Ce que j'aimerais lui dire...
- Initiateur de la discussion Abelys
- Date de début
J'ai peur...
De plusieurs choses, en fait. Premièrement, j'ai peur qu'à mes yeux, personne ne puisse jamais t'égaler. Tu n'imagines pas à quel point ça me fait peur.
Ensuite, j'ai peur qu'on ne puisse plus jamais être amis. Comment faire, après avoir vu toutes ces choses en toi ? Tu étais un pote, un ami. Un rayon de soleil, un mec intelligent et drôle, qui me faisait me sentir bien. Ca, c'est ce que tu étais avant. Tu n'es plus du tout la même personne, à présent... Comment faire alors ? Effacer tout ça ? Effacer ces choses que tu m'as dites ? Ces choses qui sont toi ? Comment faire ? Comment faire pour revenir en arrière alors que l'image que j'avais de toi a été totalement transformée ? J'ai juste peur qu'on se reparle, et que je finisse inévitablement par avoir des sentiments pour toi. Encore et encore, à chaque fois.
Tu n'es pas celui d'avant. Si, en fait. Tu es lui. Et mille fois plus que ça encore.
Te rayer, alors ?... Rayer tout, pour toujours ? Même l'amitié, même les coups de fil, les délires débiles, les conneries pures ? Tu ne t'en souviens probablement pas, mais moi je me rappelle encore cette période affreuse, où je venais de me faire larguer. Et tu as été là. Tu as été là pour me parler, pour me dire que tout ce que je ressentais était normal. Je n'ai jamais oublié ça. Je n'ai pas non plus oublié ce jour sombre, où j'allais décider si oui ou non j'acceptais de me remettre avec ce même ex. Je me souviens de tes SMS. De tes SMS débiles. Mon portable qui clignotais dans ma trousse, tandis que j'étais la seule personne en classe avec cette prof complètement ravagée, que je hais plus que tout. Tu me faisais rire, avec tes conneries. T'étais là, quelque part, comme un petit soleil.
J'ai aucune envie de te dire adieu...
De plusieurs choses, en fait. Premièrement, j'ai peur qu'à mes yeux, personne ne puisse jamais t'égaler. Tu n'imagines pas à quel point ça me fait peur.
Ensuite, j'ai peur qu'on ne puisse plus jamais être amis. Comment faire, après avoir vu toutes ces choses en toi ? Tu étais un pote, un ami. Un rayon de soleil, un mec intelligent et drôle, qui me faisait me sentir bien. Ca, c'est ce que tu étais avant. Tu n'es plus du tout la même personne, à présent... Comment faire alors ? Effacer tout ça ? Effacer ces choses que tu m'as dites ? Ces choses qui sont toi ? Comment faire ? Comment faire pour revenir en arrière alors que l'image que j'avais de toi a été totalement transformée ? J'ai juste peur qu'on se reparle, et que je finisse inévitablement par avoir des sentiments pour toi. Encore et encore, à chaque fois.
Tu n'es pas celui d'avant. Si, en fait. Tu es lui. Et mille fois plus que ça encore.
Te rayer, alors ?... Rayer tout, pour toujours ? Même l'amitié, même les coups de fil, les délires débiles, les conneries pures ? Tu ne t'en souviens probablement pas, mais moi je me rappelle encore cette période affreuse, où je venais de me faire larguer. Et tu as été là. Tu as été là pour me parler, pour me dire que tout ce que je ressentais était normal. Je n'ai jamais oublié ça. Je n'ai pas non plus oublié ce jour sombre, où j'allais décider si oui ou non j'acceptais de me remettre avec ce même ex. Je me souviens de tes SMS. De tes SMS débiles. Mon portable qui clignotais dans ma trousse, tandis que j'étais la seule personne en classe avec cette prof complètement ravagée, que je hais plus que tout. Tu me faisais rire, avec tes conneries. T'étais là, quelque part, comme un petit soleil.
J'ai aucune envie de te dire adieu...
Je regarde avec délectation ton twitter et ton facebook parce que je savoures les immondes idioties qui sont en fait le fruit de ton cerveau et de ta (réflexion, oh, j'allais dire réflexion 
) , mais ce que j'apprécie encore plus c'est que tu crois réellement que c'est d'une intelligence rare, d'un humour fin, je te méprise toi et tes semblables vous n'êtes rien et ta bêtise puante me fait me taper le cul par terre, c'est pour ça que je t'emmerde du plus profond de moi
) , mais ce que j'apprécie encore plus c'est que tu crois réellement que c'est d'une intelligence rare, d'un humour fin, je te méprise toi et tes semblables vous n'êtes rien et ta bêtise puante me fait me taper le cul par terre, c'est pour ça que je t'emmerde du plus profond de moi
C'est ton anniversaire aujourd'hui. Ca aurait été ton anniversaire. Je t'aime. Tu me manque tellement. Maman viendra fleurir ta tombe bientôt, je viendrais en avril. Il fait beau depuis quelques jours, ton jardin commence à fleurir, il sera magnifique. Autant que tu l'étais. En ce moment je me demande si tu es ailleurs, si tu nous vois ou si tu n'existes vraiment plus du tout.
Prends soin de nous et surtout prends soin d'elles, tu leur manque tellement. Même si elles n'en parlent pas, même si personne ne parle jamais parce que ça fait mal.
Tu as été tellement aimé...
Prends soin de nous et surtout prends soin d'elles, tu leur manque tellement. Même si elles n'en parlent pas, même si personne ne parle jamais parce que ça fait mal.
Tu as été tellement aimé...
je suis impatiente de te voir t'épanouir enfin!
et c'est égoïste de ma part, mais mon épanouissement dépend du tiens.
et c'est égoïste de ma part, mais mon épanouissement dépend du tiens.
Y'a quelque chose entre nous, j'en suis persuadée. Je t'aime vraiment, je verrais n'importe quoi pour toi.
Mais, je t'en supplie ne joue pas avec moi comme la dernière fois. J?espère que tu penses vraiment tout ce que tu me dis.
Je suis heureuse quand tu m'écris.
Mais, je t'en supplie ne joue pas avec moi comme la dernière fois. J?espère que tu penses vraiment tout ce que tu me dis.
Je suis heureuse quand tu m'écris.
Comment tu vas, en ce moment ? Bien ? La tête prête à exploser ? Plongé dans tes livres ?
Ton moral, il est bon, ou bien c'est une période noire, pour toi ? Tu as des projets, là maintenant ? Tu souris, tu rigoles ? Ca, j'en suis persuadée. Comment faire autrement, de toutes manières ? Tu vois l'avenir comment ? Il te fait peur ? Tu as hâte ? Tu ignores tout de lui ?
Et moi, tu penses à moi ? En tant qu'ami, en tant que personne me connaissant, tout simplement ? Je te manque ? L'ancienne moi, elle te manque ? Et celle que tu as découverte ? Et notre amitié ? Nos débilités, nos conversations ? Tout ça te traverse l'esprit, de temps en temps ? Et la culpabilité, t'en reste t-il ?
Je ne sais pas pourquoi, mais j'ai le sentiment qu'il va être dur de faire une croix sur toi. J'espère me tromper hein, vraiment. Mais c'est mon sentiment. Si on se reparle, j'ai peur que ce ne soit fait que d'hypocrisie. Hé bien oui, quoi d'autre ? Viendra la distance à nouveau, et sûrement l'hypocrisie, les "mensonges". J'ai très souvent envie de t'envoyer des messages, tu sais. Parfois, c'est à l'ancien toi que j'ai envie de parler. Juste pour rire, juste pour dire n'importe quoi. Juste pour parler un peu à ce mec "d'un autre monde", ce soleil. Et parfois, c'est plus que ça. Parfois, c'est à l'autre que j'ai envie de parler, celui que j'ai appris à connaitre, même si je le regrette amplement aujourd'hui. Comment on peut se sentir aussi proche et aussi loin d'une personne à la fois ? Parfois, j'ai juste peur qu'on ne puisse plus rien être. Même plus amis. J'ai peur de ne plus te faire confiance, de ne plus vouloir quoi que ce soit qui vienne de toi. Et pourtant, je t'adore hein. Mais quelque chose s'est cassé. Quelque chose me dit de faire attention, de "reculer", de ne pas m'approcher. Je regrette, je regrette vraiment. Je regrette vraiment ce qu'il s'est passé. J'aimerais simplement l'oublier. Oublier et enterrer toutes mes pensées. Ne pas essayer de te comprendre, ne pas essayer de savoir si tu fais plus de bien que de mal, ne pas essayer de chercher si ta part de "mauvais" est trop importante ou non. Tu vois, tout ça, avant, on s'en foutait. Ta morale, ton ouverture d'esprit sentimentalement parlant, tes envies, tes principes, tes convictions sur ce même plan. Tout ça, on s'en foutait. Que je sois d'accord avec toi, que je partage ton opinion ou que je ne t'y rejoigne absolument pas, on s'en foutait. On s'en foutait parce qu'on était amis, qu'il n'y avait aucune implication sentimentale. J'avais pas besoin d'être d'accord, d'approuver. Et toi non plus. Ca ne pouvait pas nous empêcher de nous apprécier, de nous adorer, même. Je crois que je t'en veux d'avoir prétendu vouloir mon bonheur à ce point, et de ne pas avoir réfléchi à quel point tu pourrais m'être nocif. Je n'aurais pas voulu que tu te "sacrifies", non. Mais que tu y réfléchisses et que tu agisses en conséquence. Est-ce que tu l'as fait ? Est-ce que tu as sincèrement pensé à moi ? Moi, ton amie. Moi, juste une fille, comme ça, sans histoires. C'est dommage, en fait. Tu me manques, cependant. Malgré tout. Tu me manques car quand tu es "là", je ne suis plus seule. Combien de gens peuvent-il m'apporter ça ? Trop peu, beaucoup trop peu. Tu as de la chance, toi. De la chance d'avoir ces gens, d'avoir tes frères. J'imagine, peut-être uniquement pour me rassurer, que si j'avais d'autres personnes autour de moi, tout ça ne m'affecterait pas autant. Mais les choses sont telles qu'elles sont. Voilà. J'ai peur d'avoir peur de me confier à toi. De te demander des conseils, ou même juste de te parler... Tu disais que je faisais partie des gens que tu voudrais garder dans ta vie pour toujours, si je ne me trompe pas. Tu as peut-être rendu cette éventualité impossible. Tu es peut-être comme tous les autres, finalement. A ne penser qu'à ton bonheur. Et ça, crois-moi, c'est bien pire qu'une soit-disant "trahison" sentimentale. C'est bien pire car ça touche l'amitié. Et si on n'a même plus l'amitié, qu'est-ce qu'il nous reste ? Les "salut ça va ?" ? Je n'en ai pas besoin et toi non plus. Personne n'en a besoin. C'est du superflu, de l'inutile. Est-ce que tu as pensé à toutes ces choses ? Est-ce que tu as bien plus d'importance pour moi que j'en ai pour toi ? En enlevant les sentiments, hein. En retirant tout ce qui est plus qu'amical, tout ce qui est ambigu. Je ne sais pas trop. Mais les amis veulent dire beaucoup de choses, pour moi. Et toi, je ne sais pas. Je croyais que tu avais une espèce de respect, pour moi. Peut-être aussi un côté un peu protecteur, qui jamais ne pourrait me faire de mal. Un côté pas "grand frère", mais presque. Maintenant, je ne sais plus trop. Je ne sais plus vraiment qui tu es et je ne sais pas qui tu penses que je suis. Et... Je ne sais plus si tu mérites cette place. Je ne te la donnerai pas, si je découvre que tu ne la mérites pas. C'est fini, ce genre de choses. Et me sentir inférieure à toi, ça aussi, c'est fini. Jamais je n'aurais fait de telles choses, à qui que ce soit. Et jamais je n'ai cherché à te faire souffrir. Jamais je ne l'aurais fait. Même après tout ça, même maintenant. Alors non, je ne vaux pas moins que toi. Je suis moi et c'est tout. Avec mes valeurs, mes idées, mes principes, ma morale. Je suis moi et c'est parfait comme ça.
L'avenir me répondra, je l'espère.
Ton moral, il est bon, ou bien c'est une période noire, pour toi ? Tu as des projets, là maintenant ? Tu souris, tu rigoles ? Ca, j'en suis persuadée. Comment faire autrement, de toutes manières ? Tu vois l'avenir comment ? Il te fait peur ? Tu as hâte ? Tu ignores tout de lui ?
Et moi, tu penses à moi ? En tant qu'ami, en tant que personne me connaissant, tout simplement ? Je te manque ? L'ancienne moi, elle te manque ? Et celle que tu as découverte ? Et notre amitié ? Nos débilités, nos conversations ? Tout ça te traverse l'esprit, de temps en temps ? Et la culpabilité, t'en reste t-il ?
Je ne sais pas pourquoi, mais j'ai le sentiment qu'il va être dur de faire une croix sur toi. J'espère me tromper hein, vraiment. Mais c'est mon sentiment. Si on se reparle, j'ai peur que ce ne soit fait que d'hypocrisie. Hé bien oui, quoi d'autre ? Viendra la distance à nouveau, et sûrement l'hypocrisie, les "mensonges". J'ai très souvent envie de t'envoyer des messages, tu sais. Parfois, c'est à l'ancien toi que j'ai envie de parler. Juste pour rire, juste pour dire n'importe quoi. Juste pour parler un peu à ce mec "d'un autre monde", ce soleil. Et parfois, c'est plus que ça. Parfois, c'est à l'autre que j'ai envie de parler, celui que j'ai appris à connaitre, même si je le regrette amplement aujourd'hui. Comment on peut se sentir aussi proche et aussi loin d'une personne à la fois ? Parfois, j'ai juste peur qu'on ne puisse plus rien être. Même plus amis. J'ai peur de ne plus te faire confiance, de ne plus vouloir quoi que ce soit qui vienne de toi. Et pourtant, je t'adore hein. Mais quelque chose s'est cassé. Quelque chose me dit de faire attention, de "reculer", de ne pas m'approcher. Je regrette, je regrette vraiment. Je regrette vraiment ce qu'il s'est passé. J'aimerais simplement l'oublier. Oublier et enterrer toutes mes pensées. Ne pas essayer de te comprendre, ne pas essayer de savoir si tu fais plus de bien que de mal, ne pas essayer de chercher si ta part de "mauvais" est trop importante ou non. Tu vois, tout ça, avant, on s'en foutait. Ta morale, ton ouverture d'esprit sentimentalement parlant, tes envies, tes principes, tes convictions sur ce même plan. Tout ça, on s'en foutait. Que je sois d'accord avec toi, que je partage ton opinion ou que je ne t'y rejoigne absolument pas, on s'en foutait. On s'en foutait parce qu'on était amis, qu'il n'y avait aucune implication sentimentale. J'avais pas besoin d'être d'accord, d'approuver. Et toi non plus. Ca ne pouvait pas nous empêcher de nous apprécier, de nous adorer, même. Je crois que je t'en veux d'avoir prétendu vouloir mon bonheur à ce point, et de ne pas avoir réfléchi à quel point tu pourrais m'être nocif. Je n'aurais pas voulu que tu te "sacrifies", non. Mais que tu y réfléchisses et que tu agisses en conséquence. Est-ce que tu l'as fait ? Est-ce que tu as sincèrement pensé à moi ? Moi, ton amie. Moi, juste une fille, comme ça, sans histoires. C'est dommage, en fait. Tu me manques, cependant. Malgré tout. Tu me manques car quand tu es "là", je ne suis plus seule. Combien de gens peuvent-il m'apporter ça ? Trop peu, beaucoup trop peu. Tu as de la chance, toi. De la chance d'avoir ces gens, d'avoir tes frères. J'imagine, peut-être uniquement pour me rassurer, que si j'avais d'autres personnes autour de moi, tout ça ne m'affecterait pas autant. Mais les choses sont telles qu'elles sont. Voilà. J'ai peur d'avoir peur de me confier à toi. De te demander des conseils, ou même juste de te parler... Tu disais que je faisais partie des gens que tu voudrais garder dans ta vie pour toujours, si je ne me trompe pas. Tu as peut-être rendu cette éventualité impossible. Tu es peut-être comme tous les autres, finalement. A ne penser qu'à ton bonheur. Et ça, crois-moi, c'est bien pire qu'une soit-disant "trahison" sentimentale. C'est bien pire car ça touche l'amitié. Et si on n'a même plus l'amitié, qu'est-ce qu'il nous reste ? Les "salut ça va ?" ? Je n'en ai pas besoin et toi non plus. Personne n'en a besoin. C'est du superflu, de l'inutile. Est-ce que tu as pensé à toutes ces choses ? Est-ce que tu as bien plus d'importance pour moi que j'en ai pour toi ? En enlevant les sentiments, hein. En retirant tout ce qui est plus qu'amical, tout ce qui est ambigu. Je ne sais pas trop. Mais les amis veulent dire beaucoup de choses, pour moi. Et toi, je ne sais pas. Je croyais que tu avais une espèce de respect, pour moi. Peut-être aussi un côté un peu protecteur, qui jamais ne pourrait me faire de mal. Un côté pas "grand frère", mais presque. Maintenant, je ne sais plus trop. Je ne sais plus vraiment qui tu es et je ne sais pas qui tu penses que je suis. Et... Je ne sais plus si tu mérites cette place. Je ne te la donnerai pas, si je découvre que tu ne la mérites pas. C'est fini, ce genre de choses. Et me sentir inférieure à toi, ça aussi, c'est fini. Jamais je n'aurais fait de telles choses, à qui que ce soit. Et jamais je n'ai cherché à te faire souffrir. Jamais je ne l'aurais fait. Même après tout ça, même maintenant. Alors non, je ne vaux pas moins que toi. Je suis moi et c'est tout. Avec mes valeurs, mes idées, mes principes, ma morale. Je suis moi et c'est parfait comme ça.
L'avenir me répondra, je l'espère.
à O: pourquoi es tu reapparu au bout d'un an? je commencais à t'oublier. Maintenant je repenses à toi, je viens meme à m'imaginer que tu vas me supplier de te demander pardon et de retourner avec toi. Je sais que c'est impossible, ça ne sera plus jamais comme avant mais tu me manques toujours je crois bien alors qu'au plus profond de moi je crois que je suis venue à te detester!!
A mon pote F: franchement toi je ne regrette pas de te connaitre, de m'etre rapproché de toi l'an dernier alors que ça devait bien faire deja 2 ans qu'on se connaissait. Tu es vraiment genial, tu me fais rire et je pense pourvoir compter sur toi!!
A mon pote F: franchement toi je ne regrette pas de te connaitre, de m'etre rapproché de toi l'an dernier alors que ça devait bien faire deja 2 ans qu'on se connaissait. Tu es vraiment genial, tu me fais rire et je pense pourvoir compter sur toi!!
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