Je suis tout à fait d'accord avec toi et on en a déjà beaucoup parlé lui et moi, de ce choc des cultures d'où pourrait provenir ce rejet. L'histoire de mes beaux-parents n'est pas exactement la petite maison dans la praire, j'en suis consciente.wirzu;3914704 a dit :je ne veux pas me faire l'avocat du diable mais il faut comprendre que c'est une culture radicalement différente de celle qu'on a en France. Je parle en connaissance de cause parce que mes parents sont vietnamiens.
Je ne connais pas l'histoire de la famille de ton copain mais je suppose qu'ils sont en France en tant que réfugiés politiques, qu'ils ont fui la guerre, la pauvreté, un régime despotique et qu'ils sont partis du Cambodge dans des conditions effroyables et dans la souffrance, que ce n'était pas un choix mais une obligation. De là ils ont dû tout reconstruire ici, seuls, sans ressource, sans connaitre la langue. Il ne faut pas s'étonner qu'ils deviennent "durs" de ce fait, parce qu'il a bien fallu avoir une vraie rigueur morale pour réussir à tout reconstruire en partant de zéro.
La quasi totalité des asiatiques que je connais, immigrés de première génération, sont restés dans une certaine idée de ce qui se fait ou pas d'après les valeurs du pays. Les poids de la culture, de la structure de la société et de la famille sont très forts, il n'y a pas de psys, la tolérance et l'ouverture ne portent pas sur les mêmes sujets qu'ici. Sauf qu'ils ne se rendent pas compte que leur propre pays a évolué depuis.
Voilà c'est juste pour que tu comprennes qu'il ne faut pas prendre ça personnellement. ça aurait pas été toi ça aurait été une autre, et avec une autre excuse.
Personnellement j'ai toujours été taxée de rebelle par ma famille, je refuse depuis toute petite de me laisser dicter mon comportement par des carcans, des systèmes de pensée obsolète, des raisons fallacieuses et irrationnelles et que je ne comprenais pas.
Je suis toujours restée polie mais j'ai imposé mes choix, mes études (de journalisme et non de médecine), mon copain "caucasien". Je l'ai ramené chez moi malgré l'interdiction initiale, mes parents l'ont trouvé moche au début avant de finir par l'adorer. Il est même resté 2 mois chez moi avant de retrouver un appartement, sur proposition de mes parents. Mon père lui a même pratiquement imposé de rester jusqu'à ce qu'il ait assez d'argent pour s'acheter sa propre maison ! (on change pas une mentalité asiatique complètement).
Maintenant la famille de ton copain vit en France et il faut qu'ils acceptent que leur vision de la bru idéale doit changer. Selon les critères asiatiques tu n'es peut être pas la fille la plus jolie (alors que ça faisait 4 mois qu'on était ensemble avec mon copain, mon père m'a dit un jour, sans aucune raison et venant de nulle part "je ne veux pas que mes petits enfants aient les yeux bleus ou verts, c'est moche" ...bon tu vois, c'est plutôt hilarant en fait). Mon conseil c'est qu'il ne faut pas que tu te laisse abattre par ça, ni ton copain. Soutiens le, montre lui que tu n'es pas prête à partir en courant à cause de ça mais reste cool. Et lui faut qu'il serre les dents, il ne faut pas leur céder, il est adulte et doit s'affirmer, et il n'est jamais trop tard pour espérer les changer. Puis c'est pas comme si t'étais dealeuse de drogue. Comme le disent les autres madZ, courage, moi ça fait 24 ans que je lutte et ils commencent à fatiguer (on finit toujours par les avoir à l'usure) (et ma petite soeur est ravie parce que vlà les acquis sociaux que je lui ai laissé, j'ai cassé tous les murs)
Et pour finir ce looooong message je ne dirais qu'une chose : Même si la façon d'agir peut être blâmable, aimer ses enfants et vouloir leur bonheur est une valeur universelle.
Je viens de raconter ton histoire à ma mère, elle m'a dit que sa propre mère lui disait toujours "il faut choisir des belles bru à ses enfants (et bien sûr en disant ça elle parlait de ses fils, parce que les garçons sont considérés comme des rois par leurs parents en Asie) , comme ça leurs enfants seront beaux et pourront se marier facilement"... bon en effet on parle d'un choc des cultures (le mariage est la chose la plus importante dans la vie de quelqu'un et les mariages arrangés sont affaire courante encore aujourd'hui) et d'un fossé générationnel. Ma mère lui répondait alors "c'est bien alors choisis moi une jolie fille comme ça on te fera de beaux petits enfants", la rébellion c'est de famillekarlacoma;3914793 a dit :Mais, mon amoureux m'a raconté que son arrière-grand-père a fait promettre à ses enfants et à ses petits-enfants de ne se marier qu'avec des gens "beaux", pour faire des enfants "beaux". (En vrai ça s'appelle de l'eugénisme, et ça fait peur). Donc que ses parents me rejettent car "moche", c'est somme toute assez logique.
Mais, ma petite conviction à moi, c'est que la vraie raison derrière tout ça, c'est que je suis blanche, et d'une autre culture. Et que du coup, ça pose des problèmes que je n'arrive même pas à identifier. Je ne comprends pas.
Certaines d'entre vous pointent une certaine lâcheté de la part de mon cher et tendre, de ne pas être plus radical dans ses positions. J'ai pensé ça aussi, et je lui en ai beaucoup voulu. Ma mère (qui l'adore, heureusement que ça se passe bien avec l'une des familles me pousse régulièrement à essayer de lui faire prendre une position plus forte, plus en ma défense. Mais il fait beaucoup, vraiment. C'est très dur ce qu'il vit aussi, il avait une relation assez forte avec sa famille, et qui s'est un peu brisé depuis. J'ai décidé il y a déjà quelques temps que si on se sépare un jour (dans dix mille ans, environ), cela ne pourrait pas être à cause de ses parents, ça serait pour nos raisons. On s'est promis que cela ne nous séparerait jamais. Je le pousse justement à aller voir sa famille de plus en plus, car, c'est en vivant notre vie sans se plier à leurs ultimatums qu'on se libérera d'eux, et qu'ils se libéreront de leurs préjugés.
Je pense pareil, le physique de la jeune fille n'est pas la vraie raison.gotmilk;3914458 a dit :Comme Kernel, j'aurais tendance à croire que ce n'est pas la vraie raison ..
Peut être qu'ils sont vraiment contre l'idée que leur fils ne soit pas avec une cambodgienne, mais ne préférent pas l'assumer, et du coup se trouvent une autre excuse.
Mais comme tu dis que le père a un besoin (maladif) de contrôler sa famille, j'ai plutôt tendance à penser que le père ne supporte pas que son fils parte, pour une fille, une fille que le père n'a pas choisit, et du coup il te le fait payer.
Bref, ce que je voudrais dire c'est que je ne pense sincèrement pas que tu sois le problème. Et que ce monsieur devrait aller voir un psy. Et vite avant de détruire ceux qui l'entoure -___-