Le topic des bilans
- Initiateur de la discussion Ambre-
- Date de début
Je me permets de venir récapituler mon année, même si j’ai pas vraiment beaucoup été active sur le forum cette année.
Pourtant, c’est pas parceque j’ai eu un emploi du temps chargée, non non non ! Mon associabilité est toujours là, même si niveau amitié, je me suis un peu améliorée, enfin… Maintenant que ma licence est finie, je peux enfin admettre que ces 2 filles avec lesquelles j’étais agglutinée pendant ma dernière année sont bien des amies, et pas des connaissances avec qui tu promets de rester bestah 4eva’ et à qui tu n’adresses plus la parole après une semaine. Même si j’ai un peu merdée niveau sociabilité une fois sortie du système scolaire, et que je me renferme un peu de nouveau, il faut l’avouer. Mais bon, cette année, j’ai relativement profité du fait d’habiter dans la capitale, en ayant plus d’opportunités de sortir le soir, de retrouver des amis et rentrer en pleine nuit saoûle à la maison après avoir titubé 1h dans la ville parcequ’on s’amusait tellement que j’en ai loupé le dernier métro. J’ai aussi eu l’opportunité de profiter à fond de ma passion pour les concerts, du fait que c’était Paris, que ya 10 000 salles de concerts et que ya de nouvelles dates de groupes que j’aime toutes les semaines ! J’ai dû perdre un peu d’ouïe dans le tas mais ça valait le coup !
J’ai donc validé ma licence, pas avec une note fantastique, mais hé ! C’est validé hein ! Je dois avouer que j’étais partagée entre le jemenfoutisme et la joie quand j’ai appris que j’aurais enfin un diplôme d’études supérieures, parcequ’après avoir passé l’été à me sentir comme une merde parceque j’étais-pas-fichue-de-trouver-un-stage-et-que-merde-quoi-j’ai-23-ans-et-j’ai-jamais-travaillé-de-ma-vie-pourquoi-mon-CV-n'est-jamais-sélectionné-je-vaut-rien-c'est-ça-dites-le-moi, j’ai quand même réussi à persuader ma fac de me laisser faire un mémoire, que je m’en suis coltiné un sur un sujet qui n’avait absolument rien à voir avec mes études et que j’en ai obtenu une bonne note, alors que j’étais noté par celles qui évalue les mémoires en master ; ça m’a aidé un peu à me sentir un peu plus à l’aise dans ces études…
Mais d’un autre côté, en y repensant, inconsciemment, j’ai vraiment fait ce sixième semestre en touriste, parceque fin janvier, au détour d’un salon sur les études supérieures à l’international, j’ai découvert qu’il était possible de faire les études pour le job de mes rêves, et encore mieux, dans le pays où je rêverais de vivre ! Donc j’avoue que depuis février (et encore aujourd’hui), je suis focalisée sur ce projet (qui se concrétisera septembre 2013 ; j’ai le temps, mais je suis de nature TELLEMENT prévoyante que c’en est ridicule) (‘voyez !) et alors, cette filière généraliste que je me tapais avait vraiment plus aucun intérêt, d’autant que je peux accéder à mon projet avec un BAC+2…. Mais bon, une licence c’est toujours joli hein !
Ce projet qui me tient à cœur, ce sont des études aux USA, donc vous imaginez toutes les démarches que j’ai dû –et ait encore- à faire, mais je suis en très bonne voie ; aujourd’hui, en fait, je n’ai plus qu’un seul truc à faire (faire traduire mes notes) et j’envoie mon dossier ! Pour aller à l’université d’ailleurs, j’ai dû bien sûr passer le TOEFL, et quand je pense (c’est mesquin je sais) que je l’ai passé avec une de mes meilleures amies qui a dû prendre des cours de préparation au TOEFL pour être sûre de ne pas le foirer une deuxième fois, alors que je l’ai eu du premier coup avec un score équivalent au sien « après préparation intensive », j’ai une meilleure confiance quant à mon niveau d’anglais !
Et depuis septembre, je suis désormais hors du système scolaire, en attendant la rentrée scolaire 2013, donc pour m’occuper, économiser un peu et surtout recueillir des lettres de recommandation, j’ai dû chercher un boulot ; bien sûr, comme c’était « ma-première-fois-dans-le-monde-actif-enfin-pas-vraiment-mais-jusque-là-ça-a-toujours-été-des-fails » j’étais un peu tétanisée dans un premier temps. Mais tout compte fait, j’ai eu mon premier boulot
Bon c’était un CDD dans une entreprise de logistique, donc c’était franchement un calvaire, le job en lui-même j’ai DETESTE ! Mais c’est fini maintenant, et au fond ça a été une chouette expérience ; tout le monde était adorable (j’avais droit à des Kinder Bueno à l’œil héhé), j’ai eu une lettre de recommandation pour mon projet l’année prochaine, puis last but not least, vu que c’était un boulot très sportif, j’ai perdu 2 tailles de pantalons ; un WIN dans la section bonasse !
Puis, maintenant que j’ai goûté au monde du travail, mes parents me jugent moins qu’avant ; avant, si j’étais fatiguée, ou que j’avais des problèmes de santé dû au stress ou à l’anxiété, j’avais droit à un rire dédaigneux de ma mère et un « de quoi tu serais stressée ? Tu fous rien de ta vie ! ».Maintenant, elle admet que moi aussi ça m’arrive d’être victime de stress. D’ailleurs niveau famille, maintenant que je vis sur Paris « loin » de mes parents, il y a moins de disputes et d’envies de meurtres entre nous, on est toujours contents de se revoir. Puis, j’ai renoué avec ma grand-mère après 3 ans de froid.
Enfin, j’aurais pu finir sur une note joyeuse en disant « et en plus je n’ai eu aucun problème de santé majeur cette année ! », mais en fait depuis 2 semaines j’ai un problème dans les nerfs de ma main qui en plus de me faire relativement mal m’empêche un peu d’écrire. Je vais donc surement finir la fin de l’année sur une mauvaise note.
Mais au fond, j’ai l’impression que cette année a été relativement calme, mais plus dans le « bon » sens ; je n’ai jamais eu de périodes où j’étais profondément triste. J’ai vraiment l’impression de voir de plus en plus la vie du bon côté au lieu de me focaliser sur les mauvaises choses et me morfondre, et bon, c’est pas plus mal !
Maintenant, j’espère que l’année 2013 sera tout aussi bien, ou carrément mieux ! Après tout j’ai une to-do list de choses parisiennes à faire, et je n’ai plus que 10 mois pour profiter de la capitale et des gens avant de m’exiler ! Pour l’instant, tout se profile parfaitement ; j’ai une opportunité de stage dans une boite dans le domaine dans lequel j’aimerais travailler plus tard, donc tout continue de rouler ! Seule ombre au tableau ; je n’ai plus ma meilleure amie pour profiter, étant donné qu’elle s’est déjà exilée, elle, à l’autre bout du monde il y a quelque jours. M’enfin ! Ca me pousse encore plus à vaincre mes peurs et faire de même !
(ah heu ouais, et niveau amours,, imaginez un peu un désert avec une botte de foin qui roule, mais ça n'a jamais été dans mes priorités et mon célibat n'a jamais été quelque chose qui m'a gâché la vie; tant qu'à faire, J'ADORE être indépendante et ne rien devoir à personne! Ca viendra quand ça viendra! Puis pour les instincts plus primaux, je sais qui appeler
)
Pourtant, c’est pas parceque j’ai eu un emploi du temps chargée, non non non ! Mon associabilité est toujours là, même si niveau amitié, je me suis un peu améliorée, enfin… Maintenant que ma licence est finie, je peux enfin admettre que ces 2 filles avec lesquelles j’étais agglutinée pendant ma dernière année sont bien des amies, et pas des connaissances avec qui tu promets de rester bestah 4eva’ et à qui tu n’adresses plus la parole après une semaine. Même si j’ai un peu merdée niveau sociabilité une fois sortie du système scolaire, et que je me renferme un peu de nouveau, il faut l’avouer. Mais bon, cette année, j’ai relativement profité du fait d’habiter dans la capitale, en ayant plus d’opportunités de sortir le soir, de retrouver des amis et rentrer en pleine nuit saoûle à la maison après avoir titubé 1h dans la ville parcequ’on s’amusait tellement que j’en ai loupé le dernier métro. J’ai aussi eu l’opportunité de profiter à fond de ma passion pour les concerts, du fait que c’était Paris, que ya 10 000 salles de concerts et que ya de nouvelles dates de groupes que j’aime toutes les semaines ! J’ai dû perdre un peu d’ouïe dans le tas mais ça valait le coup !
J’ai donc validé ma licence, pas avec une note fantastique, mais hé ! C’est validé hein ! Je dois avouer que j’étais partagée entre le jemenfoutisme et la joie quand j’ai appris que j’aurais enfin un diplôme d’études supérieures, parcequ’après avoir passé l’été à me sentir comme une merde parceque j’étais-pas-fichue-de-trouver-un-stage-et-que-merde-quoi-j’ai-23-ans-et-j’ai-jamais-travaillé-de-ma-vie-pourquoi-mon-CV-n'est-jamais-sélectionné-je-vaut-rien-c'est-ça-dites-le-moi, j’ai quand même réussi à persuader ma fac de me laisser faire un mémoire, que je m’en suis coltiné un sur un sujet qui n’avait absolument rien à voir avec mes études et que j’en ai obtenu une bonne note, alors que j’étais noté par celles qui évalue les mémoires en master ; ça m’a aidé un peu à me sentir un peu plus à l’aise dans ces études…
Mais d’un autre côté, en y repensant, inconsciemment, j’ai vraiment fait ce sixième semestre en touriste, parceque fin janvier, au détour d’un salon sur les études supérieures à l’international, j’ai découvert qu’il était possible de faire les études pour le job de mes rêves, et encore mieux, dans le pays où je rêverais de vivre ! Donc j’avoue que depuis février (et encore aujourd’hui), je suis focalisée sur ce projet (qui se concrétisera septembre 2013 ; j’ai le temps, mais je suis de nature TELLEMENT prévoyante que c’en est ridicule) (‘voyez !) et alors, cette filière généraliste que je me tapais avait vraiment plus aucun intérêt, d’autant que je peux accéder à mon projet avec un BAC+2…. Mais bon, une licence c’est toujours joli hein !
Ce projet qui me tient à cœur, ce sont des études aux USA, donc vous imaginez toutes les démarches que j’ai dû –et ait encore- à faire, mais je suis en très bonne voie ; aujourd’hui, en fait, je n’ai plus qu’un seul truc à faire (faire traduire mes notes) et j’envoie mon dossier ! Pour aller à l’université d’ailleurs, j’ai dû bien sûr passer le TOEFL, et quand je pense (c’est mesquin je sais) que je l’ai passé avec une de mes meilleures amies qui a dû prendre des cours de préparation au TOEFL pour être sûre de ne pas le foirer une deuxième fois, alors que je l’ai eu du premier coup avec un score équivalent au sien « après préparation intensive », j’ai une meilleure confiance quant à mon niveau d’anglais !
Et depuis septembre, je suis désormais hors du système scolaire, en attendant la rentrée scolaire 2013, donc pour m’occuper, économiser un peu et surtout recueillir des lettres de recommandation, j’ai dû chercher un boulot ; bien sûr, comme c’était « ma-première-fois-dans-le-monde-actif-enfin-pas-vraiment-mais-jusque-là-ça-a-toujours-été-des-fails » j’étais un peu tétanisée dans un premier temps. Mais tout compte fait, j’ai eu mon premier boulot
Bon c’était un CDD dans une entreprise de logistique, donc c’était franchement un calvaire, le job en lui-même j’ai DETESTE ! Mais c’est fini maintenant, et au fond ça a été une chouette expérience ; tout le monde était adorable (j’avais droit à des Kinder Bueno à l’œil héhé), j’ai eu une lettre de recommandation pour mon projet l’année prochaine, puis last but not least, vu que c’était un boulot très sportif, j’ai perdu 2 tailles de pantalons ; un WIN dans la section bonasse !
Puis, maintenant que j’ai goûté au monde du travail, mes parents me jugent moins qu’avant ; avant, si j’étais fatiguée, ou que j’avais des problèmes de santé dû au stress ou à l’anxiété, j’avais droit à un rire dédaigneux de ma mère et un « de quoi tu serais stressée ? Tu fous rien de ta vie ! ».Maintenant, elle admet que moi aussi ça m’arrive d’être victime de stress. D’ailleurs niveau famille, maintenant que je vis sur Paris « loin » de mes parents, il y a moins de disputes et d’envies de meurtres entre nous, on est toujours contents de se revoir. Puis, j’ai renoué avec ma grand-mère après 3 ans de froid.
Enfin, j’aurais pu finir sur une note joyeuse en disant « et en plus je n’ai eu aucun problème de santé majeur cette année ! », mais en fait depuis 2 semaines j’ai un problème dans les nerfs de ma main qui en plus de me faire relativement mal m’empêche un peu d’écrire. Je vais donc surement finir la fin de l’année sur une mauvaise note.
Mais au fond, j’ai l’impression que cette année a été relativement calme, mais plus dans le « bon » sens ; je n’ai jamais eu de périodes où j’étais profondément triste. J’ai vraiment l’impression de voir de plus en plus la vie du bon côté au lieu de me focaliser sur les mauvaises choses et me morfondre, et bon, c’est pas plus mal !
Maintenant, j’espère que l’année 2013 sera tout aussi bien, ou carrément mieux ! Après tout j’ai une to-do list de choses parisiennes à faire, et je n’ai plus que 10 mois pour profiter de la capitale et des gens avant de m’exiler ! Pour l’instant, tout se profile parfaitement ; j’ai une opportunité de stage dans une boite dans le domaine dans lequel j’aimerais travailler plus tard, donc tout continue de rouler ! Seule ombre au tableau ; je n’ai plus ma meilleure amie pour profiter, étant donné qu’elle s’est déjà exilée, elle, à l’autre bout du monde il y a quelque jours. M’enfin ! Ca me pousse encore plus à vaincre mes peurs et faire de même !
(ah heu ouais, et niveau amours,, imaginez un peu un désert avec une botte de foin qui roule, mais ça n'a jamais été dans mes priorités et mon célibat n'a jamais été quelque chose qui m'a gâché la vie; tant qu'à faire, J'ADORE être indépendante et ne rien devoir à personne! Ca viendra quand ça viendra! Puis pour les instincts plus primaux, je sais qui appeler
)
J'ai regardé ma réponse de l'an dernier, où je parlais de stabilité, de vie qui suit son cours, tranquille.
Cette année c'était plutôt nouveautés, ou découvertes !
Si je reprends mon message de l'an dernier, où je parlais de ce qui m'attendait en 2012 :
- Le stage s'est plutôt mal passé, j'en garde d'un côté un assez mauvais souvenir car j'étais très stressée, j'y ai développé de nouvelles angoisses, de nouvelles phobies qui font vraiment chier et me suivent encore aujourd'hui et m'entravent dans ma recherche d'emploi. Mais il y avait de bons côtés, j'avais deux collègues sympas, c'est une bonne expérience pour mon CV, etc. Le mémoire s'est bien passé, mon diplôme aussi. La vie active ça sera pour 2013.
- Le voyage. C'est vraiment la chose la plus importante de mon année, car même si ça n'a duré qu'un quart de l'année 2012, j'en ai bouffé du voyage, j'y pensais chaque jour avec intensité, ça m'a vraiment vraiment beaucoup aidé à tenir pendant le stage car je bossais dessus chaque jour en secret.
J'ai juste les larmes aux yeux tellement ça a été merveilleux, c'était génial, j'ai passé 3 mois de rêve, avec mon amoureux en plus. Et le retour est pas simple.
Mais je suis fière de l'avoir fait, parce que j'ai énormément bossé pour le faire, c'est mon projet, mon bébé, j'en suis trop contente, tout a été comme sur des roulettes ! Mes parents il y a un an encore ne me faisait pas confiance là-dessus "tu ne le feras pas, vous ne partirez jamais", et maintenant ma mère est à fond derrière nous pour qu'on y retourne, pour y vivre !
Avec le voyage, j'ai aussi créé mon blog, et ça m'apporte beaucoup de joie, parce que j'adore l'alimenter, et on m'a donné beaucoup d'amour et de soutien, surtout sur ce forum, à propos de ce blog
- J'ai réalisé plusieurs choses de ma liste des 25 ans et mes amis vont bien, et je croise les doigts pour que ça continue en 2013
Pour le reste, j'ai toujours le meilleur amour de la terre, on a passé le cap des 5 ans, je suis vraiment heureuse avec lui, je veux que ça dure encore et encore. Et je suis toujours super bien entourée en amitié !
Et pour 2013, j'espère qu'on aura avancé dans nos 3 grands projets, qu'on sera en passe d'en réaliser un au moins. J'espère que je trouverai un travail qui me conviendra, et pareil pour mon copain.
J'espère qu'on retournera vite aux États-Unis.
2012 a fait assez fort, dans tous les sens du terme, j'espère que 2013, ma première année dans la vie active, la vie adulte, sera douce et pleine de promesses.
Cette année c'était plutôt nouveautés, ou découvertes !
Si je reprends mon message de l'an dernier, où je parlais de ce qui m'attendait en 2012 :
- Le stage s'est plutôt mal passé, j'en garde d'un côté un assez mauvais souvenir car j'étais très stressée, j'y ai développé de nouvelles angoisses, de nouvelles phobies qui font vraiment chier et me suivent encore aujourd'hui et m'entravent dans ma recherche d'emploi. Mais il y avait de bons côtés, j'avais deux collègues sympas, c'est une bonne expérience pour mon CV, etc. Le mémoire s'est bien passé, mon diplôme aussi. La vie active ça sera pour 2013.
- Le voyage. C'est vraiment la chose la plus importante de mon année, car même si ça n'a duré qu'un quart de l'année 2012, j'en ai bouffé du voyage, j'y pensais chaque jour avec intensité, ça m'a vraiment vraiment beaucoup aidé à tenir pendant le stage car je bossais dessus chaque jour en secret.
J'ai juste les larmes aux yeux tellement ça a été merveilleux, c'était génial, j'ai passé 3 mois de rêve, avec mon amoureux en plus. Et le retour est pas simple.
Mais je suis fière de l'avoir fait, parce que j'ai énormément bossé pour le faire, c'est mon projet, mon bébé, j'en suis trop contente, tout a été comme sur des roulettes ! Mes parents il y a un an encore ne me faisait pas confiance là-dessus "tu ne le feras pas, vous ne partirez jamais", et maintenant ma mère est à fond derrière nous pour qu'on y retourne, pour y vivre !
Avec le voyage, j'ai aussi créé mon blog, et ça m'apporte beaucoup de joie, parce que j'adore l'alimenter, et on m'a donné beaucoup d'amour et de soutien, surtout sur ce forum, à propos de ce blog
- J'ai réalisé plusieurs choses de ma liste des 25 ans
et mes amis vont bien, et je croise les doigts pour que ça continue en 2013Pour le reste, j'ai toujours le meilleur amour de la terre, on a passé le cap des 5 ans, je suis vraiment heureuse avec lui, je veux que ça dure encore et encore. Et je suis toujours super bien entourée en amitié !
Et pour 2013, j'espère qu'on aura avancé dans nos 3 grands projets, qu'on sera en passe d'en réaliser un au moins. J'espère que je trouverai un travail qui me conviendra, et pareil pour mon copain.
J'espère qu'on retournera vite aux États-Unis.
2012 a fait assez fort, dans tous les sens du terme, j'espère que 2013, ma première année dans la vie active, la vie adulte, sera douce et pleine de promesses.
J'ai du temps à perdre alors je me lance : Année que je présentais plutôt positif au début d'année.
Au final :
Négatif : J'ai fais ce que je pense être une dépression, à un moment, je me suis vraiment pas reconnue vers juin, juillet, j'étais obnubilée par une certaine personne, et tout m'attristait. Je me suis pas senti soutenue par une personne que je pensais vraiment qu'elle serais toujours là pour moi. Au final, on s'est totalement brouillée, et je dis aurevoir à 6 ans "d'amitié", et même si globalement, ça va, j'ai des regains de nostalgie.
Ma dépression a été très dure par moment, je n'ai jamais autant pleuré qu'a ce moment là. Le chômage y étant pour beaucoup...
Autour de moi, y'a quelques personnes qui vont pas bien, et même si je le montre pas, ça me fait mal pour elle. Et quelque chose de très important pour moi n'a pas avancé d'un pouce...
Positif : J'ai fait une life liste qui m'a permis de me fixer quelques objectifs. Au début je pensais pas la tenir, mais au final, moi la tarée des listes, ça me motive d'avoir ça dans un coin de ma tête. J'ai coché quelques items, et je trouve que c'est cool.
J'ai eu mon code et je vais enfin passer mon permis. Même si c'est pas essentiel pour moi, c'est quand même bien. J'ai repris mes études, changer de voie pro, rencontré une amie cool (même si je suis méfiante, à cause de mon ex meilleure amie), je me suis rapproché d'une bonne amie et nos relations se sont nettement améliorée. Je n'ai pas perdu mes amies en perdant ma meilleure amie, alors que j'avais peur que ça arrive. A partir de septembre, je me suis sentie plutot bien, je me suis retrouvée moi, comme si couper court à mon amitié m'avait en quelque sorte libérée. Au final, je sais que cette fille était vraiment pas une bonne personne, et je souffre plus de ce qu'elle m'a fait que de l’avoir perdue, donc je considère que ne plus la voir est bénéfique !
Je suis alors voir un psy et j'ai entrepris de me soigner, et même si les séances n'ont pas marché avec le psy, mon médecin m'a aidé, et je suis fière de moi de l'avoir fait.
Bref, le milieu d'année a été un peu dur, mais au final, la fin a rattrapé tout ça; et j'aborde la nouvelle année assez sereinement (et donc mes 25 ans). Je sentais bien 2012, et je crois que j'ai eu raison.
Au final :
Négatif : J'ai fais ce que je pense être une dépression, à un moment, je me suis vraiment pas reconnue vers juin, juillet, j'étais obnubilée par une certaine personne, et tout m'attristait. Je me suis pas senti soutenue par une personne que je pensais vraiment qu'elle serais toujours là pour moi. Au final, on s'est totalement brouillée, et je dis aurevoir à 6 ans "d'amitié", et même si globalement, ça va, j'ai des regains de nostalgie.
Ma dépression a été très dure par moment, je n'ai jamais autant pleuré qu'a ce moment là. Le chômage y étant pour beaucoup...
Autour de moi, y'a quelques personnes qui vont pas bien, et même si je le montre pas, ça me fait mal pour elle. Et quelque chose de très important pour moi n'a pas avancé d'un pouce...
Positif : J'ai fait une life liste qui m'a permis de me fixer quelques objectifs. Au début je pensais pas la tenir, mais au final, moi la tarée des listes, ça me motive d'avoir ça dans un coin de ma tête. J'ai coché quelques items, et je trouve que c'est cool.
J'ai eu mon code et je vais enfin passer mon permis. Même si c'est pas essentiel pour moi, c'est quand même bien. J'ai repris mes études, changer de voie pro, rencontré une amie cool (même si je suis méfiante, à cause de mon ex meilleure amie), je me suis rapproché d'une bonne amie et nos relations se sont nettement améliorée. Je n'ai pas perdu mes amies en perdant ma meilleure amie, alors que j'avais peur que ça arrive. A partir de septembre, je me suis sentie plutot bien, je me suis retrouvée moi, comme si couper court à mon amitié m'avait en quelque sorte libérée. Au final, je sais que cette fille était vraiment pas une bonne personne, et je souffre plus de ce qu'elle m'a fait que de l’avoir perdue, donc je considère que ne plus la voir est bénéfique !
Je suis alors voir un psy et j'ai entrepris de me soigner, et même si les séances n'ont pas marché avec le psy, mon médecin m'a aidé, et je suis fière de moi de l'avoir fait.
Bref, le milieu d'année a été un peu dur, mais au final, la fin a rattrapé tout ça; et j'aborde la nouvelle année assez sereinement (et donc mes 25 ans). Je sentais bien 2012, et je crois que j'ai eu raison.
J'adore les bilans...à chaque nouvel an j'oblige les gens avec qui je suis à prendre le temps de faire celui de l'année passée !
Concernant le mien...globalement pas très positif !
Ce qu'il y a eu de moins bien :
- La séparation avec mon copain en février et tout le vécu difficile dans l'année qui a suivi
- La dépression de ma maman, qui a commencé déjà en 2011 mais s'est développée en 2012, avec tous les bouleversements qui vont avec, notamment la séparation en devenir de mes parents
- Le lot de pleurs et de déprime découlant de ces deux évènements
Ce qu'il y a eu de bien :
- Un superbe été, il a fait beau, j'en ai profité. Des soirées géniales.
- Un voyage au Maroc qui m'a laissé de superbes souvenirs!
- Au boulot ça s'est bien passé, j'ai encore évolué et je m'épanouis chaque jour un peu plus
Concernant le mien...globalement pas très positif !
Ce qu'il y a eu de moins bien :
- La séparation avec mon copain en février et tout le vécu difficile dans l'année qui a suivi
- La dépression de ma maman, qui a commencé déjà en 2011 mais s'est développée en 2012, avec tous les bouleversements qui vont avec, notamment la séparation en devenir de mes parents
- Le lot de pleurs et de déprime découlant de ces deux évènements
Ce qu'il y a eu de bien :
- Un superbe été, il a fait beau, j'en ai profité. Des soirées géniales.
- Un voyage au Maroc qui m'a laissé de superbes souvenirs!
- Au boulot ça s'est bien passé, j'ai encore évolué et je m'épanouis chaque jour un peu plus
2012 a été une année avec pleins de choses nouvelles en général assez positif mais pas toujours.
Déjàl'année à commencé avec ma rencontre amoureuse avec mon copain je le sentais un peu venir, mais ça a été comme même une bonne surprise. CA a été très fort, très positif, il est devenu quelqu'un de très important pour moi, il me comprends vraiment et je sais que je peux compter sur lui, et j'ai découvert un nouvel univers grâce à lui et je regrette pas.
Maintenant depuis quelques mois on est à distance c'est pas toujours facile surtout pour moi qui suis très angoissée mais je pense que c'est une bonne épreuve pour savoir si on tiens vraiment à l'autre.
Cette année j'ai continué dans la même filière, je me suis un peu intégré dans ma promo j'ai découvert les joie du travail en groupe.
J'ai eu aussi un job avec les enfants ça m'a quand même rendu responsable, mais j'ai quand même un gout amère de cette expérience notamment à cause d'un enfant (un véritable sale gosse) qui passait son temps à me tourner en bourrique.
J'ai plus trop envie de travailler avec des enfants à cause de ça.
J'ai beaucoup voyagé des janvier je suis partie à Londres avec une amie, dans le pays de ma mère (mais c'était pas pour le plaisir),en Croatie avec une amie pour faire de la voile, en suède avec ma soeur, en septembre je suis partie faire mon semestre de fin licence en Espagne je regrette pas du tout même si j'ai eu beaucoup de mal au niveau des cours et j'ai été en relation à distance j'ai quand même fais des belles rencontres, je me suis amusé, j'ai voyagé ça faisais longtemps que je voulais vivre ça, et je part fêté les fêtes de fin d'année au Brésil depuis le temps que je rêve d'aller la bas!
Ma mère en bonne astrologue m'avait fait mon thème de l'année 2012 et elle m'avait dis qu'il y aurait beaucoup d'amour, de rencontres, et de voyage est cette année a été grande partie comme ça.
Quand on penses que l'année 2011 a été assez morne et que j'avais pas du tout voyagé ça fait du bien.
L'année n'a pas été toute rose vu que ma grand mère est décédé au début de l'été après plusieurs mois à agonisé,ça a été dure mais je pense que c'était mieux qu'elle meurt maintenant après plusieurs mois de souffrance
Elle habite à l'autre bout du monde mais j'ai réussie à la voir sur son lit d’hôpital avant qu'elle meurt et allée à son enterrement.
Mon grand père paternel est aussi décédé mais j'ai toujours été brouillé avec cette partie de ma famille donc j'ai été triste mais j'ai suivie d'une façon plus détaché.
Sinon pour 2013 il va falloir que je me mette sérieusement à travailler pour passer les concours de mon master (même si j'ai toujours des doutes si je suis faites ou non pour cette profession), je vais revenir en France , je dois passer mon permis que je trouves un boulot pour cet été.
Mais a reste assez flou après ces plusieurs mois à l'étranger j'ai très envie de continuer mes études ailleurs dans une autre ville mais je sais pas si j'ai encore envie d'être à distance avec mon copain, j’espère commencer à être plus débrouillarde, commencer a gagner un peu d'argent de mon côté car je deviens de plus en plus fauché, que ça continue avec mon amoureux même si je dois repartir, me rapprocher de mes amis, et repartir à l'étranger , et réfléchir a mon avenir pro, développer mes capacités artistiques.
Déjàl'année à commencé avec ma rencontre amoureuse avec mon copain je le sentais un peu venir, mais ça a été comme même une bonne surprise. CA a été très fort, très positif, il est devenu quelqu'un de très important pour moi, il me comprends vraiment et je sais que je peux compter sur lui, et j'ai découvert un nouvel univers grâce à lui et je regrette pas.
Maintenant depuis quelques mois on est à distance c'est pas toujours facile surtout pour moi qui suis très angoissée mais je pense que c'est une bonne épreuve pour savoir si on tiens vraiment à l'autre.
Cette année j'ai continué dans la même filière, je me suis un peu intégré dans ma promo j'ai découvert les joie du travail en groupe.
J'ai eu aussi un job avec les enfants ça m'a quand même rendu responsable, mais j'ai quand même un gout amère de cette expérience notamment à cause d'un enfant (un véritable sale gosse) qui passait son temps à me tourner en bourrique.
J'ai plus trop envie de travailler avec des enfants à cause de ça.
J'ai beaucoup voyagé des janvier je suis partie à Londres avec une amie, dans le pays de ma mère (mais c'était pas pour le plaisir),en Croatie avec une amie pour faire de la voile, en suède avec ma soeur, en septembre je suis partie faire mon semestre de fin licence en Espagne je regrette pas du tout même si j'ai eu beaucoup de mal au niveau des cours et j'ai été en relation à distance j'ai quand même fais des belles rencontres, je me suis amusé, j'ai voyagé ça faisais longtemps que je voulais vivre ça, et je part fêté les fêtes de fin d'année au Brésil depuis le temps que je rêve d'aller la bas!
Ma mère en bonne astrologue m'avait fait mon thème de l'année 2012 et elle m'avait dis qu'il y aurait beaucoup d'amour, de rencontres, et de voyage est cette année a été grande partie comme ça.
Quand on penses que l'année 2011 a été assez morne et que j'avais pas du tout voyagé ça fait du bien.
L'année n'a pas été toute rose vu que ma grand mère est décédé au début de l'été après plusieurs mois à agonisé,ça a été dure mais je pense que c'était mieux qu'elle meurt maintenant après plusieurs mois de souffrance
Elle habite à l'autre bout du monde mais j'ai réussie à la voir sur son lit d’hôpital avant qu'elle meurt et allée à son enterrement.
Mon grand père paternel est aussi décédé mais j'ai toujours été brouillé avec cette partie de ma famille donc j'ai été triste mais j'ai suivie d'une façon plus détaché.
Sinon pour 2013 il va falloir que je me mette sérieusement à travailler pour passer les concours de mon master (même si j'ai toujours des doutes si je suis faites ou non pour cette profession), je vais revenir en France , je dois passer mon permis que je trouves un boulot pour cet été.
Mais a reste assez flou après ces plusieurs mois à l'étranger j'ai très envie de continuer mes études ailleurs dans une autre ville mais je sais pas si j'ai encore envie d'être à distance avec mon copain, j’espère commencer à être plus débrouillarde, commencer a gagner un peu d'argent de mon côté car je deviens de plus en plus fauché, que ça continue avec mon amoureux même si je dois repartir, me rapprocher de mes amis, et repartir à l'étranger , et réfléchir a mon avenir pro, développer mes capacités artistiques.
Je n'écris quasiment jamais sur le forum, je me contente de lire, mais mettre un peu les choses au clair est très tentant !
Drôle d'année 2012 !
Une année à cheval entre l'hypokhâgne et la khâgne, qui malheureusement ont beaucoup trop rongé le reste de ma vie. Une année passée à travailler d'arrache-pied pour finalement faire face à un renversement total de situation en juin, où humiliation et humilité ont été les maîtres mots.
Une année à essayer de gommer mes défauts, au risque de m'être un peu perdue moi-même parfois, mais j'ai vraiment voulu être meilleure, faire plaisir, rendre service, être gentille et présente pour les autres. Ca n'a pas toujours fonctionné, mais je compte bien continuer sur cette voie en 2013.
Une année d'engagement politique, de découvertes intellectuelles et idéologiques. C'était tout nouveau, et je ne regrette pas ! J'aimerais trouver en 2013 le courage de m'engager encore davantage !
Ce fut parfois une année difficile, avec de grosses désillusions, des manques terribles, pas assez de larmes, beaucoup de rage, de déceptions, et un cruel besoin de liberté.
Oh, et une année d'introspection aussi ; ce n'était pas toujours simple, mais j'ai mis les choses au clair dans ma tête, et donc dans mon coeur, et finalement c'est décidé, ce ne sera plus jamais une question de garçon ou de fille, ce sera toujours une question d'amour.
En 2012 j'ai bien rigolé, j'ai beaucoup beaucoup étudié, j'ai voyagé peu mais bien (en France à droite à gauche, et au Québec), j'ai rencontré des gens chouettes, j'ai écarté de ma vie quelques sales cons et quelques sales connes, je suis certainement passée à côté de beaucoup de choses à cause de mes études, mais grâce à elles j'ai aussi savouré tous les instants de joie et de liberté que j'ai pu grapiller. Je suis tombée amoureuse pour la première fois de ma vie, j'ai confié des gros secrets, j'en ai gardé d'autres, je n'ai pas assez vu mes petits frères mais je les ai imaginés grandir de loin, j'ai écouté des jolies chansons et j'ai senti mon coeur battre très fort devant quelques films, et, en 2012, j'ai vraiment compris que l'humour était la meilleure arme. "Rit qui veut, pleure qui peut", eh bien j'ai pris le parti de rire deux fois plus pour compenser !
C'était formateur, épuisant, inégal, hors de toute mesure et, contrairement à ce que mon quotidien m'a laissé croire, plein de vie.
Bonne année 2013 à vous, je me sens si bien après ce bilan ! :bisounoel:
Drôle d'année 2012 !
Une année à cheval entre l'hypokhâgne et la khâgne, qui malheureusement ont beaucoup trop rongé le reste de ma vie. Une année passée à travailler d'arrache-pied pour finalement faire face à un renversement total de situation en juin, où humiliation et humilité ont été les maîtres mots.
Une année à essayer de gommer mes défauts, au risque de m'être un peu perdue moi-même parfois, mais j'ai vraiment voulu être meilleure, faire plaisir, rendre service, être gentille et présente pour les autres. Ca n'a pas toujours fonctionné, mais je compte bien continuer sur cette voie en 2013.
Une année d'engagement politique, de découvertes intellectuelles et idéologiques. C'était tout nouveau, et je ne regrette pas ! J'aimerais trouver en 2013 le courage de m'engager encore davantage !
Ce fut parfois une année difficile, avec de grosses désillusions, des manques terribles, pas assez de larmes, beaucoup de rage, de déceptions, et un cruel besoin de liberté.
Oh, et une année d'introspection aussi ; ce n'était pas toujours simple, mais j'ai mis les choses au clair dans ma tête, et donc dans mon coeur, et finalement c'est décidé, ce ne sera plus jamais une question de garçon ou de fille, ce sera toujours une question d'amour.
En 2012 j'ai bien rigolé, j'ai beaucoup beaucoup étudié, j'ai voyagé peu mais bien (en France à droite à gauche, et au Québec), j'ai rencontré des gens chouettes, j'ai écarté de ma vie quelques sales cons et quelques sales connes, je suis certainement passée à côté de beaucoup de choses à cause de mes études, mais grâce à elles j'ai aussi savouré tous les instants de joie et de liberté que j'ai pu grapiller. Je suis tombée amoureuse pour la première fois de ma vie, j'ai confié des gros secrets, j'en ai gardé d'autres, je n'ai pas assez vu mes petits frères mais je les ai imaginés grandir de loin, j'ai écouté des jolies chansons et j'ai senti mon coeur battre très fort devant quelques films, et, en 2012, j'ai vraiment compris que l'humour était la meilleure arme. "Rit qui veut, pleure qui peut", eh bien j'ai pris le parti de rire deux fois plus pour compenser !
C'était formateur, épuisant, inégal, hors de toute mesure et, contrairement à ce que mon quotidien m'a laissé croire, plein de vie.
Bonne année 2013 à vous, je me sens si bien après ce bilan ! :bisounoel:
Bilan de l'année:
Commence mal, finit sur une belle touche d'amour...
Je passe le nouvel an 2012 seule. mon (maintenant ex) chéri me manque, je n'ai pas de logement, je squatte en attendant d'aménager en colloc avec un frère que je crois connaitre...
La colloc, justement...au début, tout va à peu prés bien même si je sens que je ne partage plus autant de bons moment avec le frangins, puis peu à peu, ça part en cacahuète, il n'est pas présent, me ment, me cache des facture, ne paie plus son loyer, m'abandonne son chat...je le perd, je le hais même quand il me laisse dans une merde noir à cause des factures qu'il a caché...
Mon meilleur ami fait une TS, je vais le voir tous les jours à l'hopital, il se remet...Il est diagnostiqué borderline....
Je quitte l'endroit ou je suis un peu contrainte , mais aussi parce que le (maintenant ex) chéri est revenu, plein de promesse...
Je déménage, je trouve un travail, mais les promesses ne sont pas tenues, il me ment, me met à l'écart, je m'éloigne...
Puis il y a lui à mon travail, dés le 2ème jour, je le remarque, je flashe, mais ne fait rien pensant que c'est juste parce que ma vie m'ennuie, puis il me semble trop beau, trop parfait pour moi!
Sur ce coup là, j'ai eu tout faux...
l'air de rien, il dit que ce serait bien qu'on échange nos tel pour le boulot, je saurai plus tard que le tel es autres il s'en fout..Puis il y a le déclencheur, ce prof de formation qui nous taquine en demandant "à quand le PACS", tant on va bien ensemble...Le lendemain, premier baiser et révélation....L'amour fou, dingue, on est abasourdit, mais on plane en même temps que je me sens coupable de tromper celui qui est encore mon compagnon...5 jours aprés je le quitte je n'aime pas être "la garce" et lui, mon autre, ne mérite pas d'être juste mon amant....
Donc voilà, j'ai cru trouver un frère ,je l'ai perdu!
J'ai cru retrouver un amour, j'ai trouvé l'homme de ma vie!
Je pensais être une fille bien, j'ai trompé!
Tout n'est pas glorieux, mais c'est bien plus jolis que les années précédentes....alors ça laisse présager le meilleur...
Commence mal, finit sur une belle touche d'amour...
Je passe le nouvel an 2012 seule. mon (maintenant ex) chéri me manque, je n'ai pas de logement, je squatte en attendant d'aménager en colloc avec un frère que je crois connaitre...
La colloc, justement...au début, tout va à peu prés bien même si je sens que je ne partage plus autant de bons moment avec le frangins, puis peu à peu, ça part en cacahuète, il n'est pas présent, me ment, me cache des facture, ne paie plus son loyer, m'abandonne son chat...je le perd, je le hais même quand il me laisse dans une merde noir à cause des factures qu'il a caché...
Mon meilleur ami fait une TS, je vais le voir tous les jours à l'hopital, il se remet...Il est diagnostiqué borderline....
Je quitte l'endroit ou je suis un peu contrainte , mais aussi parce que le (maintenant ex) chéri est revenu, plein de promesse...
Je déménage, je trouve un travail, mais les promesses ne sont pas tenues, il me ment, me met à l'écart, je m'éloigne...
Puis il y a lui à mon travail, dés le 2ème jour, je le remarque, je flashe, mais ne fait rien pensant que c'est juste parce que ma vie m'ennuie, puis il me semble trop beau, trop parfait pour moi!
Sur ce coup là, j'ai eu tout faux...
l'air de rien, il dit que ce serait bien qu'on échange nos tel pour le boulot, je saurai plus tard que le tel es autres il s'en fout..Puis il y a le déclencheur, ce prof de formation qui nous taquine en demandant "à quand le PACS", tant on va bien ensemble...Le lendemain, premier baiser et révélation....L'amour fou, dingue, on est abasourdit, mais on plane en même temps que je me sens coupable de tromper celui qui est encore mon compagnon...5 jours aprés je le quitte je n'aime pas être "la garce" et lui, mon autre, ne mérite pas d'être juste mon amant....
Donc voilà, j'ai cru trouver un frère ,je l'ai perdu!
J'ai cru retrouver un amour, j'ai trouvé l'homme de ma vie!
Je pensais être une fille bien, j'ai trompé!
Tout n'est pas glorieux, mais c'est bien plus jolis que les années précédentes....alors ça laisse présager le meilleur...
Aaaah 2012, tu m'auras bien cassé les couilles. Bizarrement j'ai l'impression que je vais juste livrer un truc tout négatif mais bon, allons-y...
J'ai dû déménager de misère parce que mon voisin de coloc devenait imbuvable, alors y'a eu des accrocs, des disputes vaines, moi qui avait la boule au ventre à l'idée de le voir rentrer... Puis en Juin, j'ai eu les clés de mon premier appart' 'de grande', toute seule avec ma cuisine, ma salle de bains, ma vie, et je suis très contente parce que je m'y sens bien, que j'ouvrirais ma porte à tout le monde en toute liberté, et je suis très heureuse de m'en sortir avec mon indépendance, quand je vois d'autres personnes de mon entourage foirer totalement ça.
J'ai fini ma licence et je l'ai eue, avec une mention assez bien que je n'espérais même pas. J'ai dit au revoir à mes copines et j'ai changé de formation, retrouvant une p'tite madz avec qui je m'étais déjà bien liée, ce qui était positif pour moi. Mon premier semestre est passé, j'ai du mal mais je m'accroche. Parce que je sais que je me dévalorise, je sais que je ne suis pas bonne à rien malgré ce que je me dis, mais ma confiance en moi a été mise à mal et j'aurais du mal à lui redonner bonne mine avant longtemps.
Y'a eu ce truc là. Cette rupture dont je me suis moquée de l'arrivée pendant des mois, et qui m'a détruite au delà de ce que j'aurais pu imaginer. J'avais enfoui un an de ressentis, et ils ont tous resurgi en x100 quand il m'a dit qu'il voulait y mettre un terme. En me faisant espérer, il m'a fait faire une des pires conneries du monde, et j'ai vécu ce que j'aurais voulu éviter : un passage à l'hôpital à cause de l'alcool, pendant un moment qui ne s'y prêtait pas du tout. Ca fait 5 mois, et je suis encore amoureuse, je suis un peu fatiguée, j'aimerais que ça s'arrête. J'ai l'impression que je pourrais jamais l'oublier, et j'espère que je me trompe.
Mais depuis que je suis seule, j'ai décidé de m'habiller en fille. Ca fait des années que je fais pas d'efforts, et là, je change, je me mue en autre chose que la fille qui porte des t-shirts et des pantalons informes. Au départ c'était pour lui, maintenant, c'est pour moi aussi. Et c'est pas plus mal comme ça.
J'ai perdu trop de monde, dans tous les sens du terme : quelque chose s'est brisé dans ma relation avec ma mamie depuis qu'elle m'a injustement engueulée cet été quand j'étais au plus mal, je n'arrive plus à la voir comme avant et ses paroles résonnent encore, ma marraine, qui elle aussi m'a engueulée injustement dans un mauvais moment, n'a rien cherché à comprendre et m'a raccroché au nez pour ne plus jamais me rappeler depuis Mai, et enfin une amie, à laquelle je tenais beaucoup, avec qui du jour au lendemain j'ai cessé de parler, et elle n'a pas fait non plus de pas vers moi. Bim.
Ma sphère familiale n'aura jamais été aussi basse : ma maman est toujours très malade et fragile, et mon père sombre lentement dans la dépression sans se l'avouer.
J'ai arrêté progressivement de dessiner, et ça ne ma plaît pas.
J'ai commencé mon 365, qui est un projet qui me réjouit, j'ai au moins un petit but tous les jours...
Je suis devenue une grosse boulimique de série, avec quelques années de retard.
Mais globalement, cette année aura vraiment pas été marrante. J'ai quand même pu compter sur le soutien de mes copains, tous de mon côté malgré le fait que l'ex est également leur ami, et j'aime qu'on soit juste heureux de se voir encore après 7 ans d'amitié, sur une amie en particulier, qui m'a accueillie dès que je le souhaitais quand je fuyais ma coloc, ou qui est venue me voir une semaine quand je me suis faite quitter, sur vous les madz, qui toute l'année m'avaient accompagnée dans mes coups de coeur, mes coups de gueule, j'ai rencontré IRL et pas des filles formidables, et noué des amitiés profondes que j'espère voir évoluer.
J'espère me ressaisir en 2013, avec l'aide d'une psychiatre, un peu de volonté et d'assiduité. Je veux me reconstruire.
(Désolée pour le pavé larmoyant
)
J'ai dû déménager de misère parce que mon voisin de coloc devenait imbuvable, alors y'a eu des accrocs, des disputes vaines, moi qui avait la boule au ventre à l'idée de le voir rentrer... Puis en Juin, j'ai eu les clés de mon premier appart' 'de grande', toute seule avec ma cuisine, ma salle de bains, ma vie, et je suis très contente parce que je m'y sens bien, que j'ouvrirais ma porte à tout le monde en toute liberté, et je suis très heureuse de m'en sortir avec mon indépendance, quand je vois d'autres personnes de mon entourage foirer totalement ça.
J'ai fini ma licence et je l'ai eue, avec une mention assez bien que je n'espérais même pas. J'ai dit au revoir à mes copines et j'ai changé de formation, retrouvant une p'tite madz avec qui je m'étais déjà bien liée, ce qui était positif pour moi. Mon premier semestre est passé, j'ai du mal mais je m'accroche. Parce que je sais que je me dévalorise, je sais que je ne suis pas bonne à rien malgré ce que je me dis, mais ma confiance en moi a été mise à mal et j'aurais du mal à lui redonner bonne mine avant longtemps.
Y'a eu ce truc là. Cette rupture dont je me suis moquée de l'arrivée pendant des mois, et qui m'a détruite au delà de ce que j'aurais pu imaginer. J'avais enfoui un an de ressentis, et ils ont tous resurgi en x100 quand il m'a dit qu'il voulait y mettre un terme. En me faisant espérer, il m'a fait faire une des pires conneries du monde, et j'ai vécu ce que j'aurais voulu éviter : un passage à l'hôpital à cause de l'alcool, pendant un moment qui ne s'y prêtait pas du tout. Ca fait 5 mois, et je suis encore amoureuse, je suis un peu fatiguée, j'aimerais que ça s'arrête. J'ai l'impression que je pourrais jamais l'oublier, et j'espère que je me trompe.
Mais depuis que je suis seule, j'ai décidé de m'habiller en fille. Ca fait des années que je fais pas d'efforts, et là, je change, je me mue en autre chose que la fille qui porte des t-shirts et des pantalons informes. Au départ c'était pour lui, maintenant, c'est pour moi aussi. Et c'est pas plus mal comme ça.
J'ai perdu trop de monde, dans tous les sens du terme : quelque chose s'est brisé dans ma relation avec ma mamie depuis qu'elle m'a injustement engueulée cet été quand j'étais au plus mal, je n'arrive plus à la voir comme avant et ses paroles résonnent encore, ma marraine, qui elle aussi m'a engueulée injustement dans un mauvais moment, n'a rien cherché à comprendre et m'a raccroché au nez pour ne plus jamais me rappeler depuis Mai, et enfin une amie, à laquelle je tenais beaucoup, avec qui du jour au lendemain j'ai cessé de parler, et elle n'a pas fait non plus de pas vers moi. Bim.
Ma sphère familiale n'aura jamais été aussi basse : ma maman est toujours très malade et fragile, et mon père sombre lentement dans la dépression sans se l'avouer.
J'ai arrêté progressivement de dessiner, et ça ne ma plaît pas.
J'ai commencé mon 365, qui est un projet qui me réjouit, j'ai au moins un petit but tous les jours...
Je suis devenue une grosse boulimique de série, avec quelques années de retard.
Mais globalement, cette année aura vraiment pas été marrante. J'ai quand même pu compter sur le soutien de mes copains, tous de mon côté malgré le fait que l'ex est également leur ami, et j'aime qu'on soit juste heureux de se voir encore après 7 ans d'amitié, sur une amie en particulier, qui m'a accueillie dès que je le souhaitais quand je fuyais ma coloc, ou qui est venue me voir une semaine quand je me suis faite quitter, sur vous les madz, qui toute l'année m'avaient accompagnée dans mes coups de coeur, mes coups de gueule, j'ai rencontré IRL et pas des filles formidables, et noué des amitiés profondes que j'espère voir évoluer.
J'espère me ressaisir en 2013, avec l'aide d'une psychiatre, un peu de volonté et d'assiduité. Je veux me reconstruire.
(Désolée pour le pavé larmoyant
)
N
nemaven
Guest
2012, année intense dans les bons comme les mauvais moments.. C'est vraiment l'image que j'en garderai, une année ou je n'ai pas eu un seul moment de serein, d'équilibré, de simple.
Si je jette un oeil en arrière, la première chose qui me vient à l'esprit c'est que c'est ma première année entièrement végétarienne, ça peut paraître anodin voire anecdotique et pourtant 2012 fut bien l'année des prises de conscience, de l'engagement politique, des discussions et débats passionnants, des rencontres extraordinaires qui m'ont beaucoup fait avancé, évolué. Et tout ça est né de ma décision d'être végétarienne, le reste a suivi très naturellement. J'ai vraiment l'impression d'avoir vécu un cheminement et d'être une autre aujourd'hui.
Au delà de ça, j'ai l'impression d'avoir été plus malheureuse qu'autre chose car même si j'ai l'impression de m'être trouvée, d'avoir enfin compris qui j'étais, je n'ai pas été assez forte pour affronter tout les coups durs qui ont suivi : rupture avec mon groupe d'amis de ma classe qui avait été tout pour moi pendant 2 ans, ambiance familiale loin d'être au beau fixe pour la première fois de ma vie, très bonne amie à l'hôpital, dans le coma, chantage au suicide par quelqu'un de proche...
Et tout pleins d'autres choses qui se sont ajoutées à ça..
D'un autre côté, j'ai vécu de très beaux moments qui m'ont fait me rendre compte de la chance que j'avais d'être entourée par une famille et des amis comme ça, car malgré les coups durs qu'ils ont aussi subi, on a su être là les uns pour les autres. Et puis j'ai eu mon bac L avec une bonne mention sans réviser pratiquement, passé un anniversaire mémorable avec mes amis, connu la vie seule et la fac et rencontré une fille hors du commun dont je suis tombée amoureuse (et oui, découverte de ma bisexualité ou de mon hétéro-sexualité-a-tendance-*nomdemonamoureuse*-sexuelle)... Mes autres amitiés se sont pleinement épanouies depuis que je ne suis plus avec le groupe d'amis de mon lycée. Je sais que j'ai un petit cercle de personnes autours de moi à qui je pourrais confier ma vie aveuglément, j'ai une confiance absolue en eux. Et puis depuis que je dois me débrouiller seule, je me rends compte que je suis capable de gérer tout un tas de situations sociales qui me rendaient nerveuses auparavant, je suis plus affirmée et beaucoup moins timide, j'ai beaucoup plus d'assurance maintenant.
En gros, c'est très mitigé. Dans ma tête j'ai l'impression d'aller mieux parce que j'ai l'impression de m'être enfin trouvée, de savoir qui je suis mais j'ai l'impression que les évènements de ces deux dernières années ont brisé quelque chose en moi, j'ai beaucoup moins confiance en la vie et j'ai l'impression que ça me bloque pour avancer. Et qu'il faudra du temps pour restaurer les dommages causés les dégâts.
Si je jette un oeil en arrière, la première chose qui me vient à l'esprit c'est que c'est ma première année entièrement végétarienne, ça peut paraître anodin voire anecdotique et pourtant 2012 fut bien l'année des prises de conscience, de l'engagement politique, des discussions et débats passionnants, des rencontres extraordinaires qui m'ont beaucoup fait avancé, évolué. Et tout ça est né de ma décision d'être végétarienne, le reste a suivi très naturellement. J'ai vraiment l'impression d'avoir vécu un cheminement et d'être une autre aujourd'hui.
Au delà de ça, j'ai l'impression d'avoir été plus malheureuse qu'autre chose car même si j'ai l'impression de m'être trouvée, d'avoir enfin compris qui j'étais, je n'ai pas été assez forte pour affronter tout les coups durs qui ont suivi : rupture avec mon groupe d'amis de ma classe qui avait été tout pour moi pendant 2 ans, ambiance familiale loin d'être au beau fixe pour la première fois de ma vie, très bonne amie à l'hôpital, dans le coma, chantage au suicide par quelqu'un de proche...
Et tout pleins d'autres choses qui se sont ajoutées à ça..
D'un autre côté, j'ai vécu de très beaux moments qui m'ont fait me rendre compte de la chance que j'avais d'être entourée par une famille et des amis comme ça, car malgré les coups durs qu'ils ont aussi subi, on a su être là les uns pour les autres. Et puis j'ai eu mon bac L avec une bonne mention sans réviser pratiquement, passé un anniversaire mémorable avec mes amis, connu la vie seule et la fac et rencontré une fille hors du commun dont je suis tombée amoureuse (et oui, découverte de ma bisexualité ou de mon hétéro-sexualité-a-tendance-*nomdemonamoureuse*-sexuelle)... Mes autres amitiés se sont pleinement épanouies depuis que je ne suis plus avec le groupe d'amis de mon lycée. Je sais que j'ai un petit cercle de personnes autours de moi à qui je pourrais confier ma vie aveuglément, j'ai une confiance absolue en eux. Et puis depuis que je dois me débrouiller seule, je me rends compte que je suis capable de gérer tout un tas de situations sociales qui me rendaient nerveuses auparavant, je suis plus affirmée et beaucoup moins timide, j'ai beaucoup plus d'assurance maintenant.
En gros, c'est très mitigé. Dans ma tête j'ai l'impression d'aller mieux parce que j'ai l'impression de m'être enfin trouvée, de savoir qui je suis mais j'ai l'impression que les évènements de ces deux dernières années ont brisé quelque chose en moi, j'ai beaucoup moins confiance en la vie et j'ai l'impression que ça me bloque pour avancer. Et qu'il faudra du temps pour restaurer les dommages causés les dégâts.
Dernière édition :
J'ai encore bien grandi cette année. Je me suis occupée enfin des opérations que je trainais depuis X années par peur (opération de la main et des dents).
J'ai enfin laissé derrière moi un problème qui m'a longtemps pourri, du coup j'ai l'impression d'avoir gagné en sagesse et zenitude.
Je me suis enfin penchée sur des problèmes administratif que je poussais à longueur de temps.
Je me suis lancée dans une formation de deux ans, dont j'ai pas forcement besoin. Mais je l'ai demandé de moi même et mes supérieurs ont acceptés parce qu'ils ont confiance en mon assiduité. Je prends cette formation à titre personelle vu qu'elle m'aidera a résoudre des problèmes que je n'aurais jamais pu régler toute seule sans ca.
J'ai énormément voyagé (Islande/Bretagne/Grenade/Norvège) en 8 mois. Ca m'a fait relativiser pas mal de choses.
Je me suis remise au sport, à la natation, j'étais fière de m'y tenir. Puis j'ai laissé tombée.. Du coup j'aimerai y retourner en 2013. Bref, il y a eu un bon bottage de cul cette année et il y en aura un nouveau pour 2013.
Me myself and I avons bien géré cette année. Et ca sera puissance 10 pour 2013. Je le souhaite pas. Je le veux.
J'ai enfin laissé derrière moi un problème qui m'a longtemps pourri, du coup j'ai l'impression d'avoir gagné en sagesse et zenitude.
Je me suis enfin penchée sur des problèmes administratif que je poussais à longueur de temps.
Je me suis lancée dans une formation de deux ans, dont j'ai pas forcement besoin. Mais je l'ai demandé de moi même et mes supérieurs ont acceptés parce qu'ils ont confiance en mon assiduité. Je prends cette formation à titre personelle vu qu'elle m'aidera a résoudre des problèmes que je n'aurais jamais pu régler toute seule sans ca.
J'ai énormément voyagé (Islande/Bretagne/Grenade/Norvège) en 8 mois. Ca m'a fait relativiser pas mal de choses.
Je me suis remise au sport, à la natation, j'étais fière de m'y tenir. Puis j'ai laissé tombée.. Du coup j'aimerai y retourner en 2013. Bref, il y a eu un bon bottage de cul cette année et il y en aura un nouveau pour 2013.
Me myself and I avons bien géré cette année. Et ca sera puissance 10 pour 2013. Je le souhaite pas. Je le veux.
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