La violence éducative, cette fausse bonne idée

[Biscottine]

Moi aussi je suis d'accord avec @Lunafey et avec @Anandryne, les enfants ne pleures pas pour nous faire chier, de notre point de vue d'adulte ça à l'air exagéré et disproportionné mais ce n'est pas le but de l'enfant de nous faire chier, il ne sait juste pas s'exprimer autrement pour attirer notre attention en général, si un enfant hurle à longueur de journée, c'est qu'on ne lui a jamais appris à faire autrement (ou alors il a des problèmes plus complexe, mais là ce n'est pas sa faute, ni la notre) ! Hurler sur un enfant pour qu'il arrête de hurler c'est un non sens... Je me souviens que mon père à chaque fois que je commençais à pleurer, à faire une cricrise, il me parlait très doucement et essayait de me montrer que je pouvais m'exprimer autrement et surtout que j'avais le droit d'exprimer ce que je ressentais. Ce n'est pas le meilleur père du monde, non non, pas du tout (on n'a plus de contact), mais sur ça au moins il a été top.

Pour ma part, je suis aussi contre les punitions débiles en générales (recopier des lignes, être privé-e de sortie, privé-e de voir ses ami-e-s, privé-e de jouets), je suis aussi contre le fait d'empêcher les enfants de se faire mal et de se salir, du fait de dire "tiens toi droite, rentre ton ventre !", n'en déplaisent à certain-e-s mais je suis contre les devoirs, les notes, aussi, et si j'ai des enfants, si possible ils n'iront pas dans une école classique où le but et de rester le cul assis sur une chaise à recopier ce qu'on te dit, très efficace pour te vider de toute imagination et créativité... J'ai vraiment souffert à l'école, je suis dys (ça avait le don d'énerver et de me faire passer pour une abrutie), hypersensible et gauchère, j'étais traitée comme la dernière des imbéciles et mise à l'écart par les institutrices, qui préféraient s'occuper des élèves les plus adapté-e-s à leur système. Il impensable pour moi de faire subir ça à mes potentiels enfants.

Je suis pour le respect et la politesse de façon général (que ça soit un enfant envers un adulte, et inversement, un adulte devrait se comporter de façon respectueuse et polie envers un enfant) pour moi c'est un pur manque d'éducation et de savoir être de ne pas être un minimum poli-e et respectueux, mes parents ne m'ont jamais frappée, hurlée dessus ou privée, ni même mise au coin, pourtant j'ai toujours été sage, même à l'adolescence, je suis quelqu'une de polie et aucune baffe n'a été nécessaire pour ce résultat...

J'ai une minette, quand elle fait des bêtises je dis juste "non" fermement ou je fais un bruit pour lui faire peur, mais j'ai jamais eu à la frapper (pourtant elle aime bien faire de la provoque), je me dis que si on est capable d'éduquer un animal sans lui mettre des petites tapes, on peut le faire avec un enfant, non ?

 

[Siobhàn Salomé]

@Lunafey : Je pense que la réponse à ta question, d'expérience, est un peu dans ce que dit @Kamisky, a savoir que les gens qui usent de la violence physique sur leurs enfants comme méthode d'éducation sont ceux qui ne veulent ou ne peuvent pas avoir de relation profonde avec eux, qui n'ont pas l'intention de communiquer.

C'est typiquement le cas dans ma famille d'immigrés ou personne n'a lu Dolto et nul ne voit le mal à ce que son fils ou sa fille reçoive une gifle de temps en temps "pour lui apprendre la vie". Ils se sentent le devoir de l'éduquer en mode "je commande, c'est comme ça et pas autrement", mais celui de le voir s'épanouir en tant qu'individu ne les effleure même pas, tout simplement parce que dans leur tête il n'y en a que deux types : ceux qui ont intégré les bonnes valeurs traditionnelles que Papa et Maman leur ont transmises (y compris à coup de tatanes si besoin), et les autres. Et cette philosophie n'est pas que de celle mes parents ou oncles et tantes, qui ont la cinquantaine : ma cousine de vingt-deux ans fait exactement la même chose avec son fils qui en a trois.

Je précise que je ne suis absolument pas en train de défendre l'éducation que j'ai reçue, que je ne peux malheureusement pas changer, et de juger légitime les châtiments corporels. Il m'a été trés difficile de me détacher de ces schémas et espère bien ne pas les reproduire le jour où j'aurais moi-même des enfants -vos discussions sont en tout cas pleines de pistes super intéressantes. J'essaye juste d'expliquer un raisonnement qui me semble assez fréquent chez des gens ayant recours au tapes, féssées et compagnie

 

[Hama]

Bon je sors de mon sous-marin, je suis contre la violence dite éducative; et @Lunafey je suis désolée si tu te sens seule dans ce débat, car tu es loin de l'être au final.


Alors oui je ne suis pas morte des fessées que j'ai reçues (argument si cher aux pro-violences éducatives), et c'est pourtant bien loin de me consoler ou de justifier les actes de mes parents. Il m'a fallu beaucoup de temps pour m'en rendre compte et aujourd'hui je sais que je n'y peux rien, mais selon les jours j'ai encore du mal à le leur pardonner.

Spoiler: Impact de la violence dans mon cas

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Quand j'ai réalisé que c'était juste de la violence, une fois adulte, j'en ai fais des cauchemars. Je peux aussi vous dire que maintenant que je suis moi-même maman, j'ai peur de confier mon bébé à ses grands-parents maternels à cause de cette fameuse violence éducative que j'ai subie de leur part. Donc mine de rien, les répercussions peuvent aller très loin.

 

[Biscottine]

@Hama

Spoiler

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[Cornélie]

@Lunafey Personnellement, j'ai beaucoup de mal avec "le coin" ou la mise à distance. Disons que ça dépend comment c'est fait et pour quoi. Si c'est l'adulte qui s'en va de la pièce en cas de gros conflit en disant "C'est trop pour moi, je suis très énervée, je vais me calmer ailleurs, on se retrouve dans tant de minutes quand on ira tous les deux mieux et qu'on sera en état de gérer la situation avec des mots" je trouve ça très sain, ou même envoyer l'enfant dans une autre pièce parce que "on va se calmer chacun dans notre coin, la situation dépasse les bornes de ce que je peux supporter, j'ai besoin que tu me laisses seule un moment". Ça, je trouve ça vraiment nécessaire et sain. C'est quelque chose que l'enfant peut comprendre (avoir besoin d'être seul, de se calmer, de mettre fin à une situation qui pose problème pour mieux revenir dessus par la suite, etc), ça lui montre qu'il y a un problème, que l'autre a aussi des émotions/réactions, et qu'il va falloir réfléchir ensemble et s'y mettre ensemble pour régler un conflit ou autre.
Après, ce n'est pas du tout ce que j'ai connu et vu. Chez moi c'était des "Dans ta chambre, tout de suite, je ne veux plus te voir !". Pour mon frère, c'était très souvent précédé de claques ou de fessées ou de pincements/tirages de cheveux. C'est déjà arrivés qu'on soit enfermés à clé. Et on n'avait pas le droit de ressortir de la pièce tant qu'on ne venait pas nous chercher et que eux n'estimaient pas qu'on était à nouveau digne d'attention. Ces "je ne veux plus te voir", ça avait clairement un côté de "tu es naze comme enfant, tu auras le droit de faire quoique ce soit quand tu me mériteras". Parce qu'évidemment, on avait pas le droit de jouer pendant qu'on était punis. Et on ne savait pas trop si, quand l'heure du repas arrivait, on devait venir ou pas, parce que ce n'était jamais la même règle, et parfois on se faisait engueulés parce qu'on était sortis se mettre à table parc que "qui t'as autorisé à venir manger" et d'autres parce qu'on avait pas accourus assez vite au son du plat qui se pose sur la table.
Autre méthode d'isolement complètement stupide, les "si c'est comme ça, tu vas te coucher" à n'importe quelle heure de la journée. Si le sommeil est une punition (en plus d'un truc à heure fixe, sinon c'est pas assez compliqué ), y'a quelques risques que certains aient des problèmes de sommeil (plus tard ou dans l'immédiat"...).
Et la "posture type" du coin, je la trouve très humiliante, en fait. Le côté "fixe le mur debout en silence", je...pige juste pas.
Je n'ai jamais trop compris ce que mes parents s'attendaient à ce qu'on fasse pendant qu'on était isolés, d'ailleurs. Perso, je ruminais juste contre eux, j’échafaudais des plans pour m'enfuir, et je les imaginais mourir dans d'atroces souffrances. Super productif. Surtout que ce n'était jamais suivi d'aucun dialogue, juste de piques de "ah bah t'es tout rouge maintenant" ou "tu fais moins la maline, hein".

A part dans mon premier exemple de gros conflits où tout le monde hurle et a besoin de se calmer, j'ai aussi du mal à voir dans quel contexte l'isolement sert à quelque chose. Comme les punitions en général, en fait. La plupart du temps, c'est "t'as pas fait comme je voulais que tu fasses donc je te fais arbitrairement subir un truc désagréable sans aucun rapport juste pour te montrer que je peux et que ça te conditionne à m'obéir la prochaine fois"...ça reste malheureusement une forme de conditionnement et de pression pour faire obéir, et ça reste de la domination pure et simple... C'est déjà moins pire sur le moment que la violence physique, mais ça reste désagréable et arbitraire (et parfois autant voire plus violent en fonction des adultes comme des enfants). Sauf si la "punition" consiste à réparer la bêtise, mais dans ce cas, ça ne devrait pas être considéré et donné comme une punition, juste comme une conséquence logique des choses (tu as cassé un truc -> il faut ramasser/nettoyer/réparer/éventuellement consoler la personne a qui ça appartenait et s'excuser, etc).

Mes parents racontaient de manière ravie que je me punissais toute seule étant toute petite (aux alentours d'un an et demi deux ans, je crois), et je me souviens que je réagissais moi aussi en mode "tu me prives de ça ? et bien même quand tu m'y autorises, je ne le fais pas", parce que pour moi il était hors de question que qui que soit décide à ma place de ce que je faisais ou non. Enfin, faut dire que pour mes parents, on devait obéir point, sinon on était considérés comme des ingrats qui ne se rendaient pas compte de l'immense chance qu'on avait de les avoir comme parents. On se faisait engueuler quand on répondait "D'accord !" quand on nous demandait de faire quelque chose, parce qu'on avait pas à être d'accord, juste à dire "Oui maman" et obéir. Autant dire que c'est quelque chose qu'on n'a jamais arrêté de faire.

 

[KonaKona]

Je ne sais pas quel âge tu as ni ou tu habites bien sûr mais je suis vraiment surprise parce que c'est illégal depuis longtemps en France,surtout pour si peu.

presque 22 ans, en Basse-Normandie, du coup ça devait être y a 15 ans environ

 

[Aamu.]

@Lunafey :

 

[Lunafey]

@Aamu. Big-uppeuse de l'ombre

 

[Maud Kennedy]

Je voudrais revenir sur un truc:les gens qui légitimisent la violence éducative parlent toujours de "petite" claque "petite" fessée pour minimiser la chose,montrer que finalement,ce n'est pas si grave.
Pour faire un parallèle,je discutais récemment avec une américaine à propos des vaccins et de la douleur qu'ils occasionnent. Que croyez vous qu'elle m'ait répondu?? Que c'était juste une "petite piqure" pour être débarassé-e à vie de certaines maladies. Soyons clair-e-s,je ne suis pas contre les vaccins en soi mais c'est juste complètement faux de dire que c'est juste une "petite piqure". Déjà parce qu'aux Etats Unis(et probablement dans d'autres pays),les gens peuvent en recevoir jusqu'à 6 ou 7 à la fois,y compris-voire surtout- les bébés et jeunes enfants donc ça change complètement la donne,surtout parce que si un adulte ou même un enfant plus grand est capable de relativiser et de se dire qu'il y a pire,un bébé ou un jeune enfant n'a pas la même tolérance à la douleur surtout pour quelque chose qu'elleil ne comprend pas.
Pareil pour la circoncision,ça devient juste un "petit morceau de peau qu'on retire sous anesthésie" alors que c'est bien plus compliqué que ça.
Les gens minimisent toujours la portée de leurs actes parce que ça leur permet de les justifier à leurs propres yeux. J'ai discuté avec un type récemment qui me disait qu'il détestait quand les gens employaient le terme de "frapper" dans le cas d'une fessée parce qu'une simple punition devenait une violence. C'est de l'hypocrisie pure et simple:une fessée,c'est un coup administré sur les fesses donc "frapper" est bien le bon terme.
Ceci dit,ça ne dépasse pas le "une claque ou une fessée n'a jamais tué personne" Donc si ça ne tue pas on est sauvé-e-s?? Si ça ne fait "que" traumatiser,c'est pas grave?

 

[Aamu.]

@Lunafey :

 

[Anera]

Je rejoins celleux qui sont pour l'éducation non-violente. Je crois qu'on a tou.te.s en majorité subi des fessées ou des claques vu que ça n'a l'air d'être rien pour une grande majorité, qui cherche encore à se justifier sur quelque chose d'inadmissible. On ne frappe PERSONNE, on ne frappe donc pas SON GOSSE, ça ne me paraît pas compliqué à comprendre. Je ne parle pas d'ici, mais j'ai eu des débats avec des "vieux" (impossible à raisonner, leur méthode d'éducation est la meilleure, voyez-vous et ils ne sont pas en tort, tu verras quand t'auras des gosses, blablabla...) et des "jeunes" qui veulent reproduire ce qu'ont fait leurs parents parce que ça a marché, soit-disant. Oui, craindre la prochaine baffe de ses parents plutôt que d'avoir d'abord compris ce qui n'allait pas dans ce qu'on faisait, super pédagogie.

Pour celleux qui disent que ça ne leur a rien fait ou que ça leur a aidé à poser des limites, je me pose quand même quelques questions :
- Est-ce que les parents ont juste gueulé avant de passer à l'acte ? Parce que ça aussi, c'est d'une efficacité imparable le "Je t'engueule sans explications et c'est comme ça, c'est moi le.a chef, tu me dois obéissance", pfuahaha, non, ça ne marche pas comme ça dans la vraie vie, hein
- Est-ce que si on réfléchit vraiment à la gifle/fessée, est-ce que c'est vraiment elle qui nous apprend quelque chose ? (ou pas, d'ailleurs, le parent est juste énervé de te voir et parfois, tu t'en ramasses une alors que t'as rien demandé - j'ai déjà vu ça chez un de mes cousins) Est-ce que ce n'est pas plus la peur d'une sanction physique que d'avoir réellement compris notre faute qui nous pousse à ne pas la refaire ? Car personnellement, j'avais plus peur de mon père après ses baffes que de savoir pourquoi ce que j'avais fait n'était pas bien. Alors c'est cool pour les parents d'instaurer cette peur, ils sont tranquilles après, mais sérieusement, c'est ce genre de relations qu'on veut instaurer avec nos enfants ?

J'ai rarement pris des baffes dans ma vie (j'étais une gosse exemplaire ) mais je m'en souviens bien. Par contre, je n'ai aucun souvenir de ce que j'ai fait de mal, le souvenir de la claque/fessée est resté mais sans ce qui est supposé avoir été une explication sur le pourquoi, j'ai retenu l'humiliation et la douleur et c'est tout. Que d'efficacité.

J'en ai parlé avec un mec allemand car en Allemagne, c'est interdit et il n'a JAMAIS reçu de baffes de sa vie. (ou n'importe quel châtiment corporel) Et il va très bien, merci, c'est très loin d'être un délinquant ou un gars manquant de respect à ses parents. Il a d'ailleurs dit que c'était "idiot, inutile et que ça allait à l'encontre des droits humains". Voilà, je me demande pour quoi on est passé en France quand je lui ai dit que c'était tout à fait normal de filer des punitions physiques à nos enfants chez nous. (et qu'il y en a qui le revendique)

(si je radote pas mal par rapport à d'autres messages, c'est normal, j'ai pas encore tout lu - genre la première et dernière page, je vais tout remonter, vous allez me voir BU aussi )
(et si mon ton est un peu sarcastique, c'est que les punitions corporelles et leur "normalité" sont tellement présentes chez nous qu'on le défend tout de suite sans réfléchir et prendre du recul, c'est dingue)

 

[MelPop21]

@Nastja : Je comprends ce que tu veux dire quand tu dis qu'être mise au coin peut être aussi difficile qu'une fessée. J'en discutait aussi de ça avec ma soeur, et elle est contre le fait de mettre au coin un enfant car c'est une punition humiliante. En fait, les deux devraient être condamnables car dans les deux cas il s'agit d'humiliation. Mais du coup je suis un peu perdue, je ne vois pas comment punir un enfant de façon convenable et appropriée. Des mamans dans le coin pour éclairer ma lanterne ? Parce que du coup c'est vrai qu'on blâme les parents qui tapent leur enfant mais on ne leur dit pas ce qu'ils devraient faire à la place.. Je sais pas si Maria Montessori à écrit à ce sujet, il faudrait que je me renseigne.