Mur des Lamentations

[Pseudo Déjà Pris]

J'en ai marre d'être une flippée de la vie. Ca en devient pathétique.

Bienvenue au Club. Moi je n'en peux plus. J'ai peur d'avoir raté mon deuxième semestre de Master 1 alors que j'ai taffé comme une tarée, que c'est ma vocation mon futur métier, que j'adore ce que j'étudie, peur de ne pas arriver à joindre la secrétaire de la fac lundi pour savoir mes résultats, notamment parce que cette putain de fac ne s'est pas fait chier pour prévenir qui que ce soit que c'était aujourd'hui les résultats (vendredi), que je l'ai su par hasard et que donc je suis bloquée car je ne suis pas sur Paris avant mardi.... Enfin, peur de ne pas savoir, tout simplement... Bref, de quoi passer un super bon week-end... :cry:

 

[AnonymousUser]

Je me demande ce qui n'est pas français dans ma phrase "faites moins de bruit et virez les talons". Je savais que ça allait être relou ce we avec mon frère et ses potes mais là c'est le pompon quoi... Ça fait une demi-heure qu'ils font du bruit dans tous les sens. Ils m'ont réveillée alors que j'avais besoin de sommeil parce que mon boulot me fatigue et malgré mes plaintes ils continuent. Les meufs peuvent pas foutre leurs talons dehors, NON ce serait trop facile. Du coup je suis énervée et j'ai plus envie de dormir, merci bien pour l'insomnie qu'ils me préparent :up:. Si jamais en rentrant ils me réveillent, je pense que je vais gueuler. Ça va bien quoi, j'ai déjà du laisser ma chambre, si c'est pour être dérangée en plus c'est bon halte au sketch.

 

[Apprentie-Diva]

Je suis un gros tas. Un gros tas plein de graisse qui ferait mieux d'arrêter définitivement les chips, le chocolat blanc, et toutes les bonnes choses de la vie. C'est en même temps douloureux et libérateur de le dire.
Et évidemment, en tant que gros tas qui aurait 30 bons kilos à perdre, je n'aurais jamais de copain, et je serais toujours la 5ème roue du carosse.

Je me trouve pathétique d'être atteinte pour si peu. Je suis heureuse de ma vie, généralement. Pourquoi n'arrives-je pas à me satisfaire de ma vie, sans demander l'impossible ?

 

[Georgia Parker]

J'aimerai savoir pourquoi ma mère à quelque chose contre le fait que je veuille me faire plaisir de temps en temps.
Je fais pas de conneries, tout se passe bien à la fac, c'est bien ce qu'elle attend de moi, non ?Pendant toute l'année universitaire je suis coincée chez moi à travailler, maintenant que je suis en vacances, et que je veux en profiter, elle n'est pas d'accord. Non mais qu'est ce qui cloche chez elle? S'amuser s'est interdit ?

A force de l'écouter faire sa parano, je commence à le devenir aussi, j'imagine toujours le pire, je profite jamais pleinement de l'instant présent, parce que je me dis : Et s'il se passait telle chose ? Ce serait horrible.... Merci MAMAN.

J'ai l'impression d'avoir 12 ans à ses yeux. Elle m'étouffe. Je veux partir de chez moi, être tranquille. Ne plus avoir à rester dans ma chambre pour tous les éviter. Même mon frère devient insupportable, il devient arrogant et irrespectueux, il se fiche de tout, et la présence de mon cousin n'arrange rien à tout ça.

J'aurai dû faire une demande de logement en fait. Je regrette.

 

[Sur la canopée]

Quand je vois les sages-femmes aussi sûres d'elles et les petites étudiantes timides et farouches, je me dit qu'on va forcément nous apprendre, à nous aussi, à avoir confiance en nous, à parler fort, à n'avoir peur de rien.
Et je crois même qu'on me l'apprend en ce moment même.. cette pression, me faire mal parler devant tout le monde, engueuler, secouer sans cesse..
C'est peut-être grâce à ça que je vais me blinder, devenir plus "dure", moins sensible. Mais ce n'est pas vraiment ce que j'attendais. Et même en prenant du recul, je suis fatiguée et j'en ai marre.

 

[AnonymousUser]

Ça me rend triste de voir où nous en sommes arrivées avec mon ancienne coloc... m'enfin bref, c'est la vie.

 

[Cory]

Mon arrière-grand-mère est morte

 

[AnonymousUser]

J'me sens seule, et fatiguée. Je suis lasse de toutes ces histoires qui me prennent le tête. J'me sens faible de regarder sur facebook comment Il va alors que c'est lui qui est parti. J'me sens mal qu'il s'en sorte "bien" depuis quelques semaines. Alors que quand il m'as dit qu'il m'aimait encore je le considérais comme un salaud d'être avec cette fille et de se foutre d'elle. Maintenant, je la déteste presque. Il m'oublie avec elle. C'est ce que je voulais. Mais moi je suis seule. Et ça me rend encore plus mal. Je ne veux pas être la perdante dans l'histoire. J'voudrais juste arrêter de me prendre la tête. j'voudrais juste partir loin.

 

[AnonymousUser]

Je viens de réaliser une chose qui est infiniment blessante en fait... Et j'arrive pas à le gérer, j'ai simplement envie de me barrer.

 

[777]

Je me sens vide. Et j'ai peur de ça, d'être vide. Tout retombe, et j'ai l'impression de ne pas comprendre, je n'arrive pas à communiquer avec les autres. Je sens le trop plein mais rien ne sort, c'est de l'air.

 

[Georgia Parker]

Je m'énerve pour rien et j'ai l'impression d'embêter tout le monde, surtout mon copain...

 

[Cheap-junk]

J'en ai réellement marre de me faire prendre pour une conne. Les seules fois où j'essaye d'être un peu sociable, de me faire des amis, ça échoue. Une connaissance vient de me dire qu'un garçon qui me disait qu'il voulait aller boire un verre avec moi, tout ça, avec qui je textottait & parlait par facebook, se foutait de ma gueule devant tout le monde à une soirée. Je me sens sale & humiliée.

Samedi soir je devait aller boire un verre avec un autre garçon que j'avais rencontré en boite il y a un an déjà... Il n'est pas venu car il était "trop fatiguée", vexée, je dis rien. Je me laisse marcher dessus.

Je me suis fait larguée avant le bac par un mec avec qui je suis restée 5 mois & à qui j'ai donné tout ce que j'avais. J'suis comme ça, j'suis entière, j'donne tout ou j'donne rien. Les 2 premiers mois, il m'a aimé, puis le reste, il ne m'a pas aimé. Je le tiens de lui, j'invente rien. Malheureusement, j'l'aimais encore jusqu'à peu de temps. Alors, j'ai fait quelque chose de pas bien, je me suis connectée sur son facebook, et ai lu les mails d'une fille qui me semblait un peu trop proche de lui. Il n'avait que des amiEs filles certes, mais celle-ci je la sentais différente... J'ai découvert ce que j'voulais pas voir du "on arrête là, il faut pas, c'est pas bien, t'as une copine" machin... Bref. Du mal.

Et maintenant, j'me sens paumée, j'ai très peu d'amis, je sors peu, on me propose pas de sortir... Est-ce que je repousse les gens? Je fais tout pour être sympas, tout en restant un minimum moi. Je fais rire, j'suis ouverte, j'parle de tout, je sais m'amuser mais... Y'a un problème non?! Ca vous est déjà arrivé ?

Pourquoi je suis pas comme toutes ces filles que tout le monde aime, qui sont bien foutues, suffisamment riches pour s'habiller comme des stars, qui on les cheveux qui brillent au soleil, qui se remettent en place tout seuls, j'suis sûre que vous voyez de quoi je parle...

J'vous jure, ça me fatigue...

Sur ce je vais aller lire l'éloge de la connasse sur Madmoizelle, la dernière fois, ça m'a remotivée, et de là, j'ai envoyé à la fille qui c'était un peu trop approchée de mon ex, et lui ai expliqué la vie . Bon y'a rien eu de plus ou de moins, ça m'a juste défoulée...