Rapport sexuel sans consentement

[ArlineSL]

Bonjour les mademoiselles,

Je viens vous parler d'un sujet grave, et qui m'a touchée hier. Je crois que j'aimerai des avis sur la situation, et peut etre du soutiens. Enfaite, je ne sais pas vraiment, mais je sais que je dois en parler, et je ne le ferai pas a une personne que je connais vraiment dans la vie. J'ai trop honte.

J'ai édité le passage ou je racontais ce qu'il c'était passé, afin que mon histoire ne puisse pas être reconnue, désolée.

Je me sens très mal, et très coupable. Je n'avais pas envie de se rapport, je l'ai dit plusieurs fois, je trouve que ce n'était pas correct d'insister encore et encore, mais j'aurai pu le repousser physiquement, il ne m'avait pas mis le couteau sous la gorge. Je me dit que je ne peux m'en prendre qu'a moi-même. Je n'ai fait que pleurer aujourd'hui.

J'ai fini par le dire à ma meilleure amie, on est toutes les deux étudiantes en droit. Elle m'a dit que c'était grave. Je suis encore plus perdue, je suis persuadée que c'est de ma faute. Elle m'a dit que je devais en parler, que c'était très grave, mais je ne peux pas. Je ne veux pas affronter ça, et je me sens tellement coupable. Elle est loin actuellement, en vacances, je me sens seule et abandonnée. Je ne sais pas quoi faire.

 

[Saf]

En premier lieu, tu n'as pas à avoir honte. Tu as dis non, plusieurs fois, tu lui as dis que tu ne voulais pas et il ne t'a pas écouter.
Ce n'est clairement pas toi qui a mal fait, c'est lui. Il n'avait pas à te forcer, il n'avait pas à continuer et à ne pas t'écouter.
C'est effectivement grave, juridiquement, cela peut s’appeler un viol car tu n'as pas consentis à la relation et tu lui as fait savoir. (je suis désolée, je suis peut être un peu trop franche).
Ton ressenti, celui de te sentir coupable, il est visible chez une grande partie des victimes de violences sexuelles. Pour plusieurs raisons et notamment parce que nous n'avons pas l'impression de nous être assez opposé. IL ne faut surtout pas que tu penses ça. La démarche sera longue et la reconstruction difficile mais je le redis encore une fois : Ce n'est pas de ta faute. Et je suis vraiment vraiment désolée pour toi que tu ais vécu ça.
Dans tout ton texte, tu n'arrêtes pas de lui dire non et ce que je vois c'est qu'il ne te réponds pas, évite de te répondre et continue d'agir comme lui l'entends. Tu parlais à un mur qui ne voulait qu'une chose et qui était près à tout pour que cela arrive.

Tu es tout à fait dans ton droit d'accepter de te faire embrasser mais pas de coucher. Tu n'es en rien une allumeuse si tu vas chez lui et que tu ne couches pas avec lui. Tu as le droit et surtout il faut penser à toi et à ce dont tu as vraiment envie.

Si tu veux discuter de tout ça, tu peux me contacter par messages privées, je t'aiderais autant que je le peux.
Courage à toi, vraiment. Je t'envoie plein d'amour et de soutien

 

[ArlineSL]

Merci à tous de vos réponses !

Pour la plainte, pour l'instant ce n'est pas quelque chose que je veux faire, mais dans le cas ou je changerai d'avis plus tard, j'aimerai savoir comment on peut le prouver ? En droit on nous apprend pas mal que c'est très compliqué, sauf si on a des traces qui relient a l'ADN. Mais si le garçon à mis une capote, il n'y a pas de traces ADN dans ce cas non ?

En tout cas, je connaissais la définition juridique d'un viol, mais c'est compliqué de s'imaginer dans cette situation et de se dire que ça n'arrive pas qu'aux autres.

Ma mère n'arrête pas de me demander ce qui ne va pas, mais je ne veux pas lui dire...

Merci encore de vos messages encourageants, j'avais peur d'être jugée, je ne cesse de me dire que j'aurai du me défendre plus fort.

 

[Saf]

@Grim
Après tu peux faire les examens sans porter plainte directement. Des médecins peuvent faire des attestations de liaisons and co. et ça te permet de t'en remettre avant de porter plainte.
Porter plainte reste difficile et ça peut être très destructeur (je cherche pas à dissuader) mais je veux pas non plus que des personnes se disent "il faut que je le fasse sinon c'est foutu". Ce qu'il faut dire pour le temps d'attente (ce que j'avais fait perso) c'est que tu étais en phase de reconstruction ou que tu avais besoin de temps pour prendre du recul.
Après faut peut être se renseigner sur le poste de police où tu peux porter plainte et voir ceux qui n'ont pas une réputation de merde.
Pour ça tu peux regarder sur ce site : https://www.google.com/maps/d/viewe...&ll=46.81525245092204,0.08059206250004536&z=5
(C'est le résultat d'une enquête du groupe F.)

 

[ArlineSL]

Bonjour à toutes,

J'ai parlé avec lui. Il avait l'air effondré, cent excuse plusieurs fois, a dit qu'il ne c'était pas du tout rendu compte que je ne voulais pas, c'est de nouveau excuse et a dit qu'il ferait plus attention à l'avenir.

Je oense que c'est ce que j'obtiendrai de mieux. Des excuses et une promesse de faire attention. S'il a pris conscience de son erreur alors c'ets deja une grande victoire pour moi. Maintenant je veux juste oublier, je ne sais pas trop comment faire mais je vais trouver !

 

[Delah]

@ArlineSL
Je ne veux pas parler à ta place, mais ce que tu pourrais obtenir de mieux ce ne sont pas ses mots. C'est te dire que tu n'as rien fais de mal, et que tu n'es coupable de rien.
Le seul coupable c'est ce jeune homme qui a outrepassé ton consentement.

 

[Nedjma]

@ArlineSL c'est normal que tu veuilles oublier. C'est un mécanisme de défense pour gérer ce qu'il t'est arrivé. Tu vas passer par plusieurs étapes, plusieurs émotions quant à ce viol. Les gens à qui tu en parleras auront plein de conseils à te donner pour gérer ces émotions. Certains conseils ( la plupart j'espère ) seront donnés avec les meilleures intentions du monde. Quoi qu'il en soit, PERSONNE ne sait mieux que toi ce que tu as à faire. Personne n'a à gérer ta situation actuelle. Les gens peuvent te donner tous les conseils du monde, ce ne sont pas eux qui ont ce poids dans l'âme.

Quoi que tu fasses, porter plainte ou pas, oublier ou pas, pardonner ou pas, pleurer, crier sur tes proches, etc etc ... Ce qui est sur c'est que tu fais ce que tu peux à l'heure actuelle pour t'en remettre, pour survivre à ça. Et c'est deja vraiment beaucoup. Tu fais deja ce qu'il faut.

Je te souhaite de trouver encore des personnes de confiance à qui te confier. Peut-être un jour, feras-tu la démarche d'entamer une thérapie. Peut-être pas la, maintenant. Quand ce sera le bon moment.

Oh, et tu ne dois rien à personne. Si tu ne te sens pas d'en parler à ta mère pour le moment, c'est que ce n'est pas le moment.

Prends soi de toi, aime-toi aussi fort que possible. Tu as tout mon soutien, je compatis très fort avec toi. Je sais que cela peut paraître impossible à concevoir, pour le moment, mais ... Un jour tu te relèveras. Un jour, tu réaliseras combien tu es forte.

 

[Saf]

Quoi qu'il en soit, PERSONNE ne sait mieux que toi ce que tu as à faire. Personne n'a à gérer ta situation actuelle. Les gens peuvent te donner tous les conseils du monde, ce ne sont pas eux qui ont ce poids dans l'âme.

Cette volonté d'unicité de la douleur me parait incongrue. En disant que personne ne sait mieux qu'elle ce qu'elle a a faire, tu fermes les portes à toute aide et tu approuves toutes ces décisions alors que sous l'affect et sans être renseigné, on ne prends pas forcément les bonnes. Il y a des choses de similaire chez beaucoup de victimes de viol : la sidération, la dissociation et surtout, surtout, la mémoire traumatique. Cette mémoire traumatique qui pollue le quotidien et qui est assez incompréhensible tant qu'on a pas les clés pour le comprendre. (Sachant qu'un trauma survient sur 80% des victimes de viol)

Ok chaque expérience a ses particularités mais zut quoi, des victimes de viol il y en a partout et elle se retrouve à vivre des moments similaires. Aller dans un groupe de parole quand on a été victime de violence, c'est le seul endroit où on se sent compris et où on se retrouve en phase avec les autres (oui malheureusement).

Alors oui ce genre de chose conduit a des réactions diverses de la part de plein de gens qui ne savent pas ce que c'est : "passe à autre chose", "faut peut être que tu arrêtes d'en parler pour aller mieux" ou je ne sais encore. Mais il y a des lieux qui permettent d'aider à gérer ces violences, des associations, des psy spécialisées sur le trauma (faut faire attention, beaucoup de psy ne le sont pas et peuvent vous dire de passer à autre chose).

Il est évident qu'il ne faut pas forcer la personne a prendre une décision mais réfléchir sur sa décision peut également l'aider.

 

[Nedjma]

@Saf non, tu n'as pas compris ce que je voulais dire.
Toute victime de viol a besoin d'aide, de soutien, de conseils. Je ne lui dis pas de se couper du monde et de refuser l'aide qui lui serait proposée ( sérieusement qui peut conseiller ca ? ) ou bien disponible dans les centres, CMP etc.

Je dis que suivre le conseil de quelqu'un est un choix, parce que cette personne semble digne de confiance, parce que ce conseil semble être bon. Qu il s'agisse d'un.e psy, infirmière, proche etc.
Qui sommes-nous pour lui dire ce qu'elle a à faire ? Est-ce que c'est nous qui, actuellement, nous demandons s'il faut en parler à notre mère, si nous devons porter plainte, si nous devons oublier ? Je ne sais pas pour toi, mais moi hier soir je ne me suis pas couchée avec toutes ces questions quelque part en moi.
On peut lui donner des conseils pour témoigner notre compassion, dire des mots sympas etc. Mais lui donner des conseils en partant du postulat que, puisqu'elle souffre actuellement, elle ne va faire que des erreurs, c'est trop infantilisant. Pour moi la résilience passe par le fait de faire des erreurs, mais de faire ses propres erreurs. Mais ça passe aussi par le fait de faire de belles choses.

Je comprends que mon avis te gêne, peut-être n'avons-nous pas du tout la même vision des choses. Selon moi, on se relève d'un traumatisme comme le viol en s'appuyant sur l'aide des proches, des professionnels consultés, mais aussi en se rendant compte que c'est nous, qui menons notre propre barque vers la guérison.

 

[Saf]

Toute victime de viol a besoin d'aide, de soutien, de conseils. Je ne lui dis pas de se couper du monde et de refuser l'aide qui lui serait proposée ( sérieusement qui peut conseiller ca ? ) ou bien disponible dans les centres, CMP etc.

Je n'ai pas dis que tu lui demandais de se couper du monde ou de refuser l'aide. J'ai répondu à une partie très spécifique de ton message. Ce passage, je le critique pour les raisons que j'ai déjà donné dans mon dernier message, c'est à dire :
l'idée que tu transmets que « ta douleur est unique et personne peut la comprendre », Malheureusement si. Je ne dis pas cela pour diminuer ce qu'elle ressent ou autre, c'est plutôt pour rassembler, comparer et avancer ensemble. Ce genre de violence rend seule et je pense qu'il est important de montrer que d'autres personnes ont vécu et ressentis ce qu’elle a vécu et qu'ils ont réussi à s'en sortir.
« Comme seule toi sais ce que tu ressens tu es la seule à savoir ce qui est bon », Malheureusement pas forcément. Et c'est en rien un ton paternaliste et je ne l'infantilise en rien. Je ne l'empêche pas de prendre ces décisions, je ne lui dis pas que c'est de la merde. Je lui dis juste ce qui peut potentiellement arriver et je la prépare a des possibles conséquences. C'est plus en connaissance de cause qu'autre chose. J'utilise mon expérience et ce que j'ai pu accumuler avec les années pour essayer d'aider. Ce vécu, je l'ai mixé avec de la documentation théorique, ce qui me permet d'avoir un recul et je l'espère apporter de véritable conseils.

Qui sommes-nous pour lui dire ce qu'elle a à faire ? Est-ce que c'est nous qui, actuellement, nous demandons s'il faut en parler à notre mère, si nous devons porter plainte, si nous devons oublier ? Je ne sais pas pour toi, mais moi hier soir je ne me suis pas couchée avec toutes ces questions quelque part en moi.

Je n'aime pas trop devoir légitimer mes paroles en expliquant ce que j'ai vécu ou vis. Je pense avoir sous entendu dans mes précédents messages que ce genre de problèmes ne me sont pas inconnus. Ces questions je me les suis posée de diverses manières et j'ai pris des décisions.
Mais j'ai beaucoup souffert du manque d'information et de la méconnaissance de beaucoup de professionnels dans le domaine pour me guider dans la guérison. Certains m'ont même plus fait reculer que réellement aider. C'est pour cela que je transmet ce que j'ai appris. Je n'impose pas un mode de guérison ou des décisions.

Porter plainte ou non c'est un choix et je ne me permettrais pas de lui dire ce qu'elle doit faire à ce sujet. C'est clairement à elle de décider.
Oublier ou non c'est bien différent. Je ne vois pas de choix. C'est ce que voulait dire Penny Winkeul. Tu n'auras probablement pas le choix et tu ne pourras probablement pas oublier. La démarche sera beaucoup plus de vivre avec.
On s'évertue parfois à oublier alors que c'est souvent tout bonnement impossible. (je vous renvoie aux écrits de M. Salmona, un petit lien : https://www.memoiretraumatique.org/psychotraumatismes/memoire-traumatique.html)

Mais lui donner des conseils en partant du postulat que, puisqu'elle souffre actuellement, elle ne va faire que des erreurs, c'est trop infantilisant. Pour moi la résilience passe par le fait de faire des erreurs, mais de faire ses propres erreurs. Mais ça passe aussi par le fait de faire de belles choses.

Je te laisse lire ce passage : https://www.memoiretraumatique.org/psychotraumatismes/conduites-a-risque.html
Cela explique pourquoi je suis autant dans la prévention.

Après il est possible qu'une personne n'ait pas de trauma (comme je le disais dans mon précédent message 80% ayant subis des violences sexuelles ont des traumas).Du coup ma prévention est inutile, mais dans le doute...

Pour finir, je vois bien que ton message a bon fond et globalement je vois ce que tu veux transmettre et je vois que c'est positif et tout. Je pense toutefois qu'il faut faire attention à certains détails, qui, je pense, ne vont pas forcément aider les victimes de violence.

 

[Nedjma]

@Saf plutôt que de polluer le sujet ici, je préfère te répondre par mp