La grossesse accidentelle, vue par les hommes : témoignages rares sur un sujet tabou

[LilyOnMarch]

@AprilMayJune Aucun souci, d'autant que je suis d'accord à 100% avec ce que tu dis

Vos réactions sont intéressantes en tout cas, je pense que l'initiative de ce documentaire mérite d'être soulignée, mais aussi qu'en effet, une fois de plus, c'est à l'initiative d'une femme. Et que mon court métrage sur l'IVG, même si je suis entourée d'hommes niveau équipe technique qui sont vraiment motivés par le sujet, qui en parlent sans souci, ça reste moi, une femme cis het, qui en est à l'origine (même si dans un sens, puisqu'il s'agit de mon témoignage, c'est plutôt normal). Sachant aussi que dans les retours que j'ai eu, ce sont des hommes qui m'ont encouragée à aller plus explorer le côté masculin de l'histoire, non seulement parce que c'est très peu voire pas du tout traité dans le paysage audiovisuel et dans les médias, mais aussi parce que les films à propos de grossesse et d'IVG sont toujours centrés sur la femme. Comment inclure l'homme dans ces questions dont on est pas mal agacées de voir qu'elles ne semblent adressées qu'aux femmes ? Je pense que tout ressenti est bon à prendre, même s'il y a aussi l'urgence de parler du tabou autour de l'IVG, je vois des femmes qui en ont honte, qui ont peur d'être jugées, mais merde, en effet, ce n'est pas que la femme qui est "responsable" de cette grossesse non-prévue, pour qu'il y ait grossesse il faut qu'il y ait spermatozoïde ! En tout cas j'ai senti de la part des hommes en général, quand j'évoque mon projet, un intérêt et une envie d'en savoir plus et d'en dire plus, à propos de l'IVG, à propos de la grossesse.

Pour moi toutes ces "luttes" peuvent converger, ce n'est pas parce qu'on laisse un peu de parole sur un sujet tabou pour les hommes que l'on va nier ou prendre de la parole aux femmes face à l'IVG, j'étais heureuse de voir qu'il y a de plus en plus d'initiatives qui visent à briser ce tabou de l'IVG, ça n'empêche absolument pas ça. Et pour moi ça rejoint les questions d'égalité homme/femme. Cela dit je peux aussi tout à fait concevoir l'agacement que peut susciter ce genre d'initiatives.

 

[Erinnern]

J'ai très envie de voir le documentaire ainsi qu'écouter le podcast et voir comment le sujet sera traité.
Merci pour tes explications @JAK-STAT . Maintenant moi aussi je suis d'avis que c'est navrant, exaspérant que les hommes ne prennent pas l'initiative. Ils doivent faire mieux mais tant pis, on ne va pas les attendre. Et c'est @LilyOnMarch et @Mymy qui rentreront dans l'Histoire

 

[Erinnern]

@JAK-STAT
Non !

 

[zazouyeah]

@JAK-STAT : J'apporte ma pierre à l’édifice de "pourquoi il a fallu qu'une femme prenne l'initiative sur ce sujet" : il me semble que dans le podcast l'auteure du documentaire explique quelques une de ses motivations à lancer ce projet (je trouve d'ailleurs que Mymy les explique bien dans l'article..). Elle s'est rendue compte que certains mecs tombaient des nues en apprenant qu'une contraception peut faillir (alors que la plupart des filles ont bien cette idée en tête que tout rapport peut mener à une grossesse dès leur puberté), du coup elle espère par leurs témoignages permettre à plus d'hommes de refaire le lien entre rapport sexuel et procréation et donc de prendre leur part de responsabilité dans la contraception. Prendre cette part de responsabilité amènerait aussi selon elle à plus de soutien dans les démarches d'avortement, empêcher que la femme se sente seule à avoir fait une quelconque "erreur", alors que c'est bien la contraception du couple qui a failli. Avec les gros combats féministes pour l'accès à la contraception et à l'IVG, certains hommes pourraient croire que comme c'est le choix de femmes, ils n'ont pas à s'exprimer dessus ni par extension à s'en préoccuper, alors que leur investissement sur ces questions pourraient être bénéfiques pour leur couple.

Donc pour moi ça n'a pas été fait dans une optique de "écoutons ces pauvres hommes cis qui souffrent" mais bien une réflexion sur comment les impliquer dans la contraception et par là alléger un peu la pression qui pèse sur les femmes.

 

[Skjaldmö]

@Mozart Hella Apparemment tu n'as pas saisi le troll (non parce que je pensais que tu trollais mais visiblement, c'est un double discours, autant pour moi). Sinon, ça ne t'est pas venu à l'esprit qu'il puisse y avoir un échec de contraception où, ça aussi, c'est uniquement valable pour les femmes ? Un jeune de 15 ans qui n'a pas vraiment d'expérience à ce niveau et débute ses premières relations, expérience qui ne s'acquiert pas à l'école, les relations humaine, ça ne s'apprend pas comme des math on peut sensibiliser tout au plus (et des pédiatres l'ont expliqués mainte et mainte fois... oui j'anticipe parce que je te vois venir). Le préservatif craque et il se retrouve à 15 ans avec un enfant sur le dos. Tu comptes faire quoi ? Forcé un mineur à accepter un gosse ? C'est bien beau de parler de privilégié mais la vraie vie, ce n'est pas un forum de discussion. C'est pas juste les hommes, les femmes... d'autant plus que la jeunesse, en matière de privilège, ça se pose là quoi. L'étudiant qui bouffe des pâtes tout les soir qui boss pour payer ses études et qui à coté devrait en plus payer une pension pour un gosse qu'il n'a jamais voulu, c'est du féminisme çà ?

 

[Anaïsse]

Incroyable que cet article tombe pile au moment où je suis confrontée à cette problematique. Je vais raconter directement mon histoire... ATTENTION PAVE!

On est ensemble depuis août 2016. Vivons ensemble depuis septembre.
En mars dernier j'ai eu envie d'arrêter la pilule, que je prenais depuis 16 ans (j'ai 33 ans, j'ai commencé à 16 ans sans aucune interruption). Ma gyneco partie à la retraite, plus d'ordonnance, je me suis dit que c'était le bon moment.
Je lui en parle en lui disant que son avis est important car nous allons devoir changer de moyen de contraception. Il me soutien à fond, me dit aucun problème. Nous pratiquons le retrait, dont j'ai parlé comme une méthode à risque mais il n'a pas bronché. En août, nous décidons d'habiter ensemble. Et lui cesse de se retirer. Nous n'en parlons pas vraiment... Je me souviens qu'un jour je lui ai dis que j'étais soulagée de ne pas prendre la pilule et que je commençais à bien maitriser mon corps (je parlais pas d'ovulation!). Il a visiblement pris ça comme un "je gère tout".

Aujourd'hui, je suis enceinte de 4 semaines. Il ne veut pas en entendre parler. Pour lui notre couple n'est pas prêt à accueillir cet enfant car nous n'avons pas assez voyagé, construit notre vie à deux, que nous ne sommes pas prêts...Et il me demande d'avorter.
Moi je suis sur un nuage, je rêve de cette grossesse et je l'envisage comme un cadeau exceptionnel.
J'ai maîtrisé ma sexualité toute ma vie, jamais oublié ma pilule en 16 ans (vraiment!), si j'ai lâché du leste c'est parce que je pensais ne prendre aucun risque à le faire avec lui, qu'on était ensemble. Nous ne nous protégions pas du tout et aujourdhui il considère cette grossesse comme un accident...il a du oublié comment on fait les bébés.

Je souhaite garder l'enfant, quand je lui dis il me culpabilise d'un choix égoiste mais me dit qu'il veut être là, le reconnaitre, l'éléver etc. mais qu'on ne sera plus ensemble. Il veut donc l'élever sans moi mais pas avec moi?
J'hésite encore à avorter mais je sais que je vais extremement mal le vivre et que là que je me sentirai coupable. Je precise que je soutien le droit à l'avortement, je ne le refuse pas du tout par conviction religieuse ou autre.

Cet article m'a donc beaucoup questionnée sur la "responsabilité du choix"...il a déjà un caractère un peu fuyant, du mal à prendre des décisions et là j'ai l'impression qu'il nie avoir eu le choix alors que pour moi il l'avait au moment de choisir sa contraception et me laisse encore une fois la responsabilité de la decision! C'est comme s'il avait imaginé que pour moi l'avortement serait une évidence à partir du moment où lui le voulait, que je ne pourrait pas aller à l'encontre de sa décision. Et bien sur il est persuadé qu'après l'avortement, on reprendra notre petite vie et on voyagera et on fera un enfant plus tard, ce qui est impossible pour moi.

 

[LilyOnMarch]

@Anaïsse Arf quelle situation, plein de courage à toi... le manque de communication a sa responsabilité, mais c'est aussi lui qui ne prend pas du tout ses responsabilités... quand tu le décris j'ai l'impression qu'on parle de quelqu'un qui a 20 ans, alors qu'il a à peu près ton âge non ? Quand tu vois sa réaction, sa façon de voir les choses, tu es sûre que c'est avec une personne comme ça que tu as envie de faire ta vie et fonder une famille ? En tout cas tu as la possibilité de prendre du temps pour y réfléchir, à 4 semaines de grossesse, même s'il faudrait que tu te poses la question de la méthode que tu souhaites utiliser dans le cas où tu ferais une IVG.

Si tu le souhaites on peut en parler sur ce topic, tu as sinon le topic sur L'IVG dans la partie "prise de tête de madz", ou par mp, si tu en as envie je peux t'apporter un peu d'aide, la situation n'est pas la même que celle que j'ai vécu mais je reconnais des interrogations que j'avais quand j'y étais confrontée.

Plein de courage

 

[Ccile13]

Je trouve qu'il y a quand même un lien entre pudeur et genre, c'est assez courant que les mecs aient du mal à exprimer leurs sentiments (autrement qu'en gueulant et en tapant). Il y a plein d'expériences qui montrent qu'on a tendance à modeler les enfants selon le genre qu'on leur attribue, ça n'est donc pas surprenant qu'en bout de ligne les hommes cis cachent davantage ce qu'ils ressentent que les autres personnes.

Mais justement alors, ce n'est pas le genre en lui-même qui mène à la pudeur, mais le regard de la société sur ce genre.

Ah je viens de voir que @Lily Lou l'a déjà dit ^^
Par contre, je ne suis pas sûre que le modelage vienne plus du sexe assigné que du genre (bien sûr chaque personne est unique et a sa façon de réagir consciemment ou non). Est-ce qu'une personne transgenre ne va pas essayer de mieux coller à l'image de son genre ?
Mais bon, que l'influence soit en lien avec le genre ou le sexe, c'est toujours le prisme de la société qui transforme ça en caractéristiques classées...

 

[Lady Stardust]

@Anaïsse je n'ai pas compris, tu lui a dis clairement que tu avais envie d'avoir un enfant avec lui au moment de changer de contraception et il était d'accord ou c'était juste un sous-entendu? (tu as voulu changer de contraception pour avoir un enfant et lui a compris que tu voulais changer de contraception... pour changer de contraception?)

J'ai l'impression que c'est pas tant sa "responsabilité face au choix" qui entre en jeu dans votre situation qu'une communication claire de votre part à tous les deux sur votre désir (ou non) d'avoir un enfant très prochainement, non?

Bon courage en tout cas

 

[Anaïsse]

@Anaïsse je n'ai pas compris, tu lui a dis clairement que tu avais envie d'avoir un enfant avec lui au moment de changer de contraception et il était d'accord ou c'était juste un sous-entendu? (tu as voulu changer de contraception pour avoir un enfant et lui a compris que tu voulais

Quand j'ai arrêté la pilule, ce n'était pas dans le but d'avoir un enfant mais de me détoxifier un peu et de reprendre le contrôle de mon cycle, qui était faux depuis 16 ans. Et je lui ai clairement dit que cela présentait un risque et il l'a accepté, il m'a dit "ok de toute façon si ça me dérange je n'ai qu'à trouver mon propre moyen de contraception"! super réaction, vraiment, j'étais agréablement surprise. Et puis nous parlions souvent d'avoir des enfants ensemble, il y en a beaucoup autour de nous, il adore ça. lI me connaît et sait que je n'ai jamais négligé ma contraception ou fait n'importe quoi en considérant que l'avortement serait une contraception d'urgence! (même si je n'aurai pas hésiter à avorter à d'autres moments de vie ou avec d'autres personnes). A 33 ans on ne voit plus les choses de la même façon, je n'aurai jamais pensé dire ça, mais pour ma part le coup de l'horloge biologique, ça a marché. Alors comme j'étais avec un homme que j'aime, qui est intelligent et responsable, que notre vie allait bien, qu'on a même une pièce en plus dans l'appart, deux salaires...j'ai pas trouvé nécessaire de lui demander de signer un papier au moment où il a de son propre chef, décidé de ne plus pratiquer le "retrait" ou de lui offrir un bouquin sur la reproduction . Pour moi ça voulait dire "bon c'est encore plus risqué, mais c'est un risque que je veux prendre". Et visiblement non, il n'arrive pas encore aujourd'hui à m'expliquer ce qui lui est passé par la tête, de croire que "JE maîtrisais la situation".
J'espère avoir été plus claire.

Et je suis d'accord qu'il y a un défaut de communication

 

[Destiel Mok´]

@Anaïsse

Du coup mon son de cloche est 1 peu differente puisque mon histoire l'est... Si vous voulez que je mette le reste en spoiler avec 1 TW vous me dites. Je suis sur un clavier qwerty donc je n'ai pas les accents.

Je suis tombee enceinte par accident deux fois, une fois en 2011 sous pillule du lendemain et une fois en 2017 sous DIU.
Pour la premiere grossesse il etait evident que j'avortais (j'etais pas stable, pas en couple, paumee), la deuxieme il etait evident que je le gardais (et on demandait pourquoi on ne parlait pas de foetus, je suis d'accord avec ca! Mais dans le cas ou on decide de continuer la grossesse on s'est projete, et "le" n'est plus un foetus mais son futur bebe) puisque mon age, ma situation amoureuse et financiere me permettaient d'accueillir un bebe selon mes criteres.

On m'a souvent dit pour la grossesse n1 comme pour la n2 que j'avais eu de la chance, que les deux geniteurs (il ne s'agit pas de la meme personne) avaient vraiment ete supers... EUH WHAT? Pour moi ils se sont comportes normalement.
Pour la premiere, j'ai trouve le "responsable" plus perturbe que moi, il a mis du temps a s'en remettre, ca a du remettre plus de choses en questions pour lui, peut etre du fait qu'il etait legerement plus age? Je ne sais pas. Je constate qu'on a vecu un peu les choses chacun dans notre coin, alors que paradoxalement cet evenement nous a rapproche sur le long terme et qu'on en parle sans tabou aujourd'hui (et qu'on en parle aussi avec le pere de mon bebe qui arrive bientot. Oui on est sans gene chez nous!) . Comme on n'etait plus en couple avec cet homme, que notre histoire ne pouvait pas redemarrer, sous aucun pretexte (il n'etait pas amoureux de moi et ne se voyait pas faire sa vie avec moi, ce qui me semble deja etre un excellent critere pour ne pas vouloir d'enfant avec quelqu'un) le choix m'a parut evident.
Il m'a dit que quel que soit mon choix il le respectait, je me suis demande plus tard si il ne me donnait pas a demi mot son consentement pour continuer cette grossesse... Mais 6 ans apres, je sais que c'etait la meilleure chose a faire. J'ai donc fait les choses un peu dans mon coin, je ne voulais pas vraiment de lui et je pense que lui considerait que si j'avais besoin de lui je demanderais. Ca m'allait je ne me sentais pas abandonnee. Je ne pouvais pas mener cette grossesse a terme et qu'il soit avec moi le jour J ou pas ca ne changeait rien. J'ai juste ete tres surprise par la suite de realiser a quel point ca l'avait touche. Finalement une fois la chose finie pour moi c'etait fini, lui j'ai l'impression qu'il a mis du temps a passer a autre chose mais il ne m'en parlais pas vraiment sur le coup. C'est vraiment des mois voire des annees plus tard que j'ai compris que ca l'avait vraiment marque meme si 6 ans plus tard on sait tous les deux que c'etait la bonne decision (je suis tellement plus heureuse aujourd'hui, lui c'est plus complique mais ca n'a rien a voir avec cet IVG meme si du coup quand on est dans des periodes compliques on a tendance a se dire "et si ca avait ete autrement, serais je plus heureux aujourd'hui?" alors que pour moi c'est clair que non!).

Pour la deuxieme, c'etait plus "complique" car je voulais garder le bebe (a l'epoque je ne disais pas bebe, je faisais bien attention de dire embryon). Or pour moi la regle c'est : Si un des deux ne veut pas mener la grossesse a terme, on ne mene pas la grossesse a terme.
Cet avis n'engage que moi. Je n'ai aucun jugement pour celles qui gardent un enfant malgre l'avis defavorable de leur partenaire. Peu importe qui ne le veut pas, je trouve ca difficile de faire venir un enfant au monde quand un des deux geniteurs y etait farouchement oppose.
Attention! Pour moi il y a plein de facons differentes de "vouloir" la venue d'un bebe, on peut etre le bon copain qui "rend sciemment service", un coup d'un soir qui dit OK sansavoir necessairement envie de trop s'inverstir mais qui le sait et est en paix avec ca, le donneur de sperme, un mec qui dit "je veux qu'on se separe mais j'accueillerai ce bebe comme il se doit et je vais l'aimer!" ... L'important pour moi c'est que quand le bebe se pointe on puisse lui dire, dans la mesure du possible, que les deux cotes genetiques responsables de sa venue au monde etait d'accord avec ca. Meme si il ne devait pas connaitre son geniteur (pour le cas d'un coup d'un don de sperme, le donneur de base etait d'accord et c'est ce qui compte) puisqu'un geniteur ne fait pas un parent, on est d'accord!

Il se trouve que mon copain voulait de cette grossesse et de l'enfant qui allait en decouler, ca a rendu les choses faciles pour tout le monde. Je ne suis pas sure qu'on aurait survecu a un IVG mais j'aurais respecte son choix. Je lui ai dit que moi j'etais pour le garder mais que du coup le choix lui revenait.
Ca m'aurait fait horriblement mal, mais je n'aurais pas eu envie de demarrer une nouvelle vie basee sur un "Ton pere (ou ta mere) ne voulait pas que tu naisses", Je trouve aussi que demander de l'argent a un homme qui a clairement refuse la grossesse c'est pas reglo.

Je suis profondemment feministe, je suis ecoeuree par le nombre d'hommes qui finalement se debinent une fois bebe arrive parceque "ah finalement c'est trop dur" ou parceque "en fait ils n'etaient pas prets" (et la mere alors? Elle a pas le droit de pas se sentir prete elle?). Mais dans le cas ou on peut encore agir sur le deroulement d'une grossesse, si un des deux n'en veut pas, c'est cette personne qui doit primer. Femme ou homme. Devoir interrompre une grossesse dont on voulait c'est terrible mais a mon avis moins terrible que de naitre en sachant que la moitie de ton patrimoine genetique ne voulait vraiment vraiment pas de toi.

Et ca m'avait choque a l'epoque que mon compagnon ne m'ait pas propose de payer la moitie de mon DIU et de sa pose (non remboursee a l'epoque soit une centaine d'euros). J'avais les sous mais sur le principe j'avais trouve ca moyen. meme si au moins on en avait longuement parle avant et apres et qu'il s'etait implique dans ma contraception (en me demandant des le debut comment je souhaitais proceder, en ayant toujours des capotes a dispo...)

 

[esky]

@Mozart Hella Apparemment tu n'as pas saisi le troll (non parce que je pensais que tu trollais mais visiblement, c'est un double discours, autant pour moi). Sinon, ça ne t'est pas venu à l'esprit qu'il puisse y avoir un échec de contraception où, ça aussi, c'est uniquement valable pour les femmes ? Un jeune de 15 ans qui n'a pas vraiment d'expérience à ce niveau et débute ses premières relations, expérience qui ne s'acquiert pas à l'école, les relations humaine, ça ne s'apprend pas comme des math on peut sensibiliser tout au plus (et des pédiatres l'ont expliqués mainte et mainte fois... oui j'anticipe parce que je te vois venir). Le préservatif craque et il se retrouve à 15 ans avec un enfant sur le dos. Tu comptes faire quoi ? Forcé un mineur à accepter un gosse ? C'est bien beau de parler de privilégié mais la vraie vie, ce n'est pas un forum de discussion. C'est pas juste les hommes, les femmes... d'autant plus que la jeunesse, en matière de privilège, ça se pose là quoi. L'étudiant qui bouffe des pâtes tout les soir qui boss pour payer ses études et qui à coté devrait en plus payer une pension pour un gosse qu'il n'a jamais voulu, c'est du féminisme çà ?

Mais heu la grossesse accidentelle, elle se fait à "deux"
OK le préservatif à craqué, ça arrive aussi à la fille avec qui il y a eu un rapport. Le garçon ne veut pas d'enfant (car financièrement ça va pas et il n'est pas pret n'en veut pas ou en tout cas pas avec la fille en question, bref milles raisons).
A priori à cet age là, il y a peu de chances que la fille veuille avoir un enfant. Donc deux possibilités : soit elle veut et peut avorter, dans ce cas tout va bien (même si ça reste une épreuve pour les deux en question)
Soit elle ne veut ou peut pas avorter. Pourquoi? Déjà ce n'est pas par ce que tu ne veut pas d'enfants que tu es OK pour avorter. Ca peut être une question de religion, mais aussi de ressenti personnel. Un enfant au conditionnel c'est différent que d'avoir un foetus dans le ventre et savoir que si tu ne fais rien tu as de grandes chances d'avoir un bébé. Il n'y a pas tout le monde qui est pret à avorter, ça peut être compliqué. Dans ce cas quoi, tu voudrais la forcer à avorter? A subir une opération qui n'est pas anodine (ou la prise de médicaments), potentiellement traumatique (surtout si ça ne vient pas d'elle)? Utiliser un "chantage" à base de "OK tu avorte pas mais ensuite tu te démerdera financièrement" (déja que dans ces cas en général elle se démerde pour l'élever)?
Ensuite, c'est possible qu'elle ne puisse pas. Déjà, il faut que elle s'en rende compte à temps (pas toujours évident à cet age). Que elle ai une situation familiale qui lui permette ça, avoir un minimum d'acompagnement, à cet age c'est quand même un acte pas "évident". Que elle passe par les mailles du filet (tomber sur un site pro-vie quand tu tape "IVG" sur google, te faire culpabiliser, savoir où aller, prendre des RDV médicaux, ect ...) et gérer tout ça à 15 ans.
Bref elle se retrouve avec un bébé sur les bras. Et si elle n'a pas la famille pour assurer derrière ça veut dire probablement laisser tomber les études, bosser, vivre des aides. On est deux pour faire un bébé mais dans ces cas où il n'est pas désiré et où le père ne veut pas entendre parler d'un enfant dans la plupart des cas bah c'est la mère qui assume tout, si le père n'en veut pas bah il se casse et voila, c'est une jeune fille qui va gerer un nourisson, puis élever un enfant. Même dans les cas où il est désiré c'est souvent elle qui fait le plus gros du boulot et qui met de coté sa carrière.

Alors bah oui, la fille (mineure aussi) elle n'a pas toujours le choix, elle se retrouve souvent à accepter un gosse. Le gars, déjà dans la plupart de ces cas là, ne s'en occupe pas du tout donc le seul impact qu'il a c'est payer une pension (certes ce n'est pas anodin quand on est étudiant, mais ça l'est encore moins de devoir éveler un gamin seule).
Enfin on dirait que tu en parle comme si la fille avait tout fait pour avoir un enfant. Bah non, l'accident elle l'a subis aussi, elle a du gerer une grossesse, un accouchement, gerer un nourisson ... Ne pas avorter ne veut pas dire vouloir un enfant.
Je ne parle évidement pas des cas où la fille aurait "piégé" son partenaire pour avoir un enfant, mais ce n'est pas le sujet ici