Bon, je vous jure, ça a été ULTRA STRESSANT pour moi d'écrire au BG Musclor, je sais pas pourquoi c'était stressant à ce point, j'étais vraiment en panique alors que je savais bien que ça n'avait strictement aucun impact sur ma vie de lui écrire "salut, désolée j'avais pas vu ton message avant à cause d'un bug, comment ça va?", mais j'ai mis littéralement 3 heures à tourner autour de mon téléphone en panique
Bon, finalement, je lui ai écrit hein, j'ai surmonté toutes mes pensées qui me disaient "non mais attends, pourquoi tu lui écris, il va se foutre de ta gueule, il doit avoir un harem déjà, tu veux pas faire partie d'un harem, c'est pas ton genre, ce gars". Je me répétais "ok, mais même s'il a un harem, ce dont tu n'as pas de preuve particulière, ça coûte quoi d'écrire "salut"????" mais ça me faisait quand même bien paniquer
Je l'ai fait par défi, et au moment d'envoyer, j'ai même HESITE alors que j'avais déjà écrit le message. J'étais là "non mais ptete que ça sert à rien de l'envoyer...".
Du coup, j'en ai profité pour répondre à deux autres gars, et y'en a qui est visiblement au taquet sur son téléphone, et il me saoule déjà avec ses vieilles questions de dragueur, j'ai envie de le supprimer au bout de deux phrases alors qu'il est pas spécialement déplacé
@selfish Je dirais pas que j'ai particulièrement peur des relations sérieuses en ce moment, je crois que j'ai peur des relations tout court, car la perspective d'un plan cul me fait vraiment peur, alors que je pense que si c'était principalement le côté sérieux qui m'effrayait, je m'orienterais vers des trucs légers (parce que j'aimerais quand même sexer un peu
).
Le seul mec que je me suis tapé depuis Romain, celui des vacances, c'était une relation pas sérieuse mais je me suis engagée dedans uniquement parce que le mec a pas lâché l'affaire quand j'ai décliné son invitation. Pas en mode il a forcé mon consentement hein comme vous savez, mais dans le sens où il est resté là à me rassurer jusqu'à ce que je me sente suffisamment en confiance pour avoir envie qu'il se passe quelque chose entre nous, s'il avait pas fait ça, si ça se trouve, je ne me serais tapé personne d'autre depuis Romain. Et même cette histoire de vacances m'a fait pleurer! Alors bon, c'était ya presque un an, j'imagine que je suis plus résistante aujourd'hui mais quand même...
Mais pour rejoindre ce que je racontais sur mes choix Tinder, je crois que je classe les mecs dans la vraie vie un peu pareil en ce moment
. Par exemple, l'autre soir, quand je suis partie en soirée avec mon pote Thierry après que mon boss soit parti en vrille... En gros, il y avait deux potes de Thierry qu'on a retrouvé et qui avaient l'air de penser qu'on était ensemble, le BG que je connais déjà, qui avait un peu flirté avec moi quand yavait Romain et qui m'a appelée l'autre jour, et un gars que je connaissais pas et qui était pas spécialement mon genre mais plutôt pas mal. Quand j'y repense, j'étais grave dans une perspective "tous les mecs sont chiens, ces gars sont clairement des tombeurs, je leur fais pas confiance"
Alors que le BG-familier était vraiment gentil avec moi, et à la base j'apprécie ce mec, donc j'avais aucune raison d'en penser du mal, et puis le deuxième m'a dit à la fin qu'il avait une copine et qu'il était super fidèle. Je sais plus trop pourquoi il m'a raconté ça, je crois que c'est parce qu'il venait de commenter le physique d'une meuf et que j'avais eu l'air un peu en mode "ah ouais, genre t'es en chien". Mais quand il m'avait dit qu'il était super fidèle, je crois que j'avais pris un air encore plus dégoûté et que j'avais fait "ouais, genre". Il m'avait répondu "Mais je te jure! Tu me crois pas?" et j'avais ricané en mode "ouais, toi et moi, on sait bien ce qu'il en est, tu me feras pas avaler que t'es un mec fidèle" alors que je connaissais ce mec ni d'Eve ni d'Adam
Bon, il me semble que je l'avais vu chuchoter à l'oreille d'une fille à l'intérieur du bar alors que sa meuf n'était pas avec nous, et puis il avait eu l'air tout penaud que je ricane comme ça alors qu'il aurait pu être en mode "non mais meuf t'es qui pour douter de mon intégrité?", mais ça voulait pas spécialement dire qu'il trompait sa copine ou quoi. J'étais juste tellement en mode "vous êtes tous des raclures, vous les BG, je crois pas une seconde à votre fiabilité!"
Bon ptete que c'était aussi que l'attitude de mon boss m'avait rendue super cynique ce soir-là sur les hommes de manière générale, mais je crois que ça avait aussi réactivé une sorte de méfiance instinctive : en gros, si ces gars ont le potentiel pour m'attirer, c'est que je dois pas leur faire confiance, les seuls gars inoffensifs sont ceux avec qui ya aucun risque qu'il se passe quelque chose. Du coup, c'est un peu bloquant pour ma vie sentimentale si mon état d'esprit caché c'est en fait ça
@Osha
Je ne regrette absolument pas l'histoire avec Romain en elle-même! Je pense quand même que c'était un beau moment, ça me rendait heureuse et ça me faisait du bien, et je pense que ça m'a beaucoup apportée sur certains plans, notamment le fait de mieux accepter mes désirs, de mieux les exprimer, de faire suffisamment confiance à quelqu'un pour me montrer vulnérable sans crainte, d'avoir l'impression qu'on peut m'apprécier entièrement dans un cadre de relation amoureuse, que le package de mon physique, de ma personnalité et de ma sexualité peut être aimé comme un bloc, de réaliser que je peux aussi trouver quelqu'un que moi-même "j'aime" comme un bloc, pour ses qualités comme ses défauts, que je peux accepter l'imperfection et aimer complètement cette imperfection dans un cadre amoureux/sexuel.
Je reconnais que ça peut paraitre paradoxal de dire ça alors que je dis plus ou moins l'inverse quand j'explique en quoi ça m'a brisée, et je crois que c'est d'ailleurs une des raisons pour lesquelles j'ai autant de réticences avec les autres.
Au final, Romain est l'une des personnes avec qui j'ai eu la connexion la plus forte et la plus sincère, alors comment gérer le fait que l'une de mes meilleures relations soit aussi l'une de celles qui m'a fait le plus de mal? Comment appréhender les prochaines dans ces conditions? Surtout que la relation ne s'est pas dégradée progressivement, donc je ne me peux même pas me dire qu'on a changé ou quoi, non, du jour au lendemain, on est passé de cette relation où j'étais en totale confiance et totale sincérité à une relation de complète hostilité où j'avais l'impression d'être piétinée à chaque seconde et où tout ce que j'avais vécu me semblait remis en cause. Le fait qu'un tel renversement soit possible, c'est quand même très angoissant.
Après, j'ai toujours eu une personnalité plutôt optimiste donc je suis persuadée que ça ne m'handicapera pas pour toujours, mais disons que quand j'écrivais ici après l'histoire avec Romain, limite 3 jours après je clamais que ça y est, je suis passée à autre chose alors qu'on sait tous maintenant que c'était complètement faux, mais j'y croyais!
Du coup, je me dis que bon, je sais pas trop à quel point ça peut m'impacter sur le long terme! Pour le coup, cette histoire m'a appris à pas trop chercher à vouloir tout réparer trop vite. Je ne m'inquiète pas trop si je ne suis pas complètement remise (ça m'agace même quand certains proches me disent qu'il est "temps" que je passe à autre chose), mais quand je suis confrontée aux conséquences concrètes de cette histoire sur mon moral, je suis quand même un peu désemparée!
Par rapport à ce que je disais sur toi, je voudrais rebondir sur deux choses.
Il faut que je retrouve confiance en mes ressentis!
(le mec m'a snobée tellement fort en plus que le surnom est doublement bien choisi).
