Mon couple « parfait »... selon les autres — Témoignage

[The Weasel.]

Les madz qui disent qu'au final ils n'ont pas connus de difficultés particulières vous en savez quoi au final?
En quelques années de vie en couple, c'est un peu naïf de penser qu'il n'ont pas eu quelques "accidents de la vie" à surmonter ! C'est pas parce que l'auteure n'en fait pas l'étalage public que ça n'existe pas..

 

[The Weasel.]

Personne n'a dit ça il me semble

Alors ce que je viens de dire est parfaitement inutile du coup parce que je retrouve pas le message auquel je pensais, mais il était question du fait qu'au final la madz a vécu une histoire assez "banal" disons sans turbulences particulières dans sa vie ou dans celle de son compagnon ! Je voulais nuancer ça parce que je suis pas sure que ça arrive dans la vrai vie il y a quand même de grandes chances que ce soit autre chose que "luxe calme et volupté" ! Mais du coup je retrouve pas le message, donc pour le commentaire constructif on repassera haha

 

[chaberlotte]

Je n'ai pas encore lu tous les commentaires, mais certaines sont d'accord avec moi sur certains points: cet article est un peu condescendant et semble donner des conseils pour réussir son couple.
Cependant, ce que cette Madmoizelle ne sait pas, c'est que lorsqu'on n'est pas en couple depuis 10 ans, on en fait aussi des efforts. J'ai 26 ans, et ca fait des années que j'enchaine rencontrer des garcons, aller a des rendez vous, apprendre a les connaitre, se rendre compte que ca ne marche pas, m'attacher, partir, se faire quitter, recommencer, et tout ca en plus de ma vie a cote qui est tout aussi compliquée que n'importe qui. Alors si je rencontre quelqu'un avec qui j'ai envie d'être honnête sur tout, peut être, mais pour le moment, je travaille aussi sur rencontrer quelqu'un avec qui on s'entende suffisamment bien pour faire un bout de chemin ensemble. Et c'est du travail aussi!

Toutes ces madmoizelles en longue et sérieuse relation ne seraient peut être pas prête a faire tous les efforts que je fais non plus...

 

[Lilouchka]

J'en rajoute une couche en disant que c'est aussi très très dur de quitter l'autre après de nombreuses années d'efforts vains. Et du coup, je rejoins un Madz qui disait qu'il y a quand même aussi un facteur "chance" à ne pas négliger. Tu peux tout donner en terme d'efforts, de concessions jusqu'à t'en oublier que ça ne fonctionnerait pas quand même (parce que les deux personnes ont pris deux chemins de vie différents en grandissant, etc...). Personnellement, il m'a été plus facile de me battre pour que mon couple dure et aille bien, que de m'avouer, prendre conscience que c'était sans espoir (ça peut paraitre hors sujet comme commentaire, mais ce témoignage me questionne tellement que...).
Je m'étalerai pas sur le témoignage de la Madmoizelle, il est trop ambiguë pour moi, et je n'ai pas du tout compris ce qu'elle ressentait au fond d'elle, ni ce qu'elle voulait faire passer réellement comme message (malgré les nombreuses explications en commentaire )

 

[Pumzou]

Salut à toutes,

J'interviens avec un peu de retard dans le débat mais j'ai personnellement aimé cet article dans lequel je me suis en partie retrouvée. Je comprends qu'on puisse ressentir une sorte de condescendance de la part de l'auteure mais il s'agit vraiment à mon avis plus de tournures de style que d'injonctions à vivre son couple et sa vie de la même manière qu'elle. Je lis Madmoizelle depuis longtemps, j'ai l'impression que ce genre de réactions aux articles sur comment certaines personnes vivent leur vie/leur couple/ leur travail revient souvent et c'est au final dommage car ce n'est pas le débat. Il me semble qu'à chaque fois il est clarifié que c'est une façon personnelle de voir les choses et non pas une mise sur un piédestal d'une façon de faire sous-entendu que toutes celles qui ne font pas comme ça se trompent. C'est vrai que la façon dont les choses sont dites peut amener cette confusion mais avec le temps et connaissant la mentalité du magazine il paraît clair (enfin pour moi) que le but n'est pas de hiérarchiser des modes de vie par rapport à d'autres mais plutôt d'exposer des points de vues

En ce qui concerne l'article en lui-même je l'ai trouvé agréable à lire car quand on est en couple depuis un certain temps et surtout depuis qu'on est jeune ce genre de remarque sur le couple "parfait" revient souvent. C'est généralement dit de façon très gentille et sans penser à mal mais c'est comme l'auteur l'a expliqué une vision très biaisée et romantisée de la chose (à la Marshall et Lily justement). Je suis avec mon copain depuis mes 17 ans, j'en ai maintenant presque 23, nous sommes heureux ensembles, et bien que je réalise la chance que j'ai tout n'a pas toujours été évident et ça ne nous/m'empêche pas d'avoir des doutes parfois. Ce genre de commentaires m'a fait culpabilisé au début (quand j'étais encore jeune et impressionnable du moins ) parce qu'on avait beau être "mignons" aux yeux des autres et de la société, dans la vraie vie tout ne correspondait pas à cet idéal qu'on nous mettait devant les yeux. Du coup lire un article de ce style, ça change des commentaires habituels et ça fait du bien, on se sent plus "normal" (ça faisait longtemps que je m'en était rendue compte hein mais c'est quand même cool de lire des témoignages de gens dans la même situation que soi). Et j'ai vraiment compris l'article dans le sens là, pour montrer que tout n'était pas tout rose ou évident même si la relation dure depuis longtemps.

Enfin en ce qui concerne la notion de travail que beaucoup ne veulent pas appliquer au couple, je le comprends mais en vous lisant j'ai vraiment l'impression que c'est plus une question de vocabulaire puisque celles qui ne veulent pas l'appliquer à la relation de couple parlent quand même de concessions, d'évoluer dans son comportement... Ce qui correspond à une sorte de travail sur soi-même/son couple au final, mais c'est juste une question de mots. L'auteure a peut-être noirci le tableau pour faire passer les idées précédentes, mais je ne pense pas que le but soit de montrer le couple comme une lutte de tous les instants, plus de mettre en évidence les moments de tension et d'évolution.

Voilà, désolée pour ce pavé mais après avoir lu l'article et tous les commentaires je voulais apporter ma pierre au débat

 

[Niline]

Je dois avouer que, moi aussi, ce témoignage m'a un peu dérangé...Je suis en couple depuis 2 ans bientôt, je l'ai rencontré quand j'ai eu 25 ans.

J'ai limite eu honte, à la fin de l'article, de ne pas avoir réussi à garder l'un de mes copains avant lui, que ça a pu être de ma faute, que je n'ai pas réussi à faire les choses correctement....
Ca a pas été facile, pendant toutes ces années.. rencontrer des gens, se mettre à nu devant eux, voir que ça fonctionne pas, se remettre en question, ré-essayé, se replanter... Donner sa confiance à quelqu'un, se sentir trahi, etc ..


Du coup, avec mon copain, on en a parlé... on a pas envie de "travailler" pour notre couple. On parle, on se dit les choses quand ça ne va pas, mais on a pas l'impression non plus de devoir bûcher pour qu'on y arrive...

Enfin je ne suis pas sure d’être très claire... Mais du coup, je suis un peu peinée finalement à la fin de cet article...

 

[Castette]

Comme beaucoup, ma première pensée à la lecture de cet article c'est "bondiou que c'est condescendant" Il y a des efforts à fournir dans toute relation, pour moi le couple est simplement un type de relation particulier... Du coup j'ai pas vraiment l'impression d'avoir appris quelque chose. Je ne suis que depuis 6 mois avec mon premier copain, et je ne m'attendais de toute façon pas à ce que tout soit rose... Même après avoir lu et vu un tas d'histoires niaises. Bien sûr j'ai encore beaucoup à apprendre des relations amoureuses mais je tiens à m'exprimer par rapport à l'article
Même si je suis en partie d'accord, je n'ai pas vraiment adhéré à l'article. À cause de son ton je pense.
Plus j'avançais dans la lecture de l'article, plus j'étais mal à l'aise. On est plusieurs à l'avoir senti comme ça j'ai l'impression. Je ressentais une revendication de supériorité... Des jugements (notamment par rapport au qualificatif "glamour", qui semble souligner la futilité coupable de l'amie. L'ensemble de la phrase, les guillemets, ça fait très rejet, opposition bon choix/mauvais choix, jetez-moi des fleurs/jetez-lui des pierres). Les formulations me paraissaient un peu agressives, empreintes de fierté (notamment la longue tirade des "combien seraient prêts", et d'autres éléments cités par des Madmoizelles). Pareil dans les réponses de l'auteure en commentaires, qui semble se considérer effectivement comme un modèle qu'on pourrait suivre mais qui formule qu'en fait non, elle ne veut pas être un modèle (la formulation donne une impression de fausse modestie. Je ne sais pas ce qu'il y a vraiment derrière hein, j'essaye de ne pas juger, mais plutôt d'expliquer le ressenti provoqué par les formulations choisies). De même dans cette phrase "Ah, le biais du regard sans doute.", je ressens une certaine désinvolture et j'interprète le "sans doute" plutôt comme "m'enfin vous êtes bouchées" masqué car trop ouvertement dédaigneux.
Je le répète : ce sont des ressentis. Il y a des chances qu'ils soient faux. En plus il y a l'effet d'addition, qui fait qu'autant de ressentis négatifs influencent le reste de la lecture. Et tout cela rend du coup difficile la lecture de l'article. J'ai plus l'impression de me faire insulter, qu'on suggère que je suis une imbécile fainéante si ma relation échoue, plutôt qu'on me fasse part d'un vécu. ^^' Connaissant Madmoizelle ça ne devait pas être le ton, mais c'est le danger avec l'écrit : tous les éléments habituels de la communication ne sont pas présents (sourire, intonation, gestes, rires, etc...) et le message peut être mal interprété. Et je pense que même en le lisant à tête reposée de nombreuses fois, la sensation d'agression n'en sera pas changée, puisque je peux relever précisément les éléments qui m'ont interpellée. Après, les ressentis et interprétations sont peut-être une question de sensibilité, je ne sais pas.
J'ai peut-être moi-même utilisé des formulations qui gêneront et je tiens à préciser que je ne veux chagriner personne, loin de là. Je voulais simplement montrer ce qui m'avait dérangée dans le fond comme dans la forme de l'article.

 

[Deux-cent vingt]

Moi aussi il y a quelques années j'aurais pu opposer ainsi les termes "sacrifier sa jeunesse" et "glamour", comme s'il y avait une franche scission entre les deux modes de vie alors qu'en réalité les choses ne sont pas aussi manichéennes. Je pense que dans quelques années, avec plus de recul, l'auteur verra les choses autrement. Je lui souhaite encore beaucoup bonheur à venir dans son couple et pleins de beaux projets

 

[Bouledenerfs]

Putain mais Merci!!!! (le dernier comment date de janvier 2015 donc pas sure que quiconque lise ca mais merci quand meme).

Ca fait plus de 5 ans que je suis avec mon copain, plus de 7 ans qu'on se connait.
Je n'en peux plus d'entendre les gens dirent que de toute facon on est le couple parfait, un modele, que ca se voit que ca ira bien et que j'ai de la chance.

Comme si on vivait d'amour et d'eau fraiche et qu'on avait pas le droit de s'inquieter de l'avenir. Parfois j'ai envie de hurler, surtout face aux comportements de petites princesses de certaines (surement de petits princes aussi mais mes potes mecs sont moins obsedes par l'idee du couple, du coup je connais peu leurs reproches).

On a l'impression que les gens pensent que la complicite c'est que du bonheur. Mais si on est complice c'est parce qu'on se dit tout. Et se dire tout ce n'est pas tout rose. Je sais quand une fille lui-plait, je sais qu'il a deja derape, et il me dit exactement tout ce qui le derange. De l'autre cote il est la pour ecouter mes angoisses qui peuvent me maintenir eveillee jusqu'a deux heures de matin en tenant un discours sans queue-ni-tete. Il est la quand j'ai mes phases down ou j'ai peur de me faire virer mais ou en meme temps je n'arrive plus a bosser.

Et puis aussi ca suppose de s'ouvrir a l'autre. On s'interesse chacun (plus ou moins) aux passions de l'autre (apres on fait le tri, y a des passions qu'on a essaye de partager puis abandonner). Tout est une question d'aller vers l'autre.

Je trouve que de plus en plus quand je vois les gens qui se mettent en couple, ils refusent le couple. A les ecouter on dirait que l'amour se construit sans effort. C'est faux. Un couple c'est aller vers l'autre et savoir poser ses limites en respectant celles de l'autre quitte a faire des concessions. (Je ne dis pas qu'il faille tt accepter, mais il faut accepter un dialogue)

 

[Pfeil]

Je n'ai pas vraiment apprécié le ton de l'article ... J'ai bientôt 22 ans et je suis en couple avec mon copain depuis mes 15 ans, alors je devrais crier amen à cet article car sur certains aspects c'est vrai que c'est un peu difficile d'entendre qu'on est si chanceux alors que derrière on a tous des mauvaises phases...
Mais meme si on en a chié à nos débuts, qu'on s'est séparé 3 fois dans la douleurs et la colère, qu'on a du s'avouer des choses que l'autre n'avait vraiment pas envie d'entendre.... Ben je trouve que j'ai de la chance quand même. Un peu.

Ça n'est pas tombé du ciel et ça a dû demander de m'ouvrir à lui au risque qu'il me blesse (ce qu'il a fait) (ce que j'ai fais aussi) mais je me sens un peu chanceuse d'avoir trouvé celui qui me donnerait envie de faire tous ces efforts, et celui qui ferait tous ces efforts pour moi. Cet article semble tellement dire à celles qui n'ont pas une relation longue qu'elles ne font pas les efforts nécessaires... C'est dommage car avant de les faire, il faut trouver quelqu'un qui en vaille la peine ! Et ça à mes yeux c'est du ressort de la chance/du destin (rayez les mentions inutiles).

 

[Drea147]

Ce n'est pas la première fois que je lis cet article mais je le trouve toujours très sympathique !

Pour ma part, j'ai rencontré mon ami à 16 ans, il en avait 17. Un ami commun nous a présenté, car nous trouvant que nous étions tous les deux d'horribles personnes, nous nous entendrions biens. Il n'a pas eu tort ! Quand on s'est vus pour la première fois, ça a été un électrochoc. Tout s'est fait très vite. A peine une semaine après, nous sortions ensemble, quelques mois plus tard, nous avons pris un appartement ensemble.

Aujourd'hui, ça fait 4 ans que nous sommes ensemble, que nous faisons nos études ensemble, que nous sommes toujours tous les deux. Ca peut être rébarbatif pour certains, mais mon copain, c'est, en plus d'un coup de foudre amoureux, un véritable coup de foudre amical. Il est avant tout mon meilleur ami, mon confident, le bon pote beauf, l'ami bobo, le frère.. et selon moi, après avoir observé les couples de mon entourage, c'est vraiment le fait que le/la partenaire soit également l'ami qui rend la relation plus profonde et enrichissante.

J'espère réellement que si nous venions à ne plus nous aimer, cette amitié restera présente.

Je souhaite à tous de rencontrer LA personne qui nous complète car même si le célibat c'est sympa, LA personne rend la vie plus belle..

 

[Onyeai]

Je trouve ça tellement vrai ! J'ai rencontré mon copain à 17 ans, ça va faire 6 ans qu'on est ensemble (et un de pacsés ). Et didiou les gens, c'est vraiment ça. "Ooooh, vous vous êtes rencontrés si tôt, c'est trop mignooon *coeur* " est LA phrase qui revient trop souvent Une année, une amie s'est mise en couple avec un gars, ça faisait 1 mois qu'ils étaient ensemble et elle était là "bon bah on va s'installer ensemble pour faire comme vous, parce que vous ça a trop marché vous vous dites Je t'aime tous les jours et vous vous prenez jamais la tête ()". Sauf que nos histoires n'avaient rien à voir, et elle et son gars, ça n'a pas marché.
Oui, c'est un taf d'entretenir son couple, je suis totalement d'accord avec cette partie de l'article. Et pareil, on se dit tout. C'est vraiment beaucoup plus simple de tout se dire que de tout garder pour sois et après que ça pète d'un seul coup. Après ça ne nous empêche pas d'avoir notre jardin secret, mais on fonctionne bien comme ça.

Chacun vit comme il l'entend sa relation, et c'est pour ça que je ne suis pas d'accord avec la dernière partie de l'article. On a pas tous notre même vision du couple, la même histoire, la même vie. Si son amie a voulu faire ce choix et qu'elle sentait que c'était le meilleur pour elle à ce moment-là, il n'y a pas lieu de la juger. Partir sur le postulat qu'on est le modèle à suivre parce qu'on a réussi sa vie sentimentale (c'est comme ça que je l'ai perçu) et donc que ça peut te permettre de juger comment les autres vivent la leur... Non