Pourquoi être la maîtresse ou l'amant de quelqu'un ?

[Feeniasse]

J'espère que mon message n'heurtera pas trop celles/ceux qui se sentiront concernés.

Je parle pour les situations où l'amant/e SAIT et CONNAIT les 2 personnes du couple et SAIT qu'il ny a pas de relation ouverte ou polyamour. Quand je lis pour cette situation que l'amant/e souffre ... OK. Mais juste une mise au point. C'est votre choix enfait ... vous pouvez refuser. Vous souffrez peut être (je me permets de penser que c'est tout de même moindre que celui/celle qui est cocue, pour avoir occuper cette place.) Mais la personne qui est trompée ce n'est pas son choix. C'est une immense souffrance que vous imposez à l'autre. Alors même si les 2 partis sont responsables puisqu'à preuve du contraire on ne couche pas tout seul ... la responsabilité pour moi est partagée.

Encore une fois c'est dans le cas où la personne sait que l'autre est en couple ect ...

 

[Clèves]

Perso la tromperie c'est un de mes grands NON personnels. C'est un sujet très sensible pour moi alors que ça ne m'est jamais arrivé mais si je devais me retrouver dans la situation d'être trompée un jour, je le vivrais très mal, je pense. Ça m'est déjà arrivé de me faire trahir/que quelqu'un en qui j'avais confiance me mente de façon éhontée en me regardant dans les yeux. Et franchement ça fait déjà très mal quand on le découvre, alors j'imagine même pas quand ça arrive dans le cadre d'une relation amoureuse (dans le cas bien sûr où les partenaires se sont mis d'accord sur l'exclusivité, je ne parle pas des relations libres) (même s'il est possible de briser une promesse et de trahir la confiance de l'autre dans une relation libre également, je suis pas de la team "le polyamour est une forme de relation idéale où personne n'est jamais blessé et personne n'est jamais jaloux parce qu'on a réussi à se défaire de nos bas instincts ").

L'amant.e dans tout ça (la personne avec qui lea conjoint.e est infidèle), sans aller jusqu'à lea vilipender de la même manière, ba je dirais quand même pas qu'iel n'a absolument aucune responsabilité dans l'histoire. Cela dit, j'ai aussi conscience du fait que pendant des années (et encore maintenant), quand un homme trompait sa femme, la maîtresse était souvent blâmée quasiment exclusivement et traitée de "briseuse de ménage", comme si le gars de son côté n'avait absolument aucune responsabilité dans l'histoire, comme s'il n'avait aucune volonté propre Du coup il y a quand même une dimension très sexiste dans la manière dont l'inconscient collectif traite les histoires de tromperies et d'adultères.

Bref, je dis tout cela en étant consciente qu'on reste humains et que ça arrive de se retrouver dans des situations pas top où on blesse les autres sans l'avoir choisi et sans pouvoir s'arrêter. Je pense que c'est compréhensible... jusqu'à un certain point. Pour moi, quand on agit d'une manière répréhensible, les excuses du type "oui mais je peux pas m'en empêcher" "oui mais je suis malheureux.se" ne peuvent pas fonctionner éternellement. Il y a un point où il faut aussi savoir assumer et porter ses couilles, comme on dit vulgairement. C'est pourquoi les récits d'adultère du côté de l'amant.e formulés sur le ton de la victimisation me hérissent particulièrement les poils. Je suis pas un modèle de vertu (personne ne l'est) donc je sais que ça pourrait m'arriver d'être impliquée dans un adultère, mais si ça devait être le cas, j'espère que je ne me cacherais pas derrière mon petit ressenti et que j'aurais le courage de faire ce qui est le mieux pour tout le monde et pas que pour ma personne.

 

[ellhea]

Il y a aussi le cas où l'on pense que c'est temporaire, que l'autre va quitter son officiel et que l'on sera un couple normal.
Personnellement, il me dit qu'il n'a plus de relation avec sa femme, qu'ils vivent en colloc' et qu'il va divorcer. ça fait 3 ans que ça dure. Il paraît que si rien ne se passe au bout d'un an, ça n'arrivera pas. J'imagine qu'il faut s'imposer des limites et surtout savoir dans quoi on met les pieds quand on s'engage dans ce type de relation.

 

[Rocksteady]

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[Rocksteady]

@Mozart Hella
@KateF.E
@Le Lustre Connu

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[malinanimation]

Bonjour !
C'est un très chouette article, on en apprend pas mal sur les relations extraconjugales...
Pour avoir été (je crois) la troisième roue du carrosse, c'est instructif de voir les situations possibles...

J'ai rencontré un homme, dans la rue (il cherchait la salle de concert du coin), puis on s'est rencontrés plusieurs fois, pour parler. Au café, au ciné, dans un salon de thé. Il m'a même soutenue quand j'avais arrêté de me nourrir car mon ex me harcelait et avait détruit ce qu'il restait de mon ego par son comportement lors de notre relation...
Il m'appelait le soir, des fois, mais toujours dans sa voiture.
Un soir, je l'ai appelé sans succès et je lui ai laissé un message vocal. Il m'a appris, par la suite, que son ex-femme et lui étaient en instance de divorce, qu'elle avait entendu mon message et m'insultait de tous les noms. Je l'ai appris après trois semaines de silence, semaines qu'il avait passé en vacances en Espagne. J'ai pu découvrir qu'il n'y était pas allé seul puisqu'il m'a montré des photos... que quelqu'un d'autre prenait.
Je me suis arrêtée là, c'était un peu trop louche pour moi.
J'ai fini par supposer que cette femme n'était pas son ex-compagne et que monsieur avait de bonnes raisons de ne pas vouloir m'avoir au téléphone dans sa maison. (J'ai raccourci l'histoire car je n'ai pas laissé qu'un seul message vocal, et on s'est vus une dizaine de fois, au moins... Mais ce sont des détails inutiles )

C'est la vie et si ça peut aider les Madz à voir venir les infidèles...

Sauf que cette personne est une victime volontaire, alors que celle qui se fait tromper est une victime contre son consentement

Je comprends bien le mal que ça fait d'être trompée mais de là à échelonner les victimes... Comme le dit Wrapsody au-dessus, ce n'est pas une position facile ; au-delà de la relation, la douleur vient de soi aussi.

 

[Rocksteady]

@Nienke

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[KateF.E]

@Rocksteady : Je...hein ? En quoi mon post est-il agressif ? C'est pour rigoler hein.

 

[Pawline]

Sujet très sensible en ce qui me concerne

Spoiler: Racontage de life #1

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Spoiler: Racontage de life #2

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[EverGreenHood]

Certaines personnes font ça parce qu'elles n'ont pas de scrupule et que si le type ou la fille tenait vraiment à son couple, il/elle ne tromperait pas et donc il n'y aurait pas de relation parallèle. Ce qui n'est pas faux...

En outre, je pense qu'il y a une part de certains amants/maitresses qui leur dit qu'ils/elles peuvent se faire qui ils/elles veulent, même s'il est censé être "impossible" de prendre quelqu'un de pris. Pour prouver sa supériorité, sans doute.

Et puis, il est facile de tomber dans l'engrenage du "ça ne va plus entre nous, je vais la/le quitter pour toi". J'ai été cette personne-là... Ça n'allait plus entre eux. Ils étaient soi-disant "en pause", car il était en erasmus (lol), et il ne savait pas comment la quitter. Ça s'est terminé entre eux quand elle a appris pour moi. Ça faisait six mois. Ça s'est terminé entre nous un an après que j'apprenne qu'en fait, il ne l'avait pas quittée tout de suite, ce lâche, mais qu'elle l'avait fait. Après, j'ai été incapable de lui faire confiance. Je suis tombée dans la paranoïa. Il lui envoyait encore des messages (oui, j'en étais réduite à fouiller son téléphone!), ils se skypaient encore... Il s'en voulait de s'en être débarrassée pendant son Erasmus et de l'avoir si vite remplacée. Je souhaitais le pire à cette fille jusqu'à ce que la pièce ne tombe et que je ne comprenne. Notre relation a duré trois ans. Il ne m'a pas trompée, je le sais. Mais j'ai beaucoup souffert de ces petites intrigues. S'il n'avait pas joué à ce petit jeu, je serais toujours avec lui.

 

[Méli67]

C'est très intéressant cette conversation et ce partage d'expériences. Je suis étonnée qu'on ne parle pas plus de la situation où la personne en couple et la tierce personne tombent amoureux en fait ; sans que la personne en couple "manipule" ou quoique ce soit son amant.e, mais juste soit réellement amoureux.
A quel point est-ce difficile de tourner le dos à un amour parce que ça peut en faire souffrir un autre?
(vous avez 4h )

 

[Makana]

Diantre quel sujet complexe. Personnellement j'ai un peu du mal avec le fait de tenter de hiérarchiser tout ça.
Personnellement j'ai vécu une tromperie et j'ai était une amante.

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Après personnellement, je considère que c'est plus à la personne qui trompe qui est en cause et non pas les amant.s.es. Au final ceux qui sont les pièces rapporté ont des espérance, quant ont le fait en connaissant la situation c'est qu'il y a sans doute des raisons (promesses, espoir et/ou désespoir, ...). L'amant.s.es n'existe pas si une personne dans un couple exclusif ne cherche pas à aller voir ailleurs (concrètement j'entend).