Une Anglaise répond à un message sexiste reçu via Tinder… et reçoit le soutien de centaines de femmes

[muzungu]

Je ne rentre pas dans le débat mais j'aurais un commentaire à faire sur la forme. Est-ce possible d'éditer l'article et d'y inclure le message original du fameux Simon? Il y a des réactions qui se basent uniquement sur le résumé écrit par @Clemmmmmm, alors que le message en lui-même a plus de nuances. Sans parler des personnes qui ne réagissent pas et qui ne font que lire le contenu de l'article. Je trouve que ce serait bien de mettre en évidence le message de Simon et la réponse de l'auteure plutôt que directement imposer une opinion sans afficher la parole de l'intéressé (parole déplacée et odieuse dans tous les cas). Histoire de pouvoir se former un avis avec toutes les cartes en main.

 

[Farane]

@Farane En te basant sur les "faits" et non le ressenti de la victime, tu peux nier une grande partie des oppressions qui existent (grossophobie dans le cas présent, mais aussi racisme, homophobie, transphobie,... ordinaire) ;personnellement, je ne pense pas que ce soit la meilleure manière de faire.

Salut, désolée de répondre aussi tard.

Je ne suis pas d'accord avec toi Je pense que les faits sont toujours plus importants que les ressentis ou la parole rapportée. Une personne est toujours influencée par ses croyances, ses convictions, ses préjugés, leur expérience passée, et son témoignage en est toujours teinté. C'est pourquoi il faut toujours s'intéresser aux faits, à la source, parce que c'est en examinant les faits qu'on peut se construire une opinion éclairée. Sans fait, il n'y a pas de victime. Il y a une personne en souffrance, mais pas de coupable. Des fois, une parole peut réactiver des traumatismes chez quelqu'un. Par exemple, j'ai une phobie TRES violente des requins. Quelqu'un pourrait tout à fait proposer une soirée Sharknado sans avoir conscience du malaise, de la peur que ça enclenche automatiquement chez moi. Et bien, ce ne serait pas sa faute.

Ou, j'ai été abusé par un homme plus vieux que moi. Et bien dès qu'un homme âgé se montre gentil à mon égard, je me sens en danger, je me sens oppressée. Ou, subissant le harcèlement de rue souvent, chaque fois qu'un homme s'approche de moi dans la rue, même si c'est pour me demander l'heure, je me sens en danger.

Dans les trois cas précédent, les faits prouvent que je ne suis pas une victime. Et pourtant, il y a souffrance. Et cette, souffrance, il faut l'écouter, car elle a de la valeur. Mais personne (en tout cas, pas les personnes impliqués dans les situations plus haut) ne peut être tenu responsable de ma souffrance. En gros, c'est pas parce qu'on s'intéresse aux faits qu'il faut exclure la bienveillance vis à vis des ressentis exprimés. J'ai appris ça en faisant du jeu de rôle Grandeur Nature. Faire la part des choses entre ce qui s'est vraiment passé, ce que ça a réactivé en moi, et la façon dont les autres l'ont géré.

Et en plus, ici ça tombe "bien", parce que dans le message de Simon, on peut clairement identifier de la grossophobie.

 

[Farane]

Oui, et il y a des preuves du racisme ordinaire, et de la grossophobie. Nul besoin, donc, d'ériger le ressenti comme preuve.

 

[Farane]

J'ai lu ton exemple, et c'est clairement du racisme ordinaire dans les faits, non pas dans ton ressenti.
Tu réponds "Paris" et la personne te demande "non, mais tu viens d'où, vraiment ?", c'est évident que c'est complètement inapproprié. Dans le sens où si elle n'était pas raciste, elle prendrait ta réponse pour acquise. Donc, dans les faits, une personne te demande deux fois d'où tu viens, en considérant que ta première réponse n'est pas une vraie réponse.

 

[Clemmmmmm]

Hello ! La conversation a carrément avancé en quelques semaines ! Alors voilà : ce qui m'intéressait, dans cette histoire, c'était surtout la réaction de Michelle, en fait - son explication sur la vulnérabilité que beaucoup de filles ressentent par rapport à leur poids, son conseil quant à la fille de Simon, etc. J'ai trouvé que c'était une réponse hyper sensible et lucide à la fois, et c'est pour ça que j'ai voulu partager cette histoire.

Par contre, ce qui semble faire débat ici, c'est la lettre de Simon ! Est-ce qu'il est grossophobe ? sexiste ? maladroit ? totalement dans ses droits, parce qu'il ne s'agit "que" de Tinder ? juste totalement crétin ? PERSONNE N'EST D'ACCORD ! Haha. Moi, j'ai choisi de qualifier ça de sexiste parce que j'ai trouvé son message incroyablement condescendant. Les "putain, Michelle, je t'adore et t'es la fille la plus jolie que j'aie jamais rencontré MAIS blablabla" à répétition, perso, ça me gave. Mais encore une fois... ça n'était pas vraiment ce que j'essayais mettre en valeur dans mon article. C'était une erreur d'utiliser le mot "sexiste" dans mon titre, parce que c'est contestable, je le reconnais ! Donc merci pour vos commentaires

Si vous voulez lire le message de Simon en entier et en VO pour clarifier votre opinion, comme l'a demandé @muzungu , je vous redonne le lien : c'est ici.

 

[Luna-Frog]

Clairement ce mec a manqué de tact et de délicatesse.
Oui nous avons tous nos préférences mais pas la peine de renvoyer dans la tronche des autres ce qui nous déplait chez eux. Ça ne se fait pas, c'est tout.
J'ai déjà fais des rencontres sur AUM qui n'ont abouties à rien puisque les personnes en face me déplaisaient fortement physiquement, sur des points dont je ne pouvais faire l'impasse, de là je savais qu'il ne se passerait rien.
B'en j'ai juste signalé qu'il n'y avait pas eu de déclic, même si on avait passé un chouette moment, l'envie de plus n'étaient pas là et bonne continuation au revoir.
J'ai pas balancé "Écoute darling tu es vraiment sympa et drôle mais t'as les chicots grave moisies et je recherche quelqu'un qui ai un peu d'hygiène buccodentaire. Bisous".
Si j'avais présenté les choses comme ça, ouais clairement j'aurais été une belle garce, ma remarque aurait été pure méchanceté gratuite, pas bienveillante du tout. Parce que je ne connaissais pas ce type, son histoire (les dents c'est pas donné, il n'a peut être pas les moyens de régler ça à ce jour, la prise de cerrtains produits abime les dents aussi, il vient peut être de se sevrer de certaines choses...).
Le reste dont le poids c'est pareil (peut être que Michelle est bien dans son corps tout simplement et que ce mec vient de créer une brèche dans son bien être, peut être au contraire qu'elle s'est lancée dans un régime et que cette remarque peut ruiner ça, peut être qu'il y a une raison médicale ou pathologique, peut être...)

On est tous le moche d'un autre, c'est pas pour autant qu'on a envie de savoir pourquoi et de se prendre des réflexions dans la tronche. Perso je ne me permets donc pas de faire subir aux autres ce qui me dérangerait moi même.

 

[Angele12]

Comme dit dans de précédents commentaires j’apprécierais de voir le message de Simon dans son intégralité et pas une version partiale. Le ton est donné dés le titre de l'article, le mot sexisme est lâché, BAM.
Déjà le terme sexisme me parait peu adapté. Si j'avais du choisir un mot qualifiant une discrimination dans ce cas j'aurais parlé de grossophobie.
Ensuite même si je sais que Madmoizelle ne s'est jamais vanté d'être un site qui ne prend pas partie, je trouve que rien qu'avec le titre on se lance à l'attaque contre les méchants garçons sexistes et on oriente directe la lecture et le ressenti.

Bon alors on est d'accord ce jeune homme n'a pas les idées très claires, si il a matché le profil de Michelle c'est qu'il l'a trouvé attirante ( c'est un peu le principe même de Tinder non ? ) et a du voir qu'elle avait des rondeurs ( surtout qu'on peu supposer qu'avant de se rencontré ils se sont ajoutés sur FB et tout).

Par contre la ou je rejoins beaucoup de Madz c'est que le terme sexisme n'est pas du tout approprié, pour moi ce n'est même pas de la grossophobie.
Il lui a à pas dit "baaah t'es grosse et dégueu" il lui dit "je ne suis pas attiré par les femmes rondes".
C'est vrai qu'il manque un peu ( beaucoup) de tact il mais il a le mérite de la franchise.
Je peux comprendre qu’après une soirée super sympa ça peut foutre un coups au moral de Michelle et l'amener à se poser des questions quand à sa capacité de séduction; mais je ne pense pas que Simon ne mérite une lapidation sur la place publique, ni même sur la webosphére.

Parce que moi si je vous dit que je ne suis pas attirée physiquement par les personnes d'origines africaines ( osons le gros mot : les personnes noires) vous allez me rétorquée que je suis raciste ? Je ne me considère pas comme une personne raciste en tout cas, et je pourrais passer une super soirée avec un homme noir, par contre au moment ou il faudra se foutre à poil pour faire des galipettes ça sera pas la fête dans mon slip. Bon d'un autre coté j'irais pas le matcher sur Tinder.

 

[Luna-Frog]

@Angele12 Ouais bien sur, mais t'irais pas non plus dire au mec "excuse t'es gentil mais ça n'ira pas plus loin parce que t'es noir". Pourtant c'est aussi être franc, sauf que ce n'est pas politiquement correct. B'en pour le poids c'est la même.

 

[Angele12]

@Luna-Frog Non mais c'est clair je vais pas lui dire "ça ira pas plus loin parce que tu es noir" Mais comme je l'ai dit déjà de base le mec je l'aurais pas matché sur Tinder. Après clairement je trouve que Simon se retrouve clashé un peu trop fort.
Il n'a pas fait preuve de tact, mais je connais des mecs qui dès le début de la soirée seraient partis en lançant une réflexion super fine et sympa ( hum hum) mon impression c'est qu'il lui a donné sa chance parce qu'il passait un bon moment mais que au final il s'est rendu compte qu'il n'était vraiment pas attiré pas les filles rondes aussi sympas et drôles soient elles.
Donc clairement à sa place j'aurais pas matché et clairement si j'avais matché j'aurais pas dit les choses comme ça. Mais j'ai vraiment l'impression que c'est de la maladresse. Il a voulu être honnête et s'y ai prit comme un manche. ( alors que ca se trouve c'est juste un sombre con).
Et dans tout les cas je ne trouve pas que ce soit du sexisme. De la grossophobie oui mais pas du sexisme.

EDIT : en plus tu dis que ce n'est pas politiquement correct de dire à quelqu'un que "Tu ne m'attire pas parce que tu es noir/gros". Je suis totalement d'accord avec toi, sauf que, et c'est peut-être la le vrai problème, dans les mentalités c'est pas encore très bien rentré que c'est pas super sympa ni super correct de dire à quelqu’un "je t'aime pas parce que t'es gros" . Alors qu'à peu prés tout le monde à comprit que t'as le droit d'être raciste mais tu le gardes pour toi.

 

[Wissalovski]

Ce message était bien grossophobe. Je ne vois pas en quoi ce mec se donne le droit de dire "tu es trop grosse pour moi" alors qu'on ne se le permet pas pour plein d'autres traits physiques ("Excuse mais tu es trop noir/trop blond/trop boutonneux/trop ci/trop ça).

Pourquoi toujours invalider un combat pour en légitimer un autre ? Certains et même BEAUCOUP se permettent de dire "excuse moi mais tu es trop noir pour que je te désire/t'emnbauche/te considère comme un être humain". Je suis d'accord avec tout le reste du message mais j'aimerai qu'on arrête de classifier les luttes parce que c'est tellement alienant pour les femmes à l'intersection de plusieurs discriminations... Une noire en surpoid est sensée se sentir comment à la lecture d'un message qui invalide totalement son vécu racisé mais à côté défend son combat contre la grossophobie ?

 

[TheMadii]

Désolée mais là je comprends pas bien...
De 1 il n'y absolument rien de sexiste puisque ça n'a aucun rapport avec le sexe de la personne, mais uniquement le physique.
De 2 le type a quand même tout à fait le droit de pas être attiré par une femme "ronde", c'est une question de GOUTS, ni plus ni moins. Désolée mais moi on peut me mettre le mec le plus sympa du monde, drôle et tout ce qui va avec, s'il ne m'attire pas physiquement bah c'est mort. !
Cette réponse "badass" comme vous dites, est juste ridicule.

 

[Maud Kennedy]

@TheMadii ,il a le droit de ne pas être attiré par une femme ronde,ce n'est pas le problème. Le problème,c'est de faire ce type de remarques désagréables quand la nana ne lui a rien demandé. Ce n'est pas comme si elle lui avait témoigné de l'intérêt.
Elle ne lui a pas demandé de valider ou d'invalider son physique.