Whoua merci beaucoup pour cet article, qui je crois que tu viens de me filer un sérieux coût de main.
Je me suis retrouvé dans tout les points soulevé surtout lorsqu'il s'agit d'empathie, je suis parfois plus malheureuse que la personne qui vit la chose et j'ai toujours mis ça sur le compte d'autres facteurs (depression?)! et comme j'ai peur (oui oui peur) des psys je n'ai jamais cherché à aller plus loin.
:cheer:
 
C'est passionnant,j'ai beaucoup aimé lire cette article.

Je gère une multitude de détails en peu de temps. Quand je rentre dans une pièce, j’ai déjà détaillé la décoration, fait une liste de ce qui avait changé ou non, puis analysé les vêtements et la façon dont parlent et se tiennent les gens.
Il y a un tel extreme entre les avantages et les inconvénients d'être hypersensible,par exemple le fait de tout analyser,on peux prendre ça comme un défaut je trouve que c'est une qualité.
De nos jours on est tellement pressé que l'on ne prends pas le temps de faire attention aux details qui nous entoure,et ils sont nombreux, mais du coup selon la personne,cela peut vite se transformer en cauchemar,je me demande si cette Mad met du temps à tout analyser ou si elle le fait en quelque minute.
Prenons l'exemple d'un enfant hypersensible,est ce que le fait de tout analyser comme ça peux le retarder sur son évolution à l'école?


S’ils viennent de se disputer, se sentent mal à l’aise ou frustrée, je perçois et partage un peu leurs états d’âmes. C’est comme si je me mettais en résonance avec la personne en face de moi.
Si une personne médit sur mon compte ou ne m’apprécie pas, je le saurais forcément par le biais de ses regards et de son attitude générale envers moi (tout est dans les détails : le ton de sa voix, le choix de son vocabulaire, ses gestes et expressions …). Je préférerais éviter de savoir ces choses-là, car en plus je prends très à cœur les remarques qu’on peut me faire, sauf venant de ma famille et de mon mari !
Pardonnez la comparaison,mais j'ai tout de suite pensé au film "Ce que veulent les femmes", car du jour au lendemain,le personnage principal se met à lire dans les pensées des femmes.
Au début il voit ça comme un donc,et s'en amuse beaucoup,puis il se perd,car son quotidien est rythmé par les pensées des autres,et ce qu'il pensent de lui,il n'arrive plus à se concentrer sur lui même,ce qu'il voyait comme une opportunité se transforme en malédiction pour lui.
 
H

hybriss

Guest
J'avais jamais regardé la liste des détails d'une personne hypersensible....

Je sais que je suis hypersensible depuis un bon moment maintenant, je me qualifie comme une boite à ouin car je pleure vraiment pour rien, que ce soit de joie, de tristesse, de peur, de nerf... c'est assez handicapant quand on déteste que les gens nous voient en larmes.

Je vis mon hypersensibilité comme un véritable frein, car justement, le fait de tout étudier à longueur de temps gâche comme tu le dis l'effets de surprise. Je ne supporte pas regarder les informations car perso le 13h de Pernaut me pourri la journée.

Mais l'hypersensibilité a pas mal de qualités je trouve, justement le fait d'aimer les choses tellement simple comme un arbre, un couché de soleil, un sourire. Puis s'épanouir dans l'art et en aidant les personnes je trouve ça tellement gratifiant

Merci pour ton article et bon courage à toi :)
 
  • Big up !
Reactions : stl44 and Brunissende
Je crois être hypersensible, sans pouvoir l'affirmer avec certitude non plus parce que je ne suis pas psy. Il n'empêche que je me retrouve dans quasi tous les 'symptômes' et sans réellement en souffrir, parfois ça me joue de drôles de tours.

J'ai énormément de mal avec les changements par exemple, rationnellement j'en ai envie mais émotionnellement je le vis comme une véritable déchirure... Je me sens souvent nostalgique et cafardeuse. Il m'arrive parfois de repenser à des amis d'enfance ou de mon adolescence avec lesquels j'ai perdu le contact et ça me remue toujours un petit peu alors que consciemment je sais très bien qu'ils n'ont plus de place dans ma vie aujourd'hui.

Je ne supporte pas la caféine, enfin si j'aime bien mais quand j'en bois, et cela s'accentue si je suis un peu fatiguée, je me mets à trembler et je me sens super nerveuse.

J'ai constamment peur d'avoir peur. J'ai été pas mal obsédée par la mort un temps et parfois je chialais dans mon lit en me disant qu'un jour tout serait fini et en imaginant le jour où mes parents mourraient (non je ne suis pas glauque).

Je vis tout exposant mille: mes sentiments et ceux des autres. J'ai du mal à cacher mon excitation quand je suis heureuse, je suis capable à me mettre à pleurer pour une remarque idiote (et ça fait parfois rire ma famille même si la plupart du temps ça les agace)... A côté de ça je suis super empathique, si je vois quelqu'un pleurer ça me mets les larmes aux yeux, qu'il pleure de joie ou de tristesse. Quand je vois quelqu'un tirer la tronche ça me mets mal à l'aise, si la personne a l'air triste ou isolée j'ai envie de lui sourire pour qu'elle se sente mieux.

Mais le trait principal je crois que c'est la fatigue causée par le trop plein de stimuli. J'ai souvent l'impression d'être agressée par le monde extérieur, de recevoir trop d'informations en même temps, trop de détails, trop de choses à emmagasiner, trop de détails à penser... Je scanne tout exactement comme décrit dans l'article. Du coup parfois je me force, quand je suis en voiture par exemple à ne pas regarder par la fenêtre parce que ça me fatigue. (Punaise j'ai l'impression d'être folle en disant ça mais passons...) Parfois je regarde mon armoire de fringues ou ma chambre où s'entassent des tonnes d'affaires et ça me stresse, ça me fatigue de voir tous ces objets, j'ai l'impression qu'ils m'agressent, je n'arrive pas à leur donner une place... du coup je rêve d'une armoire épurée, d'un intérieur minimalistes et de grands espaces vierges. Rien que d'y penser ça me déstresse, ça me calme.

J'adore le yoga, la relaxation, ce genre de trucs. J'ai réellement l'impression que ça m'apaise, ça me permets de respirer. Physiquement aussi je suis ultra-sensible, j'adore par dessus tout me balader dans des magasins de tissus et les frôler de la main, ça me rend heureuse, pareil quand je regarde certaines couleurs, certains motifs.

J'ai aussi une forte propension à me poser des questions philosophiques, un temps ça va mais à la longue ça devient chiant de tout théoriser mais j'y peux rien, c'est plus fort que moi.

Bref, je ne sais pas si je suis hypersensible au terme clinique, mais toujours est-il que je suis extrêmement sensible. C'est un trait de ma "personnalité" que j'aime et qui m'énerve à la fois. D'un côté je trouve ça chouette parce que je ressens plein de choses, je ne m'ennuie jamais, je suis sans cesse stimulée par le monde extérieur et par mon monde intérieur (j'ai des rêves super riches par exemple). De l'autre c'est parfois extrêmement chiant à vivre, surtout pour la fatigue que ça engendre. Parfois j'ai réellement l'impression que ça tourbillonne dans ma tête et que je n'arrive pas à appuyer sur stop.

Merci pour l'article en tous cas. :) C'est cool de pouvoir partager à ce sujet là.
 
Merci pour l'article !

Je serai très curieuse de savoir ce que les Madz hypersensibles ont trouvé/développé comme technique, pour justement s'armer ?

Je pense même que ces réponses pourraient aider beaucoup d'autres Madz et pourraient être le sujet d'un autre article tout aussi intéressant :)
 
Quand je vois déjà le nombre de commentaires affirmant se reconnaitre dans l'hypersensibilité, je m'interroge sur l'interêt de "pathologiser" absolument n'importe quel trait de personnalité. Est-ce-que l'hypersensibilité existe vraiment au fond?

Moi aussi je me reconnais dans tous ces points. Et je pense qu'on est nombreux à pouvoir dire que la musique nous émeut, qu'on est sensible aux émotions des gens et aux messages non-verbaux, qu'on tolère mal la critique, qu'on a une imagination riche... d'ailleurs je me demande comment on évalue ce dernier point, parce que je ne connais personne qui affirme ouvertement n'avoir aucune imagination. Et puis c'est quoi un univers mental "riche"? Et du coup c'est quoi un univers mental "pauvre"?

Enfin bref, ça me fait penser à l'article sur la précocité qui avait "ouvert les yeux" de tellement de filles sur leurs difficultés à sociabiliser ou sur leurs facilités à l'école... :Pff:
 
  • Big up !
Reactions : torii and Aztec Tomb
Leina;3650652 a dit :
Je suis hypersensible aussi. @Hurry j'ai l'impression que tu me décris moi:yawn:

Je fais pas mal d'insomnies parce que je n'arrive pas à arrêter de penser.
J'arrive à me perdre des heures dans des pensées ultra détaillées / complexes, la nuit dernière j'ai imaginé dans les moindres détails ce que serait mon appartement idéal, chaque objet, chaque meuble, j'ai tout planifié de A à Z, je pourrais le dessiner avec tous les détails si je le voulais.

La "peur d'avoir peur" est aussi quelque chose qui me parle beaucoup. Je m'imagine des scénarios tristes hypothétiques sans arrêt, je me rend malheureuse toute seule à cause de ça mais je ne peux pas m'en empêcher, c'est comme si inconsciemment j'avais besoin de me préparer au cas ou.. En ce moment c'est le thème " si mon copain me trompait "..

Je "cerne" très facilement les gens, je suis très observatrice, je sais directement si je vais m'entendre ou non avec la personne, si elle est triste, énervée, heureuse, fatiguée, si elle m'apprécie ou non, si elle est hypocrite.
Et c'est ce qui me dérange le plus dans cette hypersensibilité, le rapport avec les autres. Je prends tout très à cœur, et si une personne ne m'apprécie pas ça me blesse profondément. Les critiques, remarques négatives peuvent me démolir totalement, je peux y penser encore des années après, je n'arrive pas à être "détachée". Idem si une personne proche de moi vit quelque chose de dur, souffre, j'ai vraiment la sensation de souffrir autant qu'elle, j'y pense sans cesse.
Je deteste qu'on me touche ( à part les gens que j'apprécie ), ça me fatigue vite d'être avec des gens parce que j'analyse constamment, je réfléchis à tout, et c'est un gros effort, j'ai besoin de me retrouver seule pour être "apaisée".

Je suis très encline à la tristesse, la mélancolie, je pleure souvent et pour rien ( mais jamais en public ).
Je peux rester assise à observer les gens pendant des heures, je ne m'ennuie pas. En fait je ne m'ennuie jamais, ça ne me dérange pas de rester seule chez moi toute la journée, le seul fait de penser suffit à m'occuper.
Je suis aussi quelqu'un de créatif, sensible à l'art, la littérature, je peux m’émerveiller facilement.
Bref je pourrais encore continuer longtemps :shifty:

Tout pareil pour moi! Vraiment!

Gotmilk;3650640 a dit :
Merci pour l'article !

Je serai très curieuse de savoir ce que les Madz hypersensibles ont trouvé/développé comme technique, pour justement s'armer ?

Je pense même que ces réponses pourraient aider beaucoup d'autres Madz et pourraient être le sujet d'un autre article tout aussi intéressant :)
La méthode que j'applique, enfin que j’essaie d'appliquer, car que c'est difficile parfois (souvent même), c'est d'essayer de ne pas prendre l'émotion de l'autre ou si on l'a prise, de s'en rendre compte assez rapidement pour que ce ressenti ne nous bouffe pas toute notre énergie. Le fait déjà d'avoir conscience de ça aide à y échapper, on se dir"bah non ce n'est pas moi qui suis angoissée, c'est machin", ça me calme. Enfin ce n'est que mon avis.
J'ai un peu de mal à vivre cette hypersensibilité, d'être une vraie éponge à émotions,même si, en effet, ça peut être un sacré atout.
Sauf que pour le moment, je ne suis pas entourée de gens comme moi. Plutôt de personnes qui la joue perso et je déteste ça. Et dans notre société je trouve que l'altruisme se perd vraiment, beaucoup trop.
Chacun veut atteindre son petit objectif sans savoir si ceux qui sont à ses côtés vont bien ect...
Ça me fait énormément souffrir.
J'ai pensé alors au bénévolat, mais j'ai peur aussi de prendre la souffrance des autres et de ne pas réussir à faire la part des choses.
J'aimerais beaucoup rencontrer des gens qui vivent ça au quotidien, je me sentirai moins seule à ce propos.
 
"un hypersensible a besoin de se sentir utile sur le plan humain"
C'est sûrement pour ça que j'ai repris des études pour être assistante sociale. C'est la première fois que je me sens vraiment à ma place dans ce que je fais et que je sens que ce qui me semblait un défaut devient une qualité.
 

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