en fait l'un des personnages principaux en mode Pretty Little Liars ou 24 heures chrono! 

Sinon je comprends très bien le principe de la relation libre parce que personnellement je peux avoir des relations sans m'investir émotionnellement mais il y a une ou deux choses qui m'interrogent.

Il y a quelques temps, je sortais avec un garçon. C'était le début, j'étais pas bien sûre de ce qu'il pensait de la relation, ni de ce que je pensais moi, et du coup je ne voyais pas de problème à flirter avec quelqu'un d'autre quand il n'était pas là. C'était un peu rationnel, du style "ce serait bête de perdre une bonne occasion de s'amuser si dans 1 semaine on n'est plus ensemble".
Je ne voyais pas non plus trop l'intérêt d'en parler parce que vu que ce n'était pas du tout important, il n'avait à mon sens pas besoin de le savoir, et je savais que je ne serais pas choquée s'il faisait pareil. D'ailleurs, une copine m'a dit à cette période qu'elle l'avait vu dans un bar avec une fille un soir où je bossais et la première chose que j'ai pensé ça a été "c'est pas grave, j'aurais fait la même chose à sa place".

Mais le truc, c'est que je m'intéressais à d'autres gars de manière très légère et c'était surtout "faute de lui". Parce que j'étais pas sûre de notre relation, et c'était toujours quand je ne pouvais pas le voir parce qu'il n'était pas en ville. Et si j'avais accepté sans problème qu'il flirte aussi de son côté, c'était parce que c'était arrivé à un moment où j'étais pas dispo et où il y avait une super ambiance à la soirée où il était. J'ai pensé que ça aurait été bête pour lui de ne pas profiter pour s'amuser à 100% sous prétexte que je ne pouvais pas venir.
C'était un peu ça l'idée en gros.
Sauf qu'au fur et à mesure que notre relation est devenue sérieuse, j'ai de moins en moins trouvé intéressant d'aller voir ailleurs, et j'ai trouvé les autres personnes tellement moins bien que lui qu'elles ne valaient même pas la peine que je passe du temps avec elles.
A ce stade-là, je n'aurais plus non plus compris qu'il se retrouve avec une autre fille parce que je me serais demandé pourquoi il avait opté pour elle à ce moment précis alors qu'il m'avait moi.
(ne pas citer cette partie précédente merci :test)

Donc voilà, ce qui m'interroge dans le couple libre sur le long terme c'est comment ça se fait qu'on ait envie de voir d'autres gens alors qu'on est amoureuse de quelqu'un? A moins d'être dans une relation à distance, je suis surprise qu'on puisse éprouver le désir d'aller voir ailleurs quand ça se passe bien avec "l'officiel" qu'on peut voir quand on veut? Qu'est-ce qu'on trouve ailleurs qu'on ne trouve pas dans son couple?

Sinon @Shield, je comprends ton idée d'aventure de vie qu'on éprouve avec les personnes qu'on rencontre. Je ressens un peu ça avec mes histoires successives, et c'est pour ça que je ne suis pas si triste quand elles terminent, je me dis "c'était une belle aventure quand même et il y en a d'autres à vivre". Mais je trouve ça dur de vivre plusieurs belles aventures en même temps. Pour moi il faut qu'une expérience prenne fin pour pouvoir profiter pleinement de l'autre, sinon on risque de ne faire les choses qu'à moitié de tous les côtés, non?

 

[Mymy Haegel]

J'ai beaucoup aimé l'illustration !!!
Je voulais savoir comment vous gériez la relation avec les personnes hors du couple ? Que représente-t-elle sinon des sextoy  ( j'exagère volontairement ) ?
Etes-vous honnête et les informez-vous de la situation ?
Personnellement un mec me dit qu'il est en couple "libre", même pas il me touche.  Je suis bien trop exclusive dans mon fonctionnement pour pouvoir concvoir tout ça .

N'allons pas jusqu'au mot « sextoy » (même si j'ai bien compris que tu l'avais utilisé « excessivement » toi-même  ) : ce sont simplement des gens pour qui on peut avoir un attrait amical, sexuel, mais pas amoureux, avec qui on ne s'imagine pas en couple. Comme un plan cul, en fait

Je sais que mon copain a informé les deux filles. Pour elles, ce n'était pas un souci — elles ont même trouvé ça cool qu'il ne trompe pas sa copine. Après bien sûr il aurait pu leur mentir (« Ouaiiiis t'inquiète j'ai une meuf mais elle est d'accooooord »), mais bon le sexe est une question de confiance aussi, donc en tout cas ces deux filles ça ne les gênait pas.

Si je rencontre un mec qui me plaît, je ne me sens pas OBLIGÉE de lui dire. S'il me demande si j'ai un copain, ou si ça vient dans la conversation, j'en parlerai librement et j'expliquerai cette situation un peu particulière. Si on n'en a pas parlé, je ne vais pas lui dire au moment d'enfiler la capote « Au fait, je t'ai pas dit... », parce que ça ne va pas lui attirer des soucis à lui (mon mec ne va pas débarquer une semaine plus tard pour lui péter le nez) et que c'est ma vie privée, je suis assez grande pour faire ce que je veux et j'espère qu'un mec qui couche avec moi est d'accord avec ça

Donc voilà, ce qui m'interroge dans le couple libre sur le long terme c'est comment ça se fait qu'on ait envie de voir d'autres gens alors qu'on est amoureuse de quelqu'un? A moins d'être dans une relation à distance, je suis surprise qu'on puisse éprouver le désir d'aller voir ailleurs quand ça se passe bien avec "l'officiel" qu'on peut voir quand on veut? Qu'est-ce qu'on trouve ailleurs qu'on ne trouve pas dans son couple?

Ça ne fait qu'un an donc je ne sais pas si on peut parler de « long terme » mais je pense que ça passe vraiment par le fait de dissocier amour et sexualité — ou en tout cas avec penser qu'aimer une personne ne veut pas dire qu'on ne désirera plus qu'elle. Je peux être folle amoureuse, à en crever, de quelqu'un, et désirer quand même quelqu'un d'autre, ponctuellement (sans que ça ne change rien à mon amour pour la première personne).

Je ne trouverai pas forcément chez un autre mec ce que je ne trouve pas dans mon couple, dans le sens où je ne sens pas de manque dans mon couple, ou de vide, mais je trouverai quelque chose de différent, c'est sûr : un autre homme, une autre façon de faire l'amour, un corps différent, bref une personne différente. 

Et pourtant je suis extrêmement heureuse avec mon mec, sentimentalement et sexuellement (on fait pas que du missionnaire des familles si tu vois ce que je veux dire ), mais ça m'arrivera probablement de désirer un autre homme, et je suis contente de savoir que si c'est ok pour lui, ça le sera pour moi, sans mettre en péril mon couple dans lequel je me sens bien

Je précise à nouveau que je ne prêche pas du tout pour ma paroisse, je ne pense pas que tout le monde devrait tester la relation libre, hein ! Je dis juste qu'avec deux personnes sur la même longueur d'ondes ça peut très bien marcher.

PS : Eh oui c'est moi, Mymy, spécialiste des twists de fin d'article qu'on sait même pas qu'y aura un twist à la fin 

 

[Véruca]

Moi aussi, ça me se fait penser à une relation libre, plus qu'à un 'couple' pur et dur qui serait libre, justement.
Je me demande si les enjeux ne seraient pas différents dans le cadre d'une vie à deux, d'une vie quotidienne, aussi. Parce que finalement, ici, ça reste facile de consommer cette vie libre : l'autre est loin, il ne sait rien, on n'a pas à lui mentir ou à lui avouer des choses. En partageant plus de temps, j'ai l'impression que tout se compliquerait.

C'est exactement ce que je me suis dit.
Je me demande ce que ça donnerait dans le cadre quotidien. Ce que ça donnerait si le couple était comme tous ceux "normés" mais avec l'option "sexualité ouverte".

Par exemple, je me verrai bien être en couple ouvert. Donc pas d'exclusivité sexuelle, seulement amoureuse mais surtout, surtout voir l'autre tous les jours ou presque, avoir des contacts permanents, flâner la main dans la main, faire des projets (création artistique, môme, jardinière sur le balcon du HLM ).

Là, je vois une belle relation amoureuse, libre de toutes contraintes mais ce n'est clairement pas ma vision du "couple".

Quand on me dit couple, je pense : tous mes potes connaissent mon mec, on fait plein de sorties ensemble, on s'appelle, on est en couple sur Fb (je blague)...Là c'est beaucoup plus sporadique, plus espacé.

Donc bref, c'est UNE vision du couple ouvert mais je doute que ce soit celle à laquelle on pense en entendant le terme. Et justement, c'est ça qui m'a interpellée :j'ai l'impression que pour beaucoup d'entre nous, le couple "libre" (j'aime pas trop ce terme, les exclusifs sont libres aussi !), c'est comme une couple monogame classique, sans l'exclusivité sexuelle.
Et donc là, je me rends compte qu'il y a un gouffre entre deux relations ouvertes. C'est dingue. Il y a autant de relations que d'individus, en fait .

Et j'admire toutes celles qui sont capables de vivre ainsi. J'ai beau ne pas me penser exclusive, je sais que le jour où je serais amoureuse, je deviendrai une monogame patentée .

 

[Shield_]

Donc voilà, ce qui m'interroge dans le couple libre sur le long terme c'est comment ça se fait qu'on ait envie de voir d'autres gens alors qu'on est amoureuse de quelqu'un? A moins d'être dans une relation à distance, je suis surprise qu'on puisse éprouver le désir d'aller voir ailleurs quand ça se passe bien avec "l'officiel" qu'on peut voir quand on veut? Qu'est-ce qu'on trouve ailleurs qu'on ne trouve pas dans son couple?

Sinon @Shield, je comprends ton idée d'aventure de vie qu'on éprouve avec les personnes qu'on rencontre. Je ressens un peu ça avec mes histoires successives, et c'est pour ça que je ne suis pas si triste quand elles terminent, je me dis "c'était une belle aventure quand même et il y en a d'autres à vivre". Mais je trouve ça dur de vivre plusieurs belles aventures en même temps. Pour moi il faut qu'une expérience prenne fin pour pouvoir profiter pleinement de l'autre, sinon on risque de ne faire les choses qu'à moitié de tous les côtés, non?

Je vais d'abord répondre à la partie où tu t'adresses à moi spécifiquement (mais au final ça rejoint tout ton message en fait) 
J'ai trouvé ça intéressant que tu parles de "s'investir" au début de ton message. J'ai eu un débat là-dessus avec Sword/Epée sur le forum cet été. En fait ça recoupe mes positions politiques (je suis même encore plus radicale en amour qu'en politique en fait). Je n'intègre pas la propriété dans ma "philosophie", et je ne conçois pas de "capital", il n'y a rien à "investir" en somme pour moi. Oui, c'est vrai qu'il y a des limites matérielles (en temps, argent, énergie, etc.). Mais on s'adapte naturellement, non? En fait je passe énormément de temps seule, j'ai vraiment pas mal de temps pour moi, et si je ne vois mon ami qu'une fois par semaine ça ne me dérange pas et je n'en profite pas moins, au contraire, je trouve personnellement que ça permet d'intensifier les moments qu'on passe ensemble, de rester sur le mode de la séduction. Je ne conçois pas l'amour comme de l'engagement mais plutôt comme de l'amitié; ça paraîtrait absurde pour beaucoup de gens de dire qu'on peut n'avoir qu'un seul ami (proche), et comme mon copain, c'est avant tout mon ami, ça me semble absurde aussi de considérer que je peux n'avoir qu'un seul ami "avec du sexe" (puisque finalement c'est ça la différence avec mes autres amitiés les plus proches). Je pense qu'on peut voir quelqu'un une fois par mois et vraiment en profiter (celles qui ont -bien - vécu leur relation à distance voient sûrement de quoi je parle). Pour reprendre la métaphore que j'avais utilisé cet été, je ne conçois pas mes relations comme "un gâteau à partager". Je peux avoir des sentiments très forts de façon illimités, mes sentiments ne viennent pas d'une boîte dans mon coeur mais de ce que X personne particulière peut m'inspirer.
Après, bien sûr, ça serait difficile d'avoir 36 copains/copines pour ces raisons matérielles, et je ne m'imagine pas fréquenter régulièrement plus de X personnes à la fois. Mais de toutes façons, étant donné mon caractère, la question ne se pose pas. Comme je l'ai dit, c'est vraiment exceptionnel que je trouve à la fois quelqu'un qui m'intéresse personnellement et quelqu'un qui m'attire physiquement. Pour l'instant il n'y a que mon ami, la différence avec les relations exclusives, c'est que je ne me priverai pas quand je rencontrerai quelqu'un d'autre et que mon ami est libre aussi. En terme d'amour (sans sexe) j'ai déjà plusieurs amis proches, et je n'ai pas l'impression de diminuer ma relation avec X quand je passe du temps avec Y. Je ne préfère pas X à Y, et si on me demandait de choisir entre X, Y et Z, je serais bien en peine de le faire (et je mets mon copain au même niveau que les autres). Mais encore une fois, la limite vient de causes extérieures (trop peu de gens qui me plaisent) plutôt que de limites personnelles.

Après pour le début du message, ça dépend toujours des cas et des situations, donc je ne peux pas généraliser ma propre expérience, mais la voici: ce n'est pas que "j'ai envie de voir d'autres gens alors que je suis amoureuse" mais que si je rencontre quelqu'un qui me plaît, cela n'entrera pas en conflits avec mon amour pour mon ami, ça sera deux choses séparées. Encore une fois, ça rejoint le sujet de l'amitié. Si j'ai plusieurs amis, ce n'est pas parce que mon amitié avec X se passe mal, mais que Y est aussi super cool à sa façon. Si je rencontre des gens cools, je veux passer du temps avec, c'est aussi simple que ça, et ça ne suit pas une logique de vases communicants. Il n'y a rien à combler, à aller chercher, mais des rencontres uniques qui apportent la même joie, le même plaisir, la même confiance et complicité; ce ne sont pas les sentiments qui changent mais les histoires interpersonnelles.

 

[Destiel Mok´]

Je n'ai lu que les tous derniers commentaires desoles.

Je ne sais pas DU TOUT quoi penser de la fidelite. Pour moi ca me semble curieux, antinomique et inexplicable et pourtant je suis tres fidele.

Le probleme n'est pas au niveau de la fidelite, a mon sens mais de ce que l'on percoit comme trahison.

Au fond ca depend ou on met les limites de la trahison et ou elle se situe. Si un mec me faisait promettre de ne pas le tromper et que je le faisais, je me detesterais plus pour ne pas avoir tenu parole que pour l'acte en lui meme..

Je regrette pourtant le contexte de cet article. L'auteur (je n'ai pas vu qui c'etait, apparemment c'est du lourd??) dis appeler son mec une fois par semaine, le voir une fois par mois... Pour moi on est dans une relation libre car on est pas dans une relation 'traditionnelle', meme tres amoureux, les gens qui voient leur amoureux une fois par mois sans se donner bcp de contacts se 'deshabituent' et la facile d'aller voir ailleurs, le gars et la fille peuvent avoir d'autres histoires en parallele, donc le libre est clair mais je m'interroge sur la notion de couple. Et pour moi un couple c'est au quotidien, meme par sms, skype because madagascar stockolm c'est loin queu meme, signaux de fumee, pigeon voyageur.

Au fond je pense que si beaucoup de couples traditionnels refusent la relation libre c'est parceque quand on partage un quotidien, une grosse intimite ce serait bien trop complique d'aller fricoter ailleurs et ca remettrait trop en question ce qui se passe car la plupart des gens peuvent pas s'empecher de se triturer le crane.

Du coup j'aimerai le meme temoignage mais emanant d'un couple au schema de communication 'traditonnel'.

Et aussi j'aimerai la confirmation que certaines personnes arrivent a coucher, a prendre un pied de ouuuuf, et a zapper totalement la personne quand il s'agit de retourner voir son partenaire.


Merci de me donner vos avis


PS : et quand je parle de schema de couple traditionnel ne vous offusquez pas, joe dis pas 'bon couple', je veux juste l'average parcequ'il va parler a plus de gens.

 

[Mymy Haegel]

J'ai beaucoup aimé l'illustration !!!
Je voulais savoir comment vous gériez la relation avec les personnes hors du couple ? Que représente-t-elle sinon des sextoy  ( j'exagère volontairement ) ?
Etes-vous honnête et les informez-vous de la situation ?
Personnellement un mec me dit qu'il est en couple "libre", même pas il me touche.  Je suis bien trop exclusive dans mon fonctionnement pour pouvoir concvoir tout ça .

N'allons pas jusqu'au mot « sextoy » (même si j'ai bien compris que tu l'avais utilisé « excessivement » toi-même   : ce sont simplement des gens pour qui on peut avoir un attrait amical, sexuel, mais pas amoureux, avec qui on ne s'imagine pas en couple. Comme un plan cul, en fait

Je sais que mon copain a informé les deux filles. Pour elles, ce n'était pas un souci — elles ont même trouvé ça cool qu'il ne trompe pas sa copine. Après bien sûr il aurait pu leur mentir (« Ouaiiiis t'inquiète j'ai une meuf mais elle est d'accooooord »), mais bon le sexe est une question de confiance aussi, donc en tout cas ces deux filles ça ne les gênait pas.

Si je rencontre un mec qui me plaît, je ne me sens pas OBLIGÉE de lui dire. S'il me demande si j'ai un copain, ou si ça vient dans la conversation, j'en parlerai librement et j'expliquerai cette situation un peu particulière. Si on n'en a pas parlé, je ne vais pas lui dire au moment d'enfiler la capote « Au fait, je t'ai pas dit... », parce que ça ne va pas lui attirer des soucis à lui (mon mec ne va pas débarquer une semaine plus tard pour lui péter le nez) et que c'est ma vie privée, je suis assez grande pour faire ce que je veux et j'espère qu'un mec qui couche avec moi est d'accord avec ça

Merci de m'avoir répondu
et dans le cas où le garçon en question se dit naturellement que si tu passes à l'acte c'est que tu dois être disponible, et qu'il commence à se projeter, ou qu'il ait un véritable coup de coeur ? ça serait peut être super dur à vivre ensuite pour lui ?
Et malgré que vous vous protégiez pour les relations, les fellations, et d'autres pratiques peuvent être sources de contamination de trucs relou ( bonjour je suis hypocondriaque oui )
Un baiser peut refiler l'herpès, un contact peau à peau, des champignons, ou d'autres trucs... (eurg)

S'il a un coup de coeur qui n'est pas réciproque de ma part, je serai honnête. En général, je préfère l'argument « Je ne suis pas intéressée » à « J'ai un copain, désolée » : l'important c'est quand même que MOI je n'ai pas eu de coup de coeur, copain ou non !
Ça serait dur à vivre pour lui j'imagine mais comme tout coup de coeur non réciproque.

Niveau protection, bah on fait ce qu'on peut, si l'un de nous deux chope un truc, ma foi, ça peut arriver, on ira se faire soigner hein ! Je ne vois pas ça comme un risque énorme quand même, si je commence à flipper pour un bisou je n'embrasserai plus jamais de nouvelle personne dans ma vie

 

[Antiochus]

Article très très intéressant, même pour des Madz n'ayant jamais eu de copain (comme moi ). Je ne peux pas réagir par rapport à ma propre expérience (vu que je n'en ai pas), mais par rapport à la vision du couple en relation libre.

Quand j'ai lu l'article, j'ai immédiatement pensé à une BD paru il y a quelques mois (au moins 2 ans je pense) dans Spirou. Une des séries raconte des anecdotes arrivées à des femmes de l'entourage proche ou lointain de l'auteur, voire même des histoires rapportées.
Et l'une de ces histoires concernait justement la relation libre.

Résumé : deux filles sont attablées dans un café, et voient arriver une jolie femme rousse. L'une d'elles(brune) la trouve canon et la complimente sur sa beauté, l'autre (cheveux noires) la trouve moche et assure qu'elle a le nez refait. La jeune rousse s'approche de celle qui ne l'aime pas, la salue (en fait elles se connaissent), lui demande comment elle va, puis s'en va car l'ambiance est tendue.
La brune demande à son amie, en sortant du café, comment elles se connaissent. L'autre répond qu'elle est "la maîtresse de mon mari". La brune la traîte (la rousse) de connasse et lui demande comment elle peut accepter une telle relation. Elle répond "on est un couple libre", visiblement attristée, en colère et en tapant sur un caillou par terre.

Une petite phrase de conclusion en-dessous de la BD informe de la fin de l'histoire : la fille a fini par divorcer et "retrouver sa liberté".

Ici, la relation libre est, à mon sens, présentée comme un moyen pour le mari de prendre son pied avec une autre femme tout en étant sûr que son épouse ne dira rien, car "on est un couple libre donc je peux faire ce que je veux". C'est, pour l'auteur/celle ou celui qui a rapporté l'anecdote à l'auteur de la lâcheté et de la malhonnêteté. J'avoue d'ailleurs avoir ressenti la même chose en lisant cette BD.

Mais quand je lis vos commentaires, je me rend compte que cette personnage de BD en souffrait vraiment, et que c'est la notion de "couple libre" qui semblait la déranger. Elle n'était pas d'accord avec cette notion dans son couple et en a souffert, contrairement à son mari. C'est pour ça que je suis d'accord avec @myriam-h. qui dit que ça ne peut pas marcher avec tout le monde. Visiblement cette personne/personnage en souffrait énormément et n'osait pas le faire remarquer à son mari. Ca a empoisonné son couple et a conduit à leur séparation.

D'ailleurs, je me demande : pourriez-vous vivre une relation libre en étant marié ?

(Oui oui, j'ai basé tout mon commentaire sur 2 pages de BD lues il y a 6 mois )

 

[Mymy Haegel]

D'ailleurs, je me demande : pourriez-vous vivre une relation libre en étant marié ?

Oui, je m'imagine bien continuer comme ça même mariée  tant que tout le monde est d'accord.
Je trouve ça assez dingue le mariage et la fidélité, imaginons si je me marie à 28 ans, je décide de ne plus coucher qu'avec CETTE personne-là pour TOUTE MA VIE JUSQU'À MA MORT (ou jusqu'au divorce), c'est quand même dingue, statistiquement ça fait genre 40 ans sur la même bite quoi !
Ça me paraît aussi fou que décider « je n'irai plus au cinéma qu'avec TEL AMI et ce POUR TOUTE LA VIE » en fait !
Donc je préfèrerais largement avoir cette option de butiner ailleurs quand j'en ai envie sans avoir peur que mon mari ne l'apprenne et ne me quitte avec pertes, fracas et morve qui coule. En plus, je ne pense sincèrement pas être capable d'être fidèle pendant 40 ans sans faire le moindre écart

 

[agapanthe7]

J'admire beaucoup les gens en relation libre, cette capacité à se détacher suffisamment de la relation pour se dire "c'est mon corps et c'est son corps, chacun a le droit de faire ce qu'il veut, mais on reste liés". Je crois que je n'aurais jamais la force et l'énergie de vivre quelque chose comme ça, du moins sur le long terme, même si je n’exclue pas la possibilité. D'ailleurs j'ai déjà eu une discussion avec ma chérie, parce qu'on est jeunes et qu'on s'adore pour encore un bon moment, mais on ne se voit pas pour autant rester insensibles aux autres sur le long terme. On en a juste parler, comme ça pour voir, pour imaginer. Pour moi c'est humain de trouver les autres plaisants, voir même de leur montrer, ce n'est pas de l'irrespect si cela reste dans les limites que chacun des couples a négocié ensembles. Au début du CB, j'ai pu avoir plein d'avis sur des filles en relation libre/polyamoureuses, qui m'ont considérablement ouvert les yeux. Surtout pour la fleur bleue que j'étais à l'époque, qui ne jurait que par l'amour, et qui était encore dans une phase hyperfusionnelle de son couple. Je fais un peu le parallèle avec l'homosexualité, parce que ces personnes en relations libres font face à un énorme manque de tact de la part des gens en couple exclusifs, tout comme moi j'ai eu droit de la part des hétéros, les remarques parfois sonnent étrangement pareilles. Et du coup ça m'attriste encore plus que des amours différents soient aussi mal vus.
Les relations exclusives et libres ne sont pas du tout comparables, et pourtant j'ai l'impression que les gens se sentent en danger quand on leur parle de ce genre de couple, comme si on leur disait que leur couple n'est pas le meilleur du monde (sauf dans le cas des gens qui veulent s'en cantonner à la norme évidemment). Je trouve que dans les deux cas, il y a une certaine facilité, des efforts importants venant des deux partenaires, et carrément même de l'égoïsme. Ca me fascine d'ailleurs que l'humain soit autant égoïste que généreux dans une relation : il a besoin de se lier à ses pairs pour lui-même, et pourtant il doit satisfaire quelques besoins de l'autre pour que ça fonctionne.
Sinon, toute cette histoire me pose des questions quant à la manière dont la société nous conditionne en amour (le sexe étant plus libéré que l'amour). Dans la nature il y a des espèces polygames, d'autres monogammes. Il existe encore quelques sociétés primitives qui pratiquent l'amour libre. Donc pourquoi une norme plus qu'une autre ? Est-ce que j'aurais autant aimer l'exclusivité si ce n'était pas la norme de nos société ? Est-ce que j'aurais autant été passionnée par cet éloge de l'amour, qui plus est unique, si je n'avais pas baigné dans le mythe du prince charmant ado ?

Enfin bref tout ça est super intéressant. 

J'avoue ne pas comprendre tous ces messages d'admiration.

J'y vois un mode de fonctionnement différent, pas un surplus de courage ou de recul, à vrai dire.

Le sujet est très bien traité, l'auteure donne un point de vue tres précis de la situation, et pour ça, merci.

Personnellement, je sais que je ne pourrais pas agir de la même manière, pour diverses raisons.
Bon les raisons ont été évoquées par les madz donc je ne vais pas revenir la dessus.

Je voudrais juste revenir sur la notion de courage, etc, évoquée par les participantes.
J'avoue ne pas saisir en quoi c'est courageux, je vois surtout des jeunes femmes qui ont des conceptions différentes du couple(et je trouve ça rassurant de voir qu'il n'y a pas qu'un seul modele possible d'ailleurs).

Bref, je chipote.

Merci du témoignage en tout cas. Toujours enrichissant de voir les choses d'une autre manière.