@Ana Mnèse Merci pour ton message, c'était en fait exactement mon objectif dans ma démission et c'est bien de réentendre cette perspective d'une autre voix, parce que quand on doute, on commence à questionner la pertinence de ses choix, et réetendre son propre avis chez quelqu'un d'autre, ça redonne du recul sur le sujet!
Dans le même ordre d'idée sur le thème du doute, j'ai regardé cette vidéo il y a quelques jours et dépuis j'y repense beaucoup, et ça me rassure :
C'est une interview d'un danseur étoile de l'Opéra de Paris. J'aime beaucoup aller au ballet, mais en général, je ne retiens pas vraiment les noms des danseurs et je ne les différencie pas du tout. C'est un peu bizarre, mais je les personnalise très peu. On ne voit pas toujours très bien leur visage, et avec les costumes, le maquillage, les coiffures, je ne les reconnais pas vraiment d'un spectacle à l'autre (j'y vais pas super régulièrement, genre 2-3 fois par an max). La plupart du temps quand je vais au ballet, le danseur est juste "un danseur".
Mais ce danseur-là, c'était la première fois où je voyais un spectacle et où un danseur me touchait très personnellement. C'était pas sorti de nulle part, je l'ai vu danser peu après mon gros choc avec Romain et l'histoire du ballet me faisait un fort écho avec ma propre histoire. Et ce mec était là à exprimer toutes les émotions que j'avais l'impression d'avoir en moi ou que je voulais voir se jouer devant moi, c'était hyper fort. J'avais déjà été émerveillée par un ballet, charmée la plupart du temps, distraite, mais jamais bouleversée par un danseur comme cette fois-là, par son jeu scénique et l'émotion de sa danse (dans la plupart des ballets, je ne ressens pas forcément d'émotions, je trouve ça juste beau techniquement). Et bref, c'est à peu près le seul danseur que je connais et le seul dont je regarde le nom avant de choisir une date de représentation (mais pour l'instant, je n'ai pas trop réussi à retomber sur une représentation avec lui, d'autant plus avec les grèves récentes alors que j'avais pourtant eu des billets à la base!).
Bref, j'ai donc regardé cette vidéo avec intérêt et le début c'est ce qu'on peut attendre d'une vidéo sur le parcours d'un danseur étoile : parents danseurs classiques blablabla, limite il veut faire danseur à l'Opéra depuis qu'il a 2 ans blabalabla, il passe étoile à 20 ans de manière super précoce et fulgurante, blablabla, et puis à 6min06, il dit en gros (j'exagère vachement hein, mais ça m'a parlé un peu dans ce ton-là) "je me dis souvent : voilà, je passe mes soirées déguisé en prince dans un beau décor, mais est-ce que ce job sert à quelque chose? est-ce que je suis vraiment utile à la société?". Bien sûr comme on peut s'y attendre dans ce genre de vidéo, il dit ensuite qu'en fait, il se rend compte que si, tout ça, que l'art c'est important.
MAIS moi, ça m'a hyper fait du bien de voir ce mec qui fait un métier de rêve, qui a réussi toutes les étapes de sa carrière bien en avance, aime ce qu'il fait et est au top de son métier, que les gens admirent... et il explique qu'il se demande SOUVENT, pas un jour il s'est demandé, non, il dit "je me dis TRES SOUVENT" "Mais est-ce que j'ai bien pris la bonne voie? Qu'est-ce que je fous là?".
Pour moi qui doute de mes choix, de mon physique, de mon utilité, de mon avenir, de ma carrière etc. en ce moment, c'était hyper rassurant de voir qu'il partage certains de mes doutes alors que si on devait décrire une carrière parfaite, on décrirait limite la sienne! Et que d'avoir ces doutes ne l'empêche pas d'avoir l'air heureux quand même quand il parle de sa carrière. C'est super rafraichissant d'avoir quelqu'un dans sa position qui est aussi candide sur le sujet.
@Nastja Je rebondis parce que je comprends que pour toi célibataire veut dire seule, par exemple, quand tu dis j'aurais pas pu progresser autant toute seule qu'avec mon ex... Je réagis parce qu'en réalité, quand on n'est pas en couple, ça ne veut pas dire qu'on progresse seule! Je vois ce que tu veux dire quand tu dis que c'est important d'avoir les autres en soutien autour de soi pour travailler sur soi-même, mais je pense que le danger c'est surtout de se reposer sur une seule personne, parce que du coup, ça veut dire que tu accordes aussi beaucoup de place aux névroses, aux insécurités et aux avis tranchés pas toujours avisés de la personne en question (même le mec le plus génial peut être totalement à côté de la plaque) et que ça peut peser dans ton développement personnel. On peut parfaitement être célibataire et progresser énormément grâce à ses collègues, son prof de chant, ses meilleurs potes, sa voisine etc. C'est hyper important d'ailleurs d'avoir des gens pour te dire "ton mec a tort quand il dit ça", parce que parfois, on s'engage sur des voies parce que quelqu'un qui compte est persuadé que c'est ce qu'il nous faut alors qu'en vrai non!
C'est vrai qu'on dit souvent "il faut d'abord s'aimer seule", mais la vraie phrase c'est plutôt "d'abord s'aimer soi-même", parce qu'en réalité, on vit en société donc forcément que le regard et la présence des autres comptent. C'est très dur d'avoir un avis sur soi absolument hermétique aux autres. Donc ce n'est pas du tout absurde de vouloir l'appui et l'aide des autres pour apprendre à s'aimer. Par contre, je crois qu'il ne faut pas devenir dépendant de la présence et de l'amour d'une seule personne pour s'aimer soi. Il faut surtout apprendre à puiser dans son entourage et ses rencontres la force et la lumière dont on a besoin, et je ne crois pas qu'on puisse trouver ce dont on a besoin chez une seule personne. Donc à partir de là, le couple n'est pas vraiment l'outil de développement ultime. C'est un coup de pouce dans certains cas et pas du tout dans d'autres (parce que perso, dans mon entourage, je vois aussi beaucoup d'amies qui sont entravées dans leur évolution personnelle par leur couple!).
Ce n'est pas du tout pour dire que tu as tort de vouloir être en couple bien sûr, je comprends parfaitement ce désir. Simplement, si tu as l'impression que tu ne seras jamais vraiment satisfaite et qu'en dehors de tes parents, tu comptes essentiellement sur un mari pour combler cette insatisfaction, j'ai l'impression que ça risque de recréer un peu pour l'autre ce qui a pu t'angoisser enfant avec la pression de ton entourage qui compte sur ta réussite pour être heureux. Dans ce cas, peut-être qu'en même temps que ta recherche de l'amour, ce serait intéressant d'essayer de développer d'autres types de relations avec d'autres gens pour que ta progression personnelle et ton sentiment d'être entourée ne dépendent pas que d'une seule personne?
Tu as l'air de dire que l'amitié ne te satisfait pas et je comprends ton impression d'être laissée sur le carreau en tant que célibataire, mais de ce que tu décris, j'ai l'impression que tu as essentiellement des amis de ton âge qui ont une progression différente de la tienne et avec qui vous entretenez des rapports "classiques" (on se voit parce qu'on a plaisir à se voir ou qu'on a des potes en commun etc.). Pourtant, il y a d'autres formes de relations sociales fortes qu'on peut construire, notamment avec des personnes qui ont déjà passé les seuils de vie enfants/mariages/etc., ou avec des personnes avec qui tu partages des passions communes/centres d'intérêt avant de partager des affinités de caractère par exemple. Ces relations évoluent différemment d'une amitié construites essentiellement autour de "je passe du temps avec toi parce qu'on est au même stade de la vie". Et c'est bien aussi de développer des relations juste pour le plaisir qu'on ressent dans l'échange sans forcément chercher à donner une forte dimension à cette relation, parce qu'effectivement, quand on place beaucoup d'attentes dans une amitié, elle est presque toujours décevante : les gens ne sont jamais comme on s'imagine ou on aimerait qu'ils soient, mais au final, c'est ça qui est intéressant!
J'ai l'impression que tu es très entière et en quête de perfection, mais peut-être que travailler sur le fait d'accepter l'imperfection serait un exercice intéressant pour trouver des gens qui te satisfont un peu plus!
@LaBeletteMasquée
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je sors de mon sous-marin 
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