Léo, 4 ans, a déjà bien intégré le sexisme, et c'est loin d'être anodin

[Cococinulle]

J'ai l'ambition d'élever mes gosses de manière à ce qu'ils soient adaptés à la société. Maintenant si je décide, par exemple, d'élever mes gosses avec une dimension spirituelle, j'espère qu'aucun adulte ne viendra dire à mon enfant que "Dieu n'existe pas" parce que comme dit @Mijou c'est s'immiscer dans le rôle de l'éducation des parents. Et à l'adolescence ils auront toute la liberté d'aller faire leurs recherches de leur côté. Mais je ne voudrais pas qu'on "sabote" mon rôle de parent parce que X ou Y pense que je dis de la merde.

Comment faire alors si l'un des parents est croyant et l'autre athée ? ou d'une foi différente ?
Parce que, même si j'imagine que les gens croyants ont tendance à se mettre en couple avec une personne qui partage leur foi, il arrive quand même que ça ne soit pas le cas.
J'en ai des exemples dans mon entourage. Une de mes collègues est croyante pratiquante, mariée à un athée convaincu. Mon oncle, juif, a épousé ma tante, catholique. Une amie musulmane est en couple avec un athée.

Faut-il que l'un nie ce qu'il ressent pour que l'autre puisse élever son enfant dans sa croyance (ou sa non-croyance) ?
Ou bien présenter à l'enfant, sans attendre l'adolescence, les deux façons d'être, sans jugement de part et d'autre ?

 

[Nastja]

@Cococinulle
Je ne suis même pas en couple donc je ne peux pas savoir avec qui je serai à l'avenir mais généralement soit t'es en couple avec quelqu'un de ta croyance. Soit tu te mets en couple avec un athée en l'avertissant que tu comptes élever tes enfants dans la religion (ou dans ta religion si les parents sont de convictions différentes). S'il n'y a pas d'accord, pas d'enfants ou pas de mariage.

Mais c'est pareil pour tout en fait. Tu fais quoi si ton mari veut élever les enfants dans la discipline absolue et toi t'es en mode "cool raoul?"
Ou si tu veux mettre un point d'honneur à ce qu'ils aient des loisirs de classe supérieure (musique classique, danse classique, voile etc.) alors que ton mari veut qu'ils s'inscrivent au foot du quartier du coin?
Voire même si ton mari veut appeler votre fils : "Jean-jean" parce qu'il kiffe ce prénom et toi tu préfères "Archibald"?

Soit il y a une entente au préalable, soit il n'y a pas d'entente et pas de famille.

Pour ce qui est des "externes" je ne peux pas contrôler ce qu'ils vont dire. Je dis juste que ça m'énerverait que ça se produise.

 

[Mijou]

Tout d'accord (encore) avec @Nastja : quand t'éduques un.e enfant, en principe, si t'es un couple parental sain, soit t'es spontanément d'accord, soit t'en discutes et tu arrives à un consensus... soit tu te sépares.

Je prend encore mon frère comme exemple (c'est un cas d'école ): ma belle-soeur est de tradition et d'éducation catholique sans être pratiquante, mon frère est un "power-athée" , c'est à dire qu'il est même anti-clérical...
Elle a voulu un mariage déjà, à l'église en plus (ce qui finalement ne s'est pas fait car mon frère n'étant pas baptisé c'était trop lourd comme démarche), que mes neveux soit baptisés et aujourd'hui l'un de mes neveux est à fond dans le cathé depuis qu'ils sont inscrits dans une école privée très tradi (pour d'autres raisons que la religion, mais mon frère, contrairement à ma belle-soeur, n'était pas du tout pour au début qu'ils quittent l'école publique) et va faire sa première communion...
Mon frère tire vraiment la tronche mais il a fait des compromis avec sa femme quand mes neveux étaient petits ou pour l'inscription à l'école privée et maintenant il suit les envies de son gosse... Et pourtant tout ça va à l'encontre de ses convictions et même de certaines de ses valeurs...
Il ne peux pas l'accompagner au cathé par contre, c'est au-dessus de ses forces comme il dit , mais comme quoi... élever des enfants c'est faire des compromis et des ajustements sans cesse, que ce soit avec l'autre parent ou devant les aléas de la vie, et parfois même aller à l'encontre de ses convictions...

 

[Cococinulle]

@Mijou / @Nastja
Il n'y a pas toujours entente, et pas forcément séparation s'il n'y a pas entente
D'ailleurs, le cas de ton frère le présente bien @Mijou et apparemment, tes neveux grandissent bien avec des parents en désaccord (en imaginant qu'ils savent bien que leur père ne croit pas en Dieu)

Si je reprends l'exemple de mon neveu, qui voulait donc porter des robes et faire de la danse, et à qui sa mère répondait que c'était pour les filles, il se trouve que son père était plutôt d'accord avec moi et ne voulait pas que son fils se sente anormal s'il avait envie de porter une robe.
Et bien il a fini par acheter une robe à son fils, et lui a dit qu'il pourrait prendre des cours de danse s'il en avait toujours envie plus tard (parce que pas de cours pour les enfants de son âge là où ils habitent).

Il y a eu des disputes entre les parents, oui. Ils ont fini par trouver un consensus qui était : tu habilles ton fils comme tu veux, et j'habille le mien comme il le souhaite.
Quand mon neveu était habillé par sa mère, la robe était toujours refusée ; quand c'était par son père, il pouvait la mettre.

Quand il était avec la babysitter, qui s'en fichait bien de comment il était habillé, elle a toujours pris la défense de mon neveu face à ceux qui se moquaient de lui, enfants et adultes (et beh oui, les enfants n'apprennent pas leur connerie tout seul). Et vraiment pris la défense : elle ne s'est pas contentée de dire à mon neveu de ne pas faire attention et qu'il pouvait s'habiller comme il le voulait ; elle a expliqué aux enfants et aux adultes en question pourquoi leurs moqueries n'avaient aucun sens.
Donc elle a expliqué à des enfants du même âge que mon neveu que ce qu'ils avaient appris n'était pas nécessairement vrai.
Et peut-être que si quelqu'un l'avait fait avec les adultes de l'histoire quand ils avaient aussi cet âge, ça n'aurait jamais posé soucis à quiconque ce garçon qui porte une robe.

D'ailleurs dans notre famille élargie aussi, il y a eu des réflexions, d'enfants et d'adultes, et le type de défense a été la même : expliquer pourquoi c'était basé sur rien, et en quoi nous n'étions pas d'accord, aux adultes et aux enfants.

Mon neveu n'a pas l'air sans repère, il aime sa mère et la respecte, mais il est capable d'être en désaccord avec elle (de la même façon qu'il peut être en désaccord avec son père), et ce n'est pas grave
Il sait que les adultes ne détiennent pas LA vérité, qu'ils soient ses parents ou non, et ça depuis au moins ses 3 ans.

 

[Nastja]

@Cococinulle
Moi je préfère me séparer s'il n'y a pas entente parce que je ne veux pas que ça me tombe dessus plus tard au détour d'une dispute et je ne veux pas vivre dans une espèce de conflit perpétuel.
Je ne dis pas que je veux être 100% synchro avec le père, il peut y avoir quelques différences genre : "papa il ne veut pas qu'on mange du popcorn au ciné, il dit que c'est pas bon pour la santé mais quand on est avec maman elle nous achète toujours un cornet de popcorn!"

Mais pas des gros clashs de culture.

Pour moi c'est pas possible (sauf s'il y a une entente au préalable et encore je me méfie toujours parce que tout finit par retomber au pire moment), c'est trop de tensions au jour le jour, et l'impression de devoir manigancer dans le dos de mon mari pour réussir à m'imposer parce que si je tiens à certaines convictions et certains principes d'éducation, c'est pas pour les balayer d'un revers de main quand j'ai le dos tourné.

Bien sûr si je ne tiens pas au principe en question je peux laisser couler comme on dit.

 

[Mijou]

Même en s''entendant au préalable, il y a forcément des ajustements.
Après, certaines personnes font des compromis qu'elles ne s'imaginaient pas une seconde faire avant d'être dans la situation où...
Quand tu passes des années avec quelqu'un, que tu construis des trucs, que tu évolues au contact de l'autre, etc... tu revois sans cesse tes plans de vie, tes limites, tes convictions... Et heureusement !
Je suis bien contente de rester moi-même tout en étant pas tout à fait la même personne qu'il y a 10 ans ! Ca veut dire qu'on évolue, qu'on grandit, qu'on avance. Surtout que je suis bien plus heureuse et épanouie aujourd'hui à 32 ans que quand j'avais 20 ans !
Mais ça y'a que les événements de la vie qui font que c'est possible. Devenir parent en est un d'ailleurs sacré d'événement !
@Cococinulle Après, effectivement il y a des choses sur lesquelles ont ne voudra/pourra pas forcément transiger, et ça c'est propre à chacun.e. Je pense que c'est cela que voulait dire @Nastja ?
Et certains couples resteront ensemble quoi qu'il en coûte à l'un ou à l'autre... C'est pour ça qu'au début de mon message j'ai parlé de couples SAINS. Parce que rester ensemble coûte que coûte en étant malheureux.ses, j'appelle pas ça un fonctionnement sain... Mais après, personne ne sait sauf les 2 concerné.e.s ce qui se passe et se joue dans une relation de couple.

 

[Cococinulle]

@Mijou ce que je voulais dire, c'est qu'on peut aussi vivre dans un couple sain, sans être forcément toujours en accord avec l'autre, même sur des questions d'éducation, et que ça ne remet pas forcément l'équilibre de l'enfant en question, si justement tout ça se fait sainement.

 

[Mijou]

@Mijou ce que je voulais dire, c'est qu'on peut aussi vivre dans un couple sain, sans être forcément toujours en accord avec l'autre, même sur des questions d'éducation, et que ça ne remet pas forcément l'équilibre de l'enfant en question, si justement tout ça se fait sainement.

J'avais compris et on est d'ailleurs d'accord là-dessus, mais ce que je veux dire, et @Nastja aussi je pense, c'est qu'il ne peut y avoir de cohérence éducative sans un minimum d'entente pour former un duo parental uni (quand on est deux s'entend). C'est cet entente qui fait la salubrité du couple justement.
[EDIT : l'enfant n'a pas à savoir, jusqu'à un certain âge en tout cas, que ses parents sont en désaccord sur certains points, des points cruciaux s'entend, pas le menu du soir.
Parole d'enfant de parents séparés, être coincé entre le marteau et l'enclume sans pouvoir faire plaisir à l'un sans déplaire à/décevoir l'autre, c'est juste immensément destructeur.]

Je reprends l'exemple de mon frère, il ne voulait pas à la base que ses enfants soient baptisés, finalement il a accepté face au désir de sa femme, pour autant, il ne va pas aller répéter régulièrement à mes neveux qu'il était contre le fait qu'ils soient baptisés. Idem il ne va pas répéter à la cantonade comme il avait coutume de le faire avant que "la religion est l'opium du peuple".
Parce que quand on accepte vraiment de faire un compromis, on le fait pour de vrai, pas pour aller s'en plaindre derrière.

 

[Cococinulle]

Parole d'enfant de parents séparés, être coincé entre le marteau et l'enclume sans pouvoir faire plaisir à l'un sans déplaire à l'autre, c'est juste immensément destructeur.

Là, tu donnes justement un exemple de désaccord malsain, donc bien sûr que l'enfant sera perdu.

Je reste en désaccord avec toi : tes neveux pourraient savoir que leur père ne croient pas en Dieu, alors que leur mère si, sans que ça remette en question leurs repères. Après, comme je l'ai déjà dit, il ne s'agit pas de dénigrer l'autre dans son désaccord.
Bien sûr que si ton frère passait son temps à se moquer de la religion de sa femme, ce serait problématique. Mais ce qui serait problématique, c'est le manque de respect, pas le désaccord en soi.

Tant qu'on respecte l'autre, malgré le désaccord, je ne trouve pas que ce soit malsain pour l'enfant de savoir que ses parents, et plus largement, les adultes en général, ne partagent pas tous le même point de vue.

 

[Mijou]

Là, tu donnes justement un exemple de désaccord malsain, donc bien sûr que l'enfant sera perdu.

Je reste en désaccord avec toi : tes neveux pourraient savoir que leur père ne croient pas en Dieu, alors que leur mère si, sans que ça remette en question leurs repères. Après, comme je l'ai déjà dit, il ne s'agit pas de dénigrer l'autre dans son désaccord.
Bien sûr que si ton frère passait son temps à se moquer de la religion de sa femme, ce serait problématique. Mais ce qui serait problématique, c'est le manque de respect, pas le désaccord en soi.

Tant qu'on respecte l'autre, malgré le désaccord, je ne trouve pas que ce soit malsain pour l'enfant de savoir que ses parents, et plus largement, les adultes en général, ne partagent pas tous le même point de vue.

Je vois ce que tu veux dire, mais ça, c'est dans un monde idéal. En vrai, faire des compromis sur des choses aussi cruciales, c'est hyper compliqué...
Quant à mes neveux ils sont maintenant assez grands (10 et 12 ans) pour comprendre les nuances et ne pas le vivre mal (quoique... l'avenir seul nous le dira...)
Encore une fois, ce n'est pas le cas d'un.e tout-petit.e.

 

[Cococinulle]

Encore une fois, ce n'est pas le cas d'un.e tout-petit.e.

Un tout-petit est capable de faire la part des choses, si on lui explique. Même les bébés comprennent beaucoup.
(et j'ai moi aussi des professionnels de la petite enfance et des parents dans mon entourage )

Je crois qu'on ne tombera pas d'accord là dessus, donc je pense qu'on peut conclure sur un beau "Agree to disagree"

 

[Mijou]

Un tout-petit est capable de faire la part des choses, si on lui explique. Même les bébés comprennent beaucoup.
(et j'ai moi aussi des professionnels de la petite enfance et des parents dans mon entourage )

Je crois qu'on ne tombera pas d'accord là dessus, donc je pense qu'on peut conclure sur un beau "Agree to disagree"

Cela dépend de trop de paramètres pour que l'on soit d'accord, et puis surtout, c'est beaucoup affaire de vision des choses.
Donc je valide complétement ce joli lutin au popotin rebondi !

et je relance de 3 licornes !