Lettre à celles qui ne tombent que sur des connards

[Citronnelle]

@TennanTen oui au final j'ai supprimé car je n'arrive pas à trouver l'équivalence de situation car comme tu l'as dit, on ne choisit pas de se faire poignarder, alors que d'aller dans des relations avec des connards on a le choix.
@Nacre ici on ne parle pas du fait de rester ou de partir d'UNE relation toxique , on parle de toujours aller vers des personnes toxiques pour entamer des relations. Je me répète mais tout le principe de l'article est basé sur la répétition de la chose, du fait de TOUJOURS retourner vers des personnes toxiques.

 

[JAK-STAT]

Est-ce que tu as des exemples ?

Bah par exemple il va te dire que ta tenue est un peu courte, comme ta mère le ferait peut être, sans que tu te dises que c'est une connasse. Tu vas te dire qu'il est pas déconstruit mais que tu vas lui expliquer et qu'il va comprendre. Ou sans que ce soit dirigé contre toi il va dire un truc sexiste mais pareil tu te dis que c'est juste parce qu'il est pas déconstruit. Comme l'immense majorité des mecs et pas mal de femmes aussi. Et vu que c'est possible de leur expliquer et qu'ils comprennent, tu te dis qu'il y a aucune raison qu'il continue à être comme ça une fois que tu lui auras expliqué que t'es assez grande pour choisir ta tenue ou que non il y a pas de "les fâmes font ça".
Sauf qu'il s'améliore pas, qu'il empire (par exemple il veut contrôler tes vêtements et ton maquillage), et là tu vois que c'est chaud, mais au départ il était pas inhabituellement sexiste donc t'as pas choisi de te mettre en couple avec un gros con.

 

[Pelleas]

Et surtout ce n'est pas notre faute si l'autre est un connard. Ni notre faute si on en enchaîne. Par contre c'est notre responsabilité de ne pas rester avec ces connard. Et encore notre responsabilité de ne pas en rechoisir un autre juste derrière.

Il faut vraiment faire la différence entre être fautive de quelque chose, et être responsable de s'en sortir.

 

[JAK-STAT]

Sauf que c'est bien rigolo de dire que c'est notre responsabilité de s'en sortir et de bien choisir, mais c'est pas aussi facile que ça sinon personne ne serait dans des situations nulles. Parfois l'état psychologique fait qu'on ne peut pas s'en sortir et qu'on arrive pas à dire "non je ne veux plus de cette situation". Il suffit pas de se poser et de dire "qu'est ce que je veux et ne veux pas", c'est plus compliqué. J'ai l'impression qu'il y a un maximum de simplification là.

 

[Citronnelle]

Bah par exemple il va te dire que ta tenue est un peu courte, comme ta mère le ferait peut être, sans que tu te dises que c'est une connasse. Tu vas te dire qu'il est pas déconstruit mais que tu vas lui expliquer et qu'il va comprendre. Ou sans que ce soit dirigé contre toi il va dire un truc sexiste mais pareil tu te dis que c'est juste parce qu'il est pas déconstruit. Comme l'immense majorité des mecs et pas mal de femmes aussi. Et vu que c'est possible de leur expliquer et qu'ils comprennent, tu te dis qu'il y a aucune raison qu'il continue à être comme ça une fois que tu lui auras expliqué que t'es assez grande pour choisir ta tenue ou que non il y a pas de "les fâmes font ça".

Justement, c'est ce à quoi je fais référence quand je parle des "signaux" ; car quand tu as ce genre de remarque avant de te mettre en couple, et si ça te fait tiquer, tu en parles avec l'autre.
Personnellement si je rencontre ce cas du mec qui a quelques propos sexistes, ou qui me fait une remarque sur le fait que ma tenue est un peu courte, et bien la question de "se mettre en couple" est suspendue pour moi (pour ne pas dire perdue à jamais parce que j'estime maintenant que je n'ai plus l'énergie de refaire l'éducation des gens, mais ça me regarde). Et si au terme des discussions je vois qu'il reste sur ses positions sexistes et/ou qu'il est d'accord mais que ça le fait un peu bugger, et ben c'est mort. Je ne me mettrais pas en couple avec quelqu'un en me disant "il va changer". Et si je le fais et qu'il reste un connard, je ne pourrai blâmer que moi car c'est ma responsabilité d'avoir accepté quelque chose que je ne cautionne pas (le sexisme / la misogynie) de la part de quelqu'un qui partage ma vie.

Edit : Et pour répondre à ton dernier message, on parle des personnes qui décident de retourner de façon répétitives dans des relations toxiques, et non des personnes qui sont déjà dans une relation et qui souhaiteraient en partir. C'est bien différent selon moi.

 

[Clèves]

@JAK-STAT En effet, je ne pense pas non plus que ça suffise de se lever en mode Eye of the tiger et décider qu'on ne retombera plus dans les mêmes pièges. Mais est-ce que ça ne peut pas être un bon point de départ ? Une prise de conscience, un électrochoc ? Dire que c'est notre responsabilité de s'en sortir, je ne trouve pas ça si simpliste, parce qu'à aucun moment ça ne sous-entend que tout sera facile ensuite et qu'on pourra s'extraire sans peine des schémas malsains dans lesquels on peut s'enfermer inconsciemment. C'est notre responsabilité de s'en sortir = on a une marge de manoeuvre dans ce qui nous arrive (variable selon les situations, certes) et on n'est pas qu'un jouet victime de la fatalité.

 

[JAK-STAT]

@Citronnelle et s'il te la fait quand tu es en couple ? qu'il a l'air d'avoir compris quand tu lui expliques ? et que par ailleurs il se montre adorable et que t'as pas d'autre raison de réaliser qu'il est con ? Il y a pas que des gens très gentils et des gens très méchants, et des gens qui acceptent des trucs inacceptables. D'ailleurs c'est à chacun de placer ce qui est inacceptable ou non. En tout cas moi je ne me considère pas responsable d'avoir souffert parce que j'ai donné sa chance à un mec qui ne semblait pas plus sexiste que mon père au début de la relation. Libre à toi de te considérer responsable si ça arrive, mais que ça ne s'applique qu'à toi.

 

[JAK-STAT]

@Flopidou dans ce cas il est beaucoup plus délicat de dire "il est possible de s'en sortir, quand on en prend la décision, si besoin en se faisant aider" que "c'est TA responsabilité" genre c'est TOI qui y arrive pas, c'est TOI le problème. La formulation a toute son importance et c'est ce qu'on essaye d'expliquer depuis 4 pages. Au lieu de dire que si on se met au centre de ses priorités l'autre ne pourra pas nous respecter, on pouvait dire "en montrant que tu n'acceptes pas d'être traitée comme un bouche trou, que tu es consciente de ta valeur et que tu sais que tu mérites le meilleur, tu empêches l'autre de servir de toi, et tu le forces à te respecter".

 

[Citronnelle]

@Citronnelle et s'il te la fait quand tu es en couple ? qu'il a l'air d'avoir compris quand tu lui expliques ? et que par ailleurs il se montre adorable et que t'as pas d'autre raison de réaliser qu'il est con ?

Comme je l’ai dit précédemment, pour moi il y a forcément des signaux dans la phase où on apprend à se connaître. Sinon et ben le gars a peut être un trouble de la personnalité qui fait qu’il est capable de porter un masque pour arriver à ses fins...mais là on est sur un cas vraiment spécial, il fait admettre que c’est extrêmement rare...

D'ailleurs c'est à chacun de placer ce qui est inacceptable ou non.

Justement c’est bien sur ce point que l’article met l’accent. Que, peut être, on accepte des choses qui ne sont pas acceptables, et qu’on devrait peut être être plus vigilante avec ça. Que si tu acceptes des choses qui ne sont pas acceptables, (mais que toi tu juges que tu peux faire avec), et bien peut être que c’est une composante du fait de ne tomber que sur des connards dans tes relations. Et qu’en peut être il faudrait que tu t’écoutes davantage avant d’entamer des relations avec des personnes. C’est ce que dit l’article selon moi.

 

[Ann Ha]

Hum, l'article a probablement ses défauts sur la formulation, mais je trouve qu'il a au moins le mérite d'adopter un autre point de vue que celui qu'on nous vend à longueur de magazine féminin (et autres romans à l'eau de rose), à savoir qu'être dans une relation déséquilibrée n'est pas une fatalité, ni la normalité.
Il n'est pas "trop amoureux" : il est jaloux, et ce n'est pas à toi de le rassurer, c'est à lui de prendre du recul. S'il ne s'investit pas autant que toi dans la relation, ce n'est pas parce que "il ne sait pas où il en est, ni s'il t'aime vraiment, il a besoin de temps", c'est parce que "ça l'arrange bien que ce soit toi qui fasses tous les sacrifices".
Bien sûr, on ne parle pas ici de relations pathologiques avec des individus vraiment dangereux, on parle pour moi du poids de la culture sur notre vision des relations. On nous apprend dans tous les livres/films/chansons que les mecs ont du mal à s'engager, qu'ils sont de grands enfants que leur chérie fait passer à l'âge adulte. On nous apprend que l'amour fait souffrir et qu'on doit forcément tout donner pour s'investir dans une relation.
Je ne veux pas contester le poids de cette culture et la difficulté de s'en extraire, mais quand on se rend compte qu'un schéma relationnel ne nous convient pas, il est de notre ressort de l'interroger, pour savoir ce qui ne nous convient pas dedans et comment s'en sortir.
L'article a des maladresses qui vont avec son ton léger, mais il a le mérite de remettre les choses en perspective.

 

[Pipistrelle.]

Honnêtement je suis perplexe face aux trois-quarts des réactions là. Pour avoir connu ma part de mecs irrespectueux, égoïstes et parfois un peu tordus, je préfère mille fois me dire que c'était au moins en partie de ma responsabilité, plutôt que d'y voir une fatalité et de me considérer comme victime à vie. Le discours de l'article je me le suis pris dans la tronche de façon 15 fois plus percutante il y a environ 2 ans, et de toutes les aides que j'ai pu solliciter, c'est vraiment celle qui a impulsé la plus grosse prise de conscience et les plus gros changements dans ma façon d'être. Je sais qu'on est pas toutes réceptives aux mêmes approches, mais avant de condamner l'article, sachez que ces conseils parlent aussi à certaines personnes et les aident à avancer dans leur vie. Je ne vois pas au nom de quoi on les priverait de ça. Tout le monde n'est pas obligé d'être d'accord, par contre ça serait bien de respecter les gens qui ont besoin de lire ces mots-là, parce qu'il y en a.

 

[Coco l'asticot]

@Khyra alors juste à propos de ton interrogation sur en gros , est ce que tout le monde peut tomber dans les griffes d’un perverse narcissiques, à un moment je me gavais un peu de doc sur le sujet et il me semble que oui en effet tout le monde court ce risque dans sa vie...mais faut dire aussi qu’on a le mot pervers narcissique un peu rapidement à la bouche pour parler de gens qui bien souvent ne le sont pas