Et si j'étais... une mauvaise féministe ?

[Kyubey]

être féministe, c'est vouloir l'égalité entre les hommes et les femmes au quotidien, mais rien ne nous oblige à appliquer cette égalité partout, tout le temps, le féminisme est une cause publique, ce que l'on fait dans notre vie privée ne regarde que nous et si parfois une femme veut qu'un homme lui tienne la porte ou paie l'addition, j'estime qu'elle en a le droit, si elle le veut et que monsieur est d'accord, où est le soucis ?

Certes personne n'a à distribuer des certificats de "bonne féministe" mais si on se contente de dire "je veux l'égalité homme-femme" sans rien déconstruire et en étant très sexistes avec son entourage, je ne vois pas en quoi on l'est.
Ce serait comme être militant-e LGBT+ ou anti-raciste mais seulement à l'extérieur. C'est sûr que personne n'est parfaitement non-oppressif puisqu'on baigne dans le racisme, l'homophobie, le sexisme, etc depuis notre naissance, mais il y a une différence entre ne pas être parfait et ne pas essayer de remettre en cause nos stéréotypes.

tant que cette femme ne vient pas dire que ce comportement doit être exigé par la totalité des femmes sur la totalité des hommes...
perso. je suis sensible à un homme qui paie l'addition; pas pour l'argent, mais pour "l'effort" qu'il fait pour essayer de séduire/se montrer galant; mais il y a probablement des femmes pour qui ce genre de pratique n'est absolument pas attirante, et bien soit, chacune est libre de voir la galanterie où elle le souhaite et tant que cela n'empiète pas sur la cause féministe en elle-même... parce que dans un autre genre, on pourrait aussi parler de sexualité et notamment de soumission, certaines femmes aiment ça et je comprends, ça peut-être parfois très excitant et même une femme féministe a le droit d'être excité par ça, ce n'est pas incompatible avec l'égalité demandée, car là encore, ça reste du domaine du privé et si soumission il y a, elle est toujours choisie, décidée et "jouée" par les personnes concernés et je ne pense pas que cela fasse d'une femme un être inférieur pour autant; tout comme les hommes qui aiment cela, n'en sont pas moins des hommes, moins viriles ou quoi...
alors, si un homme et une femme ont envie de jouer le jeu, qu'ils y jouent, ça les concernent, ça ne regarde personne autre qu'eux.

Je ne pense pas que ce soit vraiment comparable, parce qu'une femme qui aimerait être soumise au lit ce ne serait qu'un jeu de rôle, rien n'indique qu'elle est soumise dans la vie de tous les jours alors qu'exiger qu'un homme pait l'adition c'est un peu comme exiger qu'il ne pleure pas parce que ça ne serait pas viril.
Bien sûr rien ne t'interdit d'être invité au resto et de laisser l'homme payer mais on peut aussi réfléchir à pourquoi autant de femme aiment ça et à ce que ça implique (ce qui a déjà était très bien expliqué dans les post précédents).

pour moi une mauvaise féministes, c'est celle qui nous donne une très mauvaise image, les hystéros qui sautent sur tout ce qui bouge (et pas pour faire des galipettes, hein) et qui agressent verbalement quiconque osent les contredire et/ou penser autrement, même d'un chouillas; j'en ai déjà croisé quelques unes sur internet et franchement, ça me fait de la peine de les voir se prétendre féministes, alors qu'elles en n'ont absolument rien de semblable; le problème c'est que les abrutis se contentent de cette image là pour y cataloguer toutes les féministes et s'en servent pour nous moqués, nous ridiculisés; pas que ça me dérange en soit, (ça me passe largement au-dessus), mais après ça comment voulez-vous être prise au sérieux (à titre personnel ou concernant le féminisme en lui-même) et par là même, faire avancer le féminisme ?

Ben là, pour le coup tu fais exactement ce que l'article critique (et ce que font les déctracteurs/euses du féminisme).
A partir de quand on est des féministes hystériques ? Si je m'indigne de la domination masculine dans le langage je suis trop extrême ? Si je ne m'épile pas je donne une mauvaise image (selon Elle, oui) ? Si je ne me maquille pas aussi ? A quel degrés de sexisme je peux commencer à réagir sans passer pour une "hystérique" ? Si je ne répond pas à toutes les insultes et le mépris dans les "débats" par de grands sourires et de longues formules de politesses Est-ce que je donne une mauvaise image, ou j'ai le droit d'être en colère des fois ?

 

[Maud Kennedy]

Perso le besoin de protection chez moi est essentiellement symbolique... J'aime les hommes plus forts que moi,plus grands,très sûrs d'eux,"virils",quoi. Mes gouts en matière d'hommes sont très clichés,c'est certainement à remettre en question,mais je ne me sens rassurée que comme ça . Je n'arrive pas à m'en défaire et a regarder et apprécier d'autres types d'hommes,et je ne suis même pas sure d'en avoir envie,et que ce soit nécessaire...
Est-ce un bon vieux "syndrôme de Cendrillon"? Je ne sais pas. Parce qu'a coté de ça,je suis très ambitieuse,bosseuse,j'ai envie de bien gagner ma vie,je n'ai aucune envie de dépendre financièrement d'un homme,ni de lui laisser prendre le contrôle sur ma vie.

C est sûr que tu n as pas à changer de type d hommes ni même que ce soit possible mais pourquoi as tu besoin d etre protégée et rassurée? De quoi as tu peur en clair pour éprouver le besoin d être protégée?
Un bon vieux syndrome de cendrillon?? Jadore l expression! Probablement. Un syndrome de cendrillon à la sauce 2015 quoi,ça ne me paraît pas contradictoire.

 

[ploufplouftagada]

Perso le besoin de protection chez moi est essentiellement symbolique... J'aime les hommes plus forts que moi,plus grands,très sûrs d'eux,"virils",quoi. Mes gouts en matière d'hommes sont très clichés,c'est certainement à remettre en question,mais je ne me sens rassurée que comme ça . Je n'arrive pas à m'en défaire et a regarder et apprécier d'autres types d'hommes,et je ne suis même pas sure d'en avoir envie,et que ce soit nécessaire...
Est-ce un bon vieux "syndrôme de Cendrillon"? Je ne sais pas. Parce qu'a coté de ça,je suis très ambitieuse,bosseuse,j'ai envie de bien gagner ma vie,je n'ai aucune envie de dépendre financièrement d'un homme,ni de lui laisser prendre le contrôle sur ma vie.

Ah mais il ne s'agit pas du tout de se forcer à avoir des goûts différents ! Moi aussi j'aime les hommes grands, costauds et avec du caractère, mais c'est pas pour me protéger ou me rassurer : c'est simplement pour ne pas le casser Clairement je suis assez grosse et j'ai aussi un caractère bien trempé, alors j'ai besoin de quelqu'un qui puisse donner le change, autant mentalement que physiquement. Je ne suis pas fragile et je ne veux pas de quelqu'un de fragile.

En fait j'ai les mêmes interrogations que @Maud Kennedy : la vie est-elle si anxiogène que l'on ait besoin de se sentir protégée par un homme ? Et est-ce qu'un homme qui serait tout petit et tout fin chercherait une femme (ou n'importe qui d'autre !) pour le protéger ?

 

[Maud Kennedy]

C est surtout ce besoin d être protégée par un homme qui m intrigue:en dehors du fait que je ne vois pas de quoi il faudrait être protégée,je ne suis pas sûre qu un homme aussi viril,fort et solide qu il soit serait forcément capable de protéger. Les hommes aussi se font agresser sans forcément être capables de se défendre,même si c est l image renvoyée par la société de l homme sauveur de ces dames.

 

[Ju-]

Peut être parce qu'on vit dans une société qui craint la solitude ?

L'image de l'homme fort (physiquement ou dans le comportement), ca pourrait être la projection d'une envie d'avoir quelqu'un qui sait gérer les problèmes liés à la relation : les disputes, les tentations, l'usure, les problèmes d'argent ou familiaux qui divisent...

Quelqu'un qui reste solide. Parfois pour deux.

Comme le désir d'une femme fidèle, aux petits soins et disponible trahirait éventuellement le même soucis chez les hommes.

Je réfléchis hein, on a des parcours et des envies différents.

 

[Lucieloukim]

Je pense pas qu'il y ai de bons ou mauvais féminisme... (comme il n'y pas de bonnes ou de mauvaises situations) on est toutes ambiguë sur certains points, notamment par notre éducation et milieu sociale ou juste nos goûts...

Quand j'ai commencé à sortir avec mon copain actuel il était très "l'homme doit tout payer" et moi "faut tout partager" mais on a tous les deux évolué
- moi parce que je suis toujours étudiante alors que lui travaille donc mes finances suivaient pas le rythme des siennes et de nos sorties
- lui parce qu'il a compris qu'en payant tout le temps j'avais l'impression de ne servir à rien dans notre relation et n'être bonne qu'à recevoir
Mais dans les premiers rendez-vous on s'est battu... (surtout que j'étais encore avec quelqu'un que j'envisageais pas de le quitter je voulais doublement pas me faire inviter, pour moi on était entre amis).
Un mois sur deux je l'invite au resto, ça ne compense pas tout ce qu'il fait pour moi mais je me sens mieux comme ça ^^

Le sentiment de protection je l'ai beaucoup avec mon copain actuel, je cherchais pas ça mais avec lui je me sens tellement en sécurité (surtout le soir quand je dors dans ses bras...), l'impression qu'il pourra rien m'arriver car il est là... Mais je pense pas que ça vienne du fait que c'est un homme et qu'il est ceinture noire de karaté! Juste il me fait me sentir bien et à l'abri de tout.
Par contre le fait que je me sens plus en sécurité dans la rue car il est avec moi (donc j'apparais comme chasse gardé aux yeux des emmerdeurs) ça m'énerve... j'aimerais me sentir en sécurité même sans lui!

Sinon un exemple tout c*n: j'adore le chanson "Animals" de Marron 5 mais si on regarde le clip (ne le faites pas) et qu'on lit les paroles à travers le prisme de la culture du viol cette chanson pue vraiment beaucoup... Perso je l’interprétais pas comme ça et c'est seulement en voyant le clip que j'ai compris le gros soucis... (mais trop tard car j'ai du mal à me défaire de cette chanson...). J'ai l'impression d'avoir un petit plaisir bien coupable sur mon ipod... mais je pense pas que cela fasse de moi une mauvaise féministe!

Hum ce post n'est pas très cohérent...
On pourrait toujours faire plus pour cette cause mais on est limité par le temps qu'on a (par ex) et je considère que tant qu'autour de nous on essaie de sensibiliser, de faire ouvrir les yeux on est sur la bonne voie ^^ (assez simple et je valide aussi le fait qu'on perde pas son temps à convaincre le grand oncle grognon et misogyne du bien fondé du féminisme)

 

[Pixiez]

Je pense qu'il y a simplement plusieurs façons de voir la chose. Je suis féministe, mais peut être dans la pensée "j'aimerai voir les femmes s'émanciper et prendre leurs ovaires, et les mettre sur la table". Aujourd'hui, une grande façon de voir le féminisme est "le choix, le choix, le choix". Pour moi, choisir d'être faible ou choisir la facilité m'a toujours foutue sur les nerfs.. (et ça dans tout.. L'exemple des élections, plein de gens choisissent la facilité et votent pour leur petit bien être et leurs idées étriquées, c'est leur choix, mais j'aimerai qu'ils utilisent un peu plus leur cerveau...).
Une pote est féministe de cette mouvance, on a nos ptits débats, mais au fond, souvent, on arrive à s'entendre sur la plupart des choses ..;

 

[Dame Andine cogite]

Et surtout qu'en pensant homme fort= homme protecteur : quid si il nous agresse? Quand 75% des violeurs sont des personnes connus, quand on voit les stats des violences conjugales, cela ne me semble pas totalement absurde à envisager.

Bien vu ! Les hommes violents se sont souvent montrés protecteurs au début de la relation. (N'inversons pas la statistique hein ! j'ai pas dit "tout homme protecteur deviendra un homme violent"... mais ça fait réfléchir quand même.)

 

[Marie Requin]

Cette histoire de protection m'interroge pas mal aussi ...

C'est sûr que j'aime que mon mec soit protecteur, mais quand j'en ai besoin seulement, genre quand j'ai pas le moral et envie de passer toutes mes journées sous la couette, ça me plaît qu'il fasse une sorte de rempart entre moi et le monde ! Mais il me semble qu'à l'occasion, j'ai le même rôle pour lui. En clair, je ne trouve pas problématique de chercher quelqu'un de solide comme partenaire, parce qu'on a tous besoin de soutien un jour ou l'autre (et parfois certains plus que d'autres, mais indépendamment du genre). Par contre je ne peux pas m'empêcher de m'interroger sur les couples où c'est toujours le même qui est un soutien, protecteur, solide, parce que j'ai l'impression que ça induit que forcément l'autre est toujours en besoin de protection, fragile, en demande... Et puis je m'interroge aussi sur l'injonction que ça fait peser sur le partenaire... Mon mec a beau être du genre solide, j'apprécie qu'il se laisse aller à douter/pleurer/lâcher/demander de la protection dès qu'il en ressent le besoin !

Et puis pour revenir sur qui paie l'addition, pour ma part je supporte ça quand je peux supposer que le mec est du genre à payer le resto pour ses potes aussi à l'occasion. Par contre si je me rends compte qu'il paye pour moi, mais qu'à côté de ça, c'est un gros radin, ça casse tout potentiel érotique ! Et puis ça dépend aussi : si on me dit "je t'invite au resto", que ce soit une copine, un cousin, ou un boyfriend potentiel, ok pour que l'autre paye. Si on me dit "ça te dit qu'on se fasse un resto" (ou autre formulation plus neutre), j'aurais plus tendance à vouloir partager la note, et à être mal à l'aise si il insiste pour tout payer, parce que ça n'était pas le "contrat de départ"...

 

[Elisouzoula]

Franchement le coup du resto c'est vraiment too much. Pourquoi les mecs devraient tout le temps être en mode "plaisir d'offrir" ?
Exiger de l’homme qu’il renvoie une image de lui toujours plus fort, plus viril, plus galant, plus entreprenant, plus riche… Je ne comprends même pas.

Et c’est pareil avec qui dit je t’aime en premier ou qui fait la demande en mariage. Pourquoi on suppose que les filles sont toujours si amoureuses et qu’elles ne font qu’attendre que le mec dise qqchose pour répondre « MOI AUSSI JE T’AIME » ou « OUI JE LE VEUX ». C’est infantilisant, style princesse Disney.

C’est difficile de déconstruire un modèle. C’est difficile d’abandonner des privilèges. Et c’est tout aussi difficile pour les hommes que pour les femmes. Dans le changement on perd tous quelque chose, mais finalement on y gagne beaucoup !

 

[Dame Andine cogite]

@Astoria.G Il n'y a aucun problème à avoir des goûts en accord avec ce que la société attend de nous. Tant que tu ne considères pas que toutes les filles devraient être comme toi, je ne vois pas où est le souci. Là où je me dis qu'il y a un problème c'est que par exemple, moi tu vois, j'aime les mecs diamétralement opposés à tout ce que tu décris et mes goûts paraissent complètement surréalistes quand j'en parle, que ce soit aux hommes ou aux femmes. Quand je dis que les mecs grands, musclés, plus vieux que moi et virils me laissent de marbre, il y a très peu de gens qui ne font pas cette tête

ça dépend dans quel contexte . Dans le contexte de formation que j'ai déjà évoqué, majoritairement masculin mais pas spécialement grand-fort-viril, à un moment on a évoqué la question du potentiel érotique des mecs musclés... je crois qu'ils trouvaient ça cool qu'une fille (moi) dise que ça la laisse de marbre les gros biscoteaux...

 

[Ju-]

@Liili @TheLittleUnicorn : Attention, ce que je disais, c'est que les femmes aussi bien que les hommes recherchent un besoin de sécurité et de stabilité dans leur relation.
Donc c'est pas 'les femmes devraient vouloir être fortes eux même" mais "les gens devraient vouloir être forts eux même". Dans leur relation.

Si ce que je dis contiens un fond de vérité (et je n'en suis pas sure), c'est pas du voulu. C'est pas du conscient. Nos choix sexuels et amoureux ne sont pas toujours conscients, des fois on se fout dans des schémas parce qu'on a intégré certaines choses. Donc ce n'est pas naif.

Ce désir d'une relation éternelle, absolue, solide, exclusive... Cette peur de "mourir seul". De voir les autres fonder une famille. De tout rater.
C'est faible, mais c'est tellement humain.

On pourrait vouloir qu'on soit fort pour nous. Parce qu'on sait que nous ne le sommes pas. On sait que les problèmes ont des prises sur les sentiments. Qu'on peut vouloir un autre partenaire à la longue. Qu'on peut douter.