Attentats à Paris - plus de 120 morts et 180 blessés

[Vespah]

Lundi matin, j'ai été incapable d'en parler avec mes lycéens.
Le week end a été horrible, effroyable, je n'arrive toujours pas exprimer clairement ce que je ressens.
Je me sens d'autant plus coupable du fait que je dormais lorsque cela s'est produit. Il y a eu juste un texto qui m'a réveillée vers minuit, mon amie américaine me demandait si tous mes proches qui habitent Paris vont bien.
J'étais en proie à une migraine, groggy, j'ai reposé mon téléphone et me suis rendormie sans répondre au message, en sécurité, loin des atrocités qui étaient en train d'êtres commises à l'autre bout de la France.

J'ai découvert l'horreur le lendemain, j'ai lu les articles dont celui du journal Le Point qui détaillait la tuerie du Bataclan avec des détails bien glauques, j'allume la télé et tombe sur des scènes surréalistes de personnes, blessées ou fuyant les tirs. Je pense immédiatement à mes anciens collègues, tous sont heureusement sains et sauf. Je rassure les amis que j'ai au quatre coins du monde. Toutes les photos de profil sont en bleu blanc rouge. Je passe le reste du week end dans un état second, hébétée.

En parler était au-dessus de mes forces. J'aurais pu montrer BBC news à mes lycéens et notamment le soutient et les hommages des britanniques et des américains, mais j'avais tout simplement peur de craquer et fondre en larmes devant eux.
Je ne savais tout simplement pas quoi dire, comment, j'étais trop touchée.

Sans aller jusqu'à dire qu'aujourd'hui je vais mieux. Je pense avoir trouvé le biais par lequel évoquer ce qui s'est passé tout en me protégeant émotionnellement. Les anglais nous ont rendu hommage d'une belle manière ce soir à Wembley. Tous les joueurs britanniques avaient un brassard noirs, et les supporters ont même appris la Marseillaise grâce à des Tweets de paroles écrites en phonétique.

Je trouve que ça serait une belle manière de l'évoquer sans que cela soit trop envahissant pour eux et trop douloureux pour moi.

 

[Fanncy]

Je poste ici, parce que c'est le topic pour et comme beaucoup, j'ai besoin d'en parler.

Je n'habite pas Paris, je n'ai pas de lien avec cette ville et je crois que je me rends pas compte de ce qui a pus s'y passer. Je sais pas ce qu'on ressent.
Vendredi, j'ai décidé de ne pas regarder les informations. C'était trop dur. J'étais en colère contre ces gens.
Hier soir, j'ai décider d'aller regarder des hommages. Je me suis sentie tellement triste pour les victimes, leur entourage, les parisiens et ceux qui sont touchés par tout ça.

Spoiler

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.

Quoi qu'il en soit, je suis vraiment de tout cœur avec tout le monde.

 

[Laoragwen]

je sais qu'il avait été posté ici un doc google regroupant les noms de psy qui font des séances gratuites.
serait-il possible de reposter le lien du doc svp ?
merci

 

[Leinea]

Voilà 2 soirs de suite que je pleurs. Enfin. Après avoir été un zombie pendant ce weekend. Mais je ne laisse pas tout sortir, parce que je pourrais pleurer pendant des heures et que je suis déjà assez fatiguée comme ça. Dès que j'en parle, j'ai les larmes aux yeux et la gorge nouée.
Ma mère m'a appelé à midi pour savoir comment j'allais, elle m'a dit qu'elle avait bien sentie ce weekend que j'avais été très touchée par les évènements et que je pouvais l'appeler pour lui parler quand je voulais, même si c'était pour répéter toujours les mêmes choses
Je n'arrive pas à décrire ce que je ressens exactement. Je n'ai pas spécialement peur. Mais je ne supporte plus d'entendre des coups de feux à la télé ou dans une série ou même n'importe quel bruit trop fort. Je ne supporte plus d'entendre de cris, même de simples cris d'une foule dans un match de foot. J'ai juste une profonde tristesse, inexplicable.
Mais j'ai parfois des moments de soulagement, de rares moments où je sens que j'arriverai à passer outre tout ça.

C'est dur d'aller au travail, d'y être toute la journée, de faire comme si de rien n'était. Je n'y arrives pas. Je me force à me lever chaque matin. Je verse discrètement mes larmes au travail pour que personne ne me voit. Mon copain me dit que si je ne me sens pas, que je peux rester à la maison. Mais pour ça, je devrais aller voir mon médecin, mais ça serait ridicule de m'arrêter pour ça. Je ne comprends pas moi même ce que je ressens alors comment le faire comprendre à quelqu'un d'autre ?
Je suis fatiguée.

 

[coccithilde]

C'est dur d'aller au travail (...) mais ça serait ridicule de m'arrêter pour ça.
Je suis fatiguée.

C'est pas du tout ridicule tu sais ... Yen a qui ont besoin de temps pour se remettre de tout ça. C'est pas n'importe quoi !

 

[Elly5]

J'ai encore un peu besoin de parler Ce midi j'ai déjeuné avec deux amies, c'était déjà un peu froid avec l'une pour une précédente embrouille, mais là j'ai été plus déçue et énervée. On a parlé des attentats, elle est musulmane, et elle a clairement dit que: "les attentats de Charlie Hebdo, je m'en foutais car ils l'avaient bien cherché!" "mais là, c'est vrai que ça m'a un peu plus touché car c'était des gens qui n'ont rien fait (mais en même temps on peut dire que c'était leur destin, chez eux aussi des innocents meurent)".
J'ai essayé de rebondir, de donner mon avis, de dire que non, on n'a pas à différencier autant les deux attentats de 2015, il s'agit de la même histoire (c'est sûr, je comprends qu'on soit plus touché par les actes de vendredi ; moi la première je pense que j'étais légèrement plus détachée en janvier), mais voilà, j'étais quasi révoltée et limite "blessée" pour les victimes de janvier. Il ne faut pas se laisser duper par les motifs utilisés par les terroristes (provocation à travers des caricatures) (car finalement, il n'y a pas eu que les dessinateurs parmi les victimes...).
C'est un peu décousu, excusez moi...Je rédige un peu à la va vite mais ça m'a un peu dépassé qu'elles ne s'intéressent pas plus non plus à tout cela; pour elles, les terroristes arrivent "comme des fleurs", juste car depuis peu il y a un gros mouvement anti-occident, on ne sait pas trop pourquoi, depuis quand, etc, c'est tout (alors que ce ne sont pas non plus les premiers attentats en France- au niveau historique je veux dire, c'est certain que ce sont parmi les premiers pour notre génération) (mais il y a pas mal d'antécédents historiques avec l'Islam etc).
Je ne veux certainement pas m'imposer en donneuse de leçons, mais voilà c'était juste mon ressenti, j'ai été un peu déçu de ne pas pouvoir mieux en parler (par exemple, elles étaient étonnées lorsque je leur ai dit que des pays démocratiques rachètent le pétrole au marché noir et/ou financent les armes. Mais...je n'invente rien, il suffit de regarder un débat entre intellectuels/professeurs/politologues/politiques etc); surtout que j'aurai été très intéressée d'avoir l'avis de mon amie musulmane (de part les amalgames dont sa communauté peut souffrir), mais un avis plus constructif du coup...quitte à avoir des remarques/idées un peu vives.

 

[Fanncy]

@Leinea : Tu sais, quand on est fatigué, à bout nerveusement, on a le droit de ne pas aller travailler. On a le droit d'aller voir son médecin pour lui dire qu'on est au bout du rouleau et qu'on a besoin de souffler.

Sans rapport aucun avec les événements, je l'ai fait il y a 2 semaines parce que j'étais épuisée et que je commencais à avoir des symptômes caractéristiques de la depression (bon je connais, donc ça m'a alarmé). J'ai culpabilisé 7J/10J de pas aller au boulot et d'être absente juste parce que "j'allais mal". Et puis en fait, ça m'a fait du bien ces 10 jours. J'ai pu dormir, pleurer rapport à mes peurs et mes angoisses, traîner en pyjama, prendre l'air et profiter du soleil, me remettre à la cuisine faire autre chose et me changer les idées. Et quand je suis revenue hier, personne ne m'a jugée, au contraire (j'vais peuuuur !). Et ça me fait plaisir qu'on me dise que j'ai l'air détendue et que les gens soient heureux de "subir" mon énergie positive.

Donc n'hésite pas. Tu as tout les droits d'être fatiguée et usée par les événements. Prends soin de toi, c'est la chose la plus importante qui soi. Les arrêts de travail c'est pas juste pour les grippes/gastro/truc physiques palpables (celui qui te dit le contraire est un abruti).

 

[Fanncy]

@Dzeyra : Merci pour la musique

 

[Bernarde]

J'émerge aussi, après un début de semaine surréaliste. J'ai l'impression d'être un peu ailleurs, comme si j'étais en dehors de mon corps et que j'observais tout ce qui se passe tout autour de moi. J'ai du mal à croire en la réalité dans laquelle nous vivons désormais.

J'étais à Pigalle vendredi soir, avec une pote. On était allées voir un concert. Au moment de nous séparer au métro, la coloc de ma pote l'appelle et lui interdit de rentrer chez elle : la première fusillade vient d'avoir lieu et ma pote habite dans le quartier de République, à quelques rues à peine de là ou elle s'est déroulée. On pense à un règlement de comptes, on checke les infos et là on voit, on découvre tout et on comprend que ce qui se passe est très grave. Premiers instants de panique, on appelle nos amis et copains pour vérifier qu'ils vont bien, on reçoit des appels de nos proches qui demandent des nouvelles, je réalise que ma tante et mes cousines sont au stade de france, j'aimerais les appeler pour me rassurer et prévenir ma famille pour leur dire que tout va bien pour moi mais je n'ai plus de batterie. On finit par prendre un taxi pour rentrer chez la soeur de ma pote. Dans la rue ou nous arrivons il y a un commissariat et plein de polciiers très tendus, en gilet pare balles et le casque à la main. Ils nous ont ordonné de rentrer chez nous. On rentre enfin, je récupère mon téléphone et réponds aux messages angoissés de ma famille et de mes proches. On essaie de se réconforter, de se rassurer un peu mais comment faire quand on voit les nouvelles qui défilent,le nombre de morts qui s'allonge, qu'on entend les hélicos tourner au dessus de nous, que tout ça nous donne froid a l'intérieur et qu'on ne peut s'arrêter de trembler ?

C'est tellement absurde. Prendre un verre, manger au restaurant, aller à un concert, profiter de la vie et se faire tirer dessus. Bêtement,lâchement. Tout ça pour quoi ? Pour répandre leur idéologie d'un autre âge dont personne ne veut, la terreur, la haine et la division dans notre pays. Tout ça pour rien oui, on ne se laissera pas faire, ils ne nous empêcheront pas de continuer à vivre, de vivre tout ce qu'on a encore à vivre et de la façon dont on veut le vivre. Ces gens là ont été tués pour rien.

Aujourd'hui, je ne sais plus trop quoi penser. J'essaie de ne plus le faire, d'oublier que moi aussi j'ai peur quand je vais à la fac, quand je prends le métro. J'essaie de faire ce que j'ai à faire de manière automatique, sans trop réfléchir, comme ça je n'angoisse plus. J'aimerais trouver du réconfort auprès de mon copain mais il a lui aussi, comme tant d'autres, perdu une amie au Bataclan. Je n'ose pas trop lui parler de tout ça. Tout me paraît si irréel.
ça fait 3 fois que je me retrouve dans une ville qui connaît un état d'urgence après un attentat : j'étais a Toulouse en 2012, à Paris en janvier et là rebelote. J'en ai marre de ressentir cette insécurité terrible à chaque fois, de regarder tout le monde de travers pendant les premiers jours, de tout m'interdire en attendant que ça passe, de m'imaginer quand est-ce que ça pourrait arriver, qu'est ce que je ferai, de craindre pour mes proches etc.. Est ce qu'on va devoir revivre tout ça tout au long de notre vie ? Devoir "s'habituer" à tout cela ? Je ne veux pas d'un monde comme cela.
On est plus forts que tout ça.

Pensez-y vous autres, si vous voulez briser Paris allez y les gars mais "good fucking luck" comme dirait l'autre, vous n'êtes pas les premiers à essayer, personne n'y est encore arrivé.

 

[Enid B.]

Je voulais poster pour dire que j'avais l'impression que la peur disparaissait doucement, mais je me réveille avec l'annonce d'une intervention policière en cours à Saint-Denis en rapport avec les hommes toujours recherchés... Les Madz si vous êtes là-bas restez chez vous, faites pas comme ce petit monsieur que vient d'entendre à la radio qui vient parce que "vous comprenez y a des policiers et un barrage". Prenez soin de vous, surtout

 

[Thémis]

Je comprends plus rien, mon cerveau ne fonctionne plus... il se passe quoi à Saint-Denis là ?

 

[Farane]

Je vis assez mal que les commentaires aient été fermés sur les deux articles de Clémence Bodoc.
J'ai bien conscience que chacun deale avec le deuil et que chacun a son avis sur Daech, mais je trouve dommage qu'on en arrive à de la censure. J'espère qu'ils seront rouverts bientôt