« Personne n’aime les grosses, #TheySaid » : des mots qui blessent dès l’enfance

[Léona B.]

J'ai toujours été ronde et en plus d'être ronde j'ai rapidement été beaucoup plus grande que les enfants de mon âge: à 11 ans je mesurais déja 1m70 ( je me suis stabilisée très tôt).

Même chose, j'ai toujours été un peu grassouillette - chez moi c'était du gras, notamment les desserts de maman qui tombaient directement sur les fesses, le ventre et les hanches - mais je faisais 1.74m à 13 ans et honnêtement, être grande c'était plus une plaie que d'avoir quelques kilos en trop. Étonnamment, les gens ont été assez bienveillants avec moi et ne m'ont jamais embêtée avec mon poids quand j'avais un IMC un peu trop fort.

Par contre, qu'est-ce qu'on m'a fait comme remarques quand j'ai minci, putain. Je rentrais dans le cliché de la nana grande, mince, avec de très longues jambes , des yeux et des cheveux clairs et TOUT LE MONDE commentait mon corps, sans se demander si j'avais pas juste envie qu'on me foute la paix. Entre les commentaires limites des potes masculins, soit un peu sexy genre "si on n'était pas potes, tu dormirais pas dans la baignoire" soit critiques parce que "si tu mincis encore, ça va être moche", ceux de mes potes féminins teintés de jalousie dégueu et le harcèlement de rue, j'étais servie

Je m'aimais mieux plus mince (mon kilomètre de jambes ) mais les aléas de la vie ont fait que j'ai repris du poids et même si je me trouve moins jolie, ça va, je m'aime bien.

Je suppose que ma famille ne m'a jamais foutu la pression parce qu'on a toujours explosé les courbes de croissance, en poids et en taille. C'est trop bien d'être un peu ronde dans une famille où tes tontons font 2 mètres pour 120 kilos
(en plus, ma mère, ma sœur et moi on a des TCA, autant dire qu'on n'est pas à 2 tailles de fringues près, quoi)

 

[Smaje]

Tout étant que, comme tout le monde du côté de mon père, je fais partie de la population étant née avec des os assez massifs. Des épaules larges, des genoux de mammouth, je n'ai que la peau sur les doigts et les poignets et pourtant trouver des bagues et des bracelets à ma taille a toujours été une véritable croisade. Je n'ai donc jamais été svelte à l'excès mes os de stégosaure me donnant cet air massif mais pas ronde pour autant surtout dans mon enfance où j'étais juste mince.

Copine de physique!
(Si je perdais le gras que j'ai autour, mais le fait est que j'ai des épaules larges et des hanches itou vu que les os en sont vraiment pas loin sous la peau, genre taille 46 au mieux pour moi) (Et que chez moi c'est du côté de ma môman)



C'était le commentaire constructif du soir, bonsoir

 

[Chloé_Pot]

(Si je perdais le gras que j'ai autour, mais le fait est que j'ai des épaules larges et des hanches itou vu que les os en sont vraiment pas loin sous la peau, genre taille 46 au mieux pour moi) (Et que chez moi c'est du côté de ma môman)

L'autre jour j'ai fait touché mes articulations de mammouth (alors que j'ai une sainte horreur des contacts physiques) à une amie qui trouvait que j'avais quand même de fameux genoux elle a été forcée de comprendre que ce n'était pas tant la graisse qui donnait cet effet loi de là!

TEAM OS DE MEGALOCEROS ICI!!! La team est ouverte x')

 

[Illyria]

Je pensais à ça en retombant sur des photos de moi à 16 ans, le week-end dernier. J'étais censée être énorme selon ma mère et mes camarades de classe. Je me sentais énorme. Et en regardant aujourd'hui je me trouve magnifique sur ces photos. Pas mince, pas grosse, des rondeurs bien ciblées et un ventre quasiment plat.
Comment est-ce que j'ai pu croire une seule seconde toutes ces critiques bordel? Je m'en mords les doigts, maintenant que je suis réellement obèse.
J'ai vécu un véritable enfer et ai développé des tca pour...rien.

 

[MissWeird]

Ce qui est "drôle" c'est que la plupart des réflexions négatives provenaient elles mêmes de personnes complexées ou très complexées par leur physique, par la beauté qu'elles n'auraient jamais. Et le regard critique et négatif qu'elles s'appliquent à elles mêmes, elles le reportent sur les autres, au cas oùi l'autre se soit pas rendu compte qu'il était gros, maigre, petit, grand, qu'il faut nous ouvrir les yeux sur notre terrible condition. Je pense que ces personnes culpabilisent tellement d'être ce qu'elles sont qu'elles n'envisagent pas comme sain qu'on ne s'en veuille pas, que ça fait de nous des inconscients, ou pire, des malades.

Ce que tu dis me rappelle une année au collège où une fille de ma classe n'en loupait pas une pour me rappeler à quel point mes cheveux roux étaient une horreur à ses yeux et depuis pas si longtemps que ça, je me rend compte qu'elle complexait sur son physique (les garçons de la classe l'appelait "chameau") et pensait sûrement que je devais payer pour ce qu'elle subissait, alors je lui ai servi d'exutoire. Il m'est arrivé la même chose une année au lycée, une fille qui était dans ma classe également se faisait quand à elle appeler "tête de rat" alors que je recevais des compliments concernant mon visage (pas de vanité mal placée ici, je relate juste des faits) et elle a commencé à critiquer tout ce qui pouvait y avoir de facile à critiquer chez moi : mes cheveux une fois de plus. Je comprends tout à fait que ces filles puissent souffrir des remarques désobligeantes dont elles ont été la cible mais ça n'excuse en rien leur comportement. D'autres personnes ayant subi des moqueries ne finissent pas aussi mesquines, à en vouloir aux autres (qui n'ont rien demandé soit dit en passant...) pour quelque chose qu'elles jugent "bien" ou "mieux" chez eux et, au contraire, font avancer les choses en essayant d'apporter un max de tolérance sachant ce que ça fait d'être stigmatisées

 

[katnissky]

Oh là là, je pourrais en parler des heures. Entre mon père qui m'appelait affectueusement "La grosse", mon oncle "Bouboule", mon frêve et ma soeur "l'elephant" ils m'auraient bien appelès la vache mais elle avait l'air plus mince, à l'école ou c'était "King conne" (ben oui, j'étais grande, grosse et avec un syndrome des ovaires polykystiques qui me donner plus de barbe que tout les garçons de ma classe) et ceux qui me regardaient d'un air désolé en disant à ma mère :" c'est tellement dommage avec ses yeux bleus et son jolie visage elle aurait pu être mignonne" oui j'aurais pu.

Le bodyshaming je l'ai vécu depuis l'âge de 5 ans jusqu'à aujourd'hui et pourtant aujourd'hui je suis pour les médecins de corpulence normal. Mais voilà j'ai la stature un peu masculine, j'ai perdu beaucoup de poids très vite et ma peau pends et me donne toujours un ventre proéminent et je ne suis toujours pas dans le "moule". Mais bon, qui a le bon moule ? On trouvera toujours quelque chose à redire sur le physique d'autrui parce qu'on apprends pas à vivre avec la différence des autres. On veut plaire, on veut parfois faire profil bas qu'on ne nous remarque pas alors on fait notée possible pour adhérer à un certains standard malheureusement on trouvera toujours quelqu'un qui nous trouve trop gros/maigre, trop mat/blanc/noir, trop grand/petit, on ne sera jamais parfait aux yeux de personne. D'ailleurs n'est ce pas déjà difficile de l'être à nos propres yeux ?

 

[Smaje]

@Chloé_Pot Team Megaloceros, j'aime et je retiens

 

[Chloé_Pot]

@Smaje COOL! On est deux dans la team! Les inscriptions restent ouvertes!

 

[Zik]

Je suis émue et révoltée face à tout ce que vous avez subi et subissez encore.

Pour ma part je suis, et j'ai toujours été, maigre avec des os longs et fins. Je n'ai jamais souffert par rapport à cela, pourtant, parce que j'ai été enfant à une époque où les modèles à suivre et les injonctions diverses étaient beaucoup plus rares (je suis née en 1961). Donc à mon avis, il existait bien moins de risques de comparaisons avec d'inaccessible idéaux. Il me semble aussi que les photos de magazines étaient bien moins retouchées. Aha, ça change tout n'est-ce pas ?

J'aurais dû écrire "d'inaccessibleS idéaux, je n'arrive pas à revenir sur mon texte

Bien sûr j'ai été traitée de sac d'os et de squelette, mais sans la méchanceté que je constate aujourd'hui et qui s'adresse à absolument tout le monde. Je l'ai vue grandir, cette méchanceté, à mesure que les années passaient.

Par exemple, lorsque j'avais 20 ans c'était normal que je sois mince. Des gens à qui je ne demandais rien m'ont avertie d'en profiter puisque cela ne durerait pas. J'ai osé atteindre la trentaine sans grossir, il y a eu de l'étonnement et parfois de l'admiration mais qu'à cela ne tienne, encore quelques années et je grossirais inévitablement. Eh bien, non.

Toujours maigrichonne je suis arrivée à 40 ans et on ne me l'a pas pardonné. Je parle uniquement des personnes qui la ramenaient, vous l'aurez compris. On m'a inévitablement accusée - oui, je dis bien accusée - d'anorexie, on s'est mis à surveiller passionnément ce que je mangeais. En désespoir de cause on a compté sur la ménopause pour me faire gonfler, seulement voilà, encore raté.

J'ai vu enfler l'amertume, la jalousie, la colère et la rancune de gens mal dans leur peau à mesure que notre société suivait cette évolution étrange qui est la sienne. Je ne parle pas que de moi, mais aussi de toutes celles et ceux qui subissent les attaques de la part de frustrés de tout poil.

Et cela m'attriste. Parce que je crois que derrière la méchanceté il y a toujours de la souffrance. Et que les souffrants qui deviennent méchants font de nouveaux souffrants.

Le temps a passé, je suis restée maigre. Je ne vous raconte pas ce que j'ai pris à 50 ans!

Ma chance a été de m'être trouvée assez âgée pour comprendre le mécanisme à mesure qu'il se mettait en place, donc de le démonter pour ma part. Ma personnalité s'est affirmée, aussi. Je suis bien dans mes os, même si je ressemble assez à une sauterelle. Et ceux qui ne sont pas contents, je les enchose en souriant.

Je ne crois pas me tromper en pensant que pour une forte majorité vous êtes bien plus jeunes que moi. Alors cette sale ambiance de jugements et de moqueries à propos de tout, vous êtes en quelque sorte né-e-s dedans. Ce qui fait qu'on vous casse les pieds et qu'on vous fait souffrir depuis toujours. Voilà ce qui me touche.

J'aimerais vous dire : fichez-vous de ça ! Mais si c'était si facile vous ne m'auriez pas attendue, hein?

Alors je vous dis simplement qu'il y a des gens qui vous lisent et qui pensent à vous, qui souhaitent de tout leur cœur qu'un message comme celui-ci vous soutienne, même un peu, même un instant.

 

[icanflytolea]

J'étais en colonies de vacances, une colo de surf plus précisément et j'avais 11 ans.
Cette colo était pourrie, clairement, et particulièrement le prof de Surf (au bout de 2 semaines à coup de 4h par jours, le gars ne connaissais toujours aucun de nos prénoms...).
Pour le surf, il y avait 2 types de planches dont une de moins bonne qualité, on aurait dit du polystyrène, et d'autres qui ressemblaient de vraies petites planches de surf (il y en avait moins, et les garçons se battaient pour les avoir).
J'en prend une un peu au pif comme d'hab, et j'y vais. Je galère, je flotte à peine sur cette planche. Fin bref, pas pratique, j'arrive à rien. Je retourne voir le moniteur en lui disant "j'y arrive vraiment pas avec cette planche, les autres (les vraies) j'y arrive mieux avec je comprends pas".
Le gars me regarde et me demande "bah pourquoi à ton avis ?"
Je lui répond que je ne sais pas, et là il me regarde, et me dit "Bah parce que..." et il se gonfle les joues, et arrondi ses bras, il me fait clairement comprendre que c'est à cause de mon poids. Il m'a laissée avec cette planche pendant toute la journée et la fin du séjour...

11 ans, ça a été la période où j'ai commencé à prendre conscience de mon corps.
Encore aujourd'hui, et ayant été moi même animatrice, je ne comprends pas qu'on puisse dire ça à un enfant !

 

[PtitePlume]

Moi j'ai eu le droit à "grosse truie" dès l'enfance avec mon cousin et ma soeur: "Regarde comment tu mange, tu n'es qu'une grosse truie" j'y avais le droit à tous les repas c'était l'enfer...

 

[Loreleï02]

Le pire je crois c'est pas quand ça vient des autres, parce que eux à la limite je les connais pas donc je les emmerde. C'est plutôt quand ça vient de ta propre famille.
Depuis que je suis petite je suis ronde mais c'était tout à fait correct à l'époque, pourtant mes parents faisaient attention à ce que je mangeais en général. Un jour, j'avais genre 3-4 ans grand max, mes parents ont dû partir pour je ne sais plus quel problème de famille et ils m'ont laissée à une amie à eux. Elle m'a fait prendre mon bain le soir et a remarqué que j'avais des taches blanches et un peu gonflées dans le dos. Quand mes parents sont revenus, elle leur a dit que j'étais déjà obèse vu que j'avais de la cellulite (alors que pas du tout en plus). Mon père lui a dit d'aller se faire foutre, mais ma mère l'a crue, et m'a répété pendant des années que j'étais grosse et pleine de cellulite alors qu'à l'époque j'avais rien du tout à part ces marques là. Jusqu'à mes 10 ans j'étais très bien en fait quand je regarde les vieilles photos. C'est ma mère qui m'a mis dans le crâne que j'étais grosse. Et avec l'adolescence ça n'a rien arrangé, parce que pour le coup j'ai vraiment commencé à grossir. J'étais à la limite de l'obésité mais c'était encore correct. C'est surtout parce que je m'habillais comme un sac que je passais pour encore plus grosse que je ne l'étais en réalité. J'étais loin d'être mince mais avec le recul je me rends compte que ça allait. C'est juste ma mère qui était d'une incroyable méchanceté avec moi.
Je me souviens aussi d'une fois quand j'avais environ 13-14 ans. Nous étions chez le demi-frère de papa pour réparer notre ordinateur. A un moment je vais aux toilettes, et quand j'en reviens j'entends ma grosse pute de "tante" dire à ma grosse pute de "cousine" : "t'as vu comme elle est grosse la vilaine? T'as vu ses cuisses? Un vrai cachalot cette mocheté!" Je suis passée devant elles en baissant la tête et elles savaient que j'avais entendu. Je ne l'ai jamais dit à papa parce que ça aurait fait des histoires, mais ça m'a fait mal parce que ma "cousine" était taillée exactement comme moi et on lui disait qu'elle était magnifique. C'était extrêmement vexant.
Avec leurs conneries, j'ai commencé à complexer, notamment sur mon dos et mes cuisses. Pour au final découvrir que ce n'est pas de la cellulite que j'ai dans le dos. Personne ne sait ce que c'est vraiment, mais certainement pas de la cellulite. Une seule remarque me pourrit la vie depuis 20 ans, bravo Morray!