CamilleCharlotte;2570881 a dit :
Non. Non non non. Mon père a eu une maîtresse pendant 4 ans, cette pétasse a bousillé la vie de ma mère, de ma sœur, et la mienne. Je ne veux même pas entendre des "Elle était aussi malheureuse", non, je m'en fout. Je ne cautionne pas, point barre. Ça m'horripile de lire ça.
Kloy;2570944 a dit :
Je suis désolée pour toi. Désolée que tu te sois fourrée dans une histoire compliquée. Mais pour moi c'est tolérance zéro.

Mon père a trompé ma mère pendant des années (10/12 ans?) Et quand je l'ai appris (ou plutôt quand j'ai réalisé) je me suis sentie trahie Tellement. Si tu savais comme j'ai détesté mon père. Pendant plus d'1 an j'ai refusé de lui adresser la parole alors qu'on vivait sous le même toit (pas même un "passe moi l'beurre"). Et pendant plusieurs années j'ai refusé qu'il me fasse des câlins, ou des bisous. Juste de l'effleurer ça m'horripilait. Je ne supportais pas. Je ne peux d'ailleurs toujours pas comprendre comment il a pu faire autant de mal à ma mère.

Mes parents sont toujours ensemble. Ils ont appris à se reconstruire. Parce que mon père a arrêté de la voir.
J'ai appris à faire avec, je m'entends même plutôt bien avec mon père maintenant. Mais cette histoire a dévasté ma famille. Je crois qu'on a tous pas mal de névroses côté relations amoureuses dans la fraterie et sans faire de la psychologie de supermarché, je crois que c'est lié :)

Parti
.
 
MissNia;2570829 a dit :
J'ai été abrupte et j'aurais du développer, mais ce qui m'intéressait c'était de comprendre pourquoi s'attacher à un homme quand on le sait inaccessible, ou si au contraire la madz ne l'avait pas su dans les premiers temps de leur relation.
Voilà tout :)
Je comprends ;)
Je crois malheureusement qu'on se dit toujours qu'on arrivera à se protéger même si on sait que l'autre n'est pas libre et puis y a toujours une part de nous qui se dit qu'il finira par la quitter (ça arrive parfois) et qui aime le défi que ça représente ^^
 
@Pukun: (je déquote, j'avais pas capté que tu ne voulais pas qu'on cite)

Tu ne crois pas que c'est surtout le mec qui bousille sa famille, sa femme, son enfant ?
C'est quand même lui qui a une double-vie, qui joue un rôle, qui est responsable de sa vie, la maitresse elle vit une histoire d'amour, même si elle sait, même si c'est dur, mais elle n'a aucun lien avec la famille, aucune affection, le mec oui.

EDIT : je précise que pour moi le mec a une part de responsabilité en plus, et c'est en général, ça dépend des cas (quoi que si on cherche des responsabilités je pense qu'il en a plus que la maitresse, mais en tout cas ça ne veut pas dire que je considère le mec comme un connard hein)
 
Shield : Je suis totalement d'accord avec toi, mais quand je dis"briser le pacte (explicite c'est mieux, tacite éventuellement) d'une relation exclusive c'est agir avec la conscience de ses actes contre les principes qu'on s'est donnés, et prendre le risque de blesser quelqu'un qu'on aime " (même si ce sont tes mots), c'est pas un jugement, je sais que c'est pas rationnel ni rien, mais on ne peut pas mettre la raison totalement de coté et toujours agir avec "la passion", car la souffrance elle existe, je comprends que le c?ur parle, mais dans certaines situations où la souffrance est énorme, je crois que la raison doit intervenir.


Shield;2571027 a dit :
J Bien sûr que briser le pacte (explicite c'est mieux, tacite éventuellement) d'une relation exclusive c'est agir avec la conscience de ses actes contre les principes qu'on s'est donnés, et prendre le risque de blesser quelqu'un qu'on aime. A l'évidence il y a des torts. Maintenant il y a aussi d'autres données, et les relations sont rarement simples parce que les personnes sont complexes. Peut-être que nous avons tout simplement peur parce que nous ne pouvons pas contrôler les autres et l'amour qu'on leur porte peut tourner à l'angoisse quand ils agissent indépendamment de nous.
 
Moarf...
J'ai vécu une relation de "maitresse". M'enfin, je le savais déjà casé, on était très (très très TRES) complice, puis un jour ça a dérapé. C'est d'ailleurs lui qui était ma première fois (et ça je trouve ça triste), mais il arrêtait pas de me dire dans ces moments-là qu'il allait quitter sa copine pour moi, pour le lendemain le voir faire des déclarations passionnés à cette fille en question (que je ne connaissais pas), alors qu'il venait me chouiner dans son dos qu'il était perdu, qu'il ne valait pas mieux que son père etc.
Alors un jour, j'ai eu marre; je lui ais dis "OK, si tu veux qu'on refasse l'amour, tu fais un choix d'abord entre elle et moi". Et bien j'ai été largué comme une pauvre daube
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Ca fait mal sur le moment; pour moi qui suis une handicapé des sentiments, c'est la première fois que quelqu'un comptait autant pour moi, j'ai cru que j'allais pas m'en remettre... Puis je m'en suis remise. Plus vite que je ne l'aurais cru, d'ailleurs.
 
Gros-Câlin;2571051 a dit :
@Pukun: (je déquote, j'avais pas capté que tu ne voulais pas qu'on cite)

Tu ne crois pas que c'est surtout le mec qui bousille sa famille, sa femme, son enfant ?
C'est quand même lui qui a une double-vie, qui joue un rôle, qui est responsable de sa vie, la maitresse elle vit une histoire d'amour, même si elle sait, même si c'est dur, mais elle n'a aucun lien avec la famille, aucune affection, le mec oui.


Parti.
 
A

autruche-des-bois

Guest
airetsyh;2570724 a dit :
Je lis tous ces commentaires, et j'ai envie de dire, que tant qu'on l'a pas vécu, c'est difficile de tirer des conclusions (je ne dis pas ça méchamment, bien au contraire).
Je pars automatiquement de ce principe. Pour absolument tout.

Mais pour le sujet actuel, ma mère a été la maîtresse de mon père pendant plus de 12 ans avant qu'ils se marient.

Je n'en tire pas de fierté, mais j'en ai aucune honte non plus.
Je l'ai appris, j'avais 21 ans.
J'avais toujours soupçonné que .. Sans trop savoir. Sans poser de questions par peur de découvrir ..

Puis un jour, j'ai voulu.

J'ai écouté leur histoire pendant des heures. Et je l'ai trouvée magnifique. Je ne considèrerai pas mon père comme le dernier des connards. Premièrement parce que c'est mon père. Et que mon père est un héros. Et la première personne qui contredira ça, je lui casserai la gueule sans aucune retenue.
Deuxièmement, parce qu'ils s'aimaient.

Sa première femme ?
Oui, elle a souffert, sûrement beaucoup. Elle est décédée avant ma naissance, je ne la connais pas. Mais par contre, je connais ses cinq enfants, qui m'ont adoptée comme petite demi-soeur, sûrement parfois tant bien que mal, sans jamais me faire sentir que c'était dur aussi.


Je suis sûrement pas objective, ce sont mes parents.

Mais je pense qu'il y'a une différence entre deux personnes qui se cachent pour s'aimer, et deux personnes qui se cachent pour baiser.

Sur ces bonnes paroles, hein ..
 
CamilleCharlotte, Kloy, Pukun :

Moi justement je me disais que cette fois-ci enfin on allait éviter les commentaires de ce genre, parce que la demoiselle qui a écrit ce témoignage a fait tout ce qu'il fallait pour qu'on évite de partir dans des considérations totalement manichéennes à base de "je ne veux rien entendre, c'est une salope, c'est tout".

Je pensais (naïvement) que cela permettrait de comprendre que ça n'est JAMAIS aussi simple que ça. Que ce n'est bien souvent la faute de personne, certainement pas de ces filles qui ont eu le malheur de tomber amoureuses de vos pères, ces filles dont le seul tort est d'avoir été au mauvais endroit au mauvais moment.

Vos réactions me semblent seulement épidermiques, dénuées de raison, dictées uniquement par le ressentiment et peut-être même la vengeance.
Mais s'il vous plait, sincèrement, essayez seulement de changer de point de vue, de vous mettre en situation. Ce genre de choses peut tellement arriver à n'importe qui...


Ça me fait franchement très mal de voir des avis aussi tranchés sur une question aussi complexe, sur une situation dont les tenants et les aboutissants vous échappent, échappent d'ailleurs à peu près à tout le monde sauf peut-être les principaux concernés.

Je peux me placer du point de vue de la maîtresse, celle qui n'a juste pas de bol d'être tombée amoureuse d'un homme déjà pris, celle qui attend et espère.
Je peux aussi me placer du point de vue de cet homme qui passe visiblement pour la pire des enflures alors qu'il est peut-être simplement amoureux de deux personnes à la fois. Et que non, ça n'est pas aussi simple de "faire un choix" et "d'assumer ses conneries" parce que deux relations peuvent apporter des choses totalement différentes et qu'on ne fait pas un choix entre deux femmes, deux vies comme on choisit une chemise bleue plutôt qu'une chemise grise.

Et je me met à la place de ces deux personnes alors que je suis passée vraiment pas loin de la place de la femme trompée.
Essayez de garder la tête froide plutôt que de réagir avec vos tripes...
 
  • Big up !
Reactions : armZz
Je suis assez surprise des histoires "mon père a trompé ma mère alors non les maitresses sont vilaines et puis c'est tout, les hommes égoïstes".

Oui c'est dur de voir les histoires de coeur de ses parents, les difficultés de couple etc...

Mais nous sommes adultes à présent, n'a t'on pas appris que l'amour s'est compliqué, dur parfois, que les choix sont pas faciles, que la pression de ne pas quitter femme et enfants pour une autre même si on l'aime est toujours très très présente ? Et que souvent quand on quitte son conjoint pour une autre personne le quitté ressent une haine tellement féroce qu'elle refuse tout contact, et que du coup le "trompeur" perd aussi ses enfants ?

Je trouve certains jugements très durs et quelquepart très enfantins. Nos parents sont des gens comme tout le monde, ils peuvent tomber amoureux, ils peuvent avoir du mal à choisir entre leur amour pour leur famille (épouse compris) et l'amour de leur "maitresse". On peut aimer quelqu'un, construire avec cette personne, avoir une relation très belle et un jour tomber amoureux, d'un amour d'une autre dimension, et là que faire ? Renoncer à ses enfants, à tout ce qu'on a construit ? être honnête, tout avouer et se faire traiter de tous les noms et tout perdre ? Je pense qu'il n'y a pas solution facile, et qu'on ne peut hélas pas juger à la place des gens... On ne choisit et contrôle pas tout dans nos vies, et encore moins en amour...

Selon moi si il y a une chose qu'on ne peut pas juger ce sont bien les sentiments des gens, ça ne se controle pas, et je pense que dans la plupart des cas les gens essaient de faire au mieux...
 
Franchement les témoignages égo-centré des commentaires m'épuise. Toutes ces histoires de "papa a trompé maman, on a été tous très triste..." déjà, comme la fait remarqué une madmoizelle avant moi, c'est le père et non pas la maitresse qui a pris les responsabilités de fracturer son couple. Un homme qui ne veut pas prendre le risque de perdre sa famille, ne le prend pas point barre. Second point je crois qu'on oublie souvent que un couple qui connait se genre d'épreuve, c'est souvent un couple en crise, et là, si le couple reprend après la révélation de l'adultère ça n'aura été qu'une épreuve qui aura renforcé le couple (schématiquement même après avoir trempé mon dard dans ce pot de miel alléchant c'est toujours ma vie avec toi que je préfère), si il se brise, même si c'est toujours douloureux d'admettre la fin d'une relation, ça aura agit comme un révélateur.
Je crois qu'il y a un moment donné ou il faut savoir sortir de la peau de l'enfant qu'on a été sinon on passe sa vie a se trainer les boulets du genre, j'ai été violé, papa a trompé/frappé/largué maman, je suis orphelin... Tout ce que je dis là est très dur, mais pour moi même en cumuler quelques uns, ce n'est pas parce qu'on a été blessé que l'on en peut pas comprendre la position des autres, la vie est tellement plurielle, qui sait, au hasard de vos chemins vous aussi si ça ce trouve vous vous retrouverez dans la peau de la maitresse, on ne sait jamais ce que la vie vous réserve et ce jour là, ce sera un sacré conflit dans votre tête. D'ailleurs c'est ce qui me choque aussi dans les commentaires, seuls les hommes dans un couple peuvent se révéler infidèle ! Quand c'est maman, on a plus facilement envie de lui pardonner faut croire.
Pour moi même avoir eu un père qui est allé voir ailleurs, j'en veux beaucoup plus a ma mère d'avoir chercher a faire comme si de rien été, en se cachant le fait qu'il ne l'aimait plus. Franchement j'aurai préféré avoir des parents séparés plutôt que des parents qui ne s'aiment plus.
Tout ce que je dis là est extrême j'en ai conscience, mais ça m'afflige de voir que certaines sont incapable de se mettre à la place des autres, de l'incompréhension naissent les pires choses.

Pour en revenir à la madmoizelle qui a écrit l'article, je te souhaite beaucoup de courage, si tu t'agrippes à l'espoir qu'il quitte sa femme pour toi, prévois quelques matelas, au cas où tu tomberais de haut. S'il ne le fais pas, ne te culpabilise pas, il y a des choses qui ne se contrôlent pas le plus dur ce sera de passer à autre choses sans garder trop de séquelles, comme dans toute relation qui prend fin. Si vous continuez à vous aimer, tant mieux pour toi. Comme la dit une madmoizelle c'est là ou réside la différence entre une histoire de fesse et une histoire d'amour. Malheureusement celles d'amour font beaucoup plus mal.

J'ai aussi été maitresse/trompée/trompeuse, et la chose que j'en retire de plus en plus c'est que cette nécessite instaurée de la fidélité dans la morale générale est assez bancale.
 
Dies Irae;2571178 a dit :
@CamilleCharlotte, @Kloy, @Pukun :

Moi justement je me disais que cette fois-ci enfin on allait éviter les commentaires de ce genre, parce que la demoiselle qui a écrit ce témoignage a fait tout ce qu'il fallait pour qu'on évite de partir dans des considérations totalement manichéennes à base de "je ne veux rien entendre, c'est une salope, c'est tout".

Je pensais (naïvement) que cela permettrait de comprendre que ça n'est JAMAIS aussi simple que ça. Que ce n'est bien souvent la faute de personne, certainement pas de ces filles qui ont eu le malheur de tomber amoureuses de vos pères, ces filles dont le seul tort est d'avoir été au mauvais endroit au mauvais moment.

Vos réactions me semblent seulement épidermiques, dénuées de raison, dictées uniquement par le ressentiment et peut-être même la vengeance.
Mais s'il vous plait, sincèrement, essayez seulement de changer de point de vue, de vous mettre en situation. Ce genre de choses peut tellement arriver à n'importe qui...


Ça me fait franchement très mal de voir des avis aussi tranchés sur une question aussi complexe, sur une situation dont les tenants et les aboutissants vous échappent, échappent d'ailleurs à peu près à tout le monde sauf peut-être les principaux concernés.

Je peux me placer du point de vue de la maîtresse, celle qui n'a juste pas de bol d'être tombée amoureuse d'un homme déjà pris, celle qui attend et espère.
Je peux aussi me placer du point de vue de cet homme qui passe visiblement pour la pire des enflures alors qu'il est peut-être simplement amoureux de deux personnes à la fois. Et que non, ça n'est pas aussi simple de "faire un choix" et "d'assumer ses conneries" parce que deux relations peuvent apporter des choses totalement différentes et qu'on ne fait pas un choix entre deux femmes, deux vies comme on choisit une chemise bleue plutôt qu'une chemise grise.

Et je me met à la place de ces deux personnes alors que je suis passée vraiment pas loin de la place de la femme trompée.
Essayez de garder la tête froide plutôt que de réagir avec vos tripes...
Justement, je n'ai jamais penser à "Maîtresse=salope", j'ai même envoyer un MP à une madz en lui disant cela.

Et non, je ne changerai pas d'avis juste pour ne pas heurter les maitresses du monde entier. Que je change de point de vue ou non, je retombe toujours sur la même chose: IL A UN CONJOINT. Que le couple soit en crise ou non, je vais pas en plus débarquer pour apporter le coup de grâce.

J’espère juste que la madz va se barrer.
 

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