Le baby-clash : quand le couple est en crise après la naissance d’un enfant

[DocDelphine]

@MorganeGirly J'ai lu beaucoup de mères avec des co-parents démissionnaires qui disent après s'être séparées que c'est plus facile, ou en tous cas moins frustrant et épuisant mentalement d'être mère solo que d'être en couple avec un père qui en fiche pas une.

Petite lueur d'espoir ici aussi (qui n'invalide pas les statistiques).
Je savais que mon conjoint ferait sa part du boulot parce que c'est pas son genre de me laisser galérer. Mais il avait aussi dit que pour lui, un bébé devenait intéressant quand il commençait à parler ou même juste à interagir.
Et à la naissance : boum révélation totale pour lui, énorme coup de foudre, il est tombé fou amoureux de son fils et du fait de s'occuper d'un nourrisson. Il était au comble du bonheur de juste rester dans le divan avec le petit dans les bras.
Et il a super mal vécu le fait de retourner au travail (alors que moi j'étais pas fan du congé mat en plus).
Et donc il s'est totalement investi. Au début, on se battait pour donner le bain, voir même pour faire les changes

Bon par contre, l'allaitement a créé une asymétrie de notre charge de travail la nuit. Mais ça aussi il a su le reconnaitre (et maintenant, presque 4 ans plus tard, c'est quasi toujours lui qui se lève à 6h30 quand notre fils se réveille).
Quand j'ai arrêté d'allaiter à 6 mois, on est passé à un système "une nuit sur deux". Et 10 jours plus tard, j'étais à la cuisine et il arrive et me dit
- Je sais pas comment tu as fait...
- Comment j'ai fais quoi ?
- L'allaiter pendant des mois la nuit tout en bossant.. Je fais ça une nuit sur deux depuis 10 jours et j'en peux plus
Et c'est très bête mais ça m'a fait teeeeellement de bien qu'il ne se cache pas derrière son petit doigt et reconnaisse que j'en avais fait plus.

@MorganeGirly J'ai lu beaucoup de mères avec des co-parents démissionnaires qui disent après s'être séparées que c'est plus facile, ou en tous cas moins frustrant et épuisant mentalement d'être mère solo que d'être en couple avec un père qui en fiche pas une.

Petite lueur d'espoir ici aussi (qui n'invalide pas les statistiques).
Je savais que mon conjoint ferait sa part du boulot parce que c'est pas son genre de me laisser galérer. Mais il avait aussi dit que pour lui, un bébé devenait intéressant quand il commençait à parler ou même juste à interagir.
Et à la naissance : boum révélation totale pour lui, énorme coup de foudre, il est tombé fou amoureux de son fils et du fait de s'occuper d'un nourrisson. Il était au comble du bonheur de juste rester dans le divan avec le petit dans les bras.
Et il a super mal vécu le fait de retourner au travail (alors que moi j'étais pas fan du congé mat en plus).
Et donc il s'est totalement investi. Au début, on se battait pour donner le bain, voir même pour faire les changes

Bon par contre, l'allaitement a créé une asymétrie de notre charge de travail la nuit. Mais ça aussi il a su le reconnaitre (et maintenant, presque 4 ans plus tard, c'est quasi toujours lui qui se lève à 6h30 quand notre fils se réveille).
Quand j'ai arrêté d'allaiter à 6 mois, on est passé à un système "une nuit sur deux". Et 10 jours plus tard, j'étais à la cuisine et il arrive et me dit
- Je sais pas comment tu as fait...
- Comment j'ai fais quoi ?
- L'allaiter pendant des mois la nuit tout en bossant.. Je fais ça une nuit sur deux depuis 10 jours et j'en peux plus
Et c'est très bête mais ça m'a fait teeeeellement de bien qu'il ne se cache pas derrière son petit doigt et reconnaisse que j'en avais fait plus.

Quelle chance tu as. J'allaite toujours ma 2e la nuit, un peu contrainte et forcée (elle a 10 mois ne veut pas se rendormir sans le sein ...) et je fais exclusivement toutes les nuits depuis sa naissance pendant que monsieur joue à la switch ou dort... et quand je lui demande d'aller la calmer quand elle pleure, il la berce 10 minutes puis la repose en mode "ça marche pas"... et juste reconnaître que c'est épuisant et que je fais un super taf hé bien ca me ferait tellement de bien en fait. Bon du coup il compense en se levant le matin et en gérant le début d'après-midi pour que je fasse la sieste le we de temps en temps.

Mais c'est le piège de l'allaitement exclusif clairement (on ne voulait pas donner de biberons au début) les habitudes se prennent et c'est dur de revenir en arrière. J'ai extrêmement mal vécu les debuts ou j'ai eu l'impression d'être maman solo (en vrai il s'occupait de notre aînée mais c'est pas le même boulot) et je pense que ça a pourri notre relation, je lui en ai beaucoup voulu, ce d'autant que pour l'aînée il a été très présent et je garde le souvenir d'être ensemble dans le même bateau. L'attrait de la nouveauté, et je manquais énormément de confiance en moi aussi à ce moment.
Là mon tort a été de "trop bien gérer " (dixit monsieur), donc il s'est caché derrière cette excuse et l'allaitement pour me laisser tout faire avec le bébé. De plus c'est moi qui ait insisté pour qu'on fasse ce 2é enfant, donc j'avais des scrupules à demander quand j'en avais besoin. Certes il ne l'a pas fait juste pour me faire plaisir mais du coup je suis restée sur ce idée que "je l'ai voulu, j'assume" que je me suis moi-même mis dans la tête, et j'ai ressassé beaucoup de rancoeur contre lui à cette période. Je lui ai même reproché de ne pas aimer ce bébé. Comme beaucoup d'autres hommes, le discours de "les nourrissons ne m'interessent pas car pas assez d'interactions" a servi de justifications, et il m'a demandé de lui laisser le temps de créer un lien naturellement avec le bébé, ce qui a pris du temps. Le lien affectif a eu du mal à se créer, mais mon conjoint a de base une personnalité qui a du mal avec l'attachement émotionnel (en lien avec une enfance difficile). On en a discuté depuis mais les relations restent tendues.

C'est d'autant moins facile quand on est féministe de se rendre compte qu'à la maison on est incapable d'appliquer ces beaux principes... Je crois que c'est Sophie L qui en parlait très justement de cette contradiction.

 

[Membre supprimé 332225]

@DocDelphine Oui en effet, c'est difficile d'être féministe et d'avoir du mal à s'imposer dans son couple.
Dans mon cas, j'ai un conjoint qui s'occupe énormément des enfants quand il est à la maison - voire qui se montre très directif avec moi et ne me laisse que peu prendre d'initiatives... il ne me fait pas confiance parce que j'ai fait une DPP sévère à la naissance du premier, et dans son pays d'origine ça n'existe pas.
Ceci dit, dans son pays d'origine, ça fait deux été qu'il y va en m'imposant ses dates. Résultat : c'est moi qui m'en occupe quasiment tout l'été, sans compter que j'ai les vacances scolaires contrairement à lui.
Il se lève la nuit (je le faisais en allaitant, plus après), mais me réveille à coup de lumières et de râleries.
Il me délaisse et me critique la journée... mais se rapproche de moi une fois couchés. Je lui mets des stops car je suis crevée et dégoûtée par son attitude.
Il me reproche souvent de ne pas en faire assez (professionnellement, domestique ment, avec les enfants). Pour lui une femme devrait s'occuper des enfants bien plus qu'un homme, mais il le fait car il me pense incompétente.
En réalité je m'occupe très bien de mes enfants. J'ai juste besoin de soutien, H24 je fatigue comme tout humain.

On va probablement divorcer dans un futur plus ou moins proche.

Sinon, je trouve très dégradante la phrase de certains pères "Moi un bébé ça ne m'intéresse pas, ya pas d'interactions". De 1) c'est entièrement faux, de 2) ça sous-entend que nous serions des bécasses ravies de faire "areuh areuh" en guise de dialogue toute la journée. C'est d'une misogynie crasse. Ça me fait penser à cette théorie fumeuse de la psychanalyse "Un bébé a besoin de sa mère. Plus tard, c'est le père qui lui donne accès au savoir et au monde extérieur".
Mais n*quez-vous !

 

[Dragonfena]

Je me pose la question de savoir si pour celles qui ont eu un conjoint démissionnaire au moment de la naissance... est-ce le conjoint n'était pas déjà comme ça avant?

Je ne veux culpabiliser personne. Est-ce que les conjoints ont changé du jour au lendemain après la naissance ou c'était très prévisible?

On se doit d'attendre d'un homme de s'occuper de l'enfant quand il nait et de faire preuve de patience et de compréhension envers sa femme mais du côté de la femme on se doit aussi d'être réaliste sur sa situation et sur la personne avec qui on décide de faire un enfant.
Si le conjoint est déjà paresseux, peu impliqué et immature avant la naissance je crois que c'est très optimiste que de penser qu'il va soudainement prendre conscience de ses responsabilités une fois le bébé arrivé.

Ça me fait penser aux couples qui font un enfant dans l'espoir de sauver celui-ci.

Le baby clash n'est que la conséquence d'un dysfonctionnement qui était déjà présent bien avant l'arrivée du bébé. Je dirais même que le dysfonctionnement était là depuis le début mais en sourdine.

Sur un autre topic je demandais comment repérer les hommes passifs et peu investis avant même d'entamer quelque chose de sérieux avec eux car c'est quelque chose qui me fait très peur. J'ai peur de perdre du temps à sortir avec un homme qui s'avèrera être un gros égoïste plus tard pour des sujets sérieux comme la parentalité.

Au début tout semble corrigible ou acceptable mais passées les sorties romantiques en amoureux, les restaurants à la chandelle et le voyage à Venise la vérité est bien là et c'est beaucoup plus difficile de couper les ponts surtout quand il y a des sentiments.
D'ailleurs c'est bien pour ça que la majorité des femmes qui se retrouvent face à un conjoint démissionnaire ont fait un enfant avec lui. Parce qu'il y avait ces sentiments qui ont empêché la raison d'agir: ce type n'est pas apte à être père.

Avant de faire un enfant il faut s'assurer que la personne que l'on a choisi est fiable et que dès le départ elle montre des signes encourageants concernant la proactivité, la responsabilité, le courage et l'empathie.
Si ces 4 traits manquent dès le début je crois qu'il faut se rendre à l'évidence et faire le deuil d'un espoir que l'on a tous et toutes : il changera.
Il ne changera pas (sauf peut-être de très rares cas de remise en question suite à un bouleversement de grande ampleur : accident grave, mort d'un proche, etc.).


@MorganeGirly
Comme toi je souhaite devenir mère un jour mais je n'ai pas trouvé le futur père.
Je sais que tu cherches plutôt des témoignages de mères célibataires mais je voulais partager mon avis en tant que célibataire qui aimerait être mère. Je ne ferai jamais d'enfant seule. Je pense que ce serait peut-être faire partir mon enfant avec un handicap dans la vie. On parle souvent de "l'absence du père" comme facteur de troubles chez l'enfant alors je ne veux pas imaginer faire naître un enfant avec le père absent comme dénominateur de départ.
Pour moi il faut être deux pour élever un enfant. Je suis fille d'une mère célibataire et j'en ai souffert pour plein de raisons. Mon avis est donc très subjectif en ce sens et ne s'appuie sur aucune étude.
Je dirais aussi qu'à choisir il vaut mieux avoir un conjoint démissionnaire tant que l'entente reste cordiale à la maison.
Je vois mes amies, celles qui ont eu les 2 parents à la maison (pour la plupart, c'était la mère qui gérait tout) et malgré ça je pense qu'elles sont plus épanouies et plus stables que moi (leur éducation à joué, je ne dis pas qu'avoir 2 parents signifie le bonheur et le succès d'emblée).

 

[LolitaFlor]

@Dragonfena Je pense que le baby clash ou les disputes peuvent arriver suite à la naissance d'un bébé même sans partage inégal des tâches, il ne faut pas sous estimer l'impact de mois de manque de sommeil...

 

[DocDelphine]

@Dragonfena mon conjoint était très autonome auparavant, il a vécu seul pendant 5 ans donc pas du tout le genre "tout frais sorti des jupes de sa mère " . A la naissance de la 1e il a été très présent et investi, tant en théorie (il s'est beaucoup documenté sur internet, livres sur la parentalité, etc... plus que moi) et en pratique. A l'époque il ne travaillait pas à plein temps et était plus disponible. Entre temps il est passé plein temps, le temps aussi à passé, et une certaine paresse de confort est venue s'installer, par ma faute aussi, je pense que j'ai tendance a vouloir endosser beaucoup de charge moi même et ai du mal à demander de l'aide, question d'éducation (répartition très génère des charges à la maison, merci maman.. non) si je demande il fait, pas de problème, mais à force de ne pas demander, et de faire les choses moi meme, il propose de moins en moins spontanément de faire lui meme. Difficile d'inverser le cercle vicieux. Et effectivement la fatigue n'aide pas à exprimer les choses de manière claire ni diplomate. De plus il y a l'aînée à gérer, et ça c'est très souvent le conjoint qui s'en occupe pendant que la mère gère le bébé. Bref non ça n'était pas comme cela avant.

 

[Miya.]

@Dragonfena

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Il ne changera pas (sauf peut-être de très rares cas de remise en question suite à un bouleversement de grande ampleur : accident grave, mort d'un proche, etc.).

Ou naissance.
C'est quelque chose de très connu, que le fait de devenir parent chamboule énormément de choses dans la psychée. Et notamment dans le rapport à son histoire familiale. J'ai souvent lu que des mecs qui s'étaient fort éloignés d'une culture familiale patriarcale vont soudain y revenir à la naissance d'un enfant, plus ou moins inconsciemment.

J'ai déjà lu ici ou sur Rockie des témoignages de femmes dont le conjoint faisait grosso modo sa part des tâches ménagères mais ne faisait pas du tout sa part une fois le bébé prévu.
Parfois c'était simplement qu'ils ne prenaient pas du tout leur part de la charge mentale. Ils donnaient les bains, se levaient la nuit et changeaient les couches mais ne s'occupaient pas de vérifier si il y avait les vêtements nécessairs pour la taille suivante, ne cherchaient pas la crèche, ne prenaient pas congé quand le petit était malade...
Parfois c'était carrément qu'ils ne voulaient pas en faire plus que ce qu'ils faisaient avant.

Il faut bien dire qu'un enfant et surtout un nourrisson, c'est une énorme charge de travail en plus. Et surtout une énorme charge mentale en plus. Et certains sous-estiment totalement ça. Et j'ai l'impression que certains mecs se sentent déjà très cool d'en faire autant pour le ménage etc et n'ont pas envie d'aller plus loin.
Surtout s'ils ont un peu le sentiment que bon, hein, c'était surtout leur conjointe qui était motivée, eux ils auraient pu encore attendre 10 ans avoir un enfant (ben tiens...).

Donc oui, parfois on peut voir à l'avance qu'il y a des redflags.
Et on a le droit d'y aller quand même ET de tempêter contre le mec. Parce que s'il a accepté de devenir père, il doit faire sa part. Si pas pour sa compagne, au moins pour son enfant.
Et parfois y a pas vraiment de signe avant-coureurs

 

[GwenP]

@MorganeGirly
C'est très difficile de se dire "ça serait mieux si le mec n'était pas là".
Déjà , parce que des "si"...
Et puis aussi parce qu'en général, il y a aussi de bons moments, évidemment, sinon il n'y aurait vraiment plus aucun couple avec enfants dans ce bas monde.
Mais ça n'empêche que vu comme souvent, la jeune mère doit aussi materner/rééduquer son mec, la fatigue est potentiellement multipliée par le facteur mec.

@Dragonfena sur le fameux "est-ce qu'ils étaient déjà comme ça avant"

Voilà ce que j'en pense : Les petits défauts, petites merdes du quotidien, voire les petits trucs qui t'horripilent chez ton mec et que parfois, tu te dis "bah il finira par arrêter", quand vous aurez un bébé non seulement il ne va PAS arrêter, mais en +, ça va DECUPLER.
C'est à dire que si ton mec n'aime pas passer l'aspi, tu crois que le fait d'avoir un bébé, ça va le motiver ? Non. Il trouvera des stratagèmes pour encore moins le passer.
Tu crois que ses petites habitudes crado vont s'améliorer ? non.
Tu crois que ses petites manies comportementales vont s'améliorer ? Non.
C'est à dire que si c'est le genre un peu pédant, il sera 1000 fois pire. Il va te mansplain en permanence.
Si c'est le genre hypocondriaquer, il sera 10000 fois pire. Il sera malade à chaque fois que le bébé est un peu perturbé 'hoalalaaaaa je suis sur qu'il a une gastro moi non plus ça va pas j'ai mal au veeeentre".
Si c'est le genre à pleurnicher auprès de sa mère, ben tu crois qu'il fera quoi quand le bébé sera là. Accroche toi, la belle-mère fera partie de l'équation.
On les surestime beaucoup trop. On croit qu'ils vont grandir, évoluer, faire mieux : c'est faux.

 

[Membre supprimé 332225]

@GwenP Ils ne peuvent pas, ou rarement, changer quand le mal est déjà fait (c'est à dire quand ils ont été élevés en France avant toutes les prises de conscience actuelles). Je suis d'accord.
C'est l'éducation genrée qu'il faut changer. Par les parents (les mères s'y collent sûrement plus vu qu'elles se font exploiter), mais aussi l'école et tous les acteurs et actrices éducation /loisirs/ culture.

 

[GwenP]

@Sophie L c'est très intéressant ce que tu dis "Ils ne peuvent pas".
Je suis assez d'accord, mais ce constat me rend folle.
On exige des "gens" aujourd'hui une évolution constante : sur les questions de fond type racisme, etc..., sur les façons de considérer leur métier, leur vie, leurs enfants, etc.
Par contre, sur le sexisme, on renonce.
On renonce toutes si fort.
Et eux, ils sont tellement bien au chaud dans leur petit confort qu'on remet si peu, mais si peu en question.
Voilà pourquoi quand la femme finit par craquer et se barrer, ils se réfugient dans le "toutes des salopes" plutôt que de se remettre une seconde en question. Ca me met tellement en colère.

 

[Membre supprimé 332225]

@GwenP Moi aussi je suis fortement en colère, et coincée, parce que j'ai épousé l'un des leurs (à une époque où j'avais une conscience féministe moins développée qu'aujourd'hui, et l'objectif de tomber amoureuse et fonder une famille. Je ne pensais pas encore à toutes ces questions de charge domestique et mentale, je ne savais même pas que ça existait).
Je pense qu'il existe des hommes réellement soucieux de ces questions et sensibles au bonheur de leur partenaire et de leur nourrisson. Mais je ne crois pas qu'il s'agisse d'une majorité. La plupart des hommes élevés dans cette société, surtout les quarantenaires et cinquantenaires, sont habitués à ne pas gérer le quotidien ou à faire semblant. Inconsciemment ou consciemment, ils utilisent leur femme et les exploitent.
Je pense que l'éducation des garçons et des filles est à revoir, mais on n'y arrivera pas sans une volonté collective.
Et nous, épouses/compagnes, on a maintenant la responsabilité de quitter nos partenaires devenus trop cons qui nous prennent pour des connes.
Mais la liberté, ça se paye. Il faut accepter la douleur et le chagrin, éventuellement la solitude. Il faut franchir le pas.
Je ne suis pas sûre d'y parvenir.

 

[Furya]

On avait beaucoup parlé avec mon compagnon avant d'avoir un enfant. A la base, la répartition des tâches devaient être équitable. Se lever une nuit sur deux pour les biberons... Et notre fils est arrivé et dans les 2 mois où il a fallu se lever la nuit pour les biberons, je pense que s'il a fait deux nuits, c'est le bout du monde
Pendant le congés mat, clairement je m'occupais de tout. Après je peux comprendre, il venait de commencer son travail... Mais la reprise du boulot n'a pas vraiment changé la routine. Il est un père génial pour notre fils, par contre toute la logistique du foyer à côté, rien du tout. Ça m'énerve tellement et ça me déçoit... Je sais que si j'avais les moyens, finalement je serais mieux seule. Être mère solo c'est dur (je l'ai fait pendant une semaine où monsieur était isolé à cause du covid) mais finalement, ça enleve la déception de s'attendre à quelque chose qui n'arrive pas...

Bon maintenant, au moins je lui refile son fils sans trop de scrupules quand j'en ai marre mais je sais que je suis quand même le parent par défaut...

(le pire c'est que mon copain est très deconstruit et féministe mais il ne voit pas le problème chez nous, quelle ironie)