Pourquoi être la maîtresse ou l'amant de quelqu'un ?

Mymy Haegel

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Ce sujet est dédié aux réactions concernant ce post : Pourquoi être la maîtresse ou l'amant de quelqu'un ?
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Dernière édition :
12 Mars 2018
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Je tique un peu sur ce passage : "D’autres expliquent que même si c’est à la personne trompée d’assumer la plus grande part de responsabilité, l’autre n’est tout de même pas irréprochable puisqu’il ou elle a agi en connaissance de cause", vous vouliez dire "à la personne qui trompe", non ? Parce que sinon ça donne l'impression que c'est la personne qui se fait tromper qui doit assumer, ce qui serait pour le moins bizarre comme postulat !
 
21 Octobre 2014
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Ah enfin des témoignages sur le point de vue des maîtresses / amants.

Perso je sors d'une lourde rupture ou je vivais depuis quelques années avec mon compagnon. On s'est séparé et j'ai appris qu'il m'avait trompé avec une pote en commun. J'ai été dévastée. Déjà par la trahison en elle même. De la part de mon compagnon et de la fille. Mais aussi parce que tout le monde le savait dans notre cercle amical et que personne ne m'a rien dit.
J'en ai terriblement voulu à mon ex mais l'amour était encore là donc mes sentiments étaient contradictoires. Par contre elle ... Je n'ai jamais compris. On s'entendait bien. Je n'ai jamais pu comprendre pourquoi elle a fait ça. Alors qu'elle savait très bien que jetais avec lui depuis longtemps et quil n'était absolument pas question de polyamour ou relation ouverte.
Et je ne comprends toujours pas.
Et je ne comprendrais jamais les gens qui font ça quand tu connais les 2 partis du couple.
 
Dernière édition :
17 Juin 2014
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Avignon
Il m'est déjà arrivé d'être la "maîtresse" (dieu, que ce mot est laid) de quelqu'un parce que:
1- j'estimais que je n'avais pas assez de valeur pour avoir un homme pour moi seule.
2- ce garçon trompait déjà sa copine en permanence, donc si ça n'avait pas été moi, ça aurait été quelqu'un d'autre.
3- c'est lui qui a décidé de se mettre dans un couple exclusif et qui ne tenait pas ses engagements. Moi j'étais juste une gamine mal dans sa peau et qui pensais n'être bonne qu'à ça.

Toutes ces raisons sont discutables, mais sachez que j'ai payé très cher cette aventure parce que ce garçon a raconté nos relations sexuelles dans les moindres détails à qui voulait les entendre, et que j'ai vécu 1 an d'enfer et de harcèlement à cause de ça. Lui, a été acclamé, au contraire. C'était le beau gosse de l'histoire, et moi la pute briseuse de ménage.
 
23 Mai 2014
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Coucou,
J'ai été l'amante de qqun, quand on s'est connus nous étions tous les deux célibataires. Il a été mon premier très bon amant, genre incroyable. C'était aussi fatigant que merveilleux de coucher avec lui. Et très intelligent en plus, il me plaisait beaucoup. On se voyait souvent et on baisait très souvent ensemble.
Puis je me suis mise en couple. J'ai arrêté de coucher avec lui en lui disant que je refusais d'être infidèle. Promesse que j'ai tenue. Quand j'ai rompu avec mon ex et que je suis revenue vivre dans ses environs, on s'est revus et on a recouché ensemble. Mais il m'avait dit qu'il était en couple. J'ai culpabilisé, on brûlait d'envie l'un de l'autre. Il m'a dit que son couple ne me regardait pas. Car c'était sa responsabilité. Je n'avais pas signé de contrat dans ce couple. Lui oui.
Je savais que c'était mal et que sa partenaire pourrait en souffrir car nous n'avions pas son consentement et nous avons recouché plusieurs fois ensemble, sans qu'elle le sache.
Maintenant je suis de nouveau en couple, d'une relation exclusive. Donc on se parle de temps en temps mais il est hors de question qu'on se revoit.

Etre la troisième roue du carrosse et en être consciente, c'est dur. Evidemment, dans l'instant infidèle, on n'y pense pas trop. Mais juste avant de se voir, il y a le stress de se dire qu'on va recommencer, qu'on sait que ca pourrait blesser qqun.
Et juste après, en rentrant chez moi, je me suis souvent sentie toute nulle, comme c'est dit dans l'article. Genre je suis tellement pourrie et naze que c'est ça qui ne peut que m'arriver. Par égoïsme on continue, par envie, besoin, attachement. Mais c'est très douloureux.
 
17 Mars 2015
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Wahou, je me suis jamais sentie aussi concernée par un article.

J'ai été l'amante de quelqu'un, en le sachant pendant plus d'un 1 an. Mais j'étais plutôt de la team "Je suis l'amante car je pense que je ne vaux pas mieux", et cette relation m'a fait énormément souffrir. Mais aveuglée par """l'amour""", c'est seulement depuis qu'il m'a quitté que je me rends compte à quel point j'ai été idiote, à quel point cette relation était toxique.
Peut-être que tout le monde s'en fiche mais j'ai envie de témoigner.

J'étais dans une période pas folichone d'estime de moi, j'allais pas forcément bien et je portais sur mon dos les problèmes et le mal-être des autres, ça faisait beaucoup.
J'avais aussi commencé à développer quelques TCA (qui se sont accentués au fil de cette relation mais qui sont presque partis aujourd'hui).
J'avais rencontré ce type avec qui j'ai commencé à développer une relation seulement amicale, sachant qu'il avait une copine JAMAIS, O GRAND JAMAIS je ne m'étais imaginée quelque chose avec lui étant donné qu'il était en couple.
Puis durant une soirée, ça a basculé. De l'amitié on est passés à plus. Le premier soir j'ai regretté, puis c'est lui qui est revenu à la charge avec des messages, en commençant à me rendre dépendante à lui. Moi à ce moment-là, j'avais besoin de quelqu'un, j'étais tellement mal que juste l'attention de quelqu'un me suffisait. Et lui il était là, j'étais là et puis bon, c'est comme ça et visiblement je ne mérite pas mieux.
Cette relation s'est poursuivie pendant environ 1 an durant lequel j'ai été son amante. Mais en plus de cette relation adultérine qu'il entretenait avec moi, il me rendait dépendante à lui : j'en demandais plus, il faisait des micro-efforts qui me suffisaient alors que le reste du temps c'était rejet sur rejet. Je crois qu'il était un peu pervers narcissique, ou tout du moins c'était une relation toxique. J'étais dépendante et il le savait, car à chaque fois je revenais.

Puis un jour, alors que je commençais à me détacher de lui car j'avais plus ou moins rencontré quelqu'un d'autre qui me plaisait et qui faisait que je commençais à aller mieux, il m'annonce que sa copine l'a quitté. Et là je rebascule. Je rebascule en me disant que ça y est, on peut être ensemble, un vrai couple comme je me l'étais imaginé et ce pendant 5 mois. Alors j'ai été heureuse. Enfin...Heureuse quand ça allait bien : avec lui c'était toujours des montagnes russes de déceptions et de """joie""". Plusieurs fois je me suis dit qu'il fallait que ça se termine, et j'étais prête à le faire et il le sentait. Comme j'étais la seule "chose" qui lui restait à ce moment-là il me faisait croire à nous, et moi je lui donnais TOUT.

Et il m'a quitté après 5 mois.

Au début ça m'a détruite, évidemment. J'ai eu très mal puis j'ai fini par ouvrir les yeux sur cette relation. Aujourd'hui grâce à mon entourage je sais que je mérite largement mieux et je vais d'ailleurs bien mieux. Je sais que je peux plaire à des personnes qui me méritent, et qui ne se servent pas de moi comme un réconfort quand ça ne va pas dans leur couple "exclusif". Aujourd'hui quand je vois qu'il a l'air de regretter qu'il m'ait quitté, qu'il est seul, je me sens puissante. Je sais, c'est pas très bienveillant mais il m'a fait tant de mal.

Et aujourd'hui, plusieurs blessures ressortent tout de même de cette histoire :
-J'ai ENORMEMENT de mal avec les relations adultérines, ou les adultères commis par certains potes.
-J'ai ENORMEMENT de mal à comprendre les couples libres, les polyamours et tout ce qui sort du couple exclusif. Ce n'est pas par manque de tolérance car je m'en fiche, les gens font ce qu'ils veulent tant qu'ils sont heureux, mais moi aujourd'hui j'aspire à un couple entièrement exclusif. Je ne veux plus de demi-mesure. Et j'ai aussi très peur.
Très peur de ne tomber que sur des personnes qui sont polyamoureux ou aspirent ou couple libre, très peur de la tromperie aussi, que je pourrais subir. J'ai encore du mal à me relever de ça et à prendre du recul.
-J'ai encore besoin de reprendre confiance en moi aussi après tout ça.

Bref, tout ça pour dire.

A toutes les personnes qui sont dans une relation adultérine par manque de confiance en soit/par dépit ou autre et que cette relation ne vous rend pas heureuse mais au contraire vous détruit, partez. PARTEZ peu importe si on vous parle d'amour, de tendresse et d'efforts.
PARTEZ et la personne vous détruira moins.
PARTEZ et vous vous sentirez bien mieux, plus vite.
ECOUTEZ vos proches qui vous dites que vous méritez mieux, OUVREZ les yeux.
Vous êtes bien mieux que ça, vous MERITEZ bien mieux que cette relation.
Soyez FORTE et PARTEZ.

VOUS MERITEZ MIEUX QUE CA BORDEL.


PS : si des personnes sont dans cette situation et veulent se confier, n'hésitez pas. Ca fait aujourd'hui 5 mois, je vais mieux après m'être recentrée sur moi et moi-même sans personne. Alors si je peux vous aider en MP, je m'en ferais un plaisir :).

Bisous les madz, be strong.
 
23 Mai 2014
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Loulouboux tu as tout mon soutien, je comprends en partie ce que tu as vécu. Je n'ai pas subi le harcèlement post-relation infidèle mais je connais ton ressenti pendant ta relation.
Tu n'as pas mérité ça, nous sommes humaines et nous faisons des erreurs. Tout le monde essaie de défendre son bout de gras et notre culpabilité est déjà de trop...
 

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