Mon couple « parfait »... selon les autres — Témoignage

[Pimprenelle !]

Après, c'est un témoignage comme il y en a des tas d'autres sur ce site... désolée d'avoir parlé de moi

Personnellement je me suis retrouvée dans ce que tu dis dans ton témoignage et ça m'a vraiment fait du bien ! Je suis persuadé que d'autres aussi... Surtout ne t'excuse pas de l'avoir écrit ce serait dommage.

 

[Loulalilou]

Je soupçonne que si l'article a suscité autant de réactions disons... virulentes, ce n'est pas tant sur le fond que sur la forme...
Car l'auteur vient raconter son histoire et son ressenti, avec, d'après ce que j'ai compris, un message général qui serait du genre, "le couple c'est pas un film de Disney, et je suis un peu fatiguée qu'on projette une image idyllique sur le mien alors que ma réalité, c'est aussi des hauts, des bas, des concessions, bref, la vie quoi". Ce qui est un message qui pourrait parler à beaucoup de Madz, même si leur vision ou fonctionnement de couple est différent.
Là où il a probablement eu des incompréhensions, c'est dans certaines tournures de phrases de l'article qui ne paraissent pas très bienveillantes au premier abord (très probablement de manière involontaire) envers les lectrices... Peut-être aussi parce que @Dansimati pensait à toutes ces remarques qu'elle a eu, à cet énervement ressenti par rapport à comment les gens voient son couple (en niant en quelque sorte ce qu'elle vit/ a vécu). Et qu'elle a répondu par moments de manière énergique, comme si elle répondait à ces gens là (mais en généralisant un peu à tout le monde...). Pas mal de Madz ont peut-être eu le sentiment d'être placées d'office sur le banc des accusées, ce qui peut "échauffer" et faire répondre vigoureusement...
Concrètement, des formulations qui ont pu donner un certain ton à l'article:
"je me sens insultée" (par une vision des choses différente), "par ignorance, les gens...", "ils rêvent la même chose" (la généralisation peut être un peu mal perçue sur ce passage), "pour une fois qu'on ne me coupe pas la parole", "ce concept aurait tendance à m'horripiler" (et si des madz ont une vision comme ça, elles ne vont peut-être pas apprécier le terme),"combien d'entre vous..." "je réitère ma question, combien d'entre vous?...?...?" (cette partie là peut être prise de manière condescendante, et le "vous" fait un peu accusateur), "cette fille n'était pas prête..." (la notion de prête est un peu dérangeante, comme s'il y avait un passage obligé d'avoir envie de couple, de se poser, ou de le vivre au travers de sacrifices... certains n'ont jamais envie de couple, d'autres font le choix du couple libre, et ça évolue au cours d'une vie...).
Donc en soi, le témoignage est intéressant, l'intention de sortir le couple d'un certain type de cliché est louable, mais les choix d'écriture ont eu tendance à placer le lecteur en opposition plutôt que de l'emmener à son côté... et je pense que les réactions auraient été très différentes...

 

[Elkaria]

J’avais lu l’article hier et j’étais restée perplexe, je l’ai relu ce matin et je pense avoir trouvé pourquoi (c’est vraiment mon interprétation et je ne prétends pas que l’auteure voulait dire ce que moi je retir)


En fait le témoignage me parait rempli de paradoxe :

-« on est un couple normal » opposé à « regarder on est trop fort on a sur faire face à tout ça » (le tout ça étant relativement banal et simplement basé sur votre façon de vivre votre coupe, finalement rien de bien exceptionnel derrière ce que tu décris comme des sacrifices et des épreuves).


- Pour la partie sur ton amie : « Aucune de nous deux n’avait tort ou raison” opposé a “Moi si. J’en récolte aujourd’hui les fruits.” Qui ressort un peu comme un “j’ai gagné” à mes yeux”

Même dans ton commentaire il y a encore cette dualité avec :

-Tu reproche au gens de prendre ton couple comme exemple (et je comprends tout à fait que tu sois agacée, et que tu refuses cette responsabilité), mais un paragraphe plus loin tu t’ériges en contre-exemple avec “car ainsi vous éviterez à tout prix de suivre mon "modèle".” Dans les deux cas c’est se placer comme « référence ».


Grace à tes interventions dans les commentaires j’arrive mieux à comprendre l’idée derrière ce témoignage, je trouve ça intéressant de voir le ressenti de quelqu’un par rapport à la vision des autres sur son couple, mais l’article en lui-même reste assez perturbant, et je rejoins _Fadette quand elle dit

Je pense que c'est d'ailleurs pour ça que les réactions sont souvent "ce témoignage m'a perturbée" (pas indigné, pas énervé, ça laisse plus... perplexe), parce que soit ça donne l'impression que tu dictes une vision généralisante d'un couple longue durée, et forcément on a envie de contredire ça, soit que tu parles uniquement de ta vision personnelle de ton couple, et là on ne voit pas bien l'intérêt, on ne sait pas trop quoi dire à part "ok, et?".

J'explique juste ma réaction et d'autres similaires que j'ai pu voir, il y en a d'autres qui le l'ont pas vu comme ça, et tant mieux


Mais tu dis toi-même que tu écris ce texte en réaction à une "exaspération", que nous lecteurs n'avons pas vécue, donc cette réaction d'incompréhension de pas mal de monde est assez logique, je trouve.

Le témoignage bascule d’un mode à l’autre et le rend perturbant.

 

[Lady Stardust]

J'ai trouvé le témoignage intéressant mais il m'a laissé un peu perplexe car il mélange j'ai l'impression le couple de l'auteur aux couples longues durées en général
@Loulalilou relève bien les phrases qui m'ont fait tiquer (et ont fait tiquer pas mal d'autres madz), les choix d'écriture n'étaient en effet peut-être pas tout à fait judicieux


Si "tout se dire"et "être fidèle"" sont sûrement un gage de longue durée et de bonheur chez un certain nombre de couples, ce n'est pas le cas chez d'autres, chaque couple à son propre fonctionnement (bonjour j'enfonce des portes ouvertes déjà enfoncées durant 6 pages de comms).
Or les "questions" assez répétitives de l'auteur font un peu penser que pour avoir un couple "comme elle" (sous-entendu de longue durée) il faut faire comme eux mais comme chaque couple à son propre fonctionnement, ça me semble bizarre
Sans compter que je comprends pourquoi certaines ont un peu pris mal les "questions" et les ont trouvé condescendantes (moi aussi), car au fond ces "questions" ne forment qu'un seul modèle, non universel, de fonctionnement des couples, et on peut effectivement y voir un jugement, comme quoi les couples qui "ratent" sont ceux qui ne "travaillent pas dessus", ne se disent pas tout, etc

Du coup ça m'a laissé sceptique sur l'histoire de l'amie qui a quitté son "compagnon parfait". Je comprends bien sûr qu'il soit facile à observer qu'elle ait beaucoup souffert avec son nouveau compagnon, mais de la à juger "parfait" le compagnon d'une amie Certaines personnes rencontrent ce qu'elles appellent "l'homme de leur vie", "le compagnon parfait" jeunes, mais combien aussi utilsent ces mots, sont dans une optique "à la vie à la mort"et puis tout simplemnet se séparent sans drame quelques années après, parce que voilà, parfois voire souvent, ça arrive? Je comprends que ce n'est pas le cas de l'auteur, pourtant cette situation n'est pas rare.

 

[adita]

On m'a dit "vous êtes vraiment le couple idéal à mes yeux, le couple parfait". Mais moi je ne veux pas être le couple parfait des autres. Je refuse cette responsabilité. Et si on se sépare? J'aurais brisé l'idéal de pas mal de gens (enfin, j'exagère, mais il y a de ça quand même).

Les gens ne pensent pas à mal en disant que c'est mignon. Je ne leur reproche pas ça. Comme je le dis tout en haut de mon texte, et en conclusion, je leur reproche de projeter leurs fantasmes et leurs idéaux sur mon couple. Je n'ai jamais demandé à être le porte-drapeau des histoires Disney. Je ne le désire pas.
Au début de mon couple, déjà, je me souviens avoir écrit un court texte à propos de la princesse Raiponce et du prince (le Disney n'existait pas à l'époque). Il concluait que Raiponce n'était plus une princesse mais que c'était pas grave parce que le prince était une ordure.

J'avoue que ton témoignage m'a laissé un peu perplexe quant aux intentions que tu prêtes à ton entourage

On m'a dit plusieurs fois que mon (ex)couple était un couple parfait. les gens le pensaient vraiment, on était très très proches avec mon ex-copain et ça se voyait, la complicité, la tendresse, l'amitié etc. Pour autant je ne pense pas que mon entourage ait trouvé mon couple "facile" comme si tout coulait de source et comme si on ne devait pas faire des efforts chacun de notre côté (qui n'en fait pas? même des efforts minimes?).
Et puis un jour on s'est séparé. Mon entourage était très déçu et triste mais plus pour nous que pour eux en fait, ils n'ont pas subitement fini de croire en l'amour à partir de ce jour là

Alors tant que ça va bien tu peux effectivement renvoyer l'image d'un idéal mais ensuite les gens sont aussi tout à fait capable de comprendre que tu as des difficultés ou même que tu peux te séparer. La vie quoi.

Et depuis, avec mon copain actuel, je renvoie parfois aussi une image de couple idéal, et pourtant mon entourage sait aussi que ce n'est pas évident tous les jours... mais ça n'enlève rien à notre "perfection!"

Spoiler

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[Dansimati]

Je prends note des reproches et je m'excuse platement d'avoir un ton si... bref. Il me dessert visiblement, c'est pas grave, ça fait partie du jeu... Je ne mâche jamais mes mots en général, je ne vais pas le faire par écrit.

Tout ce que j'ai écris n'implique que moi, que mon ressenti propre. Les intentions des gens, je ne peux les connaître réellement, juste l'effet que me font leurs mots. Alors oui, peut-être que je surinterprète, sans doute d'ailleurs, mais ça n'en reste pas moins ce que je ressens.

 

[Pochemuchka-Lilou]

Perso, je ne pense pas forcément qu'il faille que tu changes de ton. Ce n'est pas ton ressenti, ni le fond de l'article que je remets en cause.
C'est juste qu'il faut que tu t'adresses aux bonnes personnes :
Tu es en colère contre des gens IRL qui qui ne voient pas tes efforts et qui pensent que tout te tombe tout cuit dans la bouche. Ca me parait légitime, surtout si c'est de manière répétitive.
Par contre, les lecteurs.rices. de Madmoizelle n'avaient pas d'avis sur votre couple et votre histoire avant de lire ton article. Et pourtant, tu as donné l'impression (avec les "vous") de nous mettre dans le même panier que ceux contre qui tu es fâchée. Et comme je l'ai dit dans un autre message, ça n'est pas agréable de se prendre des remarques injustifiées.

Gros Big-Up, en fait si l'article s'était intitulé "Lettre ouverte à ceux qui idéalisent mon couple sans regarder ce qu'il en est vraiment" (ou une tournure moins lourde, mais de même teneur ), ça aurait mieux marché, car le ton énervé - à juste titre - se serait adressé aux bonnes personnes, et les lectrices de MadmoiZelle auraient pu le lire sans se sentir accusées. (Et éventuellement, quelques unes d'entre nous auraient pu s'y reconnaître dans leur attitude vis-à-vis de certains couples de leur entourage, qui sait : on le fait peut-être parfois nous aussi, avec d'autres couples)

 

[Dansimati]

Je dois avouer que je n'ai nullement réfléchi au titre... et que c'est vrai que pour moi c'était évident que c'était un genre de lettre ouverte. J'avais mis un titre à la con dans ma soumission, sans vraiment chercher plus loin... Comme quoi, ça tient à pas grand chose.

 

[Shield]

Je m'éloigne du témoignage à proprement parler mais cette question de "chance" m'intéresse assez. @Hawley , tu l'as comparé aux études et à l'art; @Lilou la licorne , à une conversation qu'on avait eue sur l'arrêt de la cigarette; or j'ai justement un point de vue similaire, à savoir : oui, il y a un part de travail personnel, mais il y a aussi un certain nombre de facteurs extérieurs (non, tout le monde n'a pas du talent artistique, ou les moyens intellectuels ou socio-économique de faire des études, ou la force et le soutien nécessaires pour rompre avec une addiction), donc c'est injuste de limiter un accomplissement au facteur "chance", mais c'est aussi injuste de nier que ce facteur entre en compte.

Il faut en avoir, de la chance, pour rencontrer une personne qui désire la même relation que soi, qui nous plaise et à qui on plait. Alors, certes, ça ne s'arrête pas là et la relation des contes de fées "ils vécurent heureux" semble bien facile précisément parce que le conte s'arrête quand la relation commence, sans le quotidien. Pour autant, tout le monde ne rencontre même pas une personne apte à comprendre la personne qu'on est, tout le monde ne rencontre pas une personne qui nous plaise tant qu'elle nous apporte une motivation supplémentaire pour se dépasser et devenir une meilleure personne.
Personnellement, je suis persuadée d'être extrêmement chanceuse d'avoir rencontré mon copain, parce qu'il est la personne idéale pour moi dans le sens où je l'ai rencontré à un moment où on a pu évoluer ensemble, mûrir ensemble, comprendre qui on était et ce qu'on voulait d'une relation amoureuse ensemble (et ça colle, heureusement ). Non, c'est pas évident tout le temps, et mon copain est loin d'être parfait, et y a eu des moments difficiles, et ça m'arrive de me demander si je serais plus heureuse avec ou sans lui. Mais au final, jusqu'à présent en tout cas, j'ai toujours considéré que je suis plus heureuse avec lui, je l'ai toujours "re-choisi", et j'ai toujours de la chance de pouvoir le faire, de pouvoir dire qu'il y a quelqu'un qui me correspond et à qui je correspond suffisamment pour qu'on s'apport de la joie et du plaisir dans la vie.

 

[Fab]

Mais ce qui est gênant aussi dans cet article, c'est que Madmoizelle est une tribune, pas un blog perso. [...]
Je pensais que j'allais apprendre un truc.

Buh encore et toujours ce débat :'( j'ai tellement eu l'impression d'y avoir déjà répondu 1000 fois.

madmoiZelle est une tribune mais aussi un blog perso si des lectrices souhaitent l'utiliser comme tel et qu'on considère que ça apporte quelque chose (parce qu'à la fin, c'est nous qui décidons de publier, contrairement à un blog perso).
Le moins qu'on puisse dire, c'est que le texte suscite des réactions et perso, j'ai appris des trucs de ces sept pages de débat. Pas forcément de l'article (parce que je suis fondamentalement d'accord avec son point de vue), mais vos réactions m'ont permis de piger un point de vue autre, auquel je n'avais jamais été vraiment confronté. Peut-être que le débat ne t'aura rien appris non plus, mais de mon humble point de vue, j'en sors un peu moins bête, d'où l'intérêt de cet article

 

[Pochemuchka-Lilou]

Je m'éloigne du témoignage à proprement parler mais cette question de "chance" m'intéresse assez. @Hawley , tu l'as comparé aux études et à l'art; @Lilou la licorne , à une conversation qu'on avait eue sur l'arrêt de la cigarette; or j'ai justement un point de vue similaire, à savoir : oui, il y a un part de travail personnel, mais il y a aussi un certain nombre de facteurs extérieurs (non, tout le monde n'a pas du talent artistique, ou les moyens intellectuels ou socio-économique de faire des études, ou la force et le soutien nécessaires pour rompre avec une addiction), donc c'est injuste de limiter un accomplissement au facteur "chance", mais c'est aussi injuste de nier que ce facteur entre en compte.

Héhé moi aussi ça m'intéresse.
Et justement c'est ce que je disais, il est ridicule et paresseux de considérer que ceux qui "y" arrivent ne sont que de sacrés veinards : à arrêter de fumer ou plutôt à ne pas commencer - c'était ça le débat initialement -, à faire tel ou tel parcours dans l'enseignement supérieur, à faire de leur passion un art voire un métier...
Mais justement j'ai bien précisé la part d'impondérable (j'ai utilisé ce mot), et j'ai bien précisé que, si certains ont quand même dû faire des efforts pour arriver là où ils en sont, cela ne veut absolument pas dire que les autres sont des gros paresseux puisqu'ils ont raté. Au contraire ; ne serait-ce qu'essayer, se donner les moyens d'accomplir un truc, surtout quand on n'est pas sûr du résultat, c'est selon moi franchement admirable.

Non, pour moi, les paresseux, ce sont ceux qui attribuent la réussite des autres à la chance exclusivement. Ça leur évite de se demander ce qu'ils auraient à faire pour connaître les mêmes succès. Je trouve ça vraiment un peu facile de dire que tout est une question de chance, j'ai vraiment l'impression que certaines personnes (pas ici sur le forum hein, moi j'ai vu ça IRL) se réfugient derrière l'idée que certains ont de la chance et pas eux, du coup c'est normal s'ils n'arrivent à rien. Personnellement je pense que la vie est plus compliquée que ça - et heureusement, sinon imaginez si TOUT n'était que chance : on n'aurait plus jamais rien à faire, on attendrait que le destin choisisse à notre place ? Beurk, très peu pour moi.

Mais moi je suis comme vous, je m'investis beaucoup dans ma relation, mais clairement je suis une fieffée chanceuse d'avoir rencontré mon copain , et en plus à un moment où on était tous les deux célibataires (ça simplifie les choses quand même ), et de ne pas être tombée sur un mec qui abuse de moi ou je-ne-sais-quoi, et qu'en plus non seulement lui il soit cool mais sa famille aussi, etc etc. La liste est longue, très longue ! D'ailleurs je lui dis parfois .
Et l'auteur du témoignage l'a dit elle aussi, qu'elle avait de la chance, noir sur blanc. Certes, c'était en commentaire, mais tout de même .

 

[schizophrenia]

Je suis contente de constater que je ne suis pas la seule à avoir été un peu dérangée par cet article. Je reste un peu sur ma faim, je m'attendais à autre chose. J'avais été touchée par les articles sur les polyamoureux, sur la différence d'age ou encore sur la personne qui était atteinte du VIH. Ça m'avait vachement permis de rationaliser, de me dire qu'il existait pas un seul modèle de couple mais des personnes différentes qui arrivaient à s'épanouir de manières différentes. J'avais aimé ça parce qu'on ne trouve jamais ce genre de témoignages dans les magazines féminins qui justement donnent des conseils "impersonnels" sur comment rendre son couple parfait. Choses que j'ai retrouvées ici.

Je suis très heureuse pour la madz si elle s'épanouit dans son couple, qu'elle aime ce mode de fonctionnement là. Mais je trouve qu'il ressort de cet article (c'est peut-être pas voulu) un côté culpabilisant pour les autres. "Regardez j'ai fait des efforts pour arriver à ça, je le mérite". Ca peut blesser certaines filles pour qui ça ne s'est pas bien fini. Parce qu'une relation peut échouer pour plusieurs raisons. Là ça sonne un peu comme "une relation sur la durée ça se mérite : voici le bon comportement à adopter". Non, il n'existe aucun "bon comportement".

Pour apporter un son de cloche un peu différent, j'ai par deux fois quitté deux garçons avec qui j'étais depuis longtemps. J'en suis très satisfaite et je ne regrette pas. A vrai dire je n'aspire même pas à rester toute ma vie avec quelqu'un. Je suis d'ailleurs un peu lasse de voir cela porté en étendard comme gage de "réussite" dans la vie (l'exemple de Marshall et Lilly, tout le temps repris). Je préfère avoir la chance de connaître des personnes différentes à différents moments de ma vie. Car j'évolue et car mes copains me permettent aussi d'évoluer à un moment T.