Le topic des parents et futurs parents

[zohra_larousse]

@Sif Je crois qu'on a le meme specimen de mari(copain?), sauf qu'ici c'est le foot sur bein sport et cie!!

@Megamiyume et @Margottine courage les filles!! je passe aussi par là et je sais que c'est pas facile! des bisous Perso j'ai qu'une hate c'est qu'elle ait 2 mois et demi pour enfin aller à la halte garderie au moins une aprem/semaine pour que je puisse etre seule!! en mode "liberée, delivrée".
@Margottine tu n'as pas ça par chez toi? ça te permettrait de souffler et d'etre moins en t^te à tête avec bébé!

@SungYun tu m'as fait rire je fais exactement la même chose, je ne dis pas tout sur les journées avec Phiphi à mon mari. Jamais je ne lui dirais si une journée a été parfaite, je nuance toujours un peu pour qu'il prenne le relais le soir, car il serait bien capable de me dire "elle a dormi toute l'aprem t'es pas fatiguée".

Sinon ici pour le menage c'est rare qu'il prenne l'initiative, il faut toujours que je lui demande de faire, et c'est gavant car j'ai l'impression d'avoir un 2eme enfant parfois. Je tente de temps en temps les questions fermés, des fois ca marche, des fois non! mais je dirais que je fais 80% des choses et lui 20% ( aspirateur/balai de temps en temps et vaisselle, c'est tout). Pourtant j'ai mis sur notre frigo un planning de taches menageres pour s'organiser, chaque jour = une tache ou plus, genre par exemple aujourd'hui c'etait aspirateur et serpillere.

Vous savez quoi? aujourd'hui ma fille porte une robe qui a 30 ans!! c'etait à moi et bien la robe n'a pas bougé! nikel! comme quoi c'etait autre chose la qualité d'avant! Elle est deja fashion à 2mois, elle porte du vintage!

 

[pucieBelle]

Ah on est trop synchro, les filles ! Ici aussi, on est en pleine crise à cause de ça et quand je dis crise, c'est vraiment crise
On n'a pas de problèmes au niveau répartition des tâches, on est assez sur la même longueur d'onde la dessus. Non, le problème c'est vraiment le temps passé avec bébé. Mon copain ne passe jamais, vraiment jamais de temps avec bébé ananas. Il soupire quand c'est "à son tour" de faire la couche (c'est marrant parce que cette histoire de tour ne prend pas en compte les moments où il n'est pas là et où je gère tout, seule donc ), la nuit s'il se lève pour un réveil tetine, il râle, même qu'une fois il a même crié sur bébé ananas de se taire, je peux vous dire que ça m'a fait exploser ! Parfois, je peux a peine prendre ma douche tranquillement parce que bébé pleure et bah il ne sait pas quoi faire, alors il s'assoit avec bébé ananas pleurant dans ses bras. Souvent, enfin plus maintenant parce qu'il ne l'a que rarement dans les bras, bébé hurle, je lui dis de marcher un peu, de le changer de position ou autre mais non ça ne lui va pas donc il ne le fait pas, je suis obligée de prendre mon fils qui se calme donc en 2 min.
C'est vraiment rageant, j'ai attendu toute ma grossesse qu'il s'implique, on m'a dit de toutes parts que c'était normal qu'il n'arrive pas à se projeter, d'attendre la naissance pour que ça devienne concret. Bah j'ai l'impression que j'attends encore On avait discuté, c'était même son idée de faire un bebe, il disait qu'il était prêt et qu'il savait dans quoi il se lançait mais aujourd'hui je crois que non, il n'arrive pas à faire de place à notre bébé dans sa vie. Il continue sa vie comme avant avec de temps en temps quand je lui demande, des moments avec son fils. J'en viens même à me demander s'il l'aime. Je me dis que c'est normal, le lien ne se crée pas immédiatement chez chaque parent, il a sûrement besoin de temps pour réaliser, prendre ses marques mais ça fait 7 semaines que bébé ananas est là et je n'ai même pas l'impression qu'il essaye. Au contraire, il en fait de moins en moins, c'est de ma faute parce que je sens qu'il ne trouve aucun plaisir à s'occuper de bébé Ananas et ça passe rarement bien et donc je préfère faire les choses par moi même. En ce moment, il ne fait qu'une seule couche par jour et il ne l'a à bras seulement quand j'ai besoin de prendre une douche/aller aux toilettes. Le soir quand je lui dis que je n'ai pas eu de moments à moi, il ne me dit pas "laisse maintenant, repose toi, je m'en occupe" non , c'est plutôt "pourquoi tu ne l'as pas mis dans l'écharpe ?" Même dans ses jours off, bébé est dans l'écharpe avec moi et lui il est sur son ordi et le soir il trouve même le moyen de se plaindre qu'il n'a pas pu geeker.
Bref, ça ne va pas, ça ne va plus du tout. Heureusement, pour l'instant je ne sature pas d'avoir bébé avec moi (genre toujours à moins d'un mètre) 24/7 mais je commence à me dire que 7 semaines sans un seul vrai moment à moi seule, libre, ça fait long. J'aimerai pouvoir faire comme certaines le conseillent, lui laisser bébé une journée/quelques heures et partir seule (surtout que je rêve d'aller voir les animaux fantastiques) mais je ne peux pas. Je me dis qu'il ne saurait pas s'occuper de bébé Ananas, qu'il pourrait le laisser pleurer longtemps et que mon bébé ne mérite pas ça. Ça me fait mal parce que je me dis que mon bébé mérite le meilleur et que moi, je ne lui ai pas donné le meilleur des pères. On en parle souvent, ou plutôt j'en parle souvent parce qu'il ne fait que nier (non ce n'est pas vrai qu'il ne s'occupe pas de son bébé) et rien ne change. Du coup, je lui en veux énormément, je lui parle mal une fois sur trois et je finis par m'enfermer dans mon monde avec petit chou. Et à part que je lui parle mal, ma situation n'a pas l'air de le déranger, au contraire, moins il en fait pour nous, mieux il se porte. Je ne sais pas combien de temps je vais supporter ça, et le pire c'est que je ne vois pas de solutions
Enfin, ce post est plein de colère,je me suis laissée emportée, je l'éditerai/l'effacerai surement plus tard quand je serai calmée.

 

[Bree_]

Pour les tâches ménagères :

- Quand on bossait tous les deux, bah, je faisais 95 % des tâches parce qu'il était plus tolérant à la saleté, plus fainéant, et qu'il estimait que son boulot était déjà bien assez (ça n'a jamais été formulé mais dans les faits c'est ce qui se passait) et ça a probablement joué aussi dans l'épuisement qui m'a mené au burn-out
- Depuis bébé (je suis mère au foyer pour le moment) : je fais tout, sauf le repas du soir. Et encore, je le fais de plus en plus souvent. Rapport à ses 65-80h/semaine etc. Jusque là, ça me va parfaitement (ou presque ) parce que je suis à la maison et que bon, je sais assumer ça + bébé et avoir du temps pour moi. Mais j'ai peur de ce qui se passera lors d'un retour au boulot.

Par contre, quand il est là, il s'occupe super bien de notre fille. Il gère les bains et couchers (sauf quand il est d'astreinte forcément), joue avec elle, et fait tout pareil que moi. Même un peu plus quand il est présent vu qu'il l'est relativement peu. Il manque juste un peu d'esprit d'initiative et je dois planifier en amont (tenues, repas, horaires) mais ils s'adorent.
(tellement que des fois je suis un peu jalouse )

 

[Méli67]

@pucieBelle ça me rend tellement triste de te lire
Je pense qu'il y a toujours un souci de déséquilibre parce que comme disait @Sif je crois, c'est forcément les mamans qui passent le plus de temps avec bébé au début parce que congé maternité. C'est pas les 10 premiers jours qu'on crée du lien et qu'on apprend à connaître son bébé (à cet âge-là ça fait quand même pas grand chose ). Du coup, par la force des choses, c'est la maman qui connaît le mieux son bébé, et les papas se retrouvent quand même sacrément à la ramasse. Donc s'ils n'ont pas conscience de ça + une forte volonté de créer du lien avec bébé, c'est trèèèès facile de glisser vers le "mais de toute façon c'est toi qu'il veut / tu sais mieux faire que moi". Ben oui mais forcément, si tu n'essayes pas, tu n'y arriveras jamais!...
Je suis persuadée qu'il faut nous, mamans, se forcer à laisser les papas faire leurs expériences et apprendre à tâtons à comprendre leurs bébés et trouver ce qui leur convient... Comme nous on l'a fait finalement! Sans être derrière, sans suggérer, sans corriger... Il faut qu'on leur donne la possibilité d'apprendre à être papa. Quitte, s'il le faut, à les y forcer... Et quitte à ce qu'on se liquéfie dans un coin en ayant peur qu'il ne s'occupent pas bien de bébé. (et moi je dis, mieux vaut se liquéfier avec une séance ciné ou un bon massage que dans un coin du salon )
Et le deuxième point que je retrouve souvent dans vos posts, c'est l'aspect "il continue à vivre sa vie d'avant et du coup bébé ne fait que l'énerver parce qu'il l'en empêche"... C'est vraiment dommage que "ta vie ne sera plus comme avant", ce ne soit pas adopté comme le postulat de base . Je trouve qu'une fois que tu as accepté que temporairement (je dis bien temporairement!) toute ta vie va tourner autour du bébé, alors chaque moment que tu grapilles est vécu comme une super surprise, et on en profite beaucoup plus. A titre d'exemple, avec mon mari on dînait tout le temps tous les deux devant une série, c'était notre moment détente/décompression de la fin de journée. Sauf qu'au début, A. ne s'endormait que vers 23h, du coup on passait notre soirée à jongler entre le bébé et la bouffe, et que bébé a faim, et que bébé pleure, il faut la bercer, bouger, on essaye de la coucher, ça marche pas, on y retourne etc. à chaque fois, mettre la télé en pause, se lever, se rasseoir, réchauffer l'assiette... On s'énervait, on le vivait super mal. Au bout d'un moment, on a décidé que ok, pas grave, le temps que ça durerait, ce serait chacun son tour : l'un s'occupe de bébé pendant que l'autre mange / regarde un truc qui lui fait plaisir, et après on change. Tout d'un coup, on s'est détendus, et ces soirées n'étaient plus un calvaire! Et finalement ça n'a duré que quelques semaines et maintenant bébé se couche à 20h30 en général on a retrouvé cet aspect de notre vie d'avant.
Donc vos mecs qui râlent parce qu'à cause de bébé ils ne peuvent plus passer leurs soirées / week-end à geeker sur l'ordi, il faut qu'ils se réveillent! Je proposerais d'instaurer un "tour de détente" : chaque jour, chacun son tour, 1/2h dans sa bulle à faire ce qu'on veut pendant que l'autre gère le bébé. Mais 1/2h quoi, pas 3h pendant que l'autre galère! Tout en gardant en tête que ça passe, et qu'ils auront d'autant plus de plaisir à retrouver leurs petites habitudes quand bébé demandera un peu moins d'attention...
Je sais pas si ça aide ou si je suis claire, ça me paraît un peu brouillon tout ça...
Et donc, quand même, je pense que la réelle égalité hommes-femmes, elle passerait par un congé paternité en même temps que le congé maternité, et aussi long, et obligatoire. Pour moi c'est la seule façon pour que l'éducation des enfants et les tâches ménagères soient un jour réparties à égalité dans le couple, sans compter que c'est aussi la seule solution pour qu'on arrête de discriminer les femmes parce qu'elles ont/vont avoir des enfants et donc ne pas être là pendant 4 mois! Eh oui monsieur patron, tu vas aussi pouvoir faire la gueule quand TON employé t'annoncera qu'il va avoir un bébé, parce que lui non plus il ne sera pas là! Sauf que ça ne passera jamais parce qu'on "justifie" le congé maternité par l'aspect éprouvant physiquement de l'accouchement (donc les papas n'en ont pas besoin, cqfd). Déjà, les congés des pays nordiques du type 1 an de congés à répartir entre papa et maman avec au moins X mois pour le papa (je ne sais plus désolée), ça fait beaucoup pour ça, ça oblige/permet aux papas de rattraper leur "retard"...
Mais je digresse

J'allais oublier: @chasseuse_de_nuages . Comme pour toi @telle_quelle, surtout ne culpabilisez pas d'être mal "alors que vos conjoints vous aident beaucoup"! Ca n'a rien à voir, en revanche, c'est chouette que vous puissiez compter sur eux parce qu'ils vont vous aider à vous sortir de ce brouillard . N'hésitez pas à venir nous en parler...

 

[Selene1986]

Je reviens sur ma fatigue de "début" de journée, enfin surtout après manger, c'était dû à mon hypoglycémie ! Je l'ai réalisé en discutant avec la SF et aussi parce que les shokobons ont fait effet
J'ai repris ma glycémie environ 1h30 après et j'étais à 99, donc nickel pour un milieu d'après-midi !

Sinon, concernant le lien bébé/papa, je peux dire que je suis contente d'être en France, au chômage, que mon chéri soit aussi inscrit au chômage et bosse en intérim, car après l'accouchement il va rester 1 à 2 mois avec nous, comme ça on aura pas de décalage avec notre bébé. Enfin, je pense qu'il faudra quand même qu'on s'aménage du temps à chacun (si on en ressent le besoin). Bref encore une fois, on verra quand bébé sera là. Je mesure ma chance et m'en rappellerai quand j'aurais envie de grogner.
"Avant, j'avais des principes, maintenant j'ai des enfants" deviendra mon crédo .

Ma SF espère que j'aurais accouché la prochaine fois qu'elle me verra, moi aussi

 

[Emil]

[J'ai pas réussi à rattraper mon retard !]

Merci pour vos réponses à propos du siège auto ! C'est cool si je peux le laisser à l'avant plus longtemps que ce que j'imaginais, je vais me renseigner de ce côté-là du coup (même si à l'avant c'est ceinture et à l'arrière Isofix, j'ai pas fini de me faire bouillir le cerveau ^^).

Sinon aujourd'hui Jeannot a deux mois ! On est en plein suspens de combien il pèse (plus que le chat ) et combien il mesure (on commence à remballer des trucs en taille 3 mois (c'est la Halle, ça taille petit)), on saura ça samedi matin avec en bonus la réponse à la fameuse question "comment va-t-il réagir aux vaccins ?" (bien j'espère, dimanche on a un repas de famille à 1h30 de route ).

Spoiler: Deux mois

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[Illicit]

Et donc, quand même, je pense que la réelle égalité hommes-femmes, elle passerait par un congé paternité en même temps que le congé maternité, et aussi long, et obligatoire. Pour moi c'est la seule façon pour que l'éducation des enfants et les tâches ménagères soient un jour réparties à égalité dans le couple, sans compter que c'est aussi la seule solution pour qu'on arrête de discriminer les femmes parce qu'elles ont/vont avoir des enfants et donc ne pas être là pendant 4 mois! Eh oui monsieur patron, tu vas aussi pouvoir faire la gueule quand TON employé t'annoncera qu'il va avoir un bébé, parce que lui non plus il ne sera pas là! Sauf que ça ne passera jamais parce qu'on "justifie" le congé maternité par l'aspect éprouvant physiquement de l'accouchement (donc les papas n'en ont pas besoin, cqfd). Déjà, les congés des pays nordiques du type 1 an de congés à répartir entre papa et maman avec au moins X mois pour le papa (je ne sais plus désolée), ça fait beaucoup pour ça, ça oblige/permet aux papas de rattraper leur "retard"...
Mais je digresse

Je suis bien d'accord avec toi! Mais dans la pratique ça ne marche pas super bien ce modèle non plus En Allemagne les deux parents ont 14 mois payés (environ 60% du salaire avant bébé, mais avec une limite à 1800 euros) à se partager à partir de la naissance, ils peuvent combiner comme ils le souhaitent mais effectivement il faut au moins faire un partage 12+2. Rien ne dit que la mère doit prendre 12 mois et le père 2, mais en pratique c'est quand même à 95% ce qui se fait. Bon, les papas prennent quand même presque tous leurs deux mois (en tout cas dans ma boîte), c'est sûr que c'est mieux que ce qui se fait en France, mais c'est toujours avec la maman, ils ne sont pas seuls avec leur enfant. Là dans ma boîte je bosse avec 6 jeunes papas dont les enfants ont moins de 3 ans, et seulement l'une des conjointes travaille également; les autres sont à la maison. C'est encore assez mal vu pour les papas de prendre un congé long (et encore plus mal vu pour les mamans de retourner travailler plus ou moins rapidement), d'autant que l'allaitement longue durée est porté aux nues.

Spoiler: Notre organisation

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[Lilliy]

@Méli67
Je suis carrément d'accord avec toi sur le principe du congé parental pour les pères. Mais tant qu'il y aura une aussi grande disparité dans les salaires, que les femmes seront les plus nombreuses à temps partiel etc ET que l'indemnité du congé parental ne sera pas indexée sur le salaire (je dis pas de le maintenir complètement, mais qu'il soit un pourcentage par ex), ben les pères ne prendront que rarement ce congé auquel ils ont le droit.
Mr Lilliy aimerait bien le prendre dans l'absolu. Mais autant moi et mes 2/3 de smic c'est envisageable, autant lui qui gagne 4 fois plus c'est même pas la peine de commencer à émettre la moindre velléité d'y penser. Je veux bien que quand on veut on peut, mais l'indemnité est trop faible pour qu'on s'en sorte avec notre crédit.
J'ai entendu pas mal de papas avec des salaires moins élevés que leur conjointes être très heureux de prendre ce congé. Donc je ne pense pas que le problème vienne uniquement de la volonté des pères et du besoin de les mettre devant leurs responsabilités.

 

[Lacus_Clyne]

Ah l’implication du conjoint, une question qui m’a torturé l’esprit pendant des années.

@Sif @Megamiyume @pucieBelle Courage à vous.

Je me rend compte que j’ai de la chance, le lendemain de la sortie de la maternité je suis allée me balader seule. J’ai même croiser la voisine en ville qui m’a demandé si c’était pour bientôt. Je lui ai répondu que le petit était déjà né et qu’il passait la matinée avec son papa.
Même quand je ne travaillais pas, le papa prenait un tiers des réveilles nocturnes, depuis mon retour au travail c’est moitié moitié. On le prépare le matin à deux, il donne un repas sur deux. Il est autant impliqué que moi, n’a jamais rechigné pour changer une couche,... et fait même des trucs avec le bébé que je ne fais pas : genre il lui coupe les ongles.

@Croquelicot Pour nous les taches ménagères c'était environ 50%/50% avant la naissance et on est toujours sur la même proportion (même si c’est plus long avec le petit). Et lorsque bébé a eut sa période de 19h à 19h45 “je n’en ai rien a faire je pleure et puis c’est tout” on se battait même pour avoir le droit de faire la vaisselle l’autre s’occupant du bébé . On est pas maniaque de la même manière non plus, moi je remarque le sale et lui le pas rangé.

Mes parents ont divorcé quand j’étais bébé.

Spoiler

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C’est un aspect qui a beaucoup joué dans mon choix du biberon par rapport au sein et de reprendre le travail tôt (En fait ça a même joué beaucoup dans ma décision ou non d’avoir un enfant, je n’en aurais pas eut avec n’importe quel homme). Je voulais que le papa et moi soyons à égalité dans la relation avec notre bébé, un peu comme le parent 1 et parent 2 fantasmés de la manif pour tous , et c’était beaucoup plus important pour moi que le lien privilégié maman-enfant.

D’ailleurs de manière générale quand je parle de petit ninja, j’essaye de parler de notre enfant plutôt que du mien car nous l’avons fait à deux (même si sur ce coup c’est moi qui ai fait le plus chiant les 9 premiers mois) et j’espère que la relation de petit ninja avec son papa sera différente de celle que j'ai avec mon père. (Ça va pas être dur chéri a déjà fait 1000 fois plus en 5 mois que l’autre durant toute ma vie).

 

[Armunia]

D'abord, courage à toutes!

Concernant les tâches ménagères, ici c'est moi qui gère quasi tout: ménage, linge, vaisselle, courses, poubelles, rangement, courrier, administratif... Par contre c'est souvent lui qui fait à manger parce qu'il aime cuisiner et moi je suis pas super douée mais je m'y mets quand même un peu (bien obligée si je veux manger à peu près équilibrée! ). Ah et c'est lui qui s'occupe du jardin (tondre le gazon quoi). Il faut dire que Mr travaille environ 60h par semaine: 5h/12h et 15h/19h du lundi au samedi avec normalement 2 après midi de repos par semaine mais il ne les prend pas toujours. Entre 12h et 15h il mange et il fait la sieste! Mais de mon côté je suis à temps partiel donc j'ai environ 2 jours de libre par semaine en plus du weekend pour m'occuper de tout ça. En soi ça me convient pas trop mal d'autant que ici aussi, nous n'avons pas forcément la même tolérance à la saleté! J'aimerais juste qu'il se rende un peu plus compte que c'est quand même du boulot et que oui, parfois je suis moi aussi fatiguée même si je travaille moins que lui.
Et quand bébé sera là je sais que je vais devoir en faire plus que lui mais je compte bien lui donner/rappeler sa place de papa. Après on en a déjà parlé et je sais qu'il est très inquiet à l'idée de ne pas savoir faire/mal faire donc dans un premier temps je vais faire avec lui pour pouvoir lui montrer et surtout le rassurer. Ensuite je pourrais lui laisser bébé de temps en temps pour aller prendre l'air!!! J'espère juste ne pas avoir besoin de réclamer son aide quand je serais épuisée mais quand il veut il sait faire attention à moi alors on devrait s'en sortir!

Au sujet des premiers temps avec bébé, votre chéri a pris son congé paternité juste après la naissance ou un peu plus tard? Qu'est-ce qui vous semble le mieux?

Bon sinon on a un peu avancé dans nos démarches: la reconnaissance anticipée, c'est fait et on a rendez-vous à la micro-crèche mardi prochain!

 

[Kierne]

Coucou les mam's ! Wow, les pages défilent vite ici !

Merci pour vos messages de bienvenue. Et merci aussi à celles qui m'ont apporté leur expérience, ça me rassure !

Sinon pour l'allaitement... autant le dire tout de suite, je fais partie de celles qui en ont bavé. Alors oui, ça doit être un plaisir pour la maman, et ça l'a été. Juste le temps de la mise en place où j'en ai vu de toutes les couleurs. Mais je ne regrette rien au vu des avantages : pas de bib' à préparer, pas de bib' à prévoir quand je sors (j'allaite partout et en toute circonstances, j'essaie d'être discrète, mais ceux qui m'enquiquinent là-dessus malgré tout je les envoie balader...), pas de bib' et préparations à acheter, pas de risques de brûlures, un bénéfice santé pour le petiot.

Mais disons que pendant le premier mois et demi, j'ai enchaîné les crevasses, les mastites avec fièvre de cheval et les seins durs et hyper douloureux. J'ai mis du temps à trouver les positions qui me convenaient (celle en ballon de rugby m'a carrément sauvé la vie et me permettait d'allaiter sans douleur malgré les crevasses). Je veux pas faire peur à celles qui veulent allaiter, je souhaite juste témoigner du fait que ça puisse se passer très bien comme très douloureusement (mais que ça n'empêche pas d'allaiter ^^").

Par rapport à toutes mes convictions du dessus et le fait que je voulais absolument allaiter, il était hors de question que j'arrête (en fait, c'est le fait d'en avoir bavé qui m'a fait serrer les dents et m'a motiver pour continuer). Le plus dur dans l'histoire, ça a surtout été de concilier reprise du travail et allaitement. Ca, je trouve que c'est l'horreur et que tout est fait pour te décourager. On a soit-disant "une heure d'allaitement" mais non payée (paye ton allaitement... on nous bourre le crâne que "l'allaitement c'est le bien" mais on te met des bâtons dans les roues autant qu'on peut...), et côté aménagement en plus, vu mon taf', j'ai lu des trucs comme quoi "ça gênait le service et donc c'est impossible" (je suis prof). Lol. Du coup j'ai passé ma reprise de boulot sans récrés (quand tu enchaînes les heures de cours, c'est vraiment pas la joie), à tirer mon lait en dix minutes (re-bonjour les mastites parce que je tirais pas complètement tout) et à courir partout parce que j'avais à peine le temps d'aller aux toilettes. En plus de m'être payé l'anémie du siècle (et j'ai appris 2 mois après que vu le degré d'anémie, j'aurais largement dû être arrêtée, ce que le doc s'est bien gardé de me dire, oh joie). Mais bon, dans ma tête, c'était mon bébé avant, mon taf" après. Zut. Et puis aujourd'hui je sais que si 2e bébé il y a (c'est pas gagné avec une fausse couche le mois dernier T-T), j'en ai tellement vu que j'ai plus peur de rien

 

[Coq']

@ElizaBennet Comme l'ont dit d'autres MadZ, ça cache peut-être autre chose quand ça atteint ce degré. RGO, syndrome de Kiss par exemple (ce sont les 2 auxquels je pense vu que j'ai récemment vu des bébés qui en souffraient les pauvres bouts de chou). Si vous, en tant que ses parents, vous sentez quelque chose d'anormal, allez chez le médecin. Et si celui-là vous dit qu'il n'y a rien, voyez en un autre, avec une spécialité différente. As-tu essayé l'ostéo ? (pardon si la question a déjà été posée, je ne sais plus)
@Sif C'est difficile la communication entre êtres humains, et encore plus dans le couple, et encore plus quand le couple est bousculé par l'arrivée d'un bébé. On est un couple très fusionnels avec mon chéri, et on a quand même réussi à ne pas se comprendre et à s'engueuler sévèrement depuis que Choubidou est né. Courage
@pucieBelle Tout pareil que j'ai dit à @Sif, je suis triste pour toi
@chasseuse_de_nuages Je vous admire toi et @telle_quelle de consulter, de vous occuper de vos bébés malgré tout ça. Vous êtes très courageuses et excellentes mamans
@Selene1986 Le papa de Choubidou est resté 2 mois avec nous. bah c'est court. On a tous les 2 été très malheureux la semaine de sa reprise. Il s'occupe de bébé presque exclusivement le soir et malgré ça , on constate que T se tourne plus vers moi Il avait pourtant développé un attachement similaire pour nous 2 au début mais on a vu lors de visite dans la famille que lorsque T n'est pas bien c'est moi qu'il cherche. Ça nous a rendu triste... Je plussoie @Méli67 sur le congé pater... On n'en aurait pas forcément bénéficié de toute façon vu qu'il était entré deux postes.

Ça a été atroce cette journée. Ce midi ses dents se sont suffisamment calmées pour qu'il arrive à manger. Je l'ai laissé s'endormir sur moi puis je l'ai posé . J'ai dû faire trop de bruit ou je ne sais pas, il s'est réveillé et il était chiant, il voulait tout et rien. Je n'en pouvais tellement plus que je lui ai mal parlé et les gestes ont été plus brusques que tendres lors du change Après le bib du goûter il s'est rendormi, re réveillé quand je l'ai posé, puis rendormi et réveillé et là il dort sur moi. J'avais l'habitude d'un bébé câlin mais assez indépendant, c'est hard... Vous pensez que ça peut être le contre coup des dents ?