J'avais envie de lui, mais il m'a fait mal, et j'ai eu honte

[esky]

Pour moi il y a deux choses :
- D'un coté le gars qui ne pouvait pas savoir que c'était pas OK (signes de plaisir, invitation aux rapprochements ect)
- Une fille qui a été mal à l'aise et qui a été bloquée
Je ne vois vraiment pas ça comme un viol, mais comme une situation visiblement traumatisante qui découle de la culture du viol. Si on était tous à l'aise avec le fait de dire "heu en vrai ça me plait pas trop trop ça", ce genre de situation n'arriveraient jamais !
Et je dis ça en l'ayant vécu : un gars qui me plaisait grave, j'avais super envie de l'embrasser, de dormir avec ect. Mais pas trop envie de coucher. Bah forcément quand je suis allée dans son lit, j'ai couché avec, en étant "active" et tout. Le gars pouvait pas savoir que en vrai j'avais pas méga envie (voire pas du tout même), c'est moi même que me disait que il "fallait" que je couche.
Pour la question de la brutalité, on peut aussi se demander pourquoi : peut être que son ex aimait comme ça et du coup il pensait que toutes les filles aimaient ça, peut être que en voyant du porno il a cru que c'était ça qui marchait ect ... Peut être que il a inité quelque chose et en ayant des gémissements en réponse il s'est dit "ok c'est bon".
Ca aurait été une pratique (genre une sodomie surprise) j'aurais trouvé qu'il aurait dépassé le consentement, mais là je sais pas, j'ai l'impression (uniquement en lisant le réçit hein) que c'est juste un gars qui a fait à sa façon et une fille qui a pas su lui dire que ça lui plaisait pas.
Après ça enlève rien au coté traumatisant de ce genre de choses. Mais je pense que c'est surtout de l'éducation et une lutte contre la culture du viol : oui c'est OK de dire "stop" ou "non" !
Par contre pour moi ça va plus loin de juste un "mauvais coup" ... Un mauvais coup tu te dis "moui c'était bof en vrai", là c'est plutot "merde j'étais tellement mal mais j'ai pas su le dire". C'est pas vraiment pareil ...

 

[Azurhibis]

J ai supprime mon Message. Je suis desolee s il etait blessant . Mais je ne suis pas d accord avec beaucoup de commentaires et de bigups. Je pense qu Partir du Moment ou on se demande si il y a Abus sexuel ou pas, c est qu il y a abus sexuel. (Quand Ce n est pas le cas il n y a aucune raison de se Poser la question). Ce n est pas un Probleme de communication de la Part de la madz. C est toujours Au partenaire qui fait le geste de s assurer que c est OK.

 

[Juwha]

Bonjour , En effet si tu te pose la question et que tu te sens mal a ce sujet c'est qu'il doit y avoir un abus . Mais au vu de la situation : comme quoi il aurait pu prendre ta simulation pour un consentement, est bien lui qui a abusé ? Ou est ce la situation , l'echainement des évènements qui est un abus ? Ou encore la pression que la société fait en nous imposant de ne pas brusquer un homme et donc de simuler ? Peut être que le coupable n'est pas une personne , peut-être que si ...

 

[Pelleas]

@Azurhibis @Plumn : Globalement je suis d'accord avec vous sur le fait que qu'il faut faire preuve de prudence pour la/les première fois. Un peu moins sur le fait que ce soit la seule et entière responsabilité de celui des deux qui est actif.

Je vais un peu m'écarter de l'article, vu que ce n'est pas la même situation. Mais dans la mesure ou deux personnes sont d'accord pour faire du sexe, je trouve que l'on rejette trop facilement la pierre sur la personne active quand cela se passe mal. Rester passif alors que l'on a envie de sexe et laisser tout le boulot à l'autre, c'est selon moi un peu se dégager de toutes responsabilité. C'est lui mettre sur les épaules le poids du plaisir commun et lui coller d'office le rôle de coupable si cela me fonctionne pas. Par contre, et selon moi, le passif à aussi sa part de responsabilité: guider l'autre. Verbalement ou non, cela peut être un geste, une démonstration de plaisir, etc. Et aussi de savoir tirer la sonnette d'alarme en cas de soucis. Le sexe cela reste un acte qui se fait généralement à deux. Donc c'est un peu à tout les participants de s'assurer que cela se passe bien.

Apres je ne remets en cause l'impact de la société et des rôles genrés sur le sexe. de la pression qui peut en découler, etc. Mais ... a partir du moment ou on est adulte, et en pleine possession de se moyens (exclusion donc de la sidération, drogue, etc), on garde notre libre arbitre. On a minima la responsabilité de dire "non" si cela ne va pas. Et encore une fois, verbalement ou non.

Dans le cas du témoignage en question, j'en conviens c'est un peu plus délicat, vu qu'il prend volontairement une place de dominant. En ne voulant pas être touché, prenant le dessus (la position) et entravant un peu sa partenaires. Il impose effectivement la passivité de l'autre. Prenant du coup plus la responsabilité de l'acte.

Je rêve d'un monde où tout un chacun se rendra compte que toucher une bite, une chatte, un bout de fesse ou un lobe d'oreille, ou encore autre chose, chacune son truc après tout, n'est pas anodin, même avec l'accord de la personne concernée.. Et où tout le monde sera au courant qu'un organe sexuel, ça ne se maltraite pas, sauf à la demande expresse dula propriétaire.

Bien d'accord avec toi, mais rajouterai: "ou chacun sait ce qu'il aime et exprime librement de ses attentes sexuelles avec son partenaire".

PS: Apres je ne jette pas non plus des buches sur ceux qui sont passifs au lits, chacun a le droit d'aimer ce qu'il veut ou, par exemple, de manquer d'assurance pour décider de prendre les rênes en main. T

PS2: je fais un gros résumé un parlant d'actif et de passif. Je sais bien que le sexe ne se résume pas à papa qui fait des vas et viens dans maman, mais cette binarité est plus simple pour expliquer mon point de vue.

 

[ZeLauVador]

Bien d'accord avec toi, mais rajouterai: "ou chacun sait ce qu'il aime et exprime librement de ses attentes sexuelles avec son partenaire".

Et quand c'est ta première fois? Ou même lors de la première fois avec 1 nouveau partenaire sexuel, tu ne sais pas forcément ce qui va te plaire ou non avec lui (chacun-e est unique et donc un truc qui te plait avec A peut de déplaire avec B etc.)

 

[Azurhibis]

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[Azala]

On a le témoignage d'une jeune femme qui explique se sentir mal et salie après avoir subi un acte sexuel non voulu - parce que oui elle avait envie de lui mais non elle n'avait pas envie de ça - et la majorité des commentaires vont dans le sens de lui dire "ce n'est pas grave", "ce n'était pas un abus", et défendent cet homme qui ne "pouvait pas savoir".

Sérieusement ?

Il ne pouvait pas savoir qu'en faisant preuve de violence, il risquait de lui faire mal ? Il est capable de lui demander la permission de la déshabiller, vous allez me dire que demander avant d'enfoncer brutalement ses doigts en elle c'est plus compliqué ? Vous prenez le truc complètement à l'envers quand vous décrétez qu'il ne pouvait pas deviner qu'elle n'aimait pas puisqu'elle simulait du plaisir.

Vous êtes nombreuses à dire bravo à ce type d'avoir arrêté quand elle lui a demandé, et à dire à la personne qui témoigne qu'elle doit apprendre à réagir. Mais elle a réagi. Elle a su dire stop. C'est hyper violent de lui dire qu'elle doit apprendre à dire les choses quand elle a précisément su le faire, et en plus exprime son mal-être d'avoir commencé par simuler, réaction qu'elle ne comprend pas.

On a même des commentaires qui disent "attention il faut pas parler d'abus elle va se sentir mal après". Elle se sent DÉJÀ mal et c'est certainement pas minimiser son ressenti qui va lui donner du réconfort.

 

[Pelleas]

Et quand c'est ta première fois?

Que ce soit la première fois n’empêche pas d’avoir des attentes. Et à défaut de déjà savoir ce que l'on aime, on peut au moins savoir ce que l'on ne veut pas, avoir un dégoût naturelle pour une pratique, une particularité médicale qui nous rend particulièrement sensible, un vieux traumatisme, etc. Et donc l'exprimer, pour ne pas laisser l'autre en mode: "Débrouille toi avec mon corps mais fait gaffe sinon c'est ta faute".
Ce que j'essaye juste de dire avec tout ça, c'est que la communication cela se fait à deux. Ok, il faut s'assurer que ce que l'on veut faire est bien reçu, mais il faut aussi le dire quand cela ne nous convient pas.

Et c'est justement parce :

Lors de la première fois avec 1 nouveau partenaire sexuel,tu ne sais pas forcément ce qui va te plaire ou non avec lui (chacun-e est unique et donc un truc qui te plait avec A peut de déplaire avec B etc.)

Qu'il est important de dire quand cela ne nous plait pas ou pas, et que le fait de simuler est un piège. Car c'est un mensonge. C'est comme dire à se grand mère qu'on adore sa blanquette (alors qu'on déteste) et après se plaindre qu'elle nous en cuisine tout le temps. Et dans un contexte comme le sexe (et donc le consentement) la communication est primordiale. Et elle l'est des deux cotés.

 

[CaraNougat]

@Azala : Il y a une question à la fin de l’article (« était-ce un abus ou simplement un « mauvais coup » ? »), c’est pour ça que les Madz donnent leur avis sur ce point. Cela a été explicitement demandé.

 

[Pelleas]

On a le témoignage d'une jeune femme qui explique se sentir mal et salie après avoir subi un acte sexuel non voulu - parce que oui elle avait envie de lui mais non elle n'avait pas envie de ça - et la majorité des commentaires vont dans le sens de lui dire "ce n'est pas grave", "ce n'était pas un abus", et défendent cet homme qui ne "pouvait pas savoir".

Sérieusement ?

Il ne pouvait pas savoir qu'en faisant preuve de violence, il risquait de lui faire mal ? Il est capable de lui demander la permission de la déshabiller, vous allez me dire que demander avant d'enfoncer brutalement ses doigts en elle c'est plus compliqué ? Vous prenez le truc complètement à l'envers quand vous décrétez qu'il ne pouvait pas deviner qu'elle n'aimait pas puisqu'elle simulait du plaisir.

Vous êtes nombreuses à dire bravo à ce type d'avoir arrêté quand elle lui a demandé, et à dire à la personne qui témoigne qu'elle doit apprendre à réagir. Mais elle a réagi. Elle a su dire stop. C'est hyper violent de lui dire qu'elle doit apprendre à dire les choses quand elle a précisément su le faire, et en plus exprime son mal-être d'avoir commencé par simuler, réaction qu'elle ne comprend pas.

On a même des commentaires qui disent "attention il faut pas parler d'abus elle va se sentir mal après". Elle se sent DÉJÀ mal et c'est certainement pas minimiser son ressenti qui va lui donner du réconfort.

En fait j'ai l'impression qu'il y a deux camps, celles qui se lisent l'article en comprenant: "Elle se sent mal d'avoir subit un abus". Et celles qui lisent: "Elle se sent mal par rapport à sa réaction à elle même. D'avoir laisser traîner en longueur un instant maladroit et désagréable, de l'avoir même encouragé, et donc de l'avoir rendu traumatisant".

Et je pense que personne ici de minimise son ressenti. Son ressenti s'est un fait, quelque chose qui est déjà présent. Et on ne peut pas revenir en arrière. Et lui dire que ce n'est pas grave, qu'il arrive qu'on puisse se laisser déborder par une situation, ne nie aucunement se ressenti. C'est juste une tentative de dédramatiser la situation. Un moyen d'avancer, pour être au top la prochaine fois qu'un écueil se présentera.

Et le but n'est pas de défendre cet homme. On est quelque une à dire qu'il n'y a au final pas de réel coupable. A la rigueur des responsabilités. Et que les situations pourris c'est parfois juste une mauvaise compréhension entre deux personne. Le but n'est donc pas de le défendre. Mais d'essayer de se mettre à sa place, de comprendre comment il a pu interpréter à tord les signaux qui lui arrivaient.
Personne n'a parlé de son ressenti à lui. Parce que finalement il est secondaire, si on se place du point de vue celle qui témoigne.
Et je ne sais pas ou tu a lu que quelqu'un ait félicité le mec de s’être arrête quand elle a dit stop. Il s'est arrêté est c'est normal. C'est la bonne chose à faire. Point.

 

[Azurhibis]

@Azala : merci pour Ton commentaire. Je suis Moi aussi choquee par les commentaires, surtout sur un Forum comme madmoizelle.

Edit après le message de @Pelleas : un abus/une agression sexuelle est un fait, c'est objectif. Quelle que soit comment on se sent après. La réaction de la madz (dont elle a honte et se sent coupable) est selon moi lié au choc de la surprise. Dire oui pour être déshabillée n'est pas dire oui pour être doigtée.

Spoiler: TW viol

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[Pelleas]

@Azala : merci pour Ton commentaire. Je suis Moi aussi choquee Par les commentaires, surtout sur un Forum comme madmoizelle.

Sans essayer de définir la nature même du forum de Mademoiselle autrement qu'en le qualifiant de "féministe". Ce n'est pas pour autant que l'on doit se cantonner à un certain manichéisme. Oui certains commentaires (dont les miens) peuvent choquer. Et en toutes sincérité je m'en excuse parce que ce n'est pas leur but. Juste d'apporter un éclairage différent. De s'écarter des messages de prévention monolithique type "Si ce n'est pas oui c'est non". Messages qui sont bien évidement indispensable et toujours trop peu répéter. Mais la on est sur un forum, pas sur une campagne d'affichage. Donc l'endroit même pour débattre et éclairer les recoins gris des articles du sites.

Et on reste loin de discours telle que "Elle l'a bien cherché, c'est de sa faute et faut qu'elle arrête de faire sa chochotte". Et oui le mec est vraisemblablement un bourrin, personne n'a dit le contraire. Mais la on débat sur des notions de nécessité de communication (bilatéral donc) dans le consentement, de pourquoi le mec a pu être rude (peut être même sans s'en rendre compte), de se connaitre, de ne pas se flageller pour avoir faillit face à ses convictions, de l'importance de savoir dire non ,etc. Encore une fois, désolé si ça choque mais ce sont clairement des sujets de discussion légitimes et nécessaire quand on parle de féminisme et plus largement de sexualité.

Et le forum perdrait complètement de son intérêt si on sombrait dans une vision unilatérale, entièrement basée et tournée sur le ressenti des "victimes". Ressenti qui n'a d'ailleurs jamais été nié. Et comme rappelé plus haut par @CaraNougat l'article se termine même sur un "Alors, était-ce un « abus sexuel », ou simplement un mauvais coup ?". C'est un débat, un espace de discussion, pas une thérapie de groupe ou un numéro de soutiens aux victimes.

Ou alors on considère que "Expliquer c'est vouloir excuser". Mais la on est Manuel Valls est c'est un sérieux problème.
( la référence au cas ou: https://www.liberation.fr/debats/20...use-les-sociologues-repondent-a-valls_1425855 )