MissNia;2570676 a dit :
Est-ce que tu savais qu'il était en couple quand tu l'as rencontré ?
Je ne pense pas que la question soit là. Bien souvent, on inclue la maîtresse (ou l'amant) dans la relation d'infidélité alors que la fidélité est une forme de contrat implicite entre les deux personnes formant un couple. Une tiers personne n'a pas de responsabilité dans leur histoire (sauf évidemment si c'est une amie du couple, mais l'amitié est aussi une forme de contrat social)
Pour moi, même si elle savait dès le départ qu'il était en couple, je crois que ça ne la regardait pas vraiment, ça le regardait lui. Mettant trouvée dans toutes les situations de l'infidélité (j'ai été trompée, j'ai trompé, et des mecs ont trompé leur copine avec moi), je pense qu'il faut être très clair sur ce point, ça évite de mettre en face de ses responsabilités la mauvaise personne.
 
Belladone.;2570698 a dit :
Jeune madmoizelle, je ne sais pas qui tu es, mais je ne me permettrais pas de te juger, bien au contraire. Tu as eu du courage en écrivant ce papier, en l'envoyant, et même si tu l'as fait de façon anonyme je pense qu'en parler a du te faire beaucoup de bien, t'apaiser.
Je voulais juste te dire que cette situation risque de dégénérer tôt ou tard. Lorsqu'on est empêtré dans une relation telle que celle-ci et que l'homme ne se donne pas à plein temps à nous (pour x raisons, pas forcément une raison qui fait qu'il est engagé à une autre) il y a une dépendance forte qui se créé. Elle survient, petit à petit à cause du manque. Et plus il y a manque, plus il y a dépendance. C'est une sorte de cercle vicieux au final. Mais il faut surtout que tu réalises que si un jour il se donne tout à toi, il risque de n'avoir plus aucune saveur. Le manque sera parti, donc la dépendance risque de partir aussi et il ne resterait plus rien de vous. Souviens-toi juste de cela, tu n'es accro que tant qu'il n'est pas complètement à toi. Mais je pense que pour ton bien, tu devrais envisager les choses sous un autre angle et te poser la question de si tu le veux réellement ou non. Si oui, à toi de prendre les rennes de votre relation sans songer aux conséquences. Après tout tu vis d'abord pour toi. Et surtout prends soin de toi.

(Je sais qu'il y a des filles qui ne seront pas d'accord avec mon avant dernière phrase, mais ne me jetez pas de cailloux pour cela s'il vous plaît).
J'aurai pu écrire ce commentaire. J'aurai aussi pu écrire cet article à peu de choses près. C'est fou comme ça m'a rappelé ma situation d'il y a quelques mois :tears: C'était un beau foutoir dans ma vie amoureuse. Ca aurait pu très mal tourner, je m'en sors bien.

Plein de courage.
 
FannyP;2570790 a dit :
Je ne pense pas que la question soit là. Bien souvent, on inclue la maîtresse (ou l'amant) dans la relation d'infidélité alors que la fidélité est une forme de contrat implicite entre les deux personnes formant un couple. Une tiers personne n'a pas de responsabilité dans leur histoire (sauf évidemment si c'est une amie du couple, mais l'amitié est aussi une forme de contrat social)
Pour moi, même si elle savait dès le départ qu'il était en couple, je crois que ça ne la regardait pas vraiment, ça le regardait lui. Mettant trouvée dans toutes les situations de l'infidélité (j'ai été trompée, j'ai trompé, et des mecs ont trompé leur copine avec moi), je pense qu'il faut être très clair sur ce point, ça évite de mettre en face de ses responsabilités la mauvaise personne.
J'ai été abrupte et j'aurais du développer, mais ce qui m'intéressait c'était de comprendre pourquoi s'attacher à un homme quand on le sait inaccessible, ou si au contraire la madz ne l'avait pas su dans les premiers temps de leur relation.
Voilà tout :)
 
On ne m'enlèvera pas de l'idée que la maitresse est bien la plus heureuse (aussi malheureuse soit-elle) des 2 femmes....car elle, elle sait. Elle a quoi à s'attendre...ou pas.
 
Y'a pas vraiment de mots qui me vienne en lisant ton article, ça m'a fait penser à moi. Ce que je ne supporte pas, c'est quand les autres te traitent comme une s.... On craque sur des personnes sans rien pouvoir contrôler.
 
En effet tout n'est pas tout noir ou tout blanc. Cette demoiselle le sait, elle le vit, elle aime un homme engagé, sa place n'est pas facile. et celle de l'homme non plus, contrairement à ce qui est dit plus haut (il veut le beurre et l'argent du beurre).

Bon ok j'ai vécu une histoire un peu similaire. Avec un homme non pas marié, mais en couple "mort" depuis des années, sa "moitié" et lui n'ayant plus aucun rapport amoureux mais elle étant très malade (maladie incurable et potentiellement mortelle, vas y pour faire téléfilm de la 6 !!). Donc rencontre, coup de foudre (cébo !), lui part de chez lui dans la semaine car plus possible de vivre avec une autre depuis moi (cétrobo) et puis oups elle fait une rechute-déprime, direction ostho et tout le tralala... Ouai elle était habituée à avoir son soutien inconditionnel, avait plus d'amis etc... Bon alors on fait quoi ? Lui continuait à la voir, elle continuait de pré-mourir... Lui était complètement amoureux de moi et dévoré de culpabilité.. Elle voulait le laisser partir pour son bonheur, mais était pas capable de stopper les symptomes de sa maladie agravée par cette nouvelle... On a finalement décidé de dire qu'on était plus ensemble, mais que chacun de nous trois vivrait chacun chez soi (donc pas de retour chez madame pour monsieur). Donc en fait lui a commencé à lui mentir, j'étais avec lui, elle l'ignorait et sa santé restait stable (quoi que toujours super critique, comme encore aujourd'hui alors que ça fait des années).

Cette histoire a duré longtemps, la culpabilité de monsieur salissait beaucoup notre histoire, culpabilité envers elle et envers moi. Pas possible de faire des projets "visibles" à deux, donc pas de maison commune, pas de bb etc... Ça a duré des années, avec de longues périodes de séparation parce que tout ça nous bouffait énormément et pourtant on était fous amoureux, donc on finissait par se remettre ensemble, à chaque fois de façon plus destructrice.

Et voilà des années après j'ai refait ma vie, je suis très heureuse, lui vit tjs seul, elle bah elle est tjs très malade. Je suis toujours en contact avec lui, mais l'amour a été battu par les épreuves, on est proches, on se connait super bien, on s'est fait beaucoup de mal, mais à présent on est amis.

Il ne faut pas juger ni l'un ni l'autre. Le mec qui trompe pour le cul ouai c'est nul. Le mec qui est amoureux mais pas capable de quitter sa femme, qu'il peut aussi tjs aimer, c'est plus complexe. On est pas à la place des gens, on ne peut pas juger, on ne peut que soutenir. Le coeur a ses raisons que la raison ignore. Alors courage à cette demoiselle, c'est dur, c'est cruel, destructeur, tout ce qu'on veut... mais c'est de l'amour. et comme je disais souvent à cette époque, aimer et souffrir c'est mieux que de se sentir vide, comme les périodes où je le quittais, le néant total en moi, c'était pire que tout.
 
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WuMamis;2570836 a dit :
On ne m'enlèvera pas de l'idée que la maitresse est bien la plus heureuse (aussi malheureuse soit-elle) des 2 femmes....car elle, elle sait. Elle a quoi à s'attendre...ou pas.
Justement... quand on ne sait pas on ne souffre pas. C'est si la vérité sort un jour qu'elle souffrira plus que la maîtresse, qui elle sera "habituée" à la situation (même si je ne pense pas qu'il soit possible de s'habituer à une relation pareille)

C'est très difficile de sortir d'une relation destructrice, mais finalement c'est nécessaire pour aller de l'avant. Je trouve que les mauvaises personnes sont sans arrêt accusées dans ces situations. Un mec trompe sa copine avec toi? C'est toi qui prends tout dans la gueule. Pourtant à la base, c'est quand même la personne qui est en couple qui est responsable de l'infidélité. En étant la "maîtresse" on est infidèle avec personne.

En même temps j'ai aussi du mal à traiter une personne infidèle de "monstre" car l?infidélité n'est jamais quelque chose de simple et peut avoir de réelles explications. Même si ce ne sont pas des excuses, il me semble que c'est quelque chose d'humain... Le seul truc qui me dérange ici c'est l'implication d'un enfant. Pour moi à partir du moment où on a un enfant, on ne prend pas les décisions que pour soit mais aussi pour lui. Et là c'est inacceptable de faire passer ses pulsions/soucis/envies en premier.
 
Je comprends cet article, et je me dis que finalement ce genre de relation cachée ne rend personne réellement heureux.
Ni l'officielle, qui ignore mais quand elle saura ce sera juste horrible, et ni l'officieuse, qui elle sait, mais justement, ne peut rien attendre d'autre, et malheureusement, en général, la situation stagne et reste comme ça, tu n'es pas pleinement "celle qui partage la vie" de l'homme.

Je comprends que ce ne soit pas évident et qu'on ne choisit pas de tomber amoureux, mais je trouve que ce genre de relations ne rend pas du tout heureux et en gros, on doit s'attendre à rien, juste à des conséquences si un jour ça se sait, ou des conséquences pour soi-même si un jour ça s'arrête.
Personnellement, je ne pourrais jamais accepter si j'étais amoureuse d'un homme déjà en couple de n'être que la femme cachée, je ne pourrais pas m'y épanouir.

Et ce que je ne comprends pas trop, c'est que même si l'homme n'a pas forcément choisi de tomber amoureux d'une autre, pourquoi il ne choisit pas ?
Pourquoi il reste dans cette situation alors qu'il voit clairement qu'il rend malheureuse l'officieuse et potentiellement l'officielle ? (et peut-être même lui)
Même s'il aime les deux, que c'est difficile, quand ça devient sérieux, qu'on a des enfants, que ça peut avoir de lourdes et douloureuses conséquences, pourquoi ne pas se faire violence et choisir ?
Au départ je pense que c'est excitant mais sur la durée ?
Je sais qu'il y a des gens qui aiment plusieurs personnes ou qui ne peuvent être monogames, mais dans ce cas là, pourquoi ne pas s'assumer et le dire ?
(C'est très utopique car on va me dire que l'autre ne voudra surement pas et ne sera pas pareil, mais du coup, on est faux avec quelqu'un, on joue un rôle, on est pas soi-même, et ça ça me gène, surtout quand on prend le risque délibéré de détruire quelqu'un).

(Mon message et surtout la dernière phrase n'est pas un jugement, juste que ce genre d'histoire est compliqué et je comprends que l'officieuse souffre aussi, même si elle a une part de responsabilité (pas d'être tombée amoureuse, mais d'accepter plus ou moins bien mais d'accepter quand même la situation ...)
 
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Reactions : littlesoutherly
Je suis désolée pour toi. Désolée que tu te sois fourrée dans une histoire compliquée. Mais pour moi c'est tolérance zéro.

Mon père a trompé ma mère pendant des années (10/12 ans?) Et quand je l'ai appris (ou plutôt quand j'ai réalisé) je me suis sentie trahie Tellement. Si tu savais comme j'ai détesté mon père. Pendant plus d'1 an j'ai refusé de lui adresser la parole alors qu'on vivait sous le même toit (pas même un "passe moi l'beurre"). Et pendant plusieurs années j'ai refusé qu'il me fasse des câlins, ou des bisous. Juste de l'effleurer ça m'horripilait. Je ne supportais pas. Je ne peux d'ailleurs toujours pas comprendre comment il a pu faire autant de mal à ma mère.

Mes parents sont toujours ensemble. Ils ont appris à se reconstruire. Parce que mon père a arrêté de la voir.
J'ai appris à faire avec, je m'entends même plutôt bien avec mon père maintenant. Mais cette histoire a dévasté ma famille. Je crois qu'on a tous pas mal de névroses côté relations amoureuses dans la fraterie et sans faire de la psychologie de supermarché, je crois que c'est lié :)

Alors, certes, chaque histoire est différente mais je crois que ce qui recoupe ici c'est que ces hommes-là sont des monstres d'égoïsme. Fuis.
 
Je l'ai vécu pendant un an... J'étais avec un mec fiancé et je ressentais cette contradiction horrible dont tu parles avec le cerveau et le coeur. J'y ai toujours cru et je regrettes pas car ce fut une des années les plus intenses en sentiments de ma vie ! Il m'a toujours dit que c'était à moi de me battre pour qu'on soit ensemble car s'était possible qu'il quitte sa fiancée. Avec du recul je pense qu'il avait peur de quitter une relation stable depuis 4 ans qu'il était avec elle, pour une fille comme moi qui avait le coeur qui battait à 2000 mais aucune expérience et donc = repartir à 0.

Je lui en veut de m'avoir laissé tomber, je lui en veut de m'avoir dit "je t'aime et c'est avec toi que je veux être" parce que je ne suis pas ce genre de fille prête à tout foutre en l'air dans un couple stable pour avoir ce qu'elle veut. Pour moi une relation se construit à deux.

4 ans après j'y pense encore et je me dit que dans ma mémoire c'était une période inoubliable et le temps efface le peu de chose qui me reste de cette relation car au regard du monde et de mes amis, elle n'a jamais existé.
 
A

AnonymousUser

Guest
Pour moi, il n'y a qu'une chose à faire, c'est partir, j'ai profondément de respect pour les personnes qui arrivent à partir, à laisser leurs sentiments de côté pour partir, laisser cet homme qu'elles idéalisent, je ne vois pas comment une relation comme celle là (basée sur le mensonge car l'homme ment au moins à sa femme) peut marcher, comment on peut être heureux comme ça.
Chacun à ses propres valeurs dans un couple, je crois en la fidélité, confiance réciproque, donc pour moi, une femme qui se met en couple avec un homme dont elle sait qu'il est en couple, je ne vais pas la traiter de tous les noms car pour moi, c'est plutôt l'homme qui doit quelque chose à quelqu'un (si bien sur, sa femme n'est pas au courant, si c'est une relation plus libre, pas de problème) mais si elle aussi, elle croit en ces valeurs, et bien, elle va à l'encontre de ses valeurs (en plus de se rendre malheureuse). Aimerait-elle être dans la situation de la femme trompée? Aimerait elle que son copain la trompe, lui mente?
On peut partir, si on le veut vraiment.

Chaque situation est différente, je ne juge pas la Madmoizelle car on ne connait pas son histoire et des hommes vont en effet quitter leur femme pour leur maitresse (quelque jours, j'ai appris la séparation d'un couple que je connais qui vit depuis des années ensemble, le mec est parti avec sa maitresse) mais j'ai du mal à avoir de la compassion (car pour moi, si on se met un gros coup de pied aux fesses, on peut partir même si ça fait mal, une personne très proche de moi était dans la situation de la Madmoizelle et je n'ai pas été tendre avec elle quand j'ai appris ce qu'elle faisait, mais elle est partie, pas sans difficulté mais elle est partie), c'est peut être que j'ai souffert de l'infidélité.

J'ai un peu peur de me prendre des pierres mais j'assume mes propos un peu durs sur ce sujet qui me touche.
 
c?est l?homme le plus adorable du monde
??? Ce mec est juste un c****** qui ose tromper sa femme avec qui il a un enfant et de plus il se joue d'une jeune fille, qui je suppose pour en arriver dans une situation pareille, est fragile. Et ça c'est un manque de respect incroyable que je cautionne pas et que je ne cautionnerai jamais.
Tout ce que cette madmoizelle est en train de faire c'est de bousiller une famille. Alors ok elle s'est fait prendre au piège des sentiments mais derrière il y a une femme, un enfant, une belle-famille... Et c'est juste horrible. Il ne faut pas prendre la mariage à la légère comme ça. Ca vaut surtout pour lui mais aussi pour la madmoizelle.

Je manque peu être de tact mais il y a des choses que je ne peux pas et surtout que je ne veux pas comprendre.
 

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