Je voulais vous dire que presque un mois et demi après mes dernières nouvelles sur le topic, j'ai finalement rompu la semaine dernière.
C'était la meilleure décision que je pouvais prendre je pense. Je me sens soulagée et légère. C'est presque étonnant. Je ne regrette pas d'avoir tiré sur le fil un peu plus longtemps car cela m'a permis d'expérimenter des choses, d'entendre de sa part des choses qu'elle ne m'avait jamais dites, d'écrire et de recevoir des lettres d'amour.... elle m'a dit de très belles choses ... Mais c'était aussi épuisant. J'ai vraiment la sensation que tous ses défauts à elle (dépendance affective et possessivité) elle me les attribuait ; finalement d'une sorte de manipulation même si j'ose espérer qu'elle n'en était pas consciente. Le polyamour ne me convenait pas ; surtout pas dans ce contexte et avec quelqu'un qui n'était pas vraiment rassurant. Elle se contredisait sans cesse (m'avait reproché de ne pas lui avoir parlé du Berlinois (en somme, ma vie privée) car "avant on était amies" puis m'a dit qu'elle ne serait plus jamais ma meilleure amie qui me confie tout car elle avait besoin de son jardin secret pour ses partenaires sentimentaux, voulait sans cesse me parler puis quand on a rompu m'a dit qu'elle se sentait oppressée car avait l'impression de devoir me parler tous les jours (alors que je m'en fichais complétement et lui disait sans cesse) et de me devoir de l'attention ...).
Elle a pleuré, a dit qu'elle n'avait pas pleuré pour ses ex mais que pour moi oui, qu'elle m'aimait infiniment et pour toujours, qu'on se retrouverait, qu'elle ne comprenait pas pourquoi ça ne marchait pas "peut-être qu'après avoir espéré tout ce temps, on s'empêche que ce soit simple". Ça s'est fini de manière apaisée (cela me faisait peur) et assez touchante en vérité. Elle a fini en me disant qu'elle avait peur d'aimer complétement quelqu'un, et d'être abandonnée.Que pour elle, elle ne méritait pas l'amour parce qu'elle était "égoïste, narcissique, manipulatrice". C'était la première fois qu'elle me disait ça.
Je me suis sentie coupable, j'ai pleuré comme un enfant quelques heures. C'est bizarre à dire mais j'avais l'impression d'abandonner quelqu'un de ma famille. Malgré tout et notamment le fait que je sais qu'elle peut me faire du mal, j'ai une tendresse infinie pour elle. Mais un tel poids s'est enlevé de mes épaules que je pense avoir pris la bonne décision.
Si ça devait marcher, ce serait simple. Ça ne marchera jamais, j'en suis sûre désormais. Je suis comme écœurée de cette relation, en fait. Je n'ai juste plus envie. Et je ne la comprends pas. Elle est trop complexe, pas assez bien dans sa peau peut-être pour entamer une relation saine. Bien sûr, on s'est aimées. Maintenant je le sais et ça me fait du bien. Mais malgré tout je n'ai jamais été suffisante pour elle ; malgré tout elle a toujours choisi de sortir avec un mec plutôt qu'avec moi. On s'est aimées en se déchirant et en se faisant du bien, on s'est aimées très fort mais ce n'était pas suffisant. (j'ai beaucoup pensé à la phrase que tu avais dit @Dalhousie, "peut-être qu'elle t'aime mais son amour n'est pas assez bien pour toi"). C'était mon premier amour, et c'est fini. Rien de plus à dire.
(Je ne lui ai pas parlé pendant quelques jours, là elle vient de me parler de la culpabilisation de sa gynéco car elle avait besoin de réconfort ; sauf que du coup elle a quelque peu détaillé sa vie sexuelle avec des garçons. Ça m'a fait un truc quand même ... l'imaginer coucher avec des hommes me dégoûte je crois. Et j'ai l'impression que c'était peut-être un peu calculé. Me dire qu'elle allait se faire poser un stérilet signifie
oui je continuerai à coucher avec ce garçon et des garçons en général et je ne reviendrai pas pour toi et dire fièrement à la gynéco qu'elle est
polyamoureuse puis me le raconter signifie aussi qu'elle ne reniera pas ça pour moi. Et c'est ok, bien sûr. Je ne veux plus de relation tout court avec elle. Mais le fait qu'elle me raconte ça, je trouve ça un peu toxique. Du moins je ne le reçois pas super bien, ce qui est normal je suppose)
(edit : ça m'a rendu plus triste que prévu, j'ai un peu pleuré, ça a fait ressurgir mon sentiment de n'être
pas suffisante ... mais ça va aller .... peut-être que se parler est néfaste ...)
Voilà. Tout va bien. Je ne me suis jamais sentie aussi libre - je suis heureuse d'être célibataire, aujourd'hui. Ma vie ici est vraiment géniale, le nombre d'opportunités que j'ai eu, le nombre des gens que j'ai rencontré est juste délirant.
J'ai juste un peu peur de retomber dans la même solitude amoureuse qu'avant, pour autant de temps. La relation (amoureuse) avec elle L. fait maintenant pour moi partie du passé. Mais si rien ne se passe sur le plan amoureux pour moi, j'ai peur de revenir sans cesse "par défaut" vers le passé.
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courage 
