Mur des Lamentations

[ithiliell]

Et voilà,comme chaque année,le même phénomène se reproduit.Je m'explique:

À l'aube du printemps,comme chacun sait,les oiseaux chantent,le soleil brille et les jupes se raccourcissent.

Et bien moi je n'adhère pas du tout,du tout,à la gaieté ambiante,et mon esprit malade préfère persister dans la morosité post-hivernale.

Je vis vraiment très mal ce passage d'un climat foid et gris à un temps doux et lumineux.Le printemps est synonyme de découvrement,aussi bien vestimentaire que dans les moeurs et je me sens,de ce fait,beaucoup plus protégée en hiver qu'en présence du soleil.

Pourtant j'adore l'été et je n'aime pas particulièrement la saison hivernale.Cependant j'ai toujours eu du mal avec les mi-saisons qui sont des périodes de transition à tous les niveaux,et durant lesquelles on a trop la tête ailleurs pour travailler.

J'hésite,je tatonne.Et je n'ai pas non plus envie de me remettre en jupe avec mes kilos d'hiver qui me complexent,je me sens extrêmement mal dans ma peau en ce moment.Quand je regarde les photos de moi datant d'il y deux ans,je me trouve infiniement plus belle que maintenant.Maintenant je suis aigrie et je me cache dans des vêtements noirs et confortables.

Les TCA m'autont définitivement achevée et j'ai malheureusement conscience que je n'arriverai jamais à m'accepter telle que je suis.C'est bien dommage.

 

[Kirkja]

Je sais même pas quoi écrire, tout est confus dans ma tête, j'ai acheté un réveil et ça m'a fait pleurer, j'ai dormi dans la cave, ça puait la pisse de chat et il faisait très froid, et j'ai mon portable éteint depuis 4 jours et j'ai très peur de le rallumer. Je me sens très seule mais je n'ai pas envie que les choses changent, je voudrais juste que les gens m'oublient et me laissent tranquille.

 

[Saturne]

Je ne suis qu'une pauvre merde sans avenir.
Génial.

 

[Satin]

Les jonquilles ont poussé dans le pré devant chez toi, je suppose que de là où tu es tu vois des petits points jaunes, mais moi j'aimerais en cueillir un bouquet et te l'offrir, comme je l'ai toujours fait. Tes petites affaires, les tasses où on prenait le café, ma photo qui était à côté de ton téléphone, tes cygnes en crochet sur ta table de nuit, les abricots que tu avais mis en bocaux, tes boîtes de salades de fruits jolie-jolie... J'ai beau les avoir près de moi, ils ont perdu quelque chose. Quand je les regarde, j'ai les yeux qui piquent. Il y a un bout de mon c?ur qui est là-bas sous terre. Tu me manques, c'est pas facile de voir tes volets fermés tous les jours, mais je sais que tu me regardes tous les jours et que tu es fière des efforts que je fais.

 

[John Coffey.]

Ça faisais des semaines que j'étais enthousiaste, j'étais toujours de bonne humeur, j'arrivais à mettre mes problèmes de côté, ça faisais des mois que je n'avais pas pleuré, je savais que tous n'allais pas bien dans ma vie, mais j'avais l'impression d'être plus forte, de pouvoir supporter plus de choses. Et aujourd'hui, tout s'effondre, c'est la goutte d'eau qui a fait déborder le vase, j'aurais bientôt pleuré toutes les larmes de mon corps. C'était trop frais, trop beau, j'y croyais vraiment, j'avais de l'espoir, et maintenant, je me retrouve là, avec des milliers des questions qui me tourmentent, et tout mes problèmes qui me reviennent en pleine tête, je ne sais pas comment tout arranger, je ne sais même pas si c'est possible. Ce soir, ce n'est pas mon soir...

 

[Monsieur B.]

Je sais pas si je peux l'oublier. Je me roule dans nos souvenirs, je passe mes soirées a pleurer devant mon ordinateur en attendant un petit signe de lui... Le pire dans les relations a distance, c'est quand on a plus de nouvelles de l'autre. Je sais pas comment il va, j'ai peur, alors que je devrais pas, c'est fini. mais il m'a envoyé un message samedi soir "mon amour... " et ça m'a tuer. J'ai cru que j'allais mourir de tristesse sur place. J'ai tellement besoin de lui, j'en peux plus. J'ose même pas imaginer quelqu'un d'autre avec qui être, tout le monde me dégoute. J'ai juste envie de lui, putain....

 

[AnonymousUser]

Pourquoi est-ce qu'on m'enlève chacun de mes petits bonheurs? Comment je fais pour garder la tête hors de l'eau quand je vois que tout mes efforts, sont vains, ne sont jamais à la hauteur de quoi que ce soit?

 

[Super Faon]

YouTube - David Bowie - We are the dead
Ca veut tout dire sur mon état d'esprit je crois. Je suis hantée par les souvenirs de l'année précédente, et je croise tous les jours le garçon que je n'arrive pas à oublier. Je me sens incroyablement seule, je suis incapable de parler en publique ce qui compromet sérieusement mon orientation, je vais être obligée de choisir par dépit. Le moins pire. Et puis comme à chaque fois, je me dis que se sera mieux l'année prochaine. Et chaque année je suis un peu plus déçue.

 

[Pois]

J'ai pleuré parce qu'il m'a annoncé qu'il ne pouvait pas venir en avril. C'était dans 3 petites semaines, j'avais commencé à compter les jours avant qu'on ne se voit, et finalement, c'est pas possible. Et je sais même pas quand on aura la possibilité de se revoir... On attendra probablement jusque fin, et bordel, presque six mois sans le voir, c'est long, très long. Et j'ai peur de le perdre en plus.. Ca me donnait un peu de courage, et finalement je suis blasée et j'ai plus envie de rien. Les relations à distance, ça craint putain !

Du coup, je me sens seule, ces prochaines semaines je me vois déjà tourner en rond chez moi toute seule, à pas savoir quoi faire et à ne voir pas grand monde. je déteste la fac, je déteste ce système d'avoir 5heures de cours par semaine. J'ai l'impression de m'enfoncer un peu plus. Je sais même pas comment je tiendrais encore jusque juin comme ça.
Parfois je remets en cause mon orientation, je sais pas, j'aimerais être motivée pour bosser, être contente de me lever et de me dire qu'une nouvelle journée m'attend. J'aimerais avoir plus d'heures, parce que là, je trouve ça insignifiant. Et le fait de vivre seule arrange rien. Mes parents m'ont proposé de rentrer pour la journée de demain, j'ai refusé. Il faudrait quand même que j'arrive à vivre un peu toute seule par moi même.

Du coup, je sais même pas si j'ai bien fait de poster ici, je pleure encore plus. Et ça ne restera surement pas de toute façon, je déteste ma moi de maintenant, et j'ai pas envie de relire ça plus tard.

 

[have-fun]

Vous savez ce que ça fait quand vous vous sentez trahie , vidée , nulle , bete d'y avoir cru ? Quand vous vous plaignez de ne plus arriver à faire confiance , et que vous vous rendez compte que vous avez bien fait de ne pas accorder toute votre confiance , eh benh c'est encore pire et je ressens tout ça !
CREVE MEC !

 

[Black Mamba]

Ça va pas, vraiment pas.
Je pensais que j'allais vite surmonter ça, car je n'ai subi aucune violence physique, c'était "juste" un vol à l'arraché. Mais en fait, je ne cesse de ressasser la scène dans ma tête, et ça m?oppresse, me fait sentir mal. Et le retour à mon quotidien désastreux, seule, loin de ma famille, m'angoisse encore plus et me déprime au plus haut point. Je n'ai qu'une seule envie, prendre le premier avion et retourner chez moi, alors que j'en reviens tout juste. Et je n'ai même plus de téléphone pour entendre la voix de ma maman pour me rassurer.
Les larmes coulent à flots, faut que ça cesse, car je ne vais pas tenir.

 

[Jea]

Voilà plus d'un mois que mon sommeil est chaotique. Au total, j'ai eu une seule fois le sentiment d'avoir une nuit réparatrice. Je lutte en ce moment, et ce pour tout, tout le temps.