J'ai fait deux tests de grossesse dans ma vie, pas dus à un oubli de pilule mais suite à des cauchemars angoissants, avec pleurs et boule au ventre au réveil... C'était le seul moyen de ma rassurer même si je me sentais bête sur le coup.

Ce strip me touche beaucoup, si je devais avorter (ce que je n'espère pas) ce serait pour des raisons similaires à celle du personnage. En tout cas ça rassure un peu de voir qu'on est pas seule à se torturer l'esprit avec ça parfois :rolleyes:
 
Merci pour ce dessin qui montre la réalité de certaines personnes... Dont je fais partie ! L'IVG n'est pas toujours suivie d'une grave dépression, et ça ne fait pas de nous des mauvaises personnes de ressentir un grand soulagement après l'avoir fait. Ça ne fait pas non plus de nous des personnes inconscientes et sans cœur, au contraire ! Il faut être fort et courageux pour admettre que ce n'est pas le bon moment. Félicitations Mlle Karensac !
 
@Mlle Esculape la semaine de réflexion obligatoire a en effet été supprimée heureusement.
Il est vrai par ailleurs, que certaines personnes pensent que si ces sept jours on été supprimés, cela veut dire qu'on est obligé de se décider tout de suite. C'est bien entendu faux, on a toujours le droit de demander un délai de réflexion si on en ressent le besoin et n'importe quelle personne peut décider de changer d'avis jusqu'à la dernière minute.

J'aime beaucoup cette bande dessinée, parce qu'elle fait bien écho à mon propre vécu. Pour ma part, j'ai avorté. Cela dit, je n'ai pas fait de test en pharmacie parce que j'avais tellement peur d'être enceinte, que je n'osais pas vérifier. Ce sont les nausées matinales, qui m'ont poussées à aller au planning familial, et heureusement, ma grossesse n'était pas trop tardive, j'ai donc eu le choix de la méthode d'avortement. Et je ne regretterai jamais mon choix.
 
Très très bien décrit. J'ai pris la pilule du lendemain que 1h après le rapport à risque et elle n'a pas fonctionné. Comme l'auteure j'ai pas mal paniqué de rester aussi calme et adulte. Même après l'avortement je n'ai pas été triste, ce qui m'a fait un peu culpabilisé mais bon. En même temps ça m'a permit de voir que je pouvais gérer ma vie, les crises avec sang froid, et que surtout mon entourage est formidable. Mes parents sont remontés dans mon estime d'une façon assez dingue.
On m'avait dit que ça n'arrivait pas qu'aux autres mais je pensais que c'était une rumeur...
 
Je suis de celles qui ont très mal vécu l'avortement. 20ans, un travail, un appart.. J'avais la possibilité d'accueillir ce bébé, si ce n'est le papa. Je m'étais toujours imaginée bien vivre le truc, je savais que ma décision était prise d'avance si ça m'arrivait, mais une fois sur le fait c'est beaucoup plus compliqué. J'ai eue la chance d'avoir accès à l'avortement médicamenteux, je pense que ça m'a moins traumatisé aussi. J'ai passée des mois compliqués suite à ça. Je dirais que je suis vraiment passée à autre chose au début de l'année. Je suis de celles qui se soignent au tatouage et en janvier mon chéri m'a permis de passer le cap (du coup j'ai une grosse croix d'ankh sur la cuisse avec la phrase "Qu'est ce que ça peut faire de savoir qu'été comme hiver tu vas me manquer").

J'envie toutes ces filles qui ont vécu avec "facilité" cette situation, et je n'arrive pas à concevoir qu'on puisse être considéré comme une mauvaise personne pour ça. Tant mieux pour elles!
 
J'ai vécu plus ou moins la même chose. J'étais avec mon copain depuis 4 ans, j'avais un grand appart, tous les deux un job pas trop mal. Mais on était (et on ne l'est toujours pas) pas prêts à chambouler notre petit cocon, notre petite vie rien que tous les deux, on est juste trop bien pour l'instant. On veut choisir quand on en aura un, et si on en aura un d'ailleurs.
Mon cycle était tout chamboulé, parce que mon corps n'acceptait plus trop la pilule que je prenais depuis des années. Un oubli, et hop, enceinte. Mais je ne m'en suis pas rendu compte assez vite, seulement quand j'ai eu de grosses nausées, puis un retard qui devenait vraiment très inquiétant. J'avais du mal à croire que c'était ça. J'ai pleuré plusieurs fois. Je n'en ai pas parlé à grand monde. Mon copain m'a soutenue. Mes parents aussi. Ma mère, secrétaire médicale, a tout fait pour m'aider. J'en ai parlé qu'à quelques amies, elles ont compati, mais on n'en a pas parlé plus, sûrement sonnées.
Je n'en ai pas encore parlé à mon groupe de couples d'amis proches, un an après. Je n'ai pas honte, mais je ne sens pas la nécessité de ressasser tout ça.
Je n'ai pas eu à subir le délai de 7 jours, j'étais déjà allée au-delà du délai pour un avortement par médicament, opération obligatoire.
J'étais perdue à la clinique, dans la salle de réanimation, juste avant l'opération, personne ne s'occupait de moi, j'étais éveillée, entourée de dizaines de personnes endormies, c'était assez glauque. C'est le moment qui m'a le plus stressée. Je le classe juste avant l'attente pour la prise de sang (j'étais seule, horrible), et le moment avant l'opération, quand j'ai dû prendre un médoc pour dilater mon col de l'utérus, c'était tellement douloureux, et mon copain était impuissant à côté, c'était dur. J'ai passé deux journées un peu difficiles, maux de ventre, dans les vaps, un peu à fleur de peau. Et puis c'est passé. Je me suis dit que j'avais pris la bonne décision pour moi, pour mon copain, pour ma vie. Je ne suis pas triste, pas heureuse. Un peu blasée en fait. Je crois que j'aimerais bien oublier tout ça, mais je pense que c'est quand même important d'en parler, donc j'apporte ma pierre à l'édifice quand je le peux.
Des bisous à toutes les Madz qui ont vécu ou vivent cette situation <3
 

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