Lettre ouverte à mon ex

5 Juillet 2011
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gonnehem
Merci, merci pour ces mots, pour cette lettre, pour ces sentiments qu'on est trop nombreuses à avoir ressentis, pour ce sentiment que finalement on est pas toutes seules, pour sentir qu'on est pas toutes seules à avoir perdues le mec. Personnellement, j'ai passé 7 mois avec lui, une histoire où on était censés ne pas s'attacher, pas de petites attentions pour ne pas finir comme des niais, on se voyait très peu ( ses études l'obligeant à s'y consacrer corps et âme), il décidait de quand on se voyait, je m'en foutais, c'était une histoire comme ça, l'air de rien, histoire de passer le temps. J'ai été la pauvre conne qui en est tombée amoureuse, amoureuse de ce type avec qui je passais ma vie au cinéma, qui me prenait dans ses bras l'air de rien, que j'appelais en pleine nuit, parce que j'arrivais pas à dormir suite à un drame dans ma vie familiale. Il était toujours là, il était parfait, il me réconfortait, trouver les mots justes, me prenait la main (et Bordel qu'est ce que ça me réconfortait). Il a quelques semaines, en constatant que je n'avais jamais eu une preuve d'amour, j'lui ai envoyé un message lui avouant que je m'attachais, et il m'a dit qu'il réfléchirait. Pas prêt à se mettre en couple. Et depuis, je n'y arrive plus. Pauvre cruche prise à son propre jeu, qui n'imagine plus la vie sans lui. Et pourtant c'est une réalité, il est parti. Où ai-je fauté? Dois je me reprocher d'être tombée amoureuse d'un insensible à l'amour? Tous les jours je me dis que si je n'avais pas envoyé ce satané message je ne connaitrais pas ça, mais faut être honnête ça serait arrivé un jour ou l'autre !
 
Je ne me sens pas vraiment concernée par la situation, mais je viens de me séparer de mon copain, ça faisait 6 ans qu'on était ensemble, et malgré le fait que depuis quelques temps ce n'était plus comme avant, on a vécu tellement de choses magnifiques ensemble durant toutes ces années que je me dis que je ne pourrais jamais m'en remettre, je suis complétement détruite.
On dit souvent qu'on ne regrette que ce qu'on a pas fait, mais moi c'est tout le contraire, je n?arrête pas de pense a toutes les choses que j'ai faite de travers...

Et je suis sur que jamais je ne pourrais trouver un mec aussi bien, je sais qu'il m'a aimé de tout son c?ur, d'un amour qu'aucun autre homme ne pourra surement jamais me donner.
 
27 Juillet 2011
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paris
Cette lettre me fait remonter pas mal de souvenirs.
J'aurais pu être le mec de la lettre... j'ai vécu une histoire similaire. Je ne me donne pas le beau rôle, j'ai moi aussi eu pas mal de torts, j’étais jeune et c'est moi qui ait abandonné cette relation du jour au lendemain comme un lâche.

Au bout de 3 ans de relation - dont un an durant laquelle celle que j'aimais s'est transformée en une harpie qui me culpabilisait tout le temps - j'ai lâché l'affaire, pensant qu'elle ne m'aimait plus et que je maintenait sous respirateur artificiel une relation qui était déjà morte.

Peu de temps après, quand elle m'a supplié de revenir, de luis laisser une seconde chance. J'ai vu qu'elle souffrait terriblement de mon départ, qu'elle m'aimait avec ses tripes, qu'elle était prête a se "repositionner", d'abandonner cette pseudo lutte de pouvoir... mais c'était trop tard. Elle avait déjà eu des centaines de secondes chances sans s'en rendre compte. De plus, en un an de critiques continuelles, de refus de dialogue et de caprices culpabilisants, ce sont mes sentiments qui se sont envolés. J'avais même préparé une demande en mariage, mais au bout du compte, elle n’était plus - depuis longtemps - la femme dont je suis tombé amoureux, avec qui j'avais envie de vieillir et d'avoir des enfants.

Comme dirait jack : "Faites gaffe à ceux qui vous aiment". S'ils partent, ils ne vous accorderont peut être pas seconde chance. Si vous sentez que vous mettez en mode "harpie", inversez les rôles : vous vous donneriez une seconde chance ?
 
Je me reconnais à 90 % là dedans, mais c'est plus complexe que ça ce qu'il m'est arrivé.
Je suis revenue vers lui 3 fois après l'avoir largué. J'ai des remords tellement énormes, et un chagrin de l'avoir quitté une première fois, qui sait, on serait peut être encore ensemble à l'heure qu'il est.
J'ai constamment envie qu'il soit près de moi, me rappeler le regarder en levant la tête au ciel du fait de sa taille. Ça et le contempler faisait partie des plus grands plaisirs que j'avais. Et j'en avais assez.
Maintenant j'ai refait ma vie, depuis 4 mois je suis avec un garçon qui est fou amoureux de moi, mais j'ai encore et toujours mon ex en tête. Faire du mal à mon copain me rendrait tellement triste et j'aurais peur de regretter mais le fait de penser à mon ex dans les moments les plus tendres que j'ai avec mon bf. me donne l'impression de le tromper. C'est une sensation vraiment étrange.
Merci en tout cas à Jack, je me sens tout de suite moins seule et merci aux commentaires des MadmoiZelles.
Enjoy quand même !
 
13 Juin 2011
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ANGERS
Je crois qu'il y a un moment où Jack doit arrêter de prendre Madmoizelle.com pour son psy.

Elle peut ouvrir un blog personnel si elle veut à ce point raconter sa vie, mais ça n'a rien à faire là.
 
3 Décembre 2012
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ziggie;2316747 a dit :
C'est marrant parce que moi c'est contre le "petit con égoïste et immature" que je me bats. Enfin contre... Jme bats pour sauvegarder cette amour qu'il ne mérite pas. J'espère qu'un jour il aura la même prise de conscience...

Tout pareil, mais c'est fatiguant à force -_- Surtout que ce n'est pas dans mon caractère habituellement, du coup ça fout un sacré coup à l'amour propre.
 
3 Avril 2012
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Je suis tout à fait d'accord avec la morale de cet article, j'ai aussi perdu quelqu'un qui m'étais chère parce que j'étais stupide. Jamais sûre de moi et de ce que je voulais, je ne faisais que le rembarrer et le supplier de revenir, il est revenu, plusieurs fois jusqu'au jour où il m'a dit que c'était vraiment trop tard et j'ai compris que ça en serait plus comme avant. C'est ma première vraie histoire d'amour qui s'est terminée pour des broutilles, c'était la seule personne qui m'acceptait telle que j'étais et qui ne m'en voulait jamais quand je disais des choses sans réfléchir et je ne pense pas que je retrouverai quelqu'un comme ça de sitôt.
Merci pour ta lettre, je la garderai pour me rappeler des conneries que j'ai pu faire..
 
  • Big up !
Réactions : àmoilebonheur
N

nervosa

Guest
elooo;4110547 a dit :
Je crois qu'il y a un moment où Jack doit arrêter de prendre Madmoizelle.com pour son psy.

Elle peut ouvrir un blog personnel si elle veut à ce point raconter sa vie, mais ça n'a rien à faire là.

ça va la méchanceté, c'est coule? Chacun est libre de publier ce qu'il veut, surtout quand on voit les réactions que ça a engendré!
 
11 Avril 2013
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elooo;4110547 a dit :
Je crois qu'il y a un moment où Jack doit arrêter de prendre Madmoizelle.com pour son psy.

Elle peut ouvrir un blog personnel si elle veut à ce point raconter sa vie, mais ça n'a rien à faire là.

Peut être, mais dans la mesure où beaucoup de lectrices se sentent concernées, et ou il s'agit d'une expérience partagée par beaucoup, je ne vois pas trop où est le problème, en fait... :lalala:

Et ça coûte surement moins cher qu'un psy! :d

Jack, j'ai juste envie de te dire ceci: :hugs:

Je pourrais être la harpie que tu décris moi aussi. J'ai un homme qui m'aime, depuis un an. Il est gentil. Il donne tout sans concessions. Patient. TROP patient. C'est tellement un mec bien que moi à côté j'ai l'impression d'être une sorcière, avec mon sale caractère. J'ai beau avoir des sentiments pour lui, je crois que je ne peux pas m'empêcher d'être horrible avec lui parce que ses qualités ne mettent que trop en évidence mes propres imperfections. Même si j'essaie de faire des efforts. :/

Parfois je me dis qu'il serait beaucoup mieux sans moi. qu'il mérite une jolie fifille toute gentille qui lui ferait de beaux bébés blonds et avec qui il serait heureux jusqu'à la fin de ses jours.

Mais ta lettre m'a fais réaliser que si lui serait peut être mieux sans moi, est ce que moi j'y arriverais sans lui? oO"

On dit qu'on reconnait toujours le bonheur au bruit qu'il fait en claquant la porte. Pour ma part, je crois que grâce à toi je n'ai pas envie qu'il franchisse le seuil tout de suite.
 

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