Une polyamoureuse répond à cinq idées reçues

[Bronjohn]

@PrincessMey
Enfin même s'il ne s'agit pas du tout de quelque chose de nouveau, on peut difficilement nier que le polyamour est hors des schémas traditionnels, dans le cadre de la société dans laquelle on vit. Rien que les questionnements autour de la parentalité dans un contexte polyamoureux, qui ont été évoqués plus haut dans les commentaires, prouvent bien que le polyamour est bien loin de la norme sociale. Je ne vois pas le problème dans le fait de confronter ce modèle de couple avec le regard et les contraintes de la société française en 2019.

Je ne me range ni du côté des polyamoureux ni de celui des monogames. Ceci étant dit, quand je lis que les polyamoureux n'ont pas une réflexion sur le couple plus poussée que les monogames, contrairement à ce qu'ils laisseraient entendre, eh bien... Je repense à toutes les discussions auxquelles j'ai assisté, les débats sur exclusivité VS couple libre (ce qui est différent de monogamie VS polyamour mais pour être honnête je n'ai jamais discuté avec des polyamoureux, et je pense que ce sont des mécaniques similaires qui sont en jeu dans ces deux oppositions), et tandis que les couples libres peuvent assez bien expliquer pourquoi ils ont choisi ce mode de fonctionnement (volonté de se défaire de la possessivité par exemple), du côté des exclusifs les arguments se sont toujours résumés à "moi je ne pourrais pas faire autrement", et donc je n'ai jamais vraiment entendu de défense du modèle du couple exclusif... Bien évidemment, personne ne devrait avoir à justifier ce choix, ni auprès des autres ni pour eux-mêmes. Je veux simplement dire que j'ai toujours eu ce sentiment de déséquilibre dans la réflexion autour du schéma de couple entre les deux parties. Ce qui pourrait finir par donner l'impression que les gens adhérent au couple exclusif parce que c'est une norme sociale, et non un choix délibéré.
Après bien sûr mon entourage n'est pas un échantillon représentatif de la population, et par ailleurs je n'ai aucun doute sur le fait que le couple exclusif peut être une décision mûrement réfléchie.

Edit : citation enlevée

 

[Pipistrelle.]

@Plumn Qu'est-ce-que tu perçois comme un jugement ou une attaque personnelle dans mon post?

 

[greenapple]

Et puis au final, au lieu d'être une opportunité pour discuter entre poly et curieuses, on se retrouve à se faire basher par des personnes pas concernées. Merci l'espace de discussion.

Moi j'aimerai bien que tout le monde dans sa construction relationnelle se pose la question mono/pas mono. Y'aurait plus de gens comme moi et j'aurais moins l'impression d'être une dépravée égoïste aux yeux de la société.

 

[Margay]

Après, faut prendre en compte que dans nos sociétés occidentales actuelles, non, tous les monogames ne se sont pas posé la question du couple poly. Que sur Madz, on soit nombreuses à l'avoir fait ok, mais c'est clairement pas le cas de l'ensemble de la population (et quand on voit que 50% des hommes sont infidèles et 30% des femmes, peut-être que si on était plus à se poser la question, y'aura moins de souffrance dû à l'infidélité).
Mais en prenant en compte le fait qu'actuellement la monogamie est la norme, c'est assez normal que plein de poly considèrent qu'il y a de nombreux mono qui sont essentiellement influencée par cette norme et que ça vaut le coup de pouvoir la remettre en question sans se faire emmerder. D'autant plus que, ok, nous mono, on va se faire juger de temps en temps par certains poly, mais ce n'est rien en comparaison du jugement posé sur les poly par une majorité de mono...

Bref, en gros, en tant que mono, il serait peut-être bien de relativiser sur
1) l'impression d'être jugé (c'est compliqué de parler dans le même temps du fait d'avoir brisé une norme sans que le récepteur du message ne se sente jugé)
2) le contexte (on vit dans une société mono et le poly est pas spécialement connu, bien vu ou accepté)
3) la gravité de se faire juger en tant que mono (c'est rare)

 

[Pipistrelle.]

@Plumn et @Dame Verveine merci pour vos réponses! Avoir votre point de vue ça permet de mieux comprendre.

Pour préciser, perso je visais plus le discours de certain-es poly que les poly eux-mêmes. Je trouve que c'est important de «de-idealiser» ce genre de relation et de le percevoir sous un jour plus réaliste, parce que beaucoup de gens y voient une solution miracle à ce qui ne leur convient pas dans la monogamie et finissent par se planter (notamment en croyant que l'éviction de tout interdit exclut la tromperie). Je trouve que c'est important aussi pour les personnes qui se lancent, rencontrent des difficultés, et culpabilisent de ne pas être à la hauteur de l'idéal que le polyamour semble représenter. C'est injuste pour ces personnes qui non seulement doivent gérer des émotions pénibles, mais en plus s'auto-flagellent de ne pas être dignes du modèle que certains poly leur ont vendu (cf. Le lien dans mon premier post).

Ensuite il me semble que l'article s'adresse plus aux «non-initié-es» et aux personnes qui rejettent et jugent ce modèle, qu'aux poly eux-mêmes. Du coup c'est un peu normal que les personnes à qui l'article est destiné réagissent, qu'il s'agisse d'être en accord ou en désaccord avec l'auteure. Les propos que j'ai tenus, je ne serais jamais venue les exposer spontanément sur le topic des relations ouvertes par exemple. Mais là je me sens en droit de répondre à l'article et de dire ce que je pense, puisqu'on est dans un espace dédié au débat et que l'article vise les gens «comme moi».

Après je voulais revenir sur cette phrase :

Pour les gens qui le disent, ça leur permet de se défouler, et pour les autres polys qui passaient juste dans le coin c'est double peine : en plus de subir les remarques des gens qui disent qu'on est égoïste et qu'on sait pas aimer, on se prend aussi les remarques à la place des gens qui jugent.

Et là je ne comprends pas trop parce que rien ne vous oblige non plus à faire bloc avec les polys critiqués ici et à monter au créneau comme si vous étiez attaquées aussi. C'est vous qui choisissez à qui vous vous identifiez en fait. Après je comprends ce que tu veux dire en parlant du fait de chercher du soutien et de la compréhension auprès de personnes qui ont le même mode de vie, mais du coup est-ce-que ça implique de toujours présenter un front commun quoi qu'il arrive? Là j'en reviens à ce que je déplorais à la fin de mon post : qu'on soit tous dans une espèce de guerre des tranchées monogames VS poly à croire qu'on est investi d'un devoir d' exemplarité pour ne céder aucun pouce de terrain au camp adverse. Perso je me sens plus partisane du fait de tendre des passerelles entre tous ces modèles et d'arrêter de faire comme si ils s'excluaient tous les uns des autres. On peut expérimenter différents schémas relationnels au cours de sa vie sans pour autant que passer de l'un à l'autre soit synonyme d'échec ou de non-viabilité du modèle lui-même.
Après je vais pas me la jouer plus ouverte d'esprit et éclairée que le commun des mortels. Perso j'ai une forme d'angoisse vis-à-vis du polyamour parce que ça se banalise dans mon milieu et que par moment je subis un peu la pression des gens pour qui c'est une évidence. C'est hyper dur pour moi d'envisager ce genre d'histoire, et j'ai pas envie de me «déconstruire» juste parce que ça devient la norme dans mon univers. Mais bon... je sais que la pression existe aussi en sens inverse et qu'elle est hyper forte pour les gens qui ne trouvent pas leur compte dans la monogamie, donc ça serait pas juste que ça aille toujours dans le même sens. Tout le monde doit pouvoir vivre ses valeurs au grand jour.
Enfin voilà, juste pour dire que je reviens d'assez loin niveau acceptation du polyamour. Mais plutôt que de lutter contre et de brasser angoisse et frustration, j'essaie de relativiser la «menace» perçue par mon cerveau reptilien et de me dire que polyamoureux ou monogames, on n'est pas SI incompatibles que ça non plus.

@Hipolito je ne comprends pas ta remarque. Tu veux dire que n'avoir qu'un-e seul-e partenaire amoureux-se à la fois ça peut être perçu comme aussi terne que de refuser absolument tout type d'attache affective? (Même avec des amis, de la famille ou des animaux?). Edit : je peux comprendre que la monogamie puisse paraître ennuyeuse et déprimante, mais de là à dire que ça équivaut à un désert affectif total, euh... enfin why not hein, les gens pensent ce qu'ils veulent après tout. Mais moi je me réserve le droit d'estimer que la comparaison est complètement disproportionnée

 

[Pipistrelle.]

@Chandernagor
Non, je veux dire qu'il me paraîtrait plus logique de considérer que tous les choix personnels se valent, ou au contraire qu'ils peuvent tous être jugés et hiérarchisés par nous. Franchement, presque tout existe, et des gens qui n'entretiennent que des relations superficielles et s'en portent bien, il y en a, tout comme il y a des gens qui trouvent leur bonheur dans autre chose que les interactions humaines/animales, voire justement dans l'isolement. Ca peut être la religion, la spiritualité, une passion, peu importe.
Bref, il me paraît incohérent de refuser que l'on puisse juger le choix de la monogamie comme intrinsèquement inférieur tout en placardant les mots "terne et pauvre", qui sont quand même forts, sur une situation que l'on ne vit pas et qui relève pourtant d'un calcul coût/avantage très personnel. Ca donne un peu l'impression que tu as compris la recette du bonheur et que tu la partages en en excluant d'office une catégorie de personnes, en raison de choix qu'ils font pour eux-mêmes, ce qui semble être ce que tu reproches à l'article.

En espérant que c'est plus clair ainsi.

Je comprends mieux, mais du coup je sais pas si on parle de la même chose parce que moi je parlais de refuser tout lien affectif par crainte de souffrir (donc par peur de ses propres émotions). Ça n'est pas une stratégie innée de préservation, généralement pour en arriver là c'est qu'on a vécu des choses traumatisantes et qu'on s'évite le pire de l'expérience humaine quitte à passer à côté du meilleur. Dans ce cas, oui, je trouve qu'on se condamne à une vie bien en deçà de ce qu'elle pourrait être, uniquement parce qu'on se laisse guider par la peur. C'est distinct du fait de se dédier entièrement à une passion ou de n'eprouver aucun intérêt pour les autres et donc de trouver son compte dans la solitude.
Après je ne juge personne et non, je n'estime pas détenir les clés du bonheur existentiel. Par contre il y a des choix qui à mon sens, en éloignent et font passer à côté de belles expériences pour de «mauvaises» raisons.

 

[greenapple]

Bref, en gros, en tant que mono, il serait peut-être bien de relativiser sur
1) l'impression d'être jugé (c'est compliqué de parler dans le même temps du fait d'avoir brisé une norme sans que le récepteur du message ne se sente jugé)
2) le contexte (on vit dans une société mono et le poly est pas spécialement connu, bien vu ou accepté)
3) la gravité de se faire juger en tant que mono (c'est rare)

Je n'ai pas discuté avec un-e seul-e mono qui au moment de ma révélation m'ait dit "ah oui on y a réfléchi avec machin-e et c'est pas pour nous! Mais c'est cool pour toi!".

Non, soit c'est des remarques curieuses/neutres, ou incrédules, ou jugeantes. Aucune personne de mon entourage (divers, de tous âges et de beaucoup de nationalité) n'a pu m'apporter du vécu sur la non-monogamie, j'apportai à chaque fois une information nouvelle pour eux.

Ca a créé des discussions passionnantes sur l'amour et les relations dans le meilleur des cas, ou l'impression assez désagréable de passer pour une bête de foire.
J'évite d'en parler au boulot pour qu'on ne me juge pas dans mon travail à cause de ça. Quand j'avais deux compagnons, je stressais de croiser mes collègues avec l'un puis l'autre et de devoir expliquer pour ne pas passer pour une meuf infidèle... Aujourd'hui je passe pour une meuf hétéro mono et je suis frustrée parce que ça n'est pas moi, c'est juste une fraction de mon identité.

 

[adita]

Je suis pas fan de ce genre d'article avec ce ton là parce que comme dit précédemment ça fait un peu "moi j'ai vu la lumière" et en même temps ça peut être"compréhensible" de lire en majorité ce genre d'articles car c'est souvent les personnes avec cette manière de présenter les choses qui... vont témoigner.
Ça me fait penser aux Josée l'obsedée qui sont aussi parfois en mode "moaaa je suis trop hype vois-tu". C'est un peu dommage quand c'est les seuls témoignages qu'on peut lire sur un sujet...
Ça me fait penser au dernier article d'une madz sur le couple libre et il avait été... Super bien reçu ! Comme quoi c'est possible et les monogames ne se sentent pas tout le temps attaqués par un jugeant ou "professoral", tout est une question de ton...

Sur l'article en particulier, ce que je lis parfois et auquel je ne souscris pas du tout c'est le fait de voir les gens et les relations amoureuses comme des outils pour combler ses besoins. Perso je trouve ça assez égoïste et égocentrique de voir d'autres êtres humains de cette façon. Après on va pas se mentir on le fait sûrement plus ou moins tous de certaines manières et plus ou moins inconsciemment mais quand même... Quelle triste manière de voir les relations humaines (de mon point de vue).

Sur le sujet du polyamoureux comme assez récent j'en ai déjà parlé sur d'autres sujets je trouve ça assez ethnocentré comme façon de voir les choses (@PrincessMey en parle mieux que moi) mais même au delà de ça le système des favorites à la cours des rois de France me semble être un bon exemple de relations polyamoureuses complètement acceptées et codifiées).

Et être amoureux de plusieurs personnes en même temps n'a rien de nouveau, il n'y a qu'à voir le nombre de personnes infidèles qui mènent des doubles vies...
Tout comme avoir des gros gros crush's alors qu'on est en couple et amoureux.

La différence ici est, je pense, qu'on y accole une certaine éthique (je parle pas d'un côté officiel puisque les mariages polygames sont légaux dans beaucoup de pays). A mon sens c'est ça qui est assez récent, cette "éthique" (qui peut beaucoup varier selon les couples/trouples) qu'on rajoute au fait d'aimer plusieurs personnes.

Après rien n'empêche d'avoir une éthique très proche en tant que monogame de certains polyamoureux (je pense que c'est ce qui agace aussi on te présente ça comme si l'auteur avait inventé la poudre alors que bon être honnête et communiquer les gens en couple exclusif ont pas attendus que les polys leurs disent que c'est "the" thing, c'est plutôt du bon sens et même assez courant).
Et rien n'empêche d'avoir une éthique de merde en étant poly. Donc le sujet est pas si trivial que ça.

Il y a quelque chose que je trouve par contre si est valorisé à beaucoup d'endroits et j'ai l'impression aussi a beaucoup d'époques, c'est la jalousie en tant que preuve d'amour.
Perso étant à 0% jalouse que ça soit dans ma relation actuelle ou les précédentes j'ai toujours un peu du mal avec ce concept, comme si les gens venaient remettre en question l'amour que je porte à mon compagnon parce que je ne suis pas jalouse et que je suis non-exclusive.
Après c'est vrai que je ne comprends pas bien le concept d'être poly/non exclusif et jaloux, j'imagine de mon côté que l'un ne va pas sans l'autre et qu'être non monogame ce n'est pas "juste" aller plusieurs personnes mais aussi ne pas être jaloux et d'être content naturellement quand l'autre passe de bons moments sans nous.
Je trouve jamais ça très sain de se forcer à quelque chose qui nous fait du mal en se convaincant que c'est ce qu'il nous faut. Alors ça reste mon avis perso je sais que je suis en désaccord avec pas mal de polys/non exclusif sur ce sujet (et avec l'article).

Tout comme je vous ce type de relation non pas comme une orientation sexuelle mais comme quelque chose qui se vit avec son ou ses partenaires, un mécanisme propre aux relations interpersonnelles. Si on accole le terme d'éthique au polyamour ça a du sens et il me semble que dans nos sociétés c'est aussi le sens qu'on dîne au polyamour, l'image d'aimer deux personnes en même temps et de devoir "choisir" se rapproche de ça, on parle rarement de polyamour dans ses cas là, seulement au moment où la personne "s'engage" dans les deux relations. Autres peut être que le sens commun du mot polyamoureux ça changer et designer toute personne qui éprouve des sentiments pour plusieurs personnes en même temps, et du coup je pense que les polyamoureux seront loin d'être une minorité qu'ils sont actuellement (àprès je peux comprendre qu'on est envie d'être reconnu en temps que solo poly aussi).

 

[Margay]

Mais y'a vraiment plein de société à travers le monde qui acceptent la polygynie ?
Là comme ça, je vois que les Moso qui sont souvent pris en exemple par rapport à leur modèle familial particulièrement peu misogyne

 

[Margay]

@PrincessMey
J'ai confondu, je voulais dire polyandrie

 

[Pipistrelle.]

@PrincessMey je ne sais pas si on peut dire que la polyandrie est courante en Chine et en Inde, d'après ce que je sais ça va concerner seulement certaines parts de la population. En Inde la polygamie n'est officiellement autorisée qu'aux Musulmans (qui ont d'ailleurs d'autres droits qui leur sont propres) et la polyandrie n'est pas nécessairement à l'avantage des femmes puisqu'il s'agit surtout de "partager" une femme entre plusieurs mecs (cf cette série d'émissions sur France Culture). En Chine c'est surtout les Moso qui sont l'exemple le plus connu de société matriarcale polyandre, mais ce mode de vie est en train de disparaitre parce que les jeunes aspirent de plus en plus au modèle de la romance monogame avec mariage etc. Du coup ça rejoint ce que tu disais sur le fait que certaines sociétés évoluent et changent de modèle.

 

[Pelleas]

@PrincessMey : Je pense qu'il ne faut pas non plus tout mélanger. Oui des fonctionnements non monogame ont toujours existé et se retrouvent dans pas mal de cultures. Mais comme @adita le sous-ligne, on parle de polyamour "éthique". De polyamour, basé sur une réciprocité entre les différents amants, et donc indépendamment de leurs sexes, genres ou orientations sexuel.
Pour prendre l'exemple du polyamour (dans ce cas hétérosexuel) qui se développe à l'heure actuelle, il est intrinsèquement lié à l’émancipation de la femme, à notre capacité à jouir librement de notre sexualité, à pouvoir enchaîner les partenaires si on le désir, à la légitimité du sexe hors mariage, à la contraception, etc. Donc cela me fait un peu bondir sur quand je te vois comparer ce polyamour à ce que l'on peut trouver au moyen orient, ou dans d'autres cultures ouvertement machistes.

Je connais PERSONNE qui se conforme à un schéma qui ne lui convient pas sans se poser de questions sur ses besoins et ses attentes à un moment ou à un autre.

On est bien d'accord: "A un moment ou à un autre", et c'est la le point important. Les poly (né au sein d'une culture mono), ont généralement du remettre en question le modèle du couple traditionnel, souvent après un ou plusieurs échecs personnels. La ou chez les mono, on trouvera plus de personnes n'ayant pas encore eu besoin de faire se travail. Je ne dis pas que cela n'arrivera jamais, ou qu'il sont trop bêtes pour le faire. Juste que cela peu parfois prendre une vie entière.