Léo, 4 ans, a déjà bien intégré le sexisme, et c'est loin d'être anodin

[Membre supprimé 146616]

Au passage, Tchika Mag a lancé le challenge "Un poupon pour un garçon". Pourquoi pas?

 

[soph63]

Animatrice poney, le nombre d'absurdités que j'ai pu entendre n'a pas fini de me désoler. Je porte les cheveux courts (avec bonheur car ils sont très épais, autant dire que quand je les avais longs, c'était la croix et la bannière pour les sécher), je suis raisonnablement costaud du fait de mon travail aux écuries, et plein d'enfants de mes classes vertes m'ont demandé très sérieusement "Tu es une fille ou un garçon ?"... D'autres étaient choqués que certains chevaux (mâles et entiers) aient la crinière intégralement tressée parce que, je cite, "les tresses, c'est pour les filles". Question innocente de ma part : "Ah oui, et pourquoi, s'il te plaît ?". Bien évidemment, les mômes ne trouvaient pas de réponse pertinente à cette question, et j'en profitais pour embrayer en expliquant que beaucoup d'hommes de nos jours portaient les cheveux longs, sans compter que c'est un symbole de force/puissance chez de nombreux peuples (les Celtes et les Vikings par exemple).
Après, il est déjà arrivé que je fasse des ateliers de peinture sur les poneys avec quelques enfants, et j'ai vu des petits gars ne pas rechigner à tartiner leur shet de toutes les couleurs auxquelles ils avaient accès, dont le rose, ni à lui faire des tresses dans la queue. On avance tout doucement.
Il est clair que la sphère familiale est déterminante dans l'implantation (ou non) des clichés sexistes dans l'esprit des enfants, mais qu'il est quasiment impossible de les empêcher d'avoir l'esprit influencé par leurs camarades pas forcément issus de foyers progressistes. J'essaie bien de changer les choses à mon modeste niveau, mais j'ai parfois l'impression de me battre contre des moulins à vent...

 

[JessyCat]

Mon fils de 4 ans et demi devant les poupées, "mamannnn, c'est un jouet pour fille?"
-t'en penses quoi toi?
- C'est pour tout le monde!

Il s'en prends plein les dents à l'école d'aimer le rose...
Mais il commence à dire, moi je m'en fiche, les couleurs c'est pour tout le monde.

Je lui ai fait le coup pour les joute, c'est un jouet pour fille, pourquoi elle joue avec son frifri?, ben non voyons, maman! et il eclate de rire, c'est pour tout le onde les jouets, hein maman.
Et ouiiii.
Bon je suis plus embetée quand il me demande su vernis à ongle, car son père me tape des scandale pour du spray bleu dans les cheveux. Mais je lui ai dit que c'est pas pour les petits. Voila.

 

[Membre supprimé 146616]

@soph63 Team cheveux courts!
J'ai tendance à penser que c'est la coupe qui me va le mieux. Mais quand ma nièce avait quatre ans, elle m'a demandé sérieusement: "Tatie, comment t'as perdu tes cheveux?" Il a fallu lui expliquer que c'était un choix!

 

[Mijou]

@grenouilleau @elothatsme Je suis d'accord avec vous, bien sûr, mais ça ne contredit en rien mon propos, vous parlez d'enfants d'un certain âge, et je n'ai peut-être pas été aussi claire ni précise que je le voulais : je parle essentiellement des tout-petit.e.s, l'âge cruciale pour pleins de choses du fonctionnement en société, mais où on n'est pas encore capable d'avoir un esprit critique, ni d'analyse complexe du monde qui les entourent et qui, au stade de leur développement, sont encore en besoin quasiment unique de repères stables et claires, et de cohérence parentale pour se construire sur des bases solides.

Parler de "dressage" est quand même un peu fort, je n'ai jamais dit quoique ce soit qui puisse y faire penser ! Je considère perso qu'un enfant ne s'éduque pas tout seul et que la bienveillance n'exclut ni la fermeté ni le respect de l'autorité parentale.

Bon après chacun ses valeurs éducatives, mais je ne suis pas fan des éducations/écoles "alternatives" où les enfants concrètement ont de gros soucis pour respecter les règles de manière générale (je le vois dans ma médiathèque, je sais invariablement quel.le.s sont les enfants qui vont dans ces écoles alternatives car ils.elles sont tous ingérables dans un lieu avec des règles précises, pensées pour le bien de tou.te.s, comme une médiathèque...). Et où les 3/4 des parents (que je vois) sont d'ailleurs totalement dépassé.e.s...
En soit, il y a plein de choses intéressantes dans ces méthodes pédagogiques, mais c'est comme tout, ça a ses limites... Aucune pédagogie n'est parfaite, c'est bien pour cela qu'il y en a autant !

Etre parent, je m'en suis rendu compte en parlant avec ma mère ou mes ami.e.s parents depuis quelques années, ce n'est pas suivre une recette... c'est en permanence improviser et s'adapter, souvent instantanément, et pour ça il faut se faire confiance pour pouvoir agir à bon scient et avec cohérence dans la spontanéité.

Alors c'est vrai que mon point de vue est construit par mon entourage et mon vécu : parents séparés à 2 ans, mère instit, conjoint prof, meilleure amie éducatrice de jeunes enfants, 10 passés dans l'animation et aujourd'hui travaillant au contact du public lambda et régulièrement dans une médiathèque...

Mais de manière générale, ce que rapportait ma meilleure amie EJE (qui bosse en crèche donc avec des tout-petit.e.s, et qui a bossé dans toutes sortes de structures), c'est que les parents d'aujourd'hui, de manière générale, sont paumé.e.s, ne se font pas confiance par peur de faire des erreurs... et délèguent l'éducation de leurs enfants aux professionnels qui les entourent. Et c'est une véritable source d'angoisse pour les petit.e.s.
Même constat pour ma mère instit à la retraite, et mon conjoint prof depuis 10 ans : Il faudrait que les profs viennent coucher les enfants le soir et les lever le matin pour être sûrs qu'ils.elles ne soient pas crevé.e.s le lendemain. Clairement on marche sur la tête... C'est le rôle des parents, le rôle de l'Ecole est de leur apporter un savoir, les aider à développer leur esprit critique, effectivement @Cococinulle de leur apprendre en partie à fonctionner dans la "sphère citoyenne" etc... mais certainement pas de les accompagner dans leur vie personnelle, ni même d'assumer seule la construction citoyenne.
Ce n'est pas rendre service aux gens que de faire les choses à leur place. Je le vois tous les jours en bossant dans un service public, c'est effarant de voir à quel point les personnes considèrent comme acquis le fait qu'on fasse les choses à leur place, et qu'on prenne en charge leurs propres responsabilités... bien sûr en nous tombant dessus quand ça va pas, ou pas assez vite, ou qu'on oublie un truc. Et c'est idem pour l'éducation des enfants. Ca fait franchement peur...

Mais on s'égard, là on parle de bien plus grands. Moi je parlais initialement vraiment des tout-petit.e.s, la tranche d'âge dont il est question dans l'article et dans beaucoup de commentaires.

Un.e parent.e éduque un enfant avec ses valeurs, celles auxquelles ils.elles croient. Et c'est hyper important dans la construction de l'enfant !
Si ces valeurs sont nazes, bah c'est triste, mais c'est aux parents de s'éduquer AVANT d'éduquer leurs enfants, et pas aux adultes extérieur.e.s de remettre en cause l'autorité des parents (à partir du moment où il n'y a pas maltraitance bien évidemment, en l'occurrence l'article parle d'une famille aimante) en s'opposant plus ou moins ouvertement aux parents.
Où est la légitimité du.de la parent.e dans ce cas ?

L'éducation parentale ne conditionne pas tout (heureusement punaise !), et les valeurs cela se remet en question, et c'est fait pour. Mais il y a un âge et un contexte pour tout.

Dans l'article il est question de tout-petit.e.s et clairement pour moi, ce n'est pas (encore) le moment, surtout pour une personne qui n'a AUCUNE légitimité (baby-sitter ce n'est ni enseignant.e, ni éducateur.ice), de remettre en cause les valeurs des parents, même si l'intention est clairement louable.

Il ne faut pas oublier que nous, adultes extérieurs, nous voyons les enfants quelques heures par semaine au max... les parents doivent les gérer au quotidien, et en gérant également des liens affectifs qui sont les plus intenses au monde.

En plus de chacun.e son rôle, je rajouterais, à chaque combat/remise en question, son moment.

 

[Mijou]

Désolée pour le DP, mais vraiment, pour que mon point de vue soit hyper clair, un exemple très concret :
Une amie est végan et élève (du verbe élever : faire grandir) ses 3 enfants selon ses principes, en leur expliquant pourquoi selon elle c'est moralement condamnable de se nourrir d'autres êtres sentients quand des alternatives sans cruauté existent. Un de ses garçons revient en pleurant de l'école : il s'est fait disputer à la cantine parce que le personnel encadrant voulait le forcer à manger de la viande, ce qu'il a refusé, conformément aux valeurs de ses parents, qui sont devenues aussi les siennes.
Vraie question : trouvez-vous normal que le personnel encadrant, pourtant pétri de bonnes intentions (intentions d'ailleurs appuyées par le discours des médecins : un enfant ça doit manger de la viande) soit allé contre les valeurs des parents, elles aussi complètement louables, occasionnant par là-même un véritable mal-être/sentiment d'injustice chez l'enfant en question qui ne demande pourtant qu'à respecter tous les adultes ?

Je ne dis pas bien sûr que le problème est tout blanc ou tout noir, mais simplement que le premier adulte légitime c'est le parent. L' enfant n'est effectivement pas son bien, mais en tant que parent, il a la responsabilité de cet être dépendant de lui pour vivre et se construire.

 

[Cococinulle]

C'est le rôle des parents, le rôle de l'Ecole est de leur apporter un savoir, les aider à développer leur esprit critique, effectivement @Cococinulle de leur apprendre en partie à fonctionner dans la "sphère citoyenne" etc... mais certainement pas de les accompagner dans leur vie personnelle, ni même d'assumer seule la construction citoyenne.

Je n'ai jamais dit que l'Education Nationale devait assumer seule quoi que ce soit
Par contre, c'est un endroit supplémentaire dans lequel apprendre, en plus de son cercle familial.

La famille nucléaire est une construction sociale, mais toutes les sociétés ne fonctionnent pas comme ça, et je ne pense pas que ça fasse des individus plus ou moins perdus que d'autre.

Quand mon neveu de 3 ans est triste parce qu'on lui a dit qu'il ne pouvait pas s'habiller en robe, ou que la danse, c'était pour les filles, je suis désolée mais j'estime qu'il est de mon devoir d'adulte de le protéger du sexisme, même si celui-ci vient de ses parents (sa mère est très peu déconstruite).
Il sait maintenant que, chez les adultes, il pourra trouver du soutien s'il veut danser un jour ou porter une robe.

Pour répondre à ton exemple, je ne trouve pas normal que le personne ait voulu le forcer, de la même manière que ce ne serait pas normal que je force mon neveu à porter une robe.
A mes yeux, le simple fait d'être à la cantine et de voir que d'autres mangent de la viande suffira à ce qu'il s'interroge et interroge peut-être ses parents à ce sujet, et se fasse, à sa hauteur, son propre avis. Avec des réponses à donner si on l'ennuie à nouveau à ce sujet.
Parce qu'il y a de vrais raisons d'être vegan.

Alors que pour le sexisme, le racisme, l'homophobie, etc c'est juste une discrimination sans fondement autre que la peur de ce qui est différent de nous.

 

[Mijou]

Je n'ai jamais dit que l'Education Nationale devait assumer seule quoi que ce soit
Par contre, c'est un endroit supplémentaire dans lequel apprendre, en plus de son cercle familial.

Je n'ai pas dit que tu avais dit ça, je suis désolée si tu l'as compris comme ça, je voulais rebondir et élargir.

Apprendre oui, c'est-à-dire apporter un savoir... mais pas éduquer, c'est bien pour cela que je trouve qu'elle porte mal son nom l'Education Nationale... Et mon conjoint à qui, comme à tous ses collègues, on demande de plus en plus de sortir de son rôle de professeur, est le premier à le dire. Et à le déplorer, car pendant qu'il se substitue aux parents, il n'a pas le temps de leur apporter le savoir qu'il est censé leur apporter...
C'est également l'avis de ma mère, insitutrice maintenant à la retraite, qui a assisté au "glissement" des mentalités par rapport à la façon de considérer l'école et les enseignant.e.s...
Après, il suffit d'entendre le discours du gouvernement sur l'enseignement, il parle aussi de lui même.
Sinon, pour comprendre : il nous reste les Fatals Picards "La sécurité de l'emploi"...

Même si je suis bien d'accord pour dire que la différence entre les savoirs et les valeurs est parfois floue...

La famille nucléaire est une construction sociale, mais toutes les sociétés ne fonctionnent pas comme ça, et je ne pense pas que ça fasse des individus plus ou moins perdus que d'autre.

Attention, quand je dis parent, c'est un raccourci pour écrire plus facilement, mais ça n'est pas forcément "un papa, une maman". J'aurais plutôt du dire "figure parentale".
Mais pour que ces figures parentales soient rassurantes et permettent de se construire, il faut qu'elles soient raccords.

Quand mon neveu de 3 ans est triste parce qu'on lui a dit qu'il ne pouvait pas s'habiller en robe, ou que la danse, c'était pour les filles, je suis désolée mais j'estime qu'il est de mon devoir d'adulte de le protéger du sexisme, même si celui-ci vient de ses parents (sa mère est très peu déconstruite).
Il sait maintenant que, chez les adultes, il pourra trouver du soutien s'il veut danser un jour ou porter une robe.

Mais de la même manière que dans le cas de mon neveu à moi, si ses parents refusent de lui acheter des barbies, je lui prête mes anciennes avec grand plaisir et je joue avec lui.
Par contre, je garde bien à l'esprit que mon rôle n'est pas de faire son éducation en matière de stéréotypes. Ca c'est le rôle de ses parents. Pas d'une tante qui en plus ne le voit que 4-5 fois par an. Mais je ne prive pas de dire à mon frère entre quatre yeux que son discours est naze.

Spoiler: perso, ne pas citer merci

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.

Pour répondre à ton exemple, je ne trouve pas normal que le personne ait voulu le forcer, de la même manière que ce ne serait pas normal que je force mon neveu à porter une robe.
A mes yeux, le simple fait d'être à la cantine et de voir que d'autres mangent de la viande suffira à ce qu'il s'interroge et interroge peut-être ses parents à ce sujet, et se fasse, à sa hauteur, son propre avis. Avec des réponses à donner si on l'ennuie à nouveau à ce sujet.
Parce qu'il y a de vrais raisons d'être vegan.
Alors que pour le sexisme, le racisme, l'homophobie, etc c'est juste une discrimination sans fondement autre que la peur de ce qui est différent de nous.

Pour mon exemple, on parle d'un petit enfant de 5 ans... Donc dans l'instant tout ce qu'il ressent c'est de la souffrance et de l'insécurité en fait. Parce qu'il désire faire plaisir aux adultes, puisqu'il a été élevé dans le respect de l'autorité des adultes, et que ces adultes vont à l'encontre des valeurs dans lesquelles ses parents l'ont élevé. Franchement déjà presque adulte c'est chaud comme dilemme (coucou la crise d'ado et ses remises en questions effroyablement angoissantes), alors un petit de cet âge-là...

Je campe sur mes positions : non, le personnel de cantine n'avait pas à remettre en cause face à l'enfant et en l'absence des parents, les valeurs éducatives de ceux-ci, ça n'est pas leur rôle.
En discuter avec les parents plus tard, pourquoi pas, trouver des compromis alternatifs pourquoi pas, mais les enfants n'ont pas à assumer des conflits d'adultes tant qu'ils ne sont pas en âge d'en saisir les subtilités (ce qui arrivent effectivement rapidement, mais là on parle de tout-petits), ni de pouvoir encaisser le fait qu'il n'y ai pas UNE vérité. Réaliser cela est extrêmement angoissant, parce qu'alors il faut choisir ce en quoi on croit, au risque, épouvantablement angoissant, de se tromper.

On utilise justement le terme "déconstruire"... qui veut tout dire : à un moment il y a eu construction, peut-être datée peut-être naze, mais construction...
Que effectivement certains principes se basent sur des préjugés débiles d'un autre temps c'est très regrettable, mais je le répète, c'est les parents qu'il faut déconstruire... et faire confiance aux enfants, qui quand ils auront grandi, seront en mesure de faire leur propre opinion.

Après, je reconnais sans peine que mon opinion (mais comme toute les opinions en fait ) est grandement influencé par mon histoire et mon vécu perso, et ce que je vis encore aujourd'hui, à savoir mon désespoir quand je vois des parents complètement largués et totalement démunis. J'ai envie de leur crier : faites-vous confiance et élevez vos enfants selon ce qui VOUS semble juste !

 

[Cococinulle]

Je campe sur mes positions : non, le personnel de cantine n'avait pas à remettre en cause face à l'enfant et en l'absence des parents, les valeurs éducatives de ceux-ci, ça n'est pas leur rôle.

Beh je suis d'accord, c'est ce que je dis aussi
Par contre, le sexisme, le racisme, l'homophobie, etc. ne sont pas des valeurs selon moi.

Il ne s'agit pas de dire "tes parents sont des gros cons", mais de donner à l'enfant d'autres modèles.
Je n'ai pas dit pas à mon neveu "ta mère est idiote, mets donc une robe si ça te plait", mais je lui explique que je comprends pourquoi elle pense ça, mais que pour autant je ne suis pas d'accord (et sa mère sait que je lui dis ça, ce n'est pas fait dans son dos). Il était tout à fait capable à 3-4 ans de comprendre que les adultes ne sont pas une seule et même entité, qu'il y en a qui pensent différemment de leurs parents, que même des parents peuvent être en désaccord entre eux.

Maintenant qu'il a 8 ans, il se rappelle très bien que je lui avais dit ça, il se rappelle que "ça m'avait fait sourire à l'intérieur" et il est un grand frère qui ne dit pas à sa petite soeur qu'elle ne peut pas faire ci ou ça parce que c'est une fille.
Ca ne remet pas en cause l'amour qu'il a pour sa mère, ni son respect pour elle (elle même a évolué sur le sujet). Il a par contre appris qu'il n'était pas seul face à des adultes tout puissant qui lui dicteraient comment il devait se sentir ou non.

C'est ainsi qu'il se construit aussi. Je trouve plus dangereux et plus violent pour l'enfant d'être élevé dans l'idée que ses parents détiennent LA vérité, et de découvrir par la suite qu'en fait ce n'est pas vrai, qu'on leur a donc menti.

Par famille nucléaire, j'entendais "parents, quels qu'ils soient + enfants" seulement. Pour moi un enfant se construit avec plusieurs modèles et pas seulement en référence à ses parents, quel que soit son âge.

 

[Mijou]

@Orfath Je répète encore une fois : je parle de tout-petits, ceux dont il est question dans l’article.
A 6ans, on n’est plus un tout petit. Et effectivement on est capable d’avoir une pensée qui commence à être complexe et abstraite. Pas à 3 ans.
Et dire pourquoi et s’intéresser à la réponse ne veut pas dire qu’on est capable de faire un choix moral et de supporter ses conséquences.

@Cococinulle dans l’idée, de base, vraiment je suis d’accord avec toi, mais j’ai changé d’avis en discutant éducation avec des professionnels du secteur et des parents, et quand la mère d’un ado de 12 ans m’a demandée à moi bibliothécaire s’il fallait interdire l’accès aux ordinateurs à son gosse, comme si j’étais légitime à prendre une décision éducative pour SON enfant.
Les parents se font tellement peu confiance qu’ils.elles n’agissent plus, et ça c’est juste horrible pour l’enfant. Je pense vraiment que si l’entourage se permet et se sent légitime à remettre en questions l’éducation donnée, ça ne va pas du tout aider les parents à réinvestir leur rôle de parent et assumer leurs responsabilités.
Voilà toute, finalement, la teneur de mon propos.

 

[Cococinulle]

@Cococinulle dans l’idée, de base, vraiment je suis d’accord avec toi, mais j’ai changé d’avis en discutant éducation avec des professionnels du secteur et des parents, et quand la mère d’un ado de 12 ans m’a demandée à moi bibliothécaire s’il fallait interdire l’accès aux ordinateurs à son gosse, comme si j’étais légitime à prendre une décision éducative pour SON enfant.
Les parents se font tellement peu confiance qu’ils.elles n’agissent plus, et ça c’est juste horrible pour l’enfant. Je pense vraiment que si l’entourage se permet et se sent légitime à remettre en questions l’éducation donnée, ça ne va pas du tout aider les parents à réinvestir leur rôle de parent et assumer leurs responsabilités.
Voilà toute, finalement, la teneur de mon propos.

Ah ouais mais là tu ne dis plus du tout la même chose !
Bien sûr qu'il y a des parents perdus, et qu'il faut les accompagner, mais ça ne veut pas dire ne jamais être en désaccord avec eux.
Il faut les rassurer sur ce qu'ils font bien et les aider à appréhender ce qu'ils ne maîtrisent pas. La mère de l'ado dont tu parles par exemple, elle s'est peut-être mal exprimée, mais elle s'est peut-être dit que tu devais avoir davantage d'information là-dessus, et elle voulait peut-être un avis pour agir au mieux ensuite. Je préfère largement des parents comme ça, qui s'interrogent, qui cherchent à comprendre, que des parents sur de leurs faits, et qui se retrouvent à interdire des glaces roses en forme d'étoile à leur fils de 4 ans

 

[Mijou]

Ah ouais mais là tu ne dis plus du tout la même chose !
Bien sûr qu'il y a des parents perdus, et qu'il faut les accompagner, mais ça ne veut pas dire ne jamais être en désaccord avec eux.
Il faut les rassurer sur ce qu'ils font bien et les aider à appréhender ce qu'ils ne maîtrisent pas. La mère de l'ado dont tu parles par exemple, elle s'est peut-être mal exprimée, mais elle s'est peut-être dit que tu devais avoir davantage d'information là-dessus, et elle voulait peut-être un avis pour agir au mieux ensuite. Je préfère largement des parents comme ça, qui s'interrogent, qui cherchent à comprendre, que des parents sur de leurs faits, et qui se retrouvent à interdire des glaces roses en forme d'étoile à leur fils de 4 ans

Ben non, je n'ai pas le sentiment de dire des choses différentes pour moi tout est étroitement lié, c'est d'ailleurs ce que j'explicite dans la dernière partie de mon précédent message, celle où je te poke spécifiquement.
Si les parents ne se font déjà pas confiance et du coup sont dans l'inaction et la non-prise de décision, je ne suis pas persuadée que le fait que les autres adultes se permettent de remettre en cause leurs valeurs et principes éducatifs va les aider...
Ni, en allant encore plus loin dans le problème, que le fait de déléguer (parce que dans l'exemple que je donnais sur les ordinateurs, c'était ça, j'ai du répéter pendant 10 minutes montre en main à la mère que non, ce n'était pas à moi de prendre cette décision, elle m'a demandé quand même 5-6 fois : alors on fait quoi, on lui interdit ? Moi je fais rien en fait... c'est TOI la mère, c'est TOI qui décide si TU lui interdis... mais c'est tellement compliqué d'interdire à son enfant) la prise de décisions éducatives à des tiers permettent une relation plus saine entre parents et enfants, ni même que ce soit bénéfique pour l'équilibre de l'enfant.
Ce n'est pas en faisant à la place de quelqu'un qu'on lui apprend à être autonome, c'est en lui disant qu'il est capable de le faire et que s'il se trompe, ce n'est pas grave, il pourra corriger le tir.
C'est l'éternel débat de la différence entre l'aide/appui et l'assistanat...

Pour moi, et de ce que je vois autour de moi, il est essentiel que les parents investissent leur rôle de parent et prennent leurs responsabilités de parents. Et l'ingérence des tiers n'aide pas du tout à mon sens cette confiance déjà fragile en leurs capacités à prendre des décisions éducatives...

Je le répète : chacun son rôle.

Alors oui, y'a des fois on se dit : punaise si c'était mon/ma gosse jamais je ferais comme ça, ça c'est vraiment de la bullshit à dire à un.e gamin.e...
Sauf que.... de 1 : on n'est PAS dans les chaussures des parents, ni dans la relation affective qui les lie à l'enfant, et de 2 : scoop, élever des enfants, ce n'est pas suivre une recette de cuisine : c'est sans cesse remettre en question ses valeurs, ses idéaux et ses projections, s'adapter à la situation, au caractère de l'enfant, aux aléas du quotidien...

Avant d'avoir dans mon cercle intime des parents ou bien d'en parler avec ma meilleure amie professionnelle de la petite enfance et maman, j'étais pleine de grands principes sur ce que c'est d'être parent. Ce qui était assez ironique étant donné que moi-même je ne l'étais pas.
Genre Rousseau et ses grandes théories éducatives, paye ta crédibilité/légitimité quand on sait qu'il a collé ses 5 enfants à l'assistance publique...

C'est pour ça que, n'étant pas moi-même mère, je me garde bien de dire autres choses aux parents que : faites-vous confiance et élever vos enfants selon vos propres convictions. C'est VOUS les parents, c'est vous qui décidez des valeurs dans lesquelles vous souhaitez élever vos enfants, certainement pas des personnes extérieures qui ne sont pas dans vos baskets, et ne gèrent pas vos enfants au quotidien.