Lettre à celles qui ne tombent que sur des connards

[Scarlet_fox]

Coucou tout le monde !
J'avoue ne pas trop comprendre le problème de cette lettre, car elle pose un contexte particulier
Vous connaissez la physique ? Il y a des lois qui s'appliquent en fonction d'un référentiel, si un paramètre indispensable à l'application de cette loi change, la loi n'est plus valable.

Dans cette lettre, c'est pareil. Eh oui, le connard dont nous parle QueenCamille n'est pas un homme qui représente un danger pour toi. C'est un homme qui ne prend pas soin de ta relation, qui la néglige, la malmène avec de la jalousie (pas jusqu'à la violence, c'est important). Mais c'est pas un type violent qui va sciemment te faire du mal.

Quand même, on est sur Madmoizelle qui a écrit une pléiade d'articles pour aider les victimes de relations violentes et toxiques.

Si cet article ne concerne pas vos relations, car vous avez une expérience avec des personnes dangereuses pour vous, vous trouverez des articles appropriés, l'aide et le soutien de plusieurs Mad dans votre cas. D'ailleurs, je vous envoie tout mon soutien

En attendant, comme d'autres l'ont dit, dans le cadre des relations avec les gentils connards (donc dans le contexte de QueenCamille), on ne victimise personne en disant que c'est une part de nous qui accepte de se sacrifier pour quelqu'un qui s'en fout et que c'est un problème. Il faut soigner cet aspect de notre personnalité, parce que ses conséquences ne se limitent pas à nos relations sentimentales, mais à tous les aspects de notre vie. Gaspiller son temps pour des personnes ingrates parce qu'on a besoin d'amour et de protection, c'est un gros problème quand même ! Surtout si on ne récolte que les illusions de ce que l'on cherche.

Je connais des articles de "psychologie" qui peuvent aider, mais ils sont tous en anglais.

On est pas complètement maître de notre destin, mais rejeter nos malheurs et nos mal-êtres sur notre éducation, la société, la pression de groupe ne va pas nous aider à se rapprocher au moins, de la vie que l'on rêve.

 

[Scarlet_fox]

@Hervée
Merci pour ton témoignage et bon courage pour la suite

 

[Rocksteady]

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[Horion]

J'avoue que je suis assez choquée de lire que ça serait notre faute si on part pas...le fond de l'article est peut-être bien mais je trouve les mots très culpabilisants. Et c'est pas la première fois avec les articles de Queen Camille. Même si je pense qu'elle ne pense pas à mal mais plutôt à donner des conseils c'est vraiment maladroit.

Avant j'étais comme ça. Je pensais que je ne me ferais pas manipuler parce que j'étais une fille intelligente, qui voyait les signes, etc. Puis ça m'est arrivé. Sans que je ne vois rien. Et non je n'avais pas peur d'être celibataire. Le mec était plutôt charmant, sympa,... certes on a décidé de se mettre en couple rapidement mais c'était pas la première fois et j'ai jamais eu de problèmes. Puis le piège c'est lentement refermé. Et il a attendu longtemps, que les épreuves arrivent dans mes études et cie pour montrer son vrai visage. Par petite touche quand il m'arrivait des trucs pas cool, quand j'étais pas dans un état psychologique suffisamment bien pour voir ce qui arrivait. Je ne pense pas que c'était ma faute...enfin plus maintenant ! Parce que j'ai longtemps culpabiliser à cause de ce genre de mots. Merci !

Et j'ai fini par le quitter mais quelle galère. Quand vous êtes seule, dans une ville où vous avez plus d'ami, pas de famille, et que vous avez peur de sa violence ou qu'il tue votre chien juste pour se venger ! C'est pas aussi facile de partir parfois...malgré toute la volonté du monde.

 

[MissMachine]

Je comprends bien le message que @QueenCamille veut faire passer, et l'intention est bonne, je trouve, mais la forme est maladroite. Déjà dans le fait qu'on ne comprend pas bien ce qu'elle entend par "connard", il faut vraiment lire l'article en entier pour comprendre qu'elle parle d'un schéma bien particulier : celui où on court après quelqu'un qui ne cherche pas particulièrement de sérieux avec nous, qui ne s'engage pas entièrement. Hors, lorsqu'une fille se plaint de "ne tomber que sur des connards", ça peut regrouper plein d'autres cas de figure, parfois bien plus grave. Du coup, je ne suis pas sûre qu'elles comprennent tout de suite que cet article ne leur est pas forcément adressé. Un titre un peu plus explicite aurait peut-être évité ça.

Sinon, j'aurais plein d'autres choses à redire dessus, sur le fait que quand on enchaîne les relations foireuses, généralement, on se dit déjà qu'il y a un truc qui cloche chez nous, on a juste pas tout à fait conscience que c'est un problème de confiance en soi. Sur le fait que quand bien même on le saurait, la confiance en soi n'apparaît pas par magie parce qu'on vous enjoint à en avoir d'avantage. Que du coup, cet article, même s'il est plein de bonnes intentions, peut apparaître comme étant un peu culpabilisant.

Mais en lisant les commentaires (qui sont parfois bien plus durs encore que l'article), il y a vraiment un truc qui me frappe, et c'est une réflexion que je me fais depuis un moment et je me demande si ce constat est partagé par d'autres : on a vraiment tendance à systématiquement remettre la responsabilité d'une relation foireuse sur les épaules de la nana, même quand c'est le mec qui s'est mal conduit avec elle. C'est elle qui choisit mal ses partenaires, c'est elle qui doit se respecter d'avantage, c'est elle qui aurait dû repérer les red flags (les fameux "signes"), c'est elle qui aurait dû dire stop, partir, etc, etc...
Je sais pas vous, mais j'ai jamais entendu personne tenir ce genre de discours à un mec qui était dans une relation avec une fille toxique, ou qui enchaînait les relations malsaines. Pourtant des mecs comme ça, j'en ai connus. Mais eux ne s’embarrassent pas à essayer de comprendre pourquoi ils se sont laissés entraîner dans une situation pareille, hein, pour eux c'est assez clair qu'ils ne sont pas fautifs et que si ça s'est mal passé c'est "parce que c'était une salope", et quand ils sont entre eux ça se transforme vite en "toutes des salopes", voire en vengeance orchestrée sur leurs partenaires suivantes qui étaient bien souvent armées de bien meilleures intentions, c'est-à-dire qu'ils font vite payer à toute la gent féminine ce qu'une seule d'entre elles a pu leur faire subir.
Mais eux on ne leur parle pas de leur responsabilité à se mettre en couple avec des femmes biens qui ne les feront pas souffrir, ni même d'ailleurs de leur responsabilité à ne pas faire payer aux autres filles ce qu'une nana a pu leur faire subir. (ça me fait d'ailleurs penser à un épisode de Flight Of The Conchords où les rôles sont inversés, ce qui met bien en lumière ce double-standard)

Spoiler: Perso

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Après évidemment je fais des généralités et ça ne s'applique pas à tous les cas individuels, mais c'est des grandes tendances que je remarque.

 

[Chat-au-Chocolat]

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[Ruisseau]

@MissMachine Je plussoie totalement J'avais pas pensé au double-standard, mais c'est vrai qu'on entend pas la même chose des 2 côtés. Déjà j'entends beaucoup plus souvent parler de relations où le mec est "toxique", abusif, fuckboy etc, mais beaucoup moins l'inverse. C'est ptet parce que j'ai surtout écho des histoires du point de vue des filles et parce que les mecs en parlent moins dans ces termes ceci dit.

 

[Pipistrelle.]

@MissMachine perso la différence qui me paraît la plus flagrante entre hommes et femmes, c'est que les femmes sont bien plus conditionnées que les mecs à accepter n'importe quoi dans une relation et à s'y accrocher alors même qu'elles ne s'y épanouissent pas. Déjà parce qu'on nous inculque qu'on ne vaut rien sans un mec dans notre vie et que la vie de couple est indispensable à notre bonheur. Ensuite parce qu'il existe tout un tas de schémas et de mécanismes qui encouragent et entretiennent les déséquilibres affectifs dans les relations hétéro: comme la relation est au centre de notre vie, c'est à nous qu'il revient d'en prendre soin, alors qu'on n'attend pas le même investissement de la part d'un homme. En conséquence, on a moins d'attentes de réciprocité et on est plus disposées qu'eux à donner sans rien recevoir en retour. On a aussi plus tendance à s'oublier dans le couple et à perdre de vue nos objectifs perso, là où les mecs, éduqués à conquérir le monde, gagnent sur les deux tableaux : une gentille copine qui leur prodigue affection, soutien, bien-etre physique et psychologique, pendant qu'ils ont toute latitude pour s'accomplir professionnellement et personnellement.
En tant que femmes on est aussi moins éduquées à définir nos propres limites (physiques, psychologiques, émotionnelles...) et à répliquer dans le cas où elles seraient franchies. Combien de meufs se font insulter ou maltraiter sans même s'en rendre compte? Le viol conjugal par exemple, à combien de femmes s'est arrivé sans même qu'elles réalisent avoir été violentées? Parfois en croyant qu'il s'agissait d'un comportement «normal»? Et c'est sans compter le sentiment d' infériorité (voire la haine de nous-meme) qu'on intériorise dès l'enfance et qui nous prédispose à accepter l'inacceptable, voire à croire qu'on le mérite et à entretenir des schémas de relations sur le mode bourreau/victime.
À côté de ça les mecs réagissent bien plus promptement en cas d'atteinte à leur intégrité physique ou psychologique. Je ne dis pas que c'est systématiquement le cas et qu'il n'y a aucune victime d'abus chez les hommes (au contraire même), mais socialement les attentes sont différentes envers les hommes en cas d'agression. Ça me fait penser à King-Kong theory où Virginie Despentes avance que dans les films où l'héroïne se venge hyper violemment après un viol, les réalisateurs ne font que lui prêter la réaction qu'ils auraient s'il leur arrivait la même chose. Et que si les mecs risquaient de se faire lacerer la bite à coups de cutter à chaque agression sexuelle, le nombre de viols s'effondrerait. C'est pas dit pour culpabiliser les femmes en mode «vous avez plus qu'à...», c'est dit pour montrer à quel point tout est mis en oeuvre pour nous maintenir dans un statut de victimes, là où les mecs sont bien mieux armés pour se défendre et être acteurs de leur vie. Du coup j'ai d'autant plus l'impression qu'on se trompe de «méchante» en accusant QueenCamille d'être culpabilisante, alors que le vrai péril se loge plutôt dans ce conditionnement à rester passives face au manque de respect (je me permets de le dire parce que j'ai largement pratiqué cette attitude-là).

La liste que j'ai commencé plus haut est loin d'être exhaustive, on pourrait aussi parler de la dépendance affective, du syndrome de l'infirmière, de la maîtresse qui accepte le statut de «femme de l'ombre» toute sa vie, etc. C'est bien pour ça que je trouve important de souligner tous les écueils qui nous attendent dans les relations hétéro : ils sont nombreux et d'autant plus insidieux qu'ils sont inscrits en nous et qu'on risque de se crasher dessus tant qu'on ne les perçoit pas. C'est bien beau d'attendre que les hommes s'eduquent et évoluent, mais ça ne se fera pas du jour au lendemain et en attendant, on ne joue clairement pas à jeu égal avec eux s'agissant du couple. Je ne vois pas non plus ce qu'on aurait à perdre à s'émanciper de ces vieux schémas, ne serait-ce que pour arrêter de courir après un idéal amoureux inatteignable. Après chacune sa vision du truc hein, mais pour moi le féminisme c'est pas juste dénoncer les injustices et pleurer sur ses trauma en espérant que les autres changent

 

[Chat-au-Chocolat]

@Chandernagor Parce qu’un Big Up ne suffit pas
Je suis particulièrement d’accord avec ta dernière phrase.

 

[Kaeloolagrenouille]

Pendant plusieurs années j'ai eu des relations vraiment moisies avec des types qui ne me respectaient pas vraiment. Je n'ai pas subi de violences psychologiques ou physiques mais ce n'était pas épanouissant et ça me rendait malheureuse.

Pour moi être féministe c'est aussi se donner le pouvoir de choisir, d'avoir des critères, des attentes et ne pas se sentir obligée de faire des compromis sur ce qui nous semble essentiel. Et se donner cette possibilité de prise de contrôle en tant que femme c'est sortir de l'arc narratif patriarcal où l'homme choisit la femme, avec ses conditions. Et pour moi c'est important de mettre l'accent sur la possibilité d'action que nous avons en tant que femmes. Les hommes, jouissant de nombreux privilèges, n'ont pas intérêt à changer de toute façon.

Aujourd'hui, quand je pense à mon passé amoureux, je ne me traite pas d'idiote pour avoir accepté des relations insatisfaisantes, je sais très bien quels mécanismes étaient à l'action, d'autant plus que j'étais jeune, sans aucune expérience et surtout pas encore consciente que c'est aussi à moi de poser mes conditions. Par contre, ça m'a libéré de le faire et je suis fière du chemin parcouru. Et quand je lis un article comme celui-ci, je ne le vois pas comme une attaque contre moi-même et mes choix hasardeux mais comme une occasion de rappeler aux femmes qu'elles ont un pouvoir d'action bien plus grand que ce qu'on est parfois amener à penser dans notre société patriarcale.

 

[SmileandCo]

Je pense que chacune d'entre nous est déjà tombée sur un connard. Attention le connard n'est pas forcément quelqu'un de mauvais, il faut le différencier du pervers narcissique. Dès fois on tombe sur un gars qui se comporte comme un connard et un jour il tombe amoureux d'une fille qu'il rendra très heureuse. Le connard des unes fait le bonheur des autres comme j'ai tendance à le dire ^^

Après les filles, faut pas se dire que certaines attirent les connards. Il y a pleins de facteurs qui font qu'on ne tombe pas forcément sur la bonne personne. On tombe juste sur un gars qui est en quête de sexe ou d'amitié plus et qui sent la faille et s'en sert pour vous séduire, exemple :on sort d'une rupture difficile, ou on est en manque d'affection, etc... Et généralement dans ce cas là et bien on s'attache à la personne et même si on a une petite voix intérieure qui nous dit de surtout pas céder (et oui car faut pas déconner mais généralement on a conscience de la part sombre de la personne mais on étouffe cette petite voix car on veut croire à cette pseudo histoire d'amour), on va se persuader qu'on peut la changer, qu'avec nous elle sera différente. Puis on idéalise la situation alors que la personne en face s'en fou et après on dit que c'est un connard.

Quand on y réfléchit, peut être que nous aussi on a été des connasses sans s'en rendre compte. Sur d'autres articles, certaines parler de mec pansement... Je dis ça je dis rien ^^

 

[Lidouchka]

@QueenCamille je me reconnais beaucoup dans cet article et surtout dans le portrait que tu fais de l'amoureuse de l'amour... Pourrais tu faire une suite à ton article sur l'abstinence d'ailleurs ? Je pense que ça serait aussi une solution pour me reconstituer un peu d'estime de moi.. ! Sur quoi as-tu contrebalancé ton attention si ce n'est plus sur la drague ? Bref ton article en lien est très très juste et tu m'as permis de mettre des mots sur ce que je ressens alors merci