Toi et l'image que tu renvoies.

[AnonymousUser]

Je me retrouve dans plusieurs réponses de filles, que j'ai big-upées.

Es-tu consciente de l'image que tu renvoies aux autres ou bien as-tu de mal à savoir ce qu'ils voient ?
Je n'en ai aucune idée, et je crois que je ne préfère pas savoir. Je peux me voiler la face, ça me permet de décider ce que chaque personne pense de moi. Je crois que je serais dépitée de savoir réellement quelle image je renvoie. J'ai pu entendre seulement deux feed-back à mon sujet, dont un que je sollicitais, et ils comportaient respectivement les mots "radine" et "gentille". En fait j'étais assez emmerdée, je ne voulais pas que l'on retienne ça de moi, car socialement je ne trouvais pas cela valorisant.

Travailles-tu justement cette image ou bien es-tu plutôt du genre à t'en taper ?
It depends ! Avec ma famille, je m'en tape ROYALEMENT. En revanche, avec les ami-e-s et en société je suis du genre à vouloir et exercer un contrôle total de mon image. Ca passe de mon image visuelle et physique (maquillage, habillement, façon de se tenir, de regarder, tout quoi) aux choses que je souligne à mon sujet (je le fais assez bien sur ce site d'ailleurs, qui est mon terrain d'entraînement). Donc non, finalement je ne m'en tape pas. J'ai une haute image de moi dans mon idéal (je dirai même idole), et j'essaye malheureusement de m'y tenir, sans tenir compte de certaines réalités. Je travaille à moins. J'essaye d'intégrer le fait que je n'ai pas à être mieux ou au-dessus des autres pour être entendue, respectée et estimée, mais ça a du mal à rentrer.

Et bien sûr, est-elle en adéquation avec ce que tu veux véhiculer et ce que tu penses être ?
Si je me suis, non ! Et encore, ça dépend !

 

[-soowl]

Ce topic est super interressant , j'ai lu quelques réponses et ça m'a fait pas mal réflechir , bref , je repasserai pour développer !

 

[Rodchenko]

Je peux assez bien cerner l'image de moi-même que je renvoie et à vrai dire elle est complètement faussée par rapport à ce que je suis réellement, et c'est volontaire.
Pour la repercution que ça peut avoir sur les gens, et bien, je m'en tape complètement. Et je ne travaille que très peu mon image (pas dans le sens physique du truc, bien sûr).

 

[madmoizelle N]

En ce qui concerne mes proches, je crois savoir ce qu'ils voient. Il me semble qu'il m'imagine forte, pleine de bons sentiments, gentille, décidée, sûre de moi. C'est l'image que je veux leur donner, pour les rassurer, pour ne pas qu'ils s'inquiètent pour moi. Je crois qu'au fond ils ne sont pas dupes. Quand je vais mal, ils arrivent à voir derrière mes faux semblants. En fait ils me savent forte mais ils connaissent aussi mes angoisses. C'est pas pour rien que ce sont mes proches.

Pour les autres, ils me semblent tellement à côté de la plaque que ça en devient drôle. C'est souvent blessant aussi. Les gens n'imaginent pas que je sois douée pour quoique ce soit. Ils ne pensent pas que je suis bête mais j'ai souvent droit à "Je ne pensais pas que tu savais aussi bien joué du piano/parler italien/cuisiner".Ils ne l'imaginent pas parce que pour eux quand on sait faire un truc il faut le claironner sur tous les toits, ce que je ne fais pas. Ils m'imaginent aussi un peu feignasse parce que je ne suis pas du genre à me vanter de ce que je fais. Pour eux, je ne suis pas non plus une fille marrante alors que mes amis me trouvent drôle. Ils me croient effacée là où je suis juste discrète. C'est parfois vexant, souvent surprenant mais j'ai perdu trop de temps à vouloir ressembler à ce que les autres attendaient de moi. Ado, je me souviens avoir passer des heures à choisir mes tenues/coiffures/mots en fonction des circonstances. Je me posais des milliards de question. Qu'est ce que les gens peuvent attendre de moi quand ils me proposent un verre ? Est ce que ce mec me préfèrera avec un décolleté ou pas ? Et je passais mon temps à réfléchir au moindre détail pour ne pas donner une "mauvaise image" de moi. Aujourd'hui, tellement de réflexions m'ont blessé que je ne fais plus gaffe à tout ça. Quand on sait être profondément bosseuse/gentille/honnête et que certains vous imaginent paresseuse/méchante/malhonnête, ça fait clairement mal au cul. tant pis pour eux. ceux qui deviendront proches apprendront à me connaître et c'est tout ce qui m'importe.

 

[Mona.]

Pour les autres, ils me semblent tellement à côté de la plaque que ça en devient drôle. C'est souvent blessant aussi. Les gens n'imaginent pas que je sois douée pour quoique ce soit. Ils ne pensent pas que je suis bête mais j'ai souvent droit à "Je ne pensais pas que tu savais aussi bien joué du piano/parler italien/cuisiner".

Je dirais pareillement pour moi, seulement je ne peux pas affirmer, de mon côté, que les gens ne pensent pas que je suis bête. Des fois je me pose la question.

Sinon pour les gens qui ne me connaissent pas ou peu, je dirais qu'on me voit comme une nana sympathique, marrante, mignonne mais un peu limitée. Ces gens là sont souvent étonnés de me voir dire ou faire des choses, qu'ils n'auraient pas soupçonner venant d'un clown comme moi du style "Ha mais t'es une passionnée de littérature toi ?!" genre oui tiens c'est étonnant je la voyais plus passionnée par les chaussures, les potins et les mecs (bon ça fait un peu cliché de dire ça, les quatre n'étant pas incompatibles)
J'espère que cette image que je renvoie quand les gens ne me connaissent pas encore, n'est pas entièrement vraie.

Et quant à mes proches, je pense renvoyer l'image d'une fille bien dans ses baskets, mais pas assez sûre d'elle.

Et pour l'image que je renvoie ça peut, certes, parfois me blesser quand je suis vraiment prise pour une potiche, mais la plupart du temps j'attaque en retour, et j'essaie de passer outre, en me disant que seule l'image que mes proches ont de moi importe.
De tout façon, même si ce n'est pas le même débat, je pars du principe qu'on ne peut pas plaire à tout le monde. Dans cette mesure, l'opinion souvent erronée que les autres ont de moi, je m'en tape. Ça ne va rien changer à ce que je suis.

 

[Wolfy]

Je ne sais pas trop, les gens sont très partagés à mon sujet, ils trouvent ça souvent anormal qu'une fille puisse prendre soin d'elle, s'habiller en talons, bien se coiffer, et en même temps qu'elle puisse faire du roller street, graffer et aduler le hip hop.
Mais c'est justement en m'habillant comme ça que j'ai voulu un peu exterminer les préjugés, si j'étais en adéquation avec ma personnalité, ça ferait longtemps que je porterais des joggings

Ca m'énerve toute cette incompréhension, je sais que je renvoie l'image d'une fille assez propre sur elle mais qui a des occupations assez racailles, donc d'un côté, j'ai beau m'en taper, je suis assez énervée.

Comme si une manière de s'habiller assez "fille" signifiait qu'on a aucun passe temps sinon de se vernir les ongles,de lire des livres de sous littérature et regarder des films pourris en se pensant trop "rock n roll"

 

[Creamm]

Je ne crois pas que je joue de l'image que je projette, ce n'est pas du tout quelque chose que je calcule. Par contre, j'en suis assez consciente, du regard des gens sur moi, de ce que je projette. Ce n'est pas flou, et surtout je sais que ça dépend de chaque personne, de son bagage, etc, que ce n'est pas quelque chose de fixe parce que chaque personne étant différente, elle ne peut percevoir exactement la même chose d'une seule personne. C'est pour cela que j'essaie de me détacher émotionnellement lorsque j'apprends que quelqu'un ne m'aime pas du tout, ou qu'il a dit des trucs méchants sur moi. Ca me blesse mais j'essaie de ne pas y faire trop attention. De me dire que ce qu'il pense de moi à finalement peu à voir avec ce que je suis réellement ; souvent ce sont les personnes vite croisées qui ne nous aiment pas, pas les proches.

Je suis déjà assez occupée à essayer d'avoir une bonne opinion de moi pour évaluer à n'en plus finir le regard des autres sur moi. Je ne veux rien véhiculer, rien diriger de ce que les autres pensent de moi, je cherche seulement à toujours agir comme j'ai envie, à m'écouter moi. Ca me surprend toujours infiniment lorsque quelqu'un me dit quelque chose sur moi, de vrai, qu'il a observé et que je n'ai pas eu à lui dire. Ca me touche aussi vachement parce que je sais que je ne laisse pas transparaitre tant de choses.

Ca me tue un peu toujours quand j'entends les gens dirent à quel point ils orientent leurs actions afin que les gens les aiment plus, parce que je ne comprends pas comment ils peuvent évaluer quoi faire et tout, alors qu'ils ne sont pas dans la tête de personne sauf la leur. Alors autant agir pour soi.

Habituellement, on me dit que je suis intimidante, que je fais peur, au premier abord. Je peux comprendre pourquoi. Que je suis froide aussi, et je peux l'être, mais ce n'est pas une carapace que je m'applique à construire, au contraire, j'essaie de m'en affranchir, pour devenir plus apte à être atteinte...Haha, j'ai l'impression d'écrire en langage codé. Sinon, à part la première impression, et surtout avec mes amis, je crois que je réussis assez bien à communiquer ce que je suis, parce que justement je ne me dis pratiquement jamais 'oh il ne faut pas que je fasse cela, parce qu'on va croire ceci'. Je suis assez secrète, il parait, c'est parce que je cache des trucs sur moi par orgueil - beaucoup plus que par crainte du jugement-.

C'est pour tout cela que je trouve trop con d'être jugée rapidement, tout comme j'essaie de ne pas trop le faire non plus. J'ai pas trop l'impression d'avoir répondu à la question, mais j'ai essayé.

 

[AnonymousUser]

Je fonctionne beaucoup à l'humeur, comme Unsatisfied. Si je suis dans un bon jour, je vais renvoyer une image de fille sympa, ouverte et drôle. Sinon, celle d'une fille calme, discrète presque fuyante. Tout dépend aussi des gens que je cotoie. S'ils arrivent à me mettre à l'aise, tout se passe bien, sinon ça prend beaucoup de temps avant que je quitte ma carapace.

J'ai un vrai problème avec mon image. Je suis très souvent dans le contrôle. Il faut que je sois jolie, que je sente bon, que je sois bien habillée. Et ça énerve, je le sais. Il faut aussi avec certaines copines que je sois cool et dynamique alors que j'ai une grosse partie de moi qui n'aspire qu'à la solitude et la paresse. C'est un combat permanent mais qui porte ses fruits. Parce que oui je sais être sociable, oui je sais être drôle, oui je sais être super ouverte. Mon image a vachement évolué depuis quelques années et heureusement.

Si elle est en adéquation avec ce que je suis réellement, je ne sais pas. Les autres ont tendance à me voir plus forte et plus brillante que je ne le suis. Alors que je me considère hésitante et bourrée de faiblesses. Le tout est de savoir qui a raison, eux ou moi? Je crois plutôt que c'est un mélange des deux.

J'ai le sentiment d'oublier des choses, ça m'embête