Une polyamoureuse répond à cinq idées reçues

[signecatseyes33]

Dans mon cas, j’ai vécu en couple monogame, exclusif avec enfants, maison, chat et tout ce qui fait un couple aux yeux de la société. Je n’ai résisté qu’au mariage qui m’a toujours semblé être le symbole de l’abandon De mon individualité et de l’essence même de mon être. Prendre le nom de mon époux m’a toujours semblé être le symbole ultime de la prise de possession d’un homme sur une femme.
Lors de ma séparation, en plus de devoir apprendre à gérer une relation avec un homme qui n’est plus mon amoureux mais toujours le père de mes enfants, homme pas toujours au fait des questions de féminisme et de liberté individuelle, il m’a fallu me déconstruire, apprendre à vivre pour moi et pas uniquement à travers mon couple et ma famille. Apprendre à écouter mes sentiments/besoins/émotions et cela est passé par des questionnements et une réflexion sur le couple qui n’est pas terminé à l’heure actuelle.
Je ne fais pas de prosélytisme, je ne juge pas les choix de chacun s’ils sont réellement les leurs et pas ceux qui leur ont été inculqués et transmis par la société et leur éducation.
Je suis juste certaine d’une chose, il est hors de question qu’un homme décide pour moi de ce qui est bon ou non, de ce que je fais de mon corps, de qui je vois ou non, et de mes activités en dehors du couple...
Ce n’est pas si évident quand comme moi, on a été éduqué à faire plaisir et à répondre aux besoins de son prochain avant les siens.
@Pelleas, oui je sais que je dois aussi m’écouter, même quand le signal est brouillé.... d’ailleurs ce conseil est totalement d’actualité.

Un couple ce n’est que ce que chacun de ses membres decident d’en faire et la fidélité c’est respecter ce que les deux ont décidé d’en faire (exclusif/libre/ouvert/poly...)

 

[Mymy Haegel]

Vous pouvez me citer les phrases qui vous donnent cette impression de « être polyamoureux c'est mieux qu'être en couple exclusif » ? C'est une remarque qui revient à chaque article sur les couples ouverts mais je n'ai pourtant pas l'impression que @QueenCamille pose un jugement de valeur dans ses papiers

 

[Margay]

@Mymy
Je suis sur téléphone donc je peux pas faire bcp de citation, mais par exemple :
"Mais attendre d’une seule personne qu’elle soit tout pour nous est irréaliste et crée une pression non nécessaire."
C'est le genre de phrase généralisante qu'on retrouve dans le discours de l'interviewée et qui peut paraître jugente


Et je mentionne pas parce que plusieurs personnes m'ont répondues mais merci pour vos réponses /articles sur le sujet des familles poly !

 

[Mymy Haegel]

@Margay : Ah mais du coup c'est la meuf dont Camille traduit les propos qui généralise un peu ? Ça me va déjà mieux, c'est ses paroles à elle, pas le discours de madmoiZelle du coup

 

[Polaire]

"Être polyamoureux, c’est comprendre qu’il n’y a pas un unique partenaire idéal fait pour nous. Différents partenaires peuvent apporter différentes choses dont tu as envie ou besoin, et vice versa."

Cette phrase me gène, parce que j'ai entièrement conscience ce cette compatibilité possible avec pleins de gens, qu'une relation repose sur une construction, des choix, des expériences vécues ensemble, mais pas sur un destin inébranlable qui ferait de notre partenaire la seule et unique personne qui nous convienne. Et pourtant, je sais que la monogamie est ce qui me convient le mieux. A la limite, je me suis déjà posé la question du couple libre dans une certaine mesure, mais je sais qu'aller jusqu'au polyamour ne me convient pas. Ou en tout cas pas dans les relations que j'ai construites jusque là.
J'ai beaucoup de bienveillance pour cette forme de relation, mais elle ne convient pas à tout le monde ou toutes les relations, et la présenter comme une conscience supérieure des relations humaines me gêne beaucoup.

EDIT : je vois que les commentaires précédents pointent déjà très bien ce sujet, ainsi que tous les autres que je n'ai pas relevés dans l'articles, désolée du doublon

 

[Léris]

J'ai pensé au polyamour mais déjà vu ma difficulté à oser m'engager avec une personne on est clairement pas encore au poly amour.

Mais ma curiosité se place autre part : comment gérer le temps avec chaque personne ? Parce que même si on n'est pas obligé de voir chacun de ses poly tout le temps, ça me pose vraiment question. Imaginons qu'il y a des enfants, a moins deux relations et des ami-e-s, comment tout cela est-il gérer ?

 

[Pelleas]

@Sayress : je pense que peut être des raccourcis un peu rapide

@Mymy

« Être poly amoureux c’est comprendre qu’il n’y a pas un unique partenaire idéal fait pour nous » = jugement que les personnes en couple monogames sont trop bêtes et s’enferment dans des relations non-épanouissantes et incomplètes.

Comprendre qu'il n'y a pas qu'un unique partenaire idéal est une étape quasi obligatoire de poly amour. Limite un prérequis a ce type de relation. La ou cette réflexion est globalement moins nécessaire en couple traditionnel. Nul question ici de juger l'épanouissement d'une relation, ou se complétude.

« ce n’est pas que nous n’éprouvons pas de jalousie c’est juste que nous sommes meilleurs pour la gérer » = sentiment de supériorité évident

La formulation m'a aussi fait tiquer, et elle est clairement maladroite. Cependant il faut aussi avouer que l'on est plus facilement confronté à la jalousie en étant en couple libre. Honnêtement, la première nuit ou l'on se retrouve toute seule au fond de son lit alors que l'autre est en train de batifoler ailleurs ... j'en connais un qui en est venu à se taper la tête contre les mur (littéralement). On est frontalement confronté à la jalousie et c'est une nécessite d'apprendre à la gérer. Je vais peut être aller un peu loin dans mon exemple mais on peut dire sans trop se tromper que les pompiers ou les militaires sont meilleurs pour gérer leur peur. Justement parce qu'ils y sont confrontés plus régulièrement que le reste de la population. La jalousie chez les poly c'est un peu le même principe.

@Mymy
« Les trois principes de base du polyamour sont la communication, la communication et la communication » Dans les relations monogames aussi

Entièrement d'accord avec toi, et personne ne dit le contraire. Seulement dans un couple classique, du simple fait que ce soit le modèle sociétal majoritaire, les "règles" sont plus ou moins connues d'avance, plus tacites. La ou dans un modèle de couple plus alternatif (quelle qu'il soit d'ailleurs), les choses ne peuvent pas rester implicites vu qu'il y a plus à définir. En gros ce n'est pas quelque chose que l'on apprend "à l'école". Du coup les problèmes à régler sont plus nombreux et la communication en devient encore plus importante.

Plus généralement, vivre en couple libre c'est un peu jouer à un jeu en mode difficile. Les pièges sont plus nombreux, et du coup cela demande un investissement personnel plus important. Et ce n'est pas que les poly soient meilleurs, c'est juste que l'on se retrouve naturellement affûté, sur certains sujets. Et j’insiste vraiment sur le certains. Tout comme les végans seront souvent plus calé sur les sujet de nutrition que le sont la majorité des omnis. Idem pour les globe-trotters, ou ceux qui ont grandit dans des quartiers cosmopolite, ce ne sont pas meilleurs personnes, mais ils seront généralement plus ouvert sur des question de diversité culturelle.

Ce que j'essaye de dire, c'est que oui il y aura toujours des gens élitistes, qui se coïncideront au dessus de la masse de part leur différences. Mais ce n'est généralement qu'une minorité bruyante, au sein d'une communauté silencieuse qui demande juste a vivre sa vie dans son coin.

J'ai beaucoup de bienveillance pour cette forme de relation, mais elle ne convient pas à tout le monde ou toutes les relations, et la présenter comme une conscience supérieure des relations humaines me gêne beaucoup.

Et clairement à moi aussi. Il n'y a pas une bonne manière de faire la chose, il a juste celle qui nous convient au moment présent. Cependant je n'ai jamais croisé personne se vantant d'avoir "une conscience supérieure des relations humaines", mais c'est peut être aussi que j'ai choisis de ne pas être sur les réseaux sociaux. Évitant donc le terrain de prédilection des minorités bruyantes.

 

[Polaire]

Et clairement à moi aussi. Il n'y a pas une bonne manière de faire la chose, il a juste celle qui nous convient au moment présent. Cependant je n'ai jamais croisé personne se vantant d'avoir "une conscience supérieure des relations humaines", mais c'est peut être aussi que j'ai choisis de ne pas être sur les réseaux sociaux. Évitant donc le terrain de prédilection des minorités bruyantes.

Je n'ai jamais vu quelqu'un dire ça texto, mais c'est un peu la sensation que j'ai eu dans certains extraits de l'articles (dont celui que j'ai cité), et sur d'autres supports présentant le sujet... :/
Bon, après je suis tout à fait capable de séparer ce sentiment de l'ensemble du phénomène, et peut être que cette gêne me fait un peu amplifier le propos c'est juste que j'ai l'impression que ça revient souvent.

 

[uefuef]

Comme certain.es ici je ressens aussi, dans le message de certain.es personnes poly (oui la précision est importante, je ne souhaite pas faire de généralité) un mépris pour les personnes monogames. J'ai conscience que tous le monde ne se questionne pas sur sa manière de former un couple, mais personnellement (et j'ai la sensation que c'est le cas pour pas mal de personnes qui s'expriment ici) j'ai beaucoup réfléchi sur ce sujet, notamment en me documentant sur le polyamour. Pour en venir à la conclusion qu'une relation monogame me convenait très bien puisque je ne ressens ni l'envie ni le besoin d'avoir des relations amoureuses et/ou sexuelles avec d'autres personnes que mon copain. Ça ne signifie pas que je crois en l'âme sœur, ni que je pense qu'il n'y a qu'un seul être humain qui puisse me rendre heureuse ! Cela signifie qu'à cet instant T, mon copain comble mes besoins d'affection et de sexe, et que si j'ai envie d'avoir des liens avec des gens différents (pour avoir des conversations différentes, partager des choses etc) j'ai mes amis et ma famille, l'ensemble de mes proches, qui remplissent ce rôle.

Je suis donc parfois un peu gênée par le message qui est transmis par certains poly, et notamment dans cet article, qui donnent l'impression (comme j'ai pu le lire ici) qu'ils ont atteint le stade évolué des relations amoureuses. Pour reprendre le thème de la jalousie, quand je lis "ce n’est pas que nous n’éprouvons pas de jalousie c’est juste que nous sommes meilleurs pour la gérer " puis "Honnêtement, la première nuit ou l'on se retrouve toute seule au fond de son lit alors que l'autre est en train de batifoler ailleurs ... j'en connais un qui en est venu à se taper la tête contre les mur (littéralement)" je ne vois pas en quoi les polyamoureux.se gèrent mieux la jalousie. Certes, ils s'y confrontent davantage, mais se taper la tête contre les murs (et donc en parallèle souffrir énormément) est-il une meilleure façon de gérer la jalousie qu'exprimer à son partenaire qu'on ne souhaite pas qu'il voit d'autres personnes ? N'est-ce pas nier sa propre souffrance ? Enfin après je ne veux pas remettre en question le polyamour, simplement souligner qu'il n'y a pas de "meilleure" manière de gérer la jalousie, juste des façon différentes de s'y confronter.

Au final, le message qu'on souhaite tous transmettre, mono comme poly, c'est qu'il y a plein de manière de gérer un couple, plein de constructions possibles, et que l'important est de trouver celle qui nous correspond, en tant qu'individu. Je comprends également qu'il soit complexe pour les poly de se sentir légitime étant donner la surreprésentation des couples mono dans la culture populaire, média etc. Il serait cependant dommage de tomber dans le travers de mépriser les monogames, en présumant qu'ils ne sont pas heureux dans leur couple ou qu'ils se privent de formidables expériences humaines.

Edit : Je précise que quand je dis "Je suis donc parfois un peu gênée par le message qui est transmis par certains poly, et notamment dans cet article," ce n'est pas l'autrice de l'article que je vise mais plutôt les propos rapportés. Je n'ai pas l'impression que Mademoizelle fasse l'apologie du couple polyamour, ni celui du couple monogame, mais se contente simplement de donner les différents points de vue.

 

[Pelleas]

Je t'avoue que quand je lis ce genre de choses, cumulée avec cette perception récurrente d'avoir le polyamour présenté comme "les gens qui ont réussi à se déconstruire des normes sociales oppressives", je ne peux m'empêcher d'avoir cette impression de quelqu'un qui se force à entrer dans un type de relation qui ne lui convient pas parce qu'il a réussi à se convaincre que c'était "mieux".

Je comprend ce que tu veux dire, j'en ai connu un qui à essayer pendant des années de vivre en couple libre (pour rester avec celle qu'il aime), et ca n'a pas marché. Dans ce cas la c'est effectivement problématique. Encore que on ne puisse pas lui reprocher d'avoir au moins essayé. Juste ce mode de vie n'était pas fait pour lui.
Mais généralement le but n'est pas d’essayer de se convaincre de quelque chose. C'est plus de savoir que la jalousie est un sentiment relativement irrationnelle, mais de quand même la subir. Et du coup cela demande un travail sur soi que d'arriver à canaliser cette jalousie pour coller à ses conviction. Exactement comme apprendre à gérer sa colère, sauf qu'en plus il a une part de déconstruction vis a vis du schéma de couple classique.

Pour reprendre le thème de la jalousie, quand je lis "ce n’est pas que nous n’éprouvons pas de jalousie c’est juste que nous sommes meilleurs pour la gérer " puis "Honnêtement, la première nuit ou l'on se retrouve toute seule au fond de son lit alors que l'autre est en train de batifoler ailleurs ... j'en connais un qui en est venu à se taper la tête contre les mur (littéralement)" je ne vois pas en quoi les polyamoureux.se gèrent mieux la jalousie. Certes, ils s'y confrontent davantage, mais se taper la tête contre les murs (et donc en parallèle souffrir énormément) est-il une meilleure façon de gérer la jalousie qu'exprimer à son partenaire qu'on ne souhaite pas qu'il voit d'autres personnes ? N'est-ce pas nier sa propre souffrance

Tu as peut être lu un peu vite mais je précisais bien "la première nuit ". C'est un apprentissage, tout comme apprendre à surmonter un peur. Un point de départ et une arrivé. Et pour l'exemple du jeune homme qui se tapait la tête contre les murs (19 ans à l'époque), il est maintenant bien des années plus tard, un des poly les plus convaincu que je connaisse. Et il est tout a fait épanoui comme ça.

 

[greenapple]

Peut être du fait que le polyamour tout comme l'amour exclusif ne m’intéresse pas, je ne vois pas le ton prétentieux dans l'article, après j'ai déjà remarqué que quand on fait différemment de la norme les gens on tendance à croire qu'on s'estime supérieurs.

Tout à fait, comme si par défaut on faisait partie d'une sphère élitiste de laquelle on crachait sur le reste du monde... Techniquement j'en ai rien à faire de la manière dont les autres vivent leur couple, tout ce que je sais, c'est que j'ai du mal à fréquenter les couples en général parce que la majorité transpirent les multi-micro-frustrations et les comportements toxiques. Mono ou pas.

Poke @Plumn pour le club des SoloPoly

 

[Pipistrelle.]

@Dame Verveine le truc c'est que dans chaque témoignage sur le sujet, il y a des maladresses comme celles qui ont déjà été relevées (un des pires articles que j'aie lu étant celui-ci. On retrouve le même genre de poncifs que dans le présent témoignage, mais avec une tonne de suffisance en plus).
Quand je lis que les polyamoureux ont tout compris parce qu'ils ne se reposent pas que sur une personne pour répondre à leurs besoins, j'ai envie de dire que c'est pas plus sain de compter sur un seul partenaire que sur deux, ou trois, ou quinze, parce que la première personne à devoir combler ces besoins,... C'est nous-mêmes en fait. Si on n'est pas en mesure de le faire, on risque de manquer de sincérité dans les relations, d'instrumentaliser les autres ou de se placer dans une situation de dépendance et d'être manipulé.
L'argument de l'absence de jalousie grâce à l'éviction de l'exclusivité sexuelle ne tient pas non plus à mon avis. Tout simplement parce que ce qui génère la tromperie ça n'est pas tant la promesse de fidélité sexuelle qui serait intenable pour le commun des mortels, que l'existence d'un socle de valeurs autour duquel les partenaires instaurent le fonctionnement de leur couple (dans un couple ouvert ces valeurs seront peut-être même verbalisées encore plus explicitement que dans un couple monogame d'ailleurs). Même avec la plus grande marge de liberté, on peut éprouver le besoin de réaffirmer son identité en dehors de celle du couple et donc finir par transgresser les règles. Juste pour se prouver qu'on est libre à titre individuel et pas seulement dans le cadre d'une relation avec quelqu'un d'autre.

Concernant le sentiment de jalousie lui-même, on peut être monogame et ne jamais l'eprouver (ou alors savoir le gérer), comme on peut être poly et en souffrir sans pour autant que ce soit un signe d'échec. Déjà parce que ça dépend de ce qu'on en fait et de comment on gère cette émotion. L'intelligence émotionnelle ne se mesure pas à ce qu'on éprouve, mais à ce qu'on fait de nos émotions (comment on les identifie, on les accepte, on les verbalise, etc.). Ensuite parce qu'on n'a rien à prouver à personne et qu'on peut très bien décider de suspendre ce fonctionnement ou de l'ajuster si on n'arrive pas à le gérer sans que ça ne veuille rien dire ni du schéma lui-même, ni de soi.
Dans tous les cas, être poly n'est pas un talisman qui protège de la jalousie, tout comme être monogame ne condamne pas fatalement à la ressentir.

Pour ces principales raisons, je trouve peu pertinent de présenter le couple ouvert ou polyamoureux comme une réponse aux défaillances du couple monogame. Non, le polyamour n'est pas LA solution pour s'assurer de vivre une histoire d'amour 100% heureuse et dénuée de souffrance, parce que de toute façon les histoires d'amour qui ne font éprouver que des émotions agréables, ça.n'existe.pas. (ce qui ne veut pas dire qu'il est «normal» de n'en n'éprouver que des négatives bien entendu. Je ne parle que de l'hypothèse où on n'est pas dans une situation d'abus). S'attacher à quelqu'un (famille, ami ou amoureux-se) c'est nécessairement s'exposer à la douleur de la perte. On peut choisir de s'en protéger en n'aimant personne, mais dans ce cas on mène une vie très pauvre et très terne (voire on ne vit pas du tout en fait).
Tout ça pour dire que le polyamour et les relations non-exclusives ne sont pas plus innées ou rationnelles que la monogamie, et qu'elles comportent aussi des écueils, des échecs et des émotions désagréables, parce que c'est le propre de toute relation interpersonnelle en fait. Donc à la limite écrire des articles pour montrer qu'il existe de multiples voies de vivre l'amour romantico-sexuel ou pour présenter le cheminement de personnes qui ont eu le courage de s'assumer telles qu'elles étaient, why not. Par contre chercher à faire croire que le polyamour est le fait de gens plus deconstruits et éclairés que la moyenne, c'est au mieux naïf, au pire malhonnête. On ne devient pas polyamoureux parce qu'on est plus malin que tout le monde et qu'on a trouvé LA recette du bonheur conjugal. On devient polyamoureux parce qu'on a trouvé la recette qui NOUS convient avec telles personnes et à tel stade de notre vie. Le discours autour c'est de la rationalisation pour justifier ce choix auprès des gens qui ne le comprennent pas ou ne l'acceptent pas. C'est uniquement l'existence d'un «contre-modèle» dominant qui oblige à le remettre en cause pour expliquer qu'on s'en détache, mais dans l'absolu je ne crois pas qu'il y en ait un qui garantisse plus de bonheur que l'autre. Ce qui rend heureux c'est de choisir le schéma de relation qui nous convient et de le faire fonctionner, mais ça n'est pas le schéma en lui-même.

Pour finir, je crois que la «normalisation» des relations poly ou ouvertes, passe aussi par le fait d'admettre que parfois ça ne marche pas. Qu'être polyamoureux ça ne veut pas dire se fermer définitivement à la monogamie. Que ça n'est pas un absolu à tenir jusqu'à la fin de ses jours et que ça peut aller et venir selon les personnes et les phases de la vie. Je pense que ça allegerait la pression sur les épaules des gens qui en sont revenus et qui culpabilisent de «trahir» la cause en croyant donner raison aux personnes qui doutaient de leur histoire. Croire qu'il n'y a pas de retour possible vers la monogamie une fois qu'on est poly (ou y voir un échec), c'est créer un fossé artificiel entre les «pro» et «anti» et c'est aussi s'enfermer dans l'idée qu'on représente un camp à défendre et qu'on a un devoir d'exemplarité face à la «partie adverse». Sauf que personne n'est obligé de faire de sa vie l'étendard d'une cause et qu'à la limite, c'est encore plus contre-productif dans le sens où ca radicalise tout le monde sur ses positions, tout en éloignant chacun de sa propre vérité intérieure. Y'a pas besoin de dénigrer la monogamie ou de répandre l'idée que le polyamour c'est forcément l'avenir, pour le faire accepter. Au contraire! Moi c'est le genre de discours qui me crispe encore plus parce que j'ai l'impression de devoir accepter à marche forcée quelque chose qui ne me convient pas du tout et contre lequel je vais d'autant plus m'arquebouter. Alors que le fait de voir ça comme une alternative ni pire ni meilleure que le couple monogame, mais qui représente juste une possibilité qu'on peut choisir ou abandonner à tout moment, ça dediabolise pas mal le truc et ça dispose à plus d'ouverture.