Mur des Lamentations

[Loucy]

@Loucy: Courage Tu n'as pas de trace de ton mail dans la partie "message envoyés"?

Je lui ai retransféré le mail ... En lui disant qu'il pouvait / devait s'arranger avec l'administration maintenant. (Il me disait "je ne suis pas sûr de pouvoir corriger maintenant") ... En sachant que certains profs n'ont pas rendu la note, je pense qu'il peut hein... Bref, on verra bien. Ca m'embêterait quand même que ce soit pas possible, et je déconseillerai encore plus d'aller faire cette licence

 

[Heartifice.]

Oui mais si je fais ça il va me détester jusqu'à la fin de l'année et je vais encore passer une fin d'année affreuse et tout mon lycée se remettre à me haïr .

Olala mais q'est ce qu'ils t'ont fait ça a l'air serieux
C'est ta dernière année au lycée ?
Dans tous les cas je pense qu'il ne faut pas te laisser faire, si tu te défends p.e que personne te saoulera ... J'aurais bien aimé pouvoir venir rien que pour les remettre a leur place grrr

 

[Callie.]

Je suis pas bien depuis quelques jours, on en pas mal parlé aujourd'hui et je lui ai dit que j'avais besoin de câlin et de tendresse, il m'en a fait 10 min et puis depuis 1heure il aide un inconnu pour un jeu vidéo, alors que je suis pas bien et que j'ai besoin de lui. Je suis déçue.

 

[Fuckit]

Salut, moi c'est Pukhet et je vais encooore finir l'année seule !
Et quand je quitterai le lycée, j'aurai encore jamais eu personne de ma vie !

C'est pas que ça me pèse hein, mais certains jours, comme aujourd'hui, je le vis un peu moins bien...

 

[Cygnus]

Il y a quelques jours j'ai pris chez moi les chats que j'avais chez ma mère, car elle a déménagé et vit dans un logement beaucoup plus petit - et puis, je voulais depuis que je vis ici les avoir avec moi, c'était enfin l'occasion (j'ai enfin mon jardin à moi, ils peuvent gambader sans qu'on les embête, j'en avais tellement rêvé pour eux). L'une de mes chatounettes est partie avant hier soir, profitant que j'ouvrais à une autre, qui vivait déjà avec moi. Le lendemain (hier) elle n'est pas revenue. Toute la journée j'ai pensé que je l'avais définitivement perdue. Je le savais. Cette nuit non plus, elle n'est pas revenue. Je prie pour qu'elle soit revenue à l'ancienne maison de ma mère. Je vais aller voir, tout à l'heure, dans la folie de mon maigre espoir, on ne sait jamais, si jamais elle y était, ça ne tient à pas grand chose, elle aurait parcouru la ville, en pleine nuit, pour revenir à son ancien territoire (j'ai déjà eu des chats qui l'ont fait). Je ne peux définitivement pas savourer un seul bonheur sur cette terre sans le revers de la médaille; un seul bonheur, avec le sourire, en profiter, sans qu'un malheur arrive à grand pas tout dévaster.

J'ai déjà perdu un de mes chats ici, en déménageant; je ne l'ai jamais retrouvé. Mon sacha. Maintenant, ma petite puce. Je ne peux pas supporter ça, en plus d'en avoir perdu de maladies graves. Pas mes petits amours qui rendent ma vie plus supportable, plus douce, plus belle.

 

[Ritournelle.]

Je stress tellement quand je parle à l'oral devant toute ma classe que je tremble énormément.
Dans quelques jours j'ai un exposé à faire... Je sens que ça va être horrible.

 

[Pash]

J'en ai marre, mais marre, mais MARRE des mecs qui répondent pas aux messages...

 

[Xanthelasma]

Disparu

 

[Ancien membre]

Ma mère me dit: tu devrais avoir plus d'ambition. Des amies me disent: franchement Cissie, t'as pas trop d'ambition dans la vie. Je dis: et alors ? Une madmoizelle avait comme signature un extrait d'Into the wild : "l'idée de faire carrière est une ambition du XXe siècle, et je ne m'y retrouve pas", elle me correspond bien. Quel mal y a-t-il à avoir des ambitions simples ?

 

[Asgard]

J'en peux plus , pourquoi il me fait subir tout ça ?

On dirait qu'il en a rien à foutre ...

 

[Kozetoile]

Ca fait 6 ans... Une petite fille est née il y a 2 ans et demi.. Je suis seule avec elle, tous les jours, le soir à table je mange seule avec elle, je lui donne son bain.. Je suis une maman.. Son papa? Il est là, dans son bureau, avec ses copains, au cinéma... Toujours sans nous... Je suis triste de cette vie.. Pourquoi ne veut-il pas être avec nous? Comme une famille, une vraie... Il me dit que c'est moi, que je fais toujours tout pour qu'il n'aime pas passer du temps avec nous... alors que je ne fais que l'attendre, attendre le petit signe, le petit geste qui me montrera qu'il nous aime...

 

[Bazinga-]

Je crois que je n'ai toujours pas compris. Pas complètement, en tous cas.

J'ai l'impression que mon cerveau a récemment développé le système de protection le plus pourri qui soit. Un système qui s'avère très dangereux, au final, alors que son but est de protéger. Pour ne plus souffrir, voilons-nous la face. Faisons comme si de rien n'était. La vérité est comme enfouie quelque part. Pour la trouver, pour l'affronter, il faut creuser. Mon cerveau me montre la difficulté que c'est, d'avoir à creuser. Je me mens à moi-même en me disant "mais je sais bien, que c'est fini". Je m'évite ainsi de creuser, pensant que je n'ai plus à le faire, que ça ne ferait que me faire souffrir davantage et que cette souffrance serait inutile étant donné que j'ai déjà assimilé que c'était fini. Sauf que c'est faux !
Je n'ai pas compris qu'il ne voulait plus de moi, que ses sentiments ne sont plus que de la poussière, s'ils n'ont pas déjà disparu. Après ces mots que tu m'as dit, je crois toujours que tu finiras inévitablement par revenir. Elle est là, la vérité. Si je t'envoie un "tu me manques", je crois que ça va te faire quelque chose au coeur parce qu'il te reste des sentiments pour moi. Alors que tu es sans doute en train de penser à plein d'autres choses, surtout depuis que j'ai fait en sorte de te retirer cette culpabilité. Ce n'était pas le but, hein. Je suis tellement affreuse que c'est bien la seule chose que je redoutais : que le fait de t'ôter cette culpabilité fasse en sorte que tu ne penses plus à moi. A choisir, j'aurais sûrement voulu que tu la gardes, si c'est elle qui te faisait penser à moi. Et en même temps, j'ai voulu que tu comprennes à quel point je t'adorais, en te déchargeant de ce poids. Mais l'ai-je fait parce que je t'adore, ou l'ai-je fait "par intérêt", pour renforcer tes sentiments ?
Si je t'envoie un message, pour te dire que tu me manques, évidemment que tu vas ressentir quelque chose. Mais ce serait certainement de la "pitié", de la gêne et de la culpabilité à nouveau. Pas un "toi aussi tu me manques", "moi aussi je veux être avec toi". Ou alors l'amie que je suis te manquerait, pas plus.
Je n'ai toujours pas compris le fait que c'était tout à fait normal qu'il me manque, mais que c'était COMME ÇA. Que ça faisait partie de la souffrance, que je n'étais absolument pas "en droit" de le lui dire. Que je devais me contenter de supporter. Evidemment, qu'il me manque. Le contraire aurait été très surprenant.
Qu'est-ce que je crois ? Qu'est-ce que j'imagine ? J'ai l'impression que tout se mélange...
J'essaie de faire un tri dans ma tête, de comprendre d'où vient ma souffrance, car elle est due à des tas de choses. Je sais que les causes sont multiples. J'aimerais juste savoir laquelle a le plus de "poids". Le fait de t'avoir perdu toi ? Ou le fait d'avoir perdu ça ?
Je ne sais plus... Tu te rends compte, quand même, de ce que t'as "fait" ? Je t'adore hein, mais sur ce coup là t'aurais quand même pu te retenir, haha. J'ai tout de même des doutes... Quelques doutes sur le fait qu'on puisse redevenir amis. Car ces choses que tu m'as montré, je ne les connaissais pas, avant. Et si tu ne me les avais pas montrées, je ne crois pas que des sentiments se seraient développés. Pas autant, en tous cas. Alors c'est peut-être "irréversible", peut-être que quand on se reparlera, je me redirai "regarde comme il est parfait". Peut-être qu'après t'avoir oublié, des sentiments reviendront se développer. Mais ton instabilité, elle n'est pas due à un passage difficile de ta vie, même si ce que je me tue à croire encore et encore. Elle fait partie de toi, c'est toi. Et ça, je n'arrive pas à le voir, je le rejette totalement, ça fait trop de mal. Mais ça devrait plutôt me rassurer, non ? C'est peut-être à cette partie là que je devrais m'accrocher, pour réussir à t'oublier ? Parce que ce côté instable, "tordu", il ne me plait pas du tout. Chez personne. Cette espèce d'ouverture qui est totalement contre ma morale. Voilà. Ma morale a bien plus d'importance, bien plus de poids. Ma morale, c'est moi. Jamais je ne la changerai, pour personne. Pas ma morale, mes valeurs, mes principes. Qui sont plus forts que tout, incassables. Pas ça.
Ta morale et la mienne ne s'accordent pas ? C'est à ça que je devrais m'accrocher, mais je n'y arrive pas. Je n'y crois simplement pas. Je refuse de croire qu'il y a ça en toi. Je mets tout ça en relation avec ta souffrance, avec ton passé. Je refuse que ce soit toi. Je continue de penser que c'est ta vie qui fait ça, les moments que tu traverses. Il serait peut-être temps pour moi d'accepter qui tu es réellement et de regarder la vérité en face...

Il faut que je creuse, mais je n'y arrive pas.

(excusez-moi pour cet immense pavé, j'en avais besoin je crois)