J’héberge mon plan cul pendant le confinement, ça tourne mal

[Pipistrelle.]

@Lazarus_ je te recite :

Le fait qu’elle cultive l’ambiguïté de leur relation, qu’elle lui demande de venir, qu’il tombe dans le panneau. C’est fort du café de lui reprocher d’y avoir cru. Il savait pour le confinement. Il pensait qu’il était plus qu’un plan cul et qu’elle voulait le voir lui et pas que sa bite.

Pour moi c'est une réécriture pure et simple de l'histoire, je ne sais pas comment le dire autrement Quand tu dis qu'elle "cultive l'ambiguïté de la relation" et qu'il est "tombé dans le panneau" tu donnes à entendre qu'elle l'a juste piégé.
"Il pensait qu'il était plus qu'un plan cul" mais... Tu en sais quoi en fait ? Tu étais dans sa tête?



Franchement des histoires comme ça on peut en écrire des milliers juste à partir de ce témoignage ! Pourquoi ne pas s'en tenir simplement au texte? Alors ok, il est nécessairement partial et il trouve un écho contrasté auprès du lectorat de Mmz, tout le monde n'a pas la même sensibilité. Mais c'est pas utile d'aller jusqu'à inventer des intentions et des actes aux principaux protagonistes pour justifier qu'on a été touché

 

[VickyLgn]

Le débat tourne un peu en rond. En tout cas, si autant de Madz sont troublées par ce témoignage, ce n'est sûrement pas pour rien.
Et comme cela a été dit précédemment, si c'était un homme qui avait publié un article où il raconte avoir été en confinement avec une femme qui reste en jogging, qui ne se maquille plus, qui est nulle au lit et qui, oh quel dégoût, ne s'épile pas, les réactions auraient été différentes.
Maintenant imaginez qu'un tel article serait fait sur vous, et demandez-vous ce que vous ressentiriez. Certaines s'en moqueraient peut-être mais pour d'autres, une telle humiliation publique pourrait faire des dommages. Encore plus quand la personne à l'origine de ces propos prétendait peu de temps avant que vous étiez une rencontre unique pour elle...

On ne peut pas vouloir avoir une approche bienveillante et trouver acceptable un article aussi méprisant envers quelqu'un. D'autant plus qu'il n'a rien fait de mal.

 

[MorganeGirly]

En tout cas, si autant de Madz sont troublées par ce témoignage, ce n'est sûrement pas pour rien.

C'est un classique des histoires amoureuses racontées sur le forum (ou dans la vraie vie, quand on raconte sa vie amoureuse entre amis), les gens projettent souvent leurs propres histoires et vécus dans le témoignage de l'autre, quitte à effacer l'essence réelle du témoignage de leur proche, et au lieu de prendre de la distance et de lire l'histoire pour ce qu'elle est (le simple récit d'une histoire très précise, pas la nôtre, celle de quelqu'un d'autre, à un instant T), ils se sentent personnellement visés et "confondent" le personnage avec eux-mêmes ou des gens qu'ils connaissent.
Beaucoup de gens ont du mal à prendre de la distance et faire preuve d'empathie quand un détail leur rappelle leur personnalité, une histoire qu'ils ont vécu, etc., et se mettent à s'identifier à l'un ou l'autre des protagonistes alors qu'il n'y a pas vraiment de rapport. Je ne parle même pas des conseils en mode "oui, alors tu devrais faire ça parce que cette personne, c'est exactement ma collègue Gertrude, je connais ce genre de personnalité" alors que la personne en question n'est qu'un portrait incomplet fait par quelqu'un d'autre, impossible de savoir si elle ressemble vraiment à Gertrude!
Même moi, perso, je fais des efforts car en voyant que des amies me le faisaient (genre elles soutenaient quelqu'un qui m'a blessée qu'elles ne connaissent pas plutôt que moi car "moi aussi je pourrais..."), j'ai réalisé que j'avais aussi tendance à lire les histoires des autres à travers ma propre personne, parfois en déformant leurs récits dans ma tête, en surinterprétant et en ignorant certains points qui ne me parlent pas, ce qui rend le truc artificiellement "proches" de mon ressenti. Du coup, maintenant, j'essaye le plus possible de lire ce genre d'histoires amoureuses en m'en détachant. Tu te reconnais dans le ressenti de l'auteur ou dans les propos de quelqu'un? C'est cool, ça peut peut-être t'aider à avancer. Tu as l'impression que c'est toi qu'on dénigre à travers un personnage très précis? Probablement pas en fait. Peut-être que notre expérience aussi, est suffisamment proche pour pouvoir éclairer le témoignage ou le nuancer, mais il faut bien garder en tête ce mot : PEUT-ETRE.
Pour ce témoignage, ça me parait assez évident qu'on a une grosse part de ce phénomène quand je lis des phrases du type "si j'étais à la place du mec, je...". Oui, mais ce mec c'est pas toi, tu n'es pas à sa place, tu ne connais que ce que l'auteur en a raconté, et tu ne sais même pas au fond si son point de vue à elle ressemble vraiment suffisamment à ce qu'est ce gars/sa perception des choses pour qu'il reconnaisse l'histoire. Tu ne sais pas ce qu'il vit et ressent, ni même s'il est vraiment reconnaissable (perso, quand je témoigne anonymement, je change des détails dans mon récit pour que ce ne soit pas reconnaissbale et figurez-vous d'ailleurs que nos histoires sont tellement plus génériques qu'on le croit à l'écrit, que ça m'est arrivé souvent que des Madz qui me lisent sur le forum viennent me dire "ce gars dont tu parles, Jean-Roger, je suis sûr que je le connais aussi" et en fait, bah pas du tout!).
Bref, l'argument "des gens sont troublés, ce n'est sûrement pas pour rien", ne veut absolument pas dire que quelque chose dans le témoignage "pose problème". Simplement que certaines personnes sont sensibles à certains sujets soulevés dans le témoignage. Pour le côté "mépris de classe", ok, pourquoi pas. Pour le côté "c'est pas gentil", je suis pas d'accord.
Et je persiste, moi je me demande quand même pourquoi on demande à la fille de faire preuve d'empathie et de bienveillance pour le gars plutôt que pour elle-même : elle craque, elle a eu des pensées honteuses en conséquence, pourquoi la culpabiliser pour ça? "Faire preuve d'empathie", c'est être capable de comprendre les émotions de la personne qu'on a en face, pas de prêter des émotions à quelqu'un qu'on n'a pas vu, entendu s'exprimer ou dont on n'a même pas lu une description des émotions ou une description qui puisse laisser entrevoir des émotions (et l'auteur ne décrit même pas avoir eu un mauvais comportement avec lui, donc toutes les suppositions qu'il peut/l'a sûrement mal vécu sont absolument des spéculations - si elle décrivait un comportement et pas des pensées, un ressenti, je verrais sûrement les choses autrement, mais là ce n'est pas le cas).
Le coup du jogging d'ailleurs et plein d'autres petits détails, je pense que ça n'est même pas pour critiquer le gars comme "négligé" ou l'humilier mais pour montrer à quel point les circonstances ont fait que la situation était tout sauf une situation qui fait rêver (normal que le gars traine en jogging pendant qu'elle bosse, elle n'a jamais dit le contraire, mais quand c'est un quasi-inconnu dans ton salon, ben désolé, ça met le seum de se trouver dans cette situation H24 au bout d'un moment).

Mais bon, je crois que j'ai fait le tour sur le sujet, je vais m'arrêter là après ce message.

 

[Kanmani]

@MorganeGirly
Je suis désolée mais quand je te lis, j'ai vraiment l'impression que invalides les ressentis des madz en question ( dont le mien, du coup. )
Je me doute evidemment que ce n'est pas ce que tu veux, et je ne dis pas du tout ça pour envenimer les choses ( je serais aussi plutôt partie de cesser ce débat qui à mon sens tourne en rond. )
Comme dit plus haut, je pense que c'est une question de sensibilité et de perception principalement, ainsi que de seuil de patience qui est propre à chacun. Et que par conséquent, personne n'a raison et personne n'a tort.
Par contre là, je trouve que ton post donne un petit peu l'impression qu'on ne sait pas faire la part des choses, ce qui est faux.
Ok, on est pas ce mec, on est pas dans sa tête, mais si c'est un sentiment qu'on a pu avoir, ça ne serait pas la chose la plus innatendue que lui aussi l'ai ressenti comme tel ( cf la perception. )
Peut être qu'il ne l'a pas ressenti comme tel ( je lui souhaite, ) mais peut être que oui. Pour moi, c'est juste une question de prudence.
Donc le phénomène que tu décris ( de ton expérience aussi, d'ailleurs ) est tout à fait vrai, et je ne remets pas en question le fait qu'on est biaisées par nos expériences et notre vécu, mais ce n'est pas pour autant que ça doit être invalidé.
Effectivement, à la place du mec, je me serai sentie très mal, et à sa place à elle, je n'aurai pas autant été agacée aussi vite. Ce n'est pas une manière d'invalider son ressenti, je comprends son ressenti mais je trouve un peu problématique qu'elle n'est pas le recul nécessaire pour voir qu'il peut être blessant.
Parce que je pense que tout le monde à des pensées blessantes qu'on ne peut pas contrôler, mais de là à en faire un article sans aucune prise de hauteur, sans se mettre à la place du mec, je trouve que c'est un peu gonflé.
Enfin, ça ajouté aux maladresses sur la question de l'orthographe, de l'opposition des cultures, des reproches sur la fainéantise, la valeur au lit, etc... je trouve que ça fait beaucoup.

Enfin bref, encore une fois, je me doute que c'était pas le but du post, je précise juste le ressenti que j'en ai eu

 

[MorganeGirly]

Je suis désolée mais quand je te lis, j'ai vraiment l'impression que invalides les ressentis des madz en question ( dont le mien, du coup. )

Je ne comprends pas trop ce que tu veux dire par là. On ne perçoit pas le texte pareil, mais pour autant vous n'invalidez pas mon ressenti (parce que du coup, je pourrais avoir la même impression non, que vous invalidez mon ressenti? ), je n'invalide pas le vôtre, on donne juste nos retours chacun de notre côté Je trouve un peu étonnant de lire mes interventions comme un truc contre "vous" On parle de l'expérience de quelqu'un d'autre, je ne vois pas en quoi il serait question "d'invalider" nos ressentis à nous, d'autant qu'on discute de notre perception d'UN TEXTE et non d'une situation qu'on rapporte avoir vécu...

 

[Kanmani]

Ah ça ne valait pas du tout pour l'ensemble de tes interventions, je parlais juste de la dernière. En fait, j'aurai dû te citer, ça aurait été plus clair, mea culpa, c'est juste que je n'aime pas trop le faire parce que j'ai l'impression de scruter le texte des gens et de relever tous les détails au risque de les déformer.
Mais là, en l'occurence, je le fais pour mieux expliquer mon propos :

Donc ce que je voulais dire, c'est que quand tu dis des trucs comme :

Beaucoup de gens ont du mal à prendre de la distance et faire preuve d'empathie quand un détail leur rappelle leur personnalité, une histoire qu'ils ont vécu, etc., et se mettent à s'identifier à l'un ou l'autre des protagonistes alors qu'il n'y a pas vraiment de rapport.

Et du coup :

Pour ce témoignage, ça me parait assez évident qu'on a une grosse part de ce phénomène quand je lis des phrases du type "si j'étais à la place du mec, je...".

Ou encore :

Bref, l'argument "des gens sont troublés, ce n'est sûrement pas pour rien", ne veut absolument pas dire que quelque chose dans le témoignage "pose problème".

Pour moi, tu ne te contentes pas de dire ( en gros ) " Moi je pense que l'auteure n'a pas abusé, son comportement était ok " mais plutôt "Les gens qui pensent qu'elle a abusé ont tort parce qu'ils sont biaisés par leur ressenti."
Personnellement, je trouve qu'il y a une nuance.
Enfin vraiment, c'est peut être moi qui suis parano, et ce ressenti m'est propre, je précise juste comment cette tournure peut être accueillie par une tierce personne.
Mais à aucun moment, j'ai voulu que ça sonne comme un reproche, désolée si ça a été le cas
Et surtout, je ne veux pas pourrir la conversation, ce n'est qu'un détail de toute façon.

 

[MorganeGirly]

@Kanmani Ah ok mais non, effectivement, je ne disais pas que qui que ce soit à tort dans ce dernier message, j'appelle juste à faire attention à ce qu'on est vraiment en train de commenter! Ce n'est pas une critique de dire qu'on essaye souvent de comprendre les autres en passant par soi, c'est humain, je le pointe juste du doigt car ça fait partie de nos biais inconscients et je trouve ça bien de se questionner sur le sujet (après, on peut parfaitement en venir à la conclusion qu'on n'est pas en train de parler de soi et qu'on a bien le recul nécessaire, mais ça vaut le coup de commencer par se poser la question).

 

[Nastja]

@MorganeGirly
Je suis d'accord avec toi. Je pense que la plupart des personnes qui ont commenté ici s'identifient au mec.

Le mépris c'est assez difficile à évaluer je trouve. Je me souviens de ma pote qui critiquait sa belle-mère et qui me disait : elle est adorable hein, elle est super gentille mais qu'est-ce qu'elle est... et ensuite c'était pluie de défauts et de défauts qui n'en étaient pas au fond.
Et en réalité bah elle n'avait pas apprécié de passer des vacances avec la famille de son copain et que la belle-mère très gentille était devenue une grosse reloue. Et elle m'en avait parlé et elle m'avait fait jurer de ne rien dire à son mec. Bien sûr que je n'allais rien dire à son mec!
Mais je l'ai laissée vider son sac et ça lui a fait du bien et fin de l'histoire.
Mais les défauts des autres sont toujours amplifiés lorsque notre espace vital est réduit. Encore plus si on n'aime pas trop la personne.

 

[Nergüi]

@Kurmad
Alors c’est intéressant car c’est justement un truc sur lequel je réfléchis en ce moment. Je dirais que d’une façon générale, prendre en compte la sensibilité des gens etc etc = empathie = universel et non pas spécifiquement féministe. Le féminisme peut prendre ça en compte, mais c’est pas exclusivement féministe. Idéalement, tout le monde devrait pouvoir faire preuve d’empathie. C’est quelque chose qui se retrouve dans le monde de l’entreprise, dans les questions écologiques, etc etc.
Cela étant dit, je comprends que ça s’inscrit dans un contexte où on prône des valeurs considérées comme féminines, comme l’écoute, la compréhension, le dialogue etc etc, jusqu’alors reléguées au second car considérées comme des qualités moindre par rapport à celles considérées comme masculines. C’est là que je ferais éventuellement le lien avec le féminisme...mais sans plus. (Mais je peux évidemment me tromper).

Par ailleurs, « prendre en compte la sensibilité des mecs et les émotions qu’ils peuvent ressentir », ben...Typiquement, c’est déjà ce que font les meufs en général. Toutes ces histoires d’être gentille, de sourire, de ne pas blesser, de ne pas refuser ouvertement, de ne pas dire non, de ne pas exprimer clairement ses opinions, être polie, toujours pour ne pas froisser messieurs ; écouter, être là pour les autres, prendre sur soi les affects, penser au bien-être des gens/de son entourage (+/- le care), établir le dialogue (combien de fois on entend des nanas dire à propos de leur mec « j’ai dû lui tirer les vers du nez pour qu’il me parle enfin »), être dans l’empathie, être disponible émotionnellement pour son entourage, développer les compétences relationelles/faciliter les relations...c’est un travail énorme (=la charge émotionnelle en somme) qui incombe aux femmes. Je sais pas si tu connais la dessinatrice Liv Strömquist, mais elle en parle dans une de ses BD (soit l’origine du monde, soit les sentiments du prince Charles, je crois...), c’est ludique et vraiment intéressant (je recommande chaudement). Je dis pas que c’est mal, au contraire. Mais c’est un travail (émotionnel) qui existe déjà, et qui revient très largement aux femmes.

Du coup c’est là où je n’ai pas trop de réponse et je me pose la question : dans quelle mesure il faut encore continuer ce travail émotionnel et encore travailler émotionnellement à développer le travail émotionnel des autres (genre des mecs), ou bien dire « f**k j’me casse » et le refuser...

Enfin, il y a une différence entre prendre en compte des sentiments/émotions et en inventer/faire des déductions que je trouve discutables à partir d’un témoignage complètement subjectif, pour le principe de se mettre à la place de (beaucoup de « probable »). On en sait bien trop peu sur ce gars pour imaginer quoi que ce soit ! Le mec était peut-être pas si amoureux. Exemple très prosaïque, ça m’est déjà arrivé d’aller à 700km de chez moi pour un gars pour lequel je n’avais pas spécialement de sentiments (ouais c’est con haha), juste parce que l’occasion s’est présentée et que c’était mon seul coup en ce moment. Ça se trouve, il était dans le même cas, qui sait ? Peut-être qu’à la fin, il s’est juste dit « bon bah c’est ballot ». Peut-être que lui aussi il trouvait le sexe nul. Peut-être que ne la connaissant pas, il a pas spécialement capté qu’elle était tendue. Peut-être même (sait-on jamais !) qu’il n’a pas spécialement cherché à prendre en compte la sensibilité de la nana et les émotions qu’elle pouvait ressentir, pour reprendre tes mots (de façon absolument pas ironique, je préfère préciser). Comme dit @Chandernagor, on peut inventer mille scénario à partir de si peu d’éléments concernant ce jeune homme.

Deuxième partie de ton message :
C’est intéressant, car pour le coup, ça, c’est ce que tu attends d’un article. Je suis d’accord qu’idéalement, un article devrait faire réfléchir/rire/pleurer/réagir, il devrait apporter quelque chose. Et encore, on pourrait discuter le fondement de cet idéal.
Après, les témoignages c’est particulier...très personnel. Chacun.e y trouve ce qu’il/elle veut bien. Parfois on entre en résonance avec ce qui se dit, parfois pas.
Mais je comprends, c’est frustrant d’avoir eu l’impression de perdre du temps en lisant quelque chose !

Message très long à ta réponse beaucoup plus brève, entschuldigung.

 

[VickyLgn]

Alors je vois où tu veux en venir @MorganeGirly mais pour autant, ne peux partager ton avis.
Certes, nous mettons tous un part de subjectif dans nos jugements, nos impressions et notre vécu joue un grand rôle dans nos ressentis vis-à-vis de certaines situations.
Pour autant, cela ne veut pas dire que, sous prétexte qu'on ne le connait pas et qu'on a aucune idée de ses émotions, nous empêche de juger de ce qui est correct et de ce qui est méprisant et de ce qui devrait être publié et ne devrait pas l'être.

Ainsi, si sous un un témoignage divers, quelqu'un traite l'auteure de salope, on va être dans le droit de dire que ce n'est absolument pas correct. On va pas se demander si la personne insultée est vexée ou si, enfin de compte, elle s'en fou de cet avis et rigole de la stupidité de son auteur.
De la même manière, on peut décider qu'afficher quelqu'un comme ça n'est pas correct non plus. Oui, elle a peut-être changé de nombreux détails mais on en sait rien. Peut-être que le gars visé va quand même pouvoir se reconnaître ou un de ses proches le reconnaîtra. Peut-être qu'il s'en foutra mais peut-être qu'il sera blessé de lire que c'est un mauvais coup, que son orthographe rebute etc.
On en sait rien en fait. Dans le doute, je le plains donc.

 

[Kurmad]

@Akarui C'est marrant parce que tu as développé beaucoup de nuances auxquelles je pensais mais que je ne voulais pas écrire (par flemme et pour ne pas faire de HS).

Effectivement, globalement je suis d'accord avec toi sur la question de la charge mentale et du care qui incombe principalement aux femmes.
Ceci dit, un des combats du féminisme auquel je suis particulièrement attachée, c'est le développement de l'intelligence émotionnelle chez les hommes, qu'ils arrivent à exprimer leurs émotions et leurs sentiments. Qu'ils sortent du schéma caricatural "je suis un homme viril je veux une femme pour baiser principalement" (je caricature à l'extrême, bien sûr que tous les hommes ne sont ni hétéros ni bourrins). Et bien justement, en lisant ce témoignage, je me dis que pour se protéger le mec a sacrément intérêt à penser qu'il n'était là que pour la baise. Et ça ne donne pas envie de s'attacher si c'est pour se faire trainer dans la boue sur la place publique après.