Que dit un troupeau de gnous à un gnou ?
Bah viens avec gnou !
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Tu aimes faire des blagues pourries? C'est ici!
- Initiateur de la discussion Lsophieful
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- blague blague pourrie drole ecole du rire pas drôle
Alors attention j'arrive avec une platrée de blague scientifique 
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Quel est le theorème préféré des chiens ?
Quelle est la voiture préférée des profs de chimie ?
Qu'est ce qu'un prof de math un soir de pleine lune ?
Dans quoi bois-t-on une hyper soupe ?
Où est passé la constante ?
Exponentielle et Logarithme sont dans un bar. Qui paye la note ?
Il y a 10 types de personnes dans le monde, ceux qui comprennent le binaire, et les autres.
F et f' sont dans un bateau. F tombe à l'eau, que fait f' ?
Qu'est ce qu'une enzyme dans une piscine ?
Qu'est ce qu'un piano mouillé ?
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F et f' sont dans un bateau. F tombe à l'eau, que fait f' ?
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Qu'est ce qu'un piano mouillé ?
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Petit coup foireux que j'ai fait à une infirmière de mon service à midi:
Aujourd'hui, c'était son anniversaire, et hier, au dîner, une infirmière nous a di:"Chiche que vous n'êtes pas capable de lui donner l'entrée en cadeau!"
Les filles avec moi se sont dégonflées, mais pas moi! J'ai emballé l'entrée avec une serviette en papier, j'y ai mis son nom dessus, et je lui ai offert ce midi! C'était de la salade avec du pain et de la tapenade périmée
elle a éclaté de rire
Aujourd'hui, c'était son anniversaire, et hier, au dîner, une infirmière nous a di:"Chiche que vous n'êtes pas capable de lui donner l'entrée en cadeau!"
Les filles avec moi se sont dégonflées, mais pas moi! J'ai emballé l'entrée avec une serviette en papier, j'y ai mis son nom dessus, et je lui ai offert ce midi! C'était de la salade avec du pain et de la tapenade périmée
elle a éclaté de rire
@Scail vachement sympa toutes ces petites blagues scientifique
et donc j'en rajoute une dernière:
C'est x^2 qui court dans la forêt et qui se prend une racine.
et donc j'en rajoute une dernière:
C'est x^2 qui court dans la forêt et qui se prend une racine.
Au goûter c'était n'importe quoi! On était en train de parler des infirmiers de nuit, quand à un moment, je lance:
"Un samedi soir, il était 23h20, j'écrivais la biographie de C. (ma référente infirmière) quand..."
J'ai même pas pu finir ma phrase quand tout le monde a éclaté de rire (ma référente était devant moi) et que la deuxième infirmière était sous le choc C'était tellement drôle !
"Un samedi soir, il était 23h20, j'écrivais la biographie de C. (ma référente infirmière) quand..."
J'ai même pas pu finir ma phrase quand tout le monde a éclaté de rire (ma référente était devant moi) et que la deuxième infirmière était sous le choc
C'était tellement drôle !
Une qui n'est pas de moi, mais un coup foireux des infirmiers pour fêter le 1er avril:
Sur notre tableau de bord, celui réservé aux patients, les infirmiers ont écrit hier soir:
"En raison du renforcement du plan vigipirate, le directeur a annulé toutes les permissions ce week-end
L'équipe soignante"
Tout le monde a paniqué, sauf moi, parce que j'ai tellement l'habitude de faire de coups foireux que je peux plus croire à ceux des autres
Sur notre tableau de bord, celui réservé aux patients, les infirmiers ont écrit hier soir:
"En raison du renforcement du plan vigipirate, le directeur a annulé toutes les permissions ce week-end
L'équipe soignante"
Tout le monde a paniqué, sauf moi, parce que j'ai tellement l'habitude de faire de coups foireux que je peux plus croire à ceux des autres
Non mais franchement, le 1er avril dans mon service on dirait que c'est la fête nationale Après vendredi le coup des permissions annulées, hier matin le fait que puisque le pot de chambre de l'infirmerie a été volé, test urinaire pour tout le monde hier soir, j'étais couchée, à moitié endormie, et j'avais très mal au ventre. Une infirmière frappe à la porte, et elle me demande si elle peut entrer. Naturellement, je lui dis oui, parce que je pensais qu'elle venait pour mon ventre. À peine elle entre, elle me dit:"Il y a un alcootest pour vous." Ma première réaction a été:"C'est quoi ce bordel?" Elle me demande si elle peut allumer ma veilleuse, je lui propose plutôt d'allumer la grande lumière, ce qu'elle fait pendant que je mets mes lunettes. Puis elle me dit:
"Vous rentrez de permission? Alors on a alcootest à vous faire faire.
-Vous savez très bien que j'ai jamais bu, jamais fumé, et que je me suis jamais droguée. Et ça sent très fort le poisson d'avril votre truc.
-Mais regardez, voici la prescription de l'interne!
En effet, c'était l'écriture et la signature de l'interne. Elle s'était éclatée à faire de fausses prescriptions à tous les patients qui partaient en perm.
-Vous croyez vraiment que je vais vous croire?
Et là une autre infirmière entre, et lui dit:
-Alors?
-Poisson d'avril! Mais vous êtes difficile à vous faire berner vous!"
J'étais morte de rire
Et ce matin, 6h30, je me lève pour aller aux toilettes, quand je vois sur le tableau de bord des patients ce mot:
"Pas d'équipe infirmiers demain. Les patients devront se prendre en charge. Réunion exceptionnelle demain à 6h pour vous expliquer tout cela. Cette réunion est obligatoire et toute absence pourra être sanctionnée d'un avertissement.
L'équipe."
J'ai pas pu m'empêcher d'écrire en dessous:
"Vous êtes déchaînés en ce moment, il faudrait penser à consulter Dr B. (Mon psychiatre référent et psychiatre emblématique des temps-plein)..."
Et à côté, deux feuilles avec écrit dessus:
"Groupe "Range ta chambre" en concert vendredi 7 avril 2017. Sortie de service à un fort près de Grenoble.
Inscriptions avant ce soir 21h auprès de Ségolène, infirmière à BD (l'autre service temps-plein)"
Pauvre infirmière qui a du se taper les inscriptions des patients de mon service sans comprendre quoi que ce soit
Après vendredi le coup des permissions annulées, hier matin le fait que puisque le pot de chambre de l'infirmerie a été volé, test urinaire pour tout le monde hier soir, j'étais couchée, à moitié endormie, et j'avais très mal au ventre. Une infirmière frappe à la porte, et elle me demande si elle peut entrer. Naturellement, je lui dis oui, parce que je pensais qu'elle venait pour mon ventre. À peine elle entre, elle me dit:"Il y a un alcootest pour vous." Ma première réaction a été:"C'est quoi ce bordel?" Elle me demande si elle peut allumer ma veilleuse, je lui propose plutôt d'allumer la grande lumière, ce qu'elle fait pendant que je mets mes lunettes. Puis elle me dit:"Vous rentrez de permission? Alors on a alcootest à vous faire faire.
-Vous savez très bien que j'ai jamais bu, jamais fumé, et que je me suis jamais droguée. Et ça sent très fort le poisson d'avril votre truc.
-Mais regardez, voici la prescription de l'interne!
En effet, c'était l'écriture et la signature de l'interne. Elle s'était éclatée à faire de fausses prescriptions à tous les patients qui partaient en perm.
-Vous croyez vraiment que je vais vous croire?
Et là une autre infirmière entre, et lui dit:
-Alors?
-Poisson d'avril! Mais vous êtes difficile à vous faire berner vous!"
J'étais morte de rire
Et ce matin, 6h30, je me lève pour aller aux toilettes, quand je vois sur le tableau de bord des patients ce mot:
"Pas d'équipe infirmiers demain. Les patients devront se prendre en charge. Réunion exceptionnelle demain à 6h pour vous expliquer tout cela. Cette réunion est obligatoire et toute absence pourra être sanctionnée d'un avertissement.
L'équipe."
J'ai pas pu m'empêcher d'écrire en dessous:
"Vous êtes déchaînés en ce moment, il faudrait penser à consulter Dr B. (Mon psychiatre référent et psychiatre emblématique des temps-plein)..."
Et à côté, deux feuilles avec écrit dessus:
"Groupe "Range ta chambre" en concert vendredi 7 avril 2017. Sortie de service à un fort près de Grenoble.
Inscriptions avant ce soir 21h auprès de Ségolène, infirmière à BD (l'autre service temps-plein)"
Pauvre infirmière qui a du se taper les inscriptions des patients de mon service sans comprendre quoi que ce soit
Une genre de blague que j'ai vu sur twitter, en rapport avec la présidentielle et Fillon avec la vanne récurrente de l'argent :
Il y aun message caché à l'attention de Fillon dans cette présidentielle, il suffit de regarder les candidats :
macRon
melEnchon
hamoN
Dupont
laSalle
Le pen
Asselineau
aRthaud
aiGnan
chEminade
filloN
pouTou
Il y aun message caché à l'attention de Fillon dans cette présidentielle, il suffit de regarder les candidats :
macRon
melEnchon
hamoN
Dupont
laSalle
Le pen
Asselineau
aRthaud
aiGnan
chEminade
filloN
pouTou
Blague piquée sur France Inter.
Monsieur et Madame Renlar ont un fils comment s'appelle-t-il ?
Monsieur et Madame Renlar ont un fils comment s'appelle-t-il ?
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Vous avez entendu la nouvelle ? Fillon a été blanchi !
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Dernière édition :
C'est l'histoire de 3 mecs autour d'une table où y a 12 cookies. Y a un membre du MEDEF, un ouvrier et un gars au RSA. Le type du MEDEF se récupère 11 cookies et sort à l'ouvrier "Attention ! Y a l'autre au RSA qu'essaie de piquer ton cookie !".
Fin.
Fin.
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