Topic des amoureuses et des "en couple"

[Théodora-]

@theodora-: Je le prendrai mal si mon copain sortait aussi souvent avec ses potes, sans jamais m'inviter. Qu'il se fasse des soirées tout seul, très bien, mais aussi souvent, je le prendrai mal (et tout comme @Callie., j'imagine pas du tout mon copain dans cette situation !).
Si tu lui proposes une sortie avec toi, ça se passe comment ?

Ben il dit qu'il sait que ce n'est pas trop mon truc (ce qui est vrai). Sauf que moi, ça ne me dérange pas de me "forcer" en participant de temps en temps à ses sorties, même si ce n'est pas l'activité que je préfère, tout simplement parce que c'est ce qu'il aime lui et que je suis contente de pouvoir le partager avec lui de temps en temps !

Pour lui, je ne devrais jamais m'impliquer dans ses loisirs ni lui dans les miens si ça n'est pas par pur plaisir. Mais pour moi c'est naturel de m'intéresser à ce qu'il fait, tout comme j'aime quand il s'intéresse à ce que je fais même si ce n'est pas son dada. Mais il ne le comprend pas du tout. Je lui ai fais la comparaison avec la cuisine : je déteste les desserts aux fruits. Bon ça n'empêche pas que ça me fait plaisir d'en faire de temps en temps parce que je sais qu'il aime ça.

Mais encore une fois, quand je propose de l'accompagner ponctuellement, c'est encore moi qui m'adapte et "m'accole" à ce qu'il décide tout seul. Ce n'est jamais lui qui, de temps en temps, ferait l'effort de s'adapter à ce dont j'ai envie, moi.

Je vous remercie, toi et @Callie. , de vos messages, ça me fait vraiment du bien de pouvoir échanger là-dessus au lieu de ruminer toute seule et d'empirer les choses dans ma tête !

 

[zinzoline]

J'avais un partiel de 4 heures ce matin et lui partait dès midi à sa dédicace, du coup nous savions que nous n'allions pas nous voir avant 20h ce soir... Il sait également à quel point les passations me rendent malade (travailler comme une bête à la maison quitte à ne dormir que 3 heures par nuit ne me pose aucun problème, mais je ne supporte pas d'être enfermée dans un environnement clos avec une foule de gens durant un temps imparti, ça m'oppresse, je ne parviens pas à me concentrer, je manque d'air, je tremble, je ne parviens jamais à terminer... C'est une lutte durant de longues, longues heures avec moi-même), et il m'a beaucoup soutenue ces derniers jours pour la semaine à venir. Je sais que ce n'est pas évident du tout pour lui d'entrevoir ce qui se passe à l'intérieur de ma tête, lui qui est d'un tempérament calme et posé, qui relativise en permanence... Je le perturbe, en ayant toujours la sensation que je n'en viendrai pas à bout, que je ne tiendrai pas le choc, en voyant que mon corps ne suit pas dans ces moments-là et en m'en sortant finalement toujours honorablement, par je ne sais quel miracle. Je m'épuise.


Bon, le partiel de ce matin a une fois de plus été laborieux, au bout de deux heures je n'avais toujours pas trouvé le bout d'un plan qui soit satisfaisant, je n'avais plus aucun ongle... Je suis sortie vidée et nauséeuse, en ayant fait quelque chose de minable en comparaison de ce que j'avais dans le crâne, et une fois de plus profondément triste de ne pas avoir su me battre mieux. J'ai la sensation que ma mauvaise part conserve toujours l'avantage, que je me laisse avaler trop vite, trop entièrement...
Et la perspective que je ne retrouverais pas ses bras en rentrant était vraiment, vraiment insupportable, malgré les petits messages et les petites ondes débiles qu'il n'a cessé de m'envoyer sur mon portable éteint ("Bats-toi !", "Fais comme à la maison !", "Cherche dans ta Pensine !", "T'es une guerrière !' etc.).
Et puis une fois rentrée, en ouvrant mon ordinateur, il m'avait collé un petit post-it m'indiquant qu'il avait été m'acheter quelque chose de bon à manger pour récupérer et faire passer le vide... Dans le frigo, sur un plat de lasagnes fraîches, il m'en avait mis un autre me disant d'aller chercher dans le placard pour le dessert... Et sur mon dessert, un dernier pour m'indiquer qu'il m'avait racheté un sachet de thé en vrac, mon préféré, pour compléter. 

En fait, il m'étonne toujours, en permanence. Ça n'a rien de prodigieux en soi, mais le fait qu'il puisse pallier mes lacunes et mes besoins à l'avance, savoir à quel point tout ça m'est difficile même en n'en comprenant pas le tiers, ça me rend fière. Je ne suis jamais, jamais fière de moi, je n'y parviens pas, mais je suis en revanche bouffie de fierté pour lui, qu'il soit comme il est. 

(Ne pas citer.)

 

[-Albertine-]

En ce moment, j'ai de sérieux problèmes de sommeil sans trop savoir pourquoi, si ce n'est que j'ai trop travaillé pendant plusieurs nuits et que depuis, je suis décalée. Je suis pourtant épuisée et je ne rêve que de dormir.  Je crois que hier après midi, il m'a demandé au moins dix fois si ça allait, si j'avais besoin de quelque chose  . 
Edit : A cause de tout mon travail, j'ai la sensation que je n'arrive pas à me reposer sainement et que du coup je ne suis pas disponible pour être autant à son écoute qu'il ne l'est avec moi. 

 

[Garden]

C'était mon anniversaire cette semaine, mais il ne pouvait revenir que pour le weekend à cause de son travail. Il s'est dépêché de rentrer plus tôt vendredi soir... Et m'a emmenée prendre l'apéro (champagne + saucisson, mes péchés mignons !) devant le coucher de soleil sur la Seine. On ne m'avait jamais rien fait d'aussi romantique.

Je l'aime les Madz, je l'aime  !

 

[Solal]

Je suis vraiment énervée  On devait se voir aujourd'hui, mais son père a changé d'avis à la dernière minute et veut qu'ils aillent conduire  Chaque weekend c'est pareil, il travaille ou son père veut aller conduire, et moi je passe après. Je sais qu'il s'en veut, ça l'embête, mais il sait pas dire non : là il s'est disputé avec son père à cause de ça, mais ils vont quand même y aller. Alors bien sûr, je le vois demain à la fac, mais ça n'a rien à voir, j'en ai un peu assez de ne jamais être seule avec lui

 

[LapizLazuli]

On s'est quitté il y a une dizaine d'heures et on se retrouve d'ici 4h mais j'en suis malade. J'ai tellement envie de le retrouver, me lover dans ses bras, respirer son odeur et ne plus penser à rien...

Je ne sais pas comment je vais tenir le coup si on se sépare plus d'une journée. Je suis totalement accro !!!

 

[Pluk]

On a cuisiné une mousse au chocolat pour le repas de ce midi, c'était super bon.
J'aime quand on fait des choses comme ça, simples, ensemble

 

[Nadja__]

Je le revois le 11 juin en principe. J'ai hâte ! A priori on partirait ensuite trois semaines en août puis 9 jours en Macédoine en septembre. \o/

 

[Soupirs]

Et voilà Amour parti pour trois mois de caserne. Trois mois sans quasiment rien se dire ça promet...

 

[JamesBrookes]

Bonjour!
Je suis officiellement nouvelle sur Mad (mais officieusement non)
Et je voulais savoir si vous accepteriez que je m'incrsute sur le forum. J'ai des choses à dire et peu de gens pour les partager.
Bonne journée !

 

[Canapé]

J'ai énormément de doutes. Je ne sais pas quoi penser de notre couple, je ne sais même pas quoi écrire dans ce post, je ne sais pas précisément ce qui ne va pas.

Ça fait un peu plus de deux mois qu'on ne s'est pas vus maintenant... La dernière fois qu'on s'est vus, je n'avais pas très envie de le voir, mais je me suis forcée en me disant que ça relancerait peut-être le truc, mais non.

On rit toujours beaucoup, il est à l'écoute, il est vraiment gentil, on passe bons moments ensemble, il a plein de qualités... Mais je sais pas, en ce moment, je dois toujours me répéter ce qui est cool chez lui, parce que j'oublie. Je ne me sens pas vraiment amoureuse, je me répète tout le temps "c'est chouette quand même, d'être avec un gars comme ci et comme ça, ce sera difficile de retrouver quelqu'un avec cette qualité là, et puis l'autre fois il s'est passé ça, et c'était bien, et ce serait chouette de vivre avec quelqu'un comme lui, ce sera surement paisible, parce qu'il a cette qualité là et celle ci."
Je me répète sans cesse des faits, ça m'énerve de devoir me le remémorer tout le temps, je n'ai pas cet espèce de sentiment de bien-être qui flotte dans l'air quand je pense à lui. Quand il m'appelle, j'ai pas vraiment envie de lui parler, il me manque pas, ça fait plusieurs jours que j'oublie de lui dire bonne nuit alors qu'on fait ça depuis qu'on est ensemble,...

Je ne sais pas si c'est une mauvaise période ou si c'est la fin, je ne sais pas s'il faut attendre encore ou si ça suffit, je ne sais pas si je dois à nouveau me forcer à le voir même si je n'en ai pas envie et même si la dernière fois que j'ai fait ça ça n'a pas fonctionné, je sais pas si j'ai envie qu'on se sépare, je sais pas à quoi ça ressemble quand c'est l'heure de rompre, c'est la première fois que j'ai une histoire importante, je sais pas, je sais pas, je sais pas.

 

[Ephialtès.]

Parfois, sa façon d'organiser les choses m'épuise. 
Je veux dire, on doit se revoir dans trois semaines, il est censé venir chez moi, et tout ça il le sait depuis un bout de temps. Sauf que la dernière fois je suis allée boire un coup avec ses potes, et j'ai appris que ce même week-end il doit aller boire un coup avec sa pote, et aller au gala de sa fac.

Je ne sais pas si dans ma tête j'ai un calendrier interne qui calcule quand je dois aller chez mon copain, pour que je puisse organiser mes sorties avec mes amis en dehors de ces week-end là. Parce-que là je ne vois comment il va s'en sortir s'il doit venir chez moi.  Et moi je n'ai plus d'argent pour venir le voir, surtout que je suis allée deux fois de suite chez lui la dernière fois.. Ça m'énerve parce-qu'il va s'en rendre compte une semaine avant et il sera surement partagé. Je pense que je vais lui en parler, mais j'en ai un peu marre, j'aimerais bien qu'il arrive à programmer ce genre de choses là tout seul, sans que j'ai besoin d'intervenir à chaque fois.