Célibattantes !
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Ahahah @Sixtine- je me disais "ça fait longtemps que j'ai pas ouvert ce topic et je sais qu'il y avait des nouveaux messages", je ne m'attendais pas à voir seulement 3 messages de la même personne 
Je crois que le forum est toujours plus tranquille en été ou autour de Noël, ceci dit!
De mon côté, je n'ai absolument pas de pensées romantiques depuis bien longtemps - presque comme si je ne voyais même pas ce que signifie "vie amoureuse", et je ne sais pas si c'est bien parce qu'en vrai, comme je l'ai répété plusieurs fois, je ne pense pas que je veuille réellement rester éternellement célibataire. Comme en ce cmoment, je réfléchis à acheter une maison car je dois quitter ma coloc et je n'ai vraiment pas envie de me retaper une vie en communauté avec des gens chiants, le fait de vivre avec un partenaire me traverse souvent l'esprit, mais ça m'apparait un peu comme une perspective totalement théorique et abstraite. Je n'y pense pas avec tristesse ou joie, comme si ça me manquait ou que je rêvais de ça, ça semble juste être une idée presque improbable et lointaine, je me sens totalement déconnectée du principe de la vie de couple, et je ne sais pas si c'est une bonne chose (je vis ma vie de célibataire sans pression) ou une mauvaise chose (peut-être que je me suis déconnectée de ce souhait pour ne pas être triste et ce n'est jamais bon de faire ça). En vrai, ça me parait bien improbable que je puisse arrêter d'être célibataire prochainement, je ne sais même pas trop comment quelque chose pourrait se passer qui changerait cet aspect de ma vie, et j'ai beaucoup trop d'autres choses à penser. Mais je ne sais pas si c'est une bonne chose ou une mauvaise chose.
Je ne me sens pas seule car le boulot me fournit une bonne sociabilisation et je m'entends très bien avec une de mes colocs avec qui je parle donc tous les soirs, mais maintenant qu'on va se séparer (puisqu'on doit quitter notre maison et qu'elle a donc décidé de rentrer dans son pays), je ne sais pas comment ça va se passer. Je ne sais pas si c'est vraiment bien et normal pour ma personnalité de me sentir relativement satisfaite de cette vie où j'ai au fond très peu de proches, ou si ça va me revenir en pleine figure à un moment ou un autre. En tout cas, je me dis qu'objectivement, ce n'est pas vraiment une configuration idéale pour moi, mais pourtant je me sens plutôt pas mal.
D'un côté, il y a des périodes de ma vie où je me suis demandé si j'arrivais à vivre sans avoir "un crush". C'est à dire que j'ai souvent eu beaucoup de mal à me décrocher du souvenir d'un mec, et que souvent je m'en décrochais avec le suivant, et je me demandais donc si j'étais obnubilée par ces gars pour remplir mon vie amoureux et romantique, en attendant d'avoir autre chose pour le remplir. En vrai, je pense que ce n'est pas la première fois que je ne pense à personne, mais comme certains mecs ont vraiment occupé une partie de mon cerveau de manière un peu disproportionnée comparé à notre dernier contact/l'importance de notre relation, j'avais tendance à le remarquer quand j'étais dans une période à penser à eux.
Donc je me rends compte en ce moment qu'en fait non, je n'ai jamais vraiment eu besoin de remplir mon esprit avec des préoccupations romantiques, j'imagine que c'était plus lié à mes circonstances du moment/ce que j'associais au mec en question.
En parlant de mec du coup, je ne crois pas que je l'avais dit, mais ça fait quand même un moment maintenant que Romain n'a franchement plus d'importance pour moi. Enfin, pour beaucoup de gens ça paraitrait logique, mais vu comme ça m'importait beaucoup de garder un contact avec lui longtemps après notre dernière rencontre, c'est un truc que j'ai trouvé important de me souligner.
Quand une de mes copines est venue me voir, elle a trouvé que j'en parlais encore beaucoup, mais en fait, elle me posait beaucoup de questions sur mon idéal amoureux, ce genre de choses, et je lui ai parlé de certaines de mes volontés d'avoir voir le psy, donc oui, c'était forcément un point de ma conversation vu mon passé amoureux limité en soi. Mais en vrai, je n'ai pas ressenti l'envie de lui écrire pour son anniversaire, ce qui n'était pas le cas les années précédentes, je ne me demande pas énormément ce qu'il devient (même si je poserai probablement la question à une de mes copines qui, je suppose, travaille toujours avec lui, mais ce sera plus dans le sens de prendre des nouvelles de personnes dont on n'a pas entendu parler depuis des lustres plus que d'une personne très importante), je n'ai pas vraiment de tristesse ou de nostalgie en pensant à sa personne actuelle, même si parfois j'ai encore des pointes de tristesse si un souvenir passé me revient à l'esprit. Je pense que quelque part, j'ai continué à chercher le contact bien après notre dernière rencontre à cause du Covid et du sentiment d'isolement de l'époque (d'abord les confinements, puis mon départ seule à l'étranger dans un pays où je ne connaissais personne et une entreprise où j'ai bossé presque un an en ne voyant mes collègues que sur un écran d'ordinateur), mais que ça aurait duré bien moins longtemps si j'étais partie faire mon tour du monde comme prévu après ma démission au lieu de partir en confinement.
Je pense que ce qui peut encore me rendre triste par rapport à son souvenir, c'est de repenser à des moments que j'ai aimé et de me dire que j'aurais avoir ça dans ma vie de manière permanente, mais que je n'ai jamais eu ça et que je ne sais pas si ça arrivera au-delà de ce moment fugace. C'est pour ça parfois, je ne sais pas trop si c'est bien que je ne ressente pas de vide dans ma vie actuelle, notamment par rapport à ma vie sentimentale.
Cet été, j'ai vu une amie en France, et j'ai essayé de lui expliquer qu'il fallait bien que j'admette que vu que j'ai été célibataire toute ma vie et que je n'ai jamais eu de relations amoureuses, ça ne changerait probablement pas et que si je voulais des enfants, il fallait donc que je l'envisage hors du couple. Elle m'a dit que ça lui paraissait un peu défaitiste, et qu'elle ne voyait pas pourquoi je disais ça par rapport à ma vie amoureuse, parce qu'à sa connaissance, j'avais bien eu des relations. Je lui ai dit que non, jamais. Et là, elle m'a dit "bah et Romain par exemple?". Je lui répondu que ce n'était pas une vraie relation amoureuse, et que ça avait duré à peine quelques moins, et elle m'a dit "mais pour moi si, tu le voyais souvent et communiquais beaucoup avec lui, vous échangiez des choses personnelles, tu avais l'air d'avoir une bonne connexion avec lui, c'est ça pour moi une relation". Je lui ai dit que dans tous les cas, il ne m'était plus rien arrivé depuis, et elle m'a répondu qu'elle pensait que j'avais été trop choquée et que j'avais donc pris mes distances. Ce qui était vrai au début, je l'avais clairement exprimé, mais ça fait si longtemps maintenant (plus de 5 ans), que ça ne me parait plus possible, mais ça avait l'air de paraitre totalement logique à mon amie que mon manque d'intérêt pour une vie amoureuse soit bien lié au choc que j'avais ressenti à l'époque.
Et en vrai, ça m'a émue d'entendre ça, surtout quand elle m'a dit qu'elle trouvait que c'était une vraie relation. Je ne sais pas trop pourquoi c'était et c'est peut-être si important pour moi, mais c'est vrai que ça a été un point important de cette histoire pour moi, après le conflit, d'essayer de démontrer que j'étais légitime d'avoir ressenti ce que j'avais ressenti et perçu la relation de cette manière. Je vivais très mal de devoir "défendre" cette vision des choses devant les gens à qui je parlais de cette relation, de me dire que Romain essayait de nier ça, et c'est aussi un moment de mes séances psys que j'ai trouvé très désagréable, quand j'ai corrigé la psy pour lui dire que je ne pensais pas que dire "il m'a bien eue" était un bon résumé de ma relation avec Romain. Bref, je me suis rendu compte que c'était sensible pour moi le label de vraie ou pas vraie relation, que ça avait de l'importance pour une partie de moi en entendant mon amie me dire ça, même si j'ai toujours l'impression de ne pas pouvoir considérer ça comme "une vraie relation", ou d'ailleurs de pouvoir faire ça avec aucune autre relation.
Enfin voilà, d'ailleurs toujours pas eu le temps de revoir une psy et je pense que j'ai été très très refroidie par ma séance horrible de janvier, mais je me rends compte de plus en plus que ce serait pas une mauvaise chose, même si je n'arriverais peut-être pas avec l'angle "vie amoureuse" si j'y retourne.
Je me rends surtout compte que je suis très très perturbée quand j'entre en """""conflit""""" avec des gens. Je mets entre guillemets, parce que je ne pense pas que ce soit réellement un conflit.
Par exemple, pour la 12547e fois, ma coloc (pas françaises) s'est plainte avec quelqu'un qu'en France, les Français ne parlent pas anglais et vraiment elle a jamais vu ça ailleurs hein, des gens qui parlent aussi peu anglais, alors qu'elle fait l'effort de leur parler anglais, vraiment c'est quand même abusé de la part des Français. En soi, c'est vraiment pas grave, mais je sais pas, ça m'énerve qu'on se plaigne de la France sur ce sujet, surtout que je pense pas que ce soit si vrai que ça, notamment quand ça concerne Paris où personnellement, quand je suis avec des potes étrangers, on attire toujours une horde de jeunes Parisiens qui veulent parler anglais avec nous. Je pense que c'est exagéré, et ça m'énerve surtout que ça fasse l'objet d'une longue critique qu'on essaye de m'exposer. Donc cette fois, ça m'a saoulée, je me suis énervée, ma coloc s'est énervée en disant qu'il fallait que je reconnaisse les choses en face, que c'est facile pour moi de nier vu que j'ai pas besoin de parler aux gens, que TOUT LE MONDE dit ça sur la France, elle a jamais rencontré personne disant le contraire à part moi qui suis Française, blablabla, et j'étais vraiment énervée.
A la fin, ma coloc et son pote ont dit que c'est pas grave, on va pas s'énerver pour ça, parlons d'autre chose, et ensuite on a reparlé très amicalement d'autres choses. Mais tout le reste de la soirée, je ressentais un sentiment vraiment désagréable de culpabilité d'avoir levé la voix pour ça et de m'être énervée. J'avais envie de m'excuser auprès de ma coloc pour apaiser ce sentiment de culpabilité, mais je me suis empêchée de le faire, car je me suis dit que non, il ne fallait pas que j'en fasse tout un plat, ce n'est pas grave et j'ai le droit de ne pas apprécier qu'on insiste pour critiquer quelque chose de mon pays d'origine alors que j'ai déjà manifesté mon désaccord sur ce sujet. Mais du coup, ça me trottait dans la tête, je me disais que ma coloc et son pote allaient me trouver bête et avoir une opinion négative de moi, que peut-être que j'aurais dû écouter cette critique sans être sur la défensive et avec plus de grâce, que j'aurais pas dû perdre mes moyens, et pendant plus d'une journée, le souvenir de cette discussion houleuse m'a poursuivie.
Et pareil, au boulot, quand je sens que j'ai un débat un peu agité avec quelqu'un avec qui je collabore souvent ou que la personne a de l'agacement dans la voix parce que je ne suis pas d'accord sur un truc, ça me stresse énormément, parfois ça me trotte dans la tête tout le weekend. Je regrette d'avoir insisté sur tel truc, je me dis qu'il va croire que je fais des histoires pour rien ou que je suis une tête de mule, ou je pense que j'ai eu raison de dire ça mais j'ai peur que la personne n'ait plus d'estime pour moi, que ça use nos relations sur le long terme.
Bref, ces trucs me prennent trop la tête, et je pense au final que ça serait utile que j'en discute avec un psy!
Je crois que le forum est toujours plus tranquille en été ou autour de Noël, ceci dit!
De mon côté, je n'ai absolument pas de pensées romantiques depuis bien longtemps - presque comme si je ne voyais même pas ce que signifie "vie amoureuse", et je ne sais pas si c'est bien parce qu'en vrai, comme je l'ai répété plusieurs fois, je ne pense pas que je veuille réellement rester éternellement célibataire. Comme en ce cmoment, je réfléchis à acheter une maison car je dois quitter ma coloc et je n'ai vraiment pas envie de me retaper une vie en communauté avec des gens chiants, le fait de vivre avec un partenaire me traverse souvent l'esprit, mais ça m'apparait un peu comme une perspective totalement théorique et abstraite. Je n'y pense pas avec tristesse ou joie, comme si ça me manquait ou que je rêvais de ça, ça semble juste être une idée presque improbable et lointaine, je me sens totalement déconnectée du principe de la vie de couple, et je ne sais pas si c'est une bonne chose (je vis ma vie de célibataire sans pression) ou une mauvaise chose (peut-être que je me suis déconnectée de ce souhait pour ne pas être triste et ce n'est jamais bon de faire ça). En vrai, ça me parait bien improbable que je puisse arrêter d'être célibataire prochainement, je ne sais même pas trop comment quelque chose pourrait se passer qui changerait cet aspect de ma vie, et j'ai beaucoup trop d'autres choses à penser. Mais je ne sais pas si c'est une bonne chose ou une mauvaise chose.
Je ne me sens pas seule car le boulot me fournit une bonne sociabilisation et je m'entends très bien avec une de mes colocs avec qui je parle donc tous les soirs, mais maintenant qu'on va se séparer (puisqu'on doit quitter notre maison et qu'elle a donc décidé de rentrer dans son pays), je ne sais pas comment ça va se passer. Je ne sais pas si c'est vraiment bien et normal pour ma personnalité de me sentir relativement satisfaite de cette vie où j'ai au fond très peu de proches, ou si ça va me revenir en pleine figure à un moment ou un autre. En tout cas, je me dis qu'objectivement, ce n'est pas vraiment une configuration idéale pour moi, mais pourtant je me sens plutôt pas mal.
D'un côté, il y a des périodes de ma vie où je me suis demandé si j'arrivais à vivre sans avoir "un crush". C'est à dire que j'ai souvent eu beaucoup de mal à me décrocher du souvenir d'un mec, et que souvent je m'en décrochais avec le suivant, et je me demandais donc si j'étais obnubilée par ces gars pour remplir mon vie amoureux et romantique, en attendant d'avoir autre chose pour le remplir. En vrai, je pense que ce n'est pas la première fois que je ne pense à personne, mais comme certains mecs ont vraiment occupé une partie de mon cerveau de manière un peu disproportionnée comparé à notre dernier contact/l'importance de notre relation, j'avais tendance à le remarquer quand j'étais dans une période à penser à eux.
Donc je me rends compte en ce moment qu'en fait non, je n'ai jamais vraiment eu besoin de remplir mon esprit avec des préoccupations romantiques, j'imagine que c'était plus lié à mes circonstances du moment/ce que j'associais au mec en question.
En parlant de mec du coup, je ne crois pas que je l'avais dit, mais ça fait quand même un moment maintenant que Romain n'a franchement plus d'importance pour moi. Enfin, pour beaucoup de gens ça paraitrait logique, mais vu comme ça m'importait beaucoup de garder un contact avec lui longtemps après notre dernière rencontre, c'est un truc que j'ai trouvé important de me souligner.
Quand une de mes copines est venue me voir, elle a trouvé que j'en parlais encore beaucoup, mais en fait, elle me posait beaucoup de questions sur mon idéal amoureux, ce genre de choses, et je lui ai parlé de certaines de mes volontés d'avoir voir le psy, donc oui, c'était forcément un point de ma conversation vu mon passé amoureux limité en soi. Mais en vrai, je n'ai pas ressenti l'envie de lui écrire pour son anniversaire, ce qui n'était pas le cas les années précédentes, je ne me demande pas énormément ce qu'il devient (même si je poserai probablement la question à une de mes copines qui, je suppose, travaille toujours avec lui, mais ce sera plus dans le sens de prendre des nouvelles de personnes dont on n'a pas entendu parler depuis des lustres plus que d'une personne très importante), je n'ai pas vraiment de tristesse ou de nostalgie en pensant à sa personne actuelle, même si parfois j'ai encore des pointes de tristesse si un souvenir passé me revient à l'esprit. Je pense que quelque part, j'ai continué à chercher le contact bien après notre dernière rencontre à cause du Covid et du sentiment d'isolement de l'époque (d'abord les confinements, puis mon départ seule à l'étranger dans un pays où je ne connaissais personne et une entreprise où j'ai bossé presque un an en ne voyant mes collègues que sur un écran d'ordinateur), mais que ça aurait duré bien moins longtemps si j'étais partie faire mon tour du monde comme prévu après ma démission au lieu de partir en confinement.
Je pense que ce qui peut encore me rendre triste par rapport à son souvenir, c'est de repenser à des moments que j'ai aimé et de me dire que j'aurais avoir ça dans ma vie de manière permanente, mais que je n'ai jamais eu ça et que je ne sais pas si ça arrivera au-delà de ce moment fugace. C'est pour ça parfois, je ne sais pas trop si c'est bien que je ne ressente pas de vide dans ma vie actuelle, notamment par rapport à ma vie sentimentale.
Cet été, j'ai vu une amie en France, et j'ai essayé de lui expliquer qu'il fallait bien que j'admette que vu que j'ai été célibataire toute ma vie et que je n'ai jamais eu de relations amoureuses, ça ne changerait probablement pas et que si je voulais des enfants, il fallait donc que je l'envisage hors du couple. Elle m'a dit que ça lui paraissait un peu défaitiste, et qu'elle ne voyait pas pourquoi je disais ça par rapport à ma vie amoureuse, parce qu'à sa connaissance, j'avais bien eu des relations. Je lui ai dit que non, jamais. Et là, elle m'a dit "bah et Romain par exemple?". Je lui répondu que ce n'était pas une vraie relation amoureuse, et que ça avait duré à peine quelques moins, et elle m'a dit "mais pour moi si, tu le voyais souvent et communiquais beaucoup avec lui, vous échangiez des choses personnelles, tu avais l'air d'avoir une bonne connexion avec lui, c'est ça pour moi une relation". Je lui ai dit que dans tous les cas, il ne m'était plus rien arrivé depuis, et elle m'a répondu qu'elle pensait que j'avais été trop choquée et que j'avais donc pris mes distances. Ce qui était vrai au début, je l'avais clairement exprimé, mais ça fait si longtemps maintenant (plus de 5 ans), que ça ne me parait plus possible, mais ça avait l'air de paraitre totalement logique à mon amie que mon manque d'intérêt pour une vie amoureuse soit bien lié au choc que j'avais ressenti à l'époque.
Et en vrai, ça m'a émue d'entendre ça, surtout quand elle m'a dit qu'elle trouvait que c'était une vraie relation. Je ne sais pas trop pourquoi c'était et c'est peut-être si important pour moi, mais c'est vrai que ça a été un point important de cette histoire pour moi, après le conflit, d'essayer de démontrer que j'étais légitime d'avoir ressenti ce que j'avais ressenti et perçu la relation de cette manière. Je vivais très mal de devoir "défendre" cette vision des choses devant les gens à qui je parlais de cette relation, de me dire que Romain essayait de nier ça, et c'est aussi un moment de mes séances psys que j'ai trouvé très désagréable, quand j'ai corrigé la psy pour lui dire que je ne pensais pas que dire "il m'a bien eue" était un bon résumé de ma relation avec Romain. Bref, je me suis rendu compte que c'était sensible pour moi le label de vraie ou pas vraie relation, que ça avait de l'importance pour une partie de moi en entendant mon amie me dire ça, même si j'ai toujours l'impression de ne pas pouvoir considérer ça comme "une vraie relation", ou d'ailleurs de pouvoir faire ça avec aucune autre relation.
Enfin voilà, d'ailleurs toujours pas eu le temps de revoir une psy et je pense que j'ai été très très refroidie par ma séance horrible de janvier, mais je me rends compte de plus en plus que ce serait pas une mauvaise chose, même si je n'arriverais peut-être pas avec l'angle "vie amoureuse" si j'y retourne.
Je me rends surtout compte que je suis très très perturbée quand j'entre en """""conflit""""" avec des gens. Je mets entre guillemets, parce que je ne pense pas que ce soit réellement un conflit.
Par exemple, pour la 12547e fois, ma coloc (pas françaises) s'est plainte avec quelqu'un qu'en France, les Français ne parlent pas anglais et vraiment elle a jamais vu ça ailleurs hein, des gens qui parlent aussi peu anglais, alors qu'elle fait l'effort de leur parler anglais, vraiment c'est quand même abusé de la part des Français. En soi, c'est vraiment pas grave, mais je sais pas, ça m'énerve qu'on se plaigne de la France sur ce sujet, surtout que je pense pas que ce soit si vrai que ça, notamment quand ça concerne Paris où personnellement, quand je suis avec des potes étrangers, on attire toujours une horde de jeunes Parisiens qui veulent parler anglais avec nous. Je pense que c'est exagéré, et ça m'énerve surtout que ça fasse l'objet d'une longue critique qu'on essaye de m'exposer. Donc cette fois, ça m'a saoulée, je me suis énervée, ma coloc s'est énervée en disant qu'il fallait que je reconnaisse les choses en face, que c'est facile pour moi de nier vu que j'ai pas besoin de parler aux gens, que TOUT LE MONDE dit ça sur la France, elle a jamais rencontré personne disant le contraire à part moi qui suis Française, blablabla, et j'étais vraiment énervée.
A la fin, ma coloc et son pote ont dit que c'est pas grave, on va pas s'énerver pour ça, parlons d'autre chose, et ensuite on a reparlé très amicalement d'autres choses. Mais tout le reste de la soirée, je ressentais un sentiment vraiment désagréable de culpabilité d'avoir levé la voix pour ça et de m'être énervée. J'avais envie de m'excuser auprès de ma coloc pour apaiser ce sentiment de culpabilité, mais je me suis empêchée de le faire, car je me suis dit que non, il ne fallait pas que j'en fasse tout un plat, ce n'est pas grave et j'ai le droit de ne pas apprécier qu'on insiste pour critiquer quelque chose de mon pays d'origine alors que j'ai déjà manifesté mon désaccord sur ce sujet. Mais du coup, ça me trottait dans la tête, je me disais que ma coloc et son pote allaient me trouver bête et avoir une opinion négative de moi, que peut-être que j'aurais dû écouter cette critique sans être sur la défensive et avec plus de grâce, que j'aurais pas dû perdre mes moyens, et pendant plus d'une journée, le souvenir de cette discussion houleuse m'a poursuivie.
Et pareil, au boulot, quand je sens que j'ai un débat un peu agité avec quelqu'un avec qui je collabore souvent ou que la personne a de l'agacement dans la voix parce que je ne suis pas d'accord sur un truc, ça me stresse énormément, parfois ça me trotte dans la tête tout le weekend. Je regrette d'avoir insisté sur tel truc, je me dis qu'il va croire que je fais des histoires pour rien ou que je suis une tête de mule, ou je pense que j'ai eu raison de dire ça mais j'ai peur que la personne n'ait plus d'estime pour moi, que ça use nos relations sur le long terme.
Bref, ces trucs me prennent trop la tête, et je pense au final que ça serait utile que j'en discute avec un psy!
Hello,
Ca fait depuis mars que je n'ai pas posté, j'ai rattrapé mon retard dans le forum. Petit update de ma vie sentimentale.
Donc après l'Allemand j'ai fait une pause des appli, je m'étais remis trop rapidement sur les applis après ma rupture du 1er janvier et ça m'avait plus blasée qu'autre chose. Donc je laisse passer qques mois et fin avril je me mets à redater en me disant voilà les beaux jours arrivent, le soir tu seras + motivée à sortir etc. Je commence à dater 2 mecs et à me dire, je change un peu de stratégie, j'essaie de dater deux mecs en même temps (au début avant qu'il y ait quelque rapprochement) pour essayer de voir si c'est une technique qui porte + ses fruits plutôt qu'essayer avec un mec et ça marche pas et faut relancer toute la machine. Au début j'avais un vrai coup de coeur pour un mec appelons le le Breton et au fil des dates ce coup de coeur est mort, et parallèlement l'autre mec que je voyais le jardinier au début j'étais même pas sûre de le recontacter et après une petite semaine au final j'avais envie de le recontacter.
Donc je commence à continuer à fréquenter le jardinier et le temps passe et je parle vraiment de ce que je recherche qqch de stable, de sérieux (j'ai 33 ans et j'ai envie d'avoir des projets etc), j'ai énormément bossé sur moi, thérapie, dev perso, j'ai aussi fait de la réeducation pour mon vaginisme. Je suis assez claire sur le fait que j'attends qqn de prêt. Et le mec est intéressé et me sollicite régulièrement pour qu'on se voit, il commence à me dire des choses comme je suis content avec toi, j'aime passer du temps avec toi et qu'il a 37 ans qu'il cherche aussi la bonne personne et qu'il est prêt à être père etc etc. Au 6ème date on finit par conclure (je voulais pas précipiter les choses, je voulais être sûre qu'on cherchait la même chose et choisir mon partenaire en conscience). Et là vraiment il me regarde comme personne m'a jamais regardée, il me fait de super déclarations en mode je me sens bien avec toi, je me pose pas de questions, j'aime ce que tu es. On se voit vachement et tout, c'est le premier mec que j'ai eu pour qui on est en couple de suite et exclusifs et aussi le premier à vouloir passer du temps et investir vraiment la relation. On part en week-end ensemble, il organise tout, je me laisse vraiment porter.
J'avais qques doutes sur ma capacité à interagir avec lui car on ne vient pas du tout du même milieu, il a certaines lacunes parfois en termes de références, culture générale et raisonnement aussi. Mais je me dis voilà il a d'autres qualités, tu l'as choisis en conscience, apprends à le découvrir, tu verras bien si à un moment ça coince à ce niveau-là. Et donc on continue notre relation il me présente à ses amis parle de moi à sa mère, et là au bout d'un mois et demi de relation je sens le vent tourner, il ne me regarde plus pareil, il est plus du tout tendre ni rien. Donc je lui demande ce qu'il se passe et du coup c'est oui je me pose pas de question, mais une copine m'a demandé comment ça se passait avec toi et ça se passe bien on a les mêmes valeurs, les mêmes projets, on se plait, ça se passe très bien entre nous, mais je me rends compte je ressens pas le petit truc en plus en fait. Here we go again. Donc je lui dis ok bon je te laisse une semaine peut-être pour y réfléchir etc. On se revoit après je lui dis ok t'en es où en fait t'as pu réfléchir etc et là il me dit j'y pense pas en fait, donc là je me dis bah super lol on va avancer, et on a discuté et en fait le mec était plus sûr de rien, plus on parlait moins il était sûr de rien et plus c'était en mode je sais pas peut-être je suis pas prêt en fait. En fait je suis même pas triste et il me manque même pas car c'était court, court mais intense, mais je suis blasée et j'en ai marre de retomber toujours dans ces mêmes schémas en fait et ils me font perdre mon temps. Là entre lui et le précédent qui m'ont fait le même coup et 4 mois entre temps pour cicatriser bah j'ai perdu 1 an en fait.
Bon sinon je dois revoir un copain d'études cet été, il avait sollicité un rdv avec moi le lendemain du jour où j'avais conclu avec le jardinier et c'était cool mais j'avais un peu l'impression de tromper l'autre alors qu'en soi il s'était rien passé. J'avais pas dit que j'avais qqn, et là il m'a recontactée pour un rdv on avait même pas eu la conversation avec le jardinier j'ai dit oui de suite car je sentais le vent tourner... Et je dois revoir aussi un ex, il se passera rien avec l'ex, mais bon au moins je vais avoir des rdv avec des mecs cet été et ça fera du bien à l'égo je pense surtout que j'ai posé une semaine pour partir en vacances avec le jardinier et je vais rester chez moi. Et je reprendrai sûrement les app, mais bon d'un côté je trouve les apps sont le meilleur moyen de rencontrer des gens de l'autre j'ai l'impression beaucoup de mecs pas prêts.... Et puis pareil que certaines d'entre vous je suis aussi sur d'autres projets déménagement et changer de taff.
Voilà... Merci de m'avoir lue, bel été à toutes
Ca fait depuis mars que je n'ai pas posté, j'ai rattrapé mon retard dans le forum. Petit update de ma vie sentimentale.
Donc après l'Allemand j'ai fait une pause des appli, je m'étais remis trop rapidement sur les applis après ma rupture du 1er janvier et ça m'avait plus blasée qu'autre chose. Donc je laisse passer qques mois et fin avril je me mets à redater en me disant voilà les beaux jours arrivent, le soir tu seras + motivée à sortir etc. Je commence à dater 2 mecs et à me dire, je change un peu de stratégie, j'essaie de dater deux mecs en même temps (au début avant qu'il y ait quelque rapprochement) pour essayer de voir si c'est une technique qui porte + ses fruits plutôt qu'essayer avec un mec et ça marche pas et faut relancer toute la machine. Au début j'avais un vrai coup de coeur pour un mec appelons le le Breton et au fil des dates ce coup de coeur est mort, et parallèlement l'autre mec que je voyais le jardinier au début j'étais même pas sûre de le recontacter et après une petite semaine au final j'avais envie de le recontacter.
Donc je commence à continuer à fréquenter le jardinier et le temps passe et je parle vraiment de ce que je recherche qqch de stable, de sérieux (j'ai 33 ans et j'ai envie d'avoir des projets etc), j'ai énormément bossé sur moi, thérapie, dev perso, j'ai aussi fait de la réeducation pour mon vaginisme. Je suis assez claire sur le fait que j'attends qqn de prêt. Et le mec est intéressé et me sollicite régulièrement pour qu'on se voit, il commence à me dire des choses comme je suis content avec toi, j'aime passer du temps avec toi et qu'il a 37 ans qu'il cherche aussi la bonne personne et qu'il est prêt à être père etc etc. Au 6ème date on finit par conclure (je voulais pas précipiter les choses, je voulais être sûre qu'on cherchait la même chose et choisir mon partenaire en conscience). Et là vraiment il me regarde comme personne m'a jamais regardée, il me fait de super déclarations en mode je me sens bien avec toi, je me pose pas de questions, j'aime ce que tu es. On se voit vachement et tout, c'est le premier mec que j'ai eu pour qui on est en couple de suite et exclusifs et aussi le premier à vouloir passer du temps et investir vraiment la relation. On part en week-end ensemble, il organise tout, je me laisse vraiment porter.
J'avais qques doutes sur ma capacité à interagir avec lui car on ne vient pas du tout du même milieu, il a certaines lacunes parfois en termes de références, culture générale et raisonnement aussi. Mais je me dis voilà il a d'autres qualités, tu l'as choisis en conscience, apprends à le découvrir, tu verras bien si à un moment ça coince à ce niveau-là. Et donc on continue notre relation il me présente à ses amis parle de moi à sa mère, et là au bout d'un mois et demi de relation je sens le vent tourner, il ne me regarde plus pareil, il est plus du tout tendre ni rien. Donc je lui demande ce qu'il se passe et du coup c'est oui je me pose pas de question, mais une copine m'a demandé comment ça se passait avec toi et ça se passe bien on a les mêmes valeurs, les mêmes projets, on se plait, ça se passe très bien entre nous, mais je me rends compte je ressens pas le petit truc en plus en fait. Here we go again. Donc je lui dis ok bon je te laisse une semaine peut-être pour y réfléchir etc. On se revoit après je lui dis ok t'en es où en fait t'as pu réfléchir etc et là il me dit j'y pense pas en fait, donc là je me dis bah super lol on va avancer, et on a discuté et en fait le mec était plus sûr de rien, plus on parlait moins il était sûr de rien et plus c'était en mode je sais pas peut-être je suis pas prêt en fait. En fait je suis même pas triste et il me manque même pas car c'était court, court mais intense, mais je suis blasée et j'en ai marre de retomber toujours dans ces mêmes schémas en fait et ils me font perdre mon temps. Là entre lui et le précédent qui m'ont fait le même coup et 4 mois entre temps pour cicatriser bah j'ai perdu 1 an en fait.
Bon sinon je dois revoir un copain d'études cet été, il avait sollicité un rdv avec moi le lendemain du jour où j'avais conclu avec le jardinier et c'était cool mais j'avais un peu l'impression de tromper l'autre alors qu'en soi il s'était rien passé. J'avais pas dit que j'avais qqn, et là il m'a recontactée pour un rdv on avait même pas eu la conversation avec le jardinier j'ai dit oui de suite car je sentais le vent tourner... Et je dois revoir aussi un ex, il se passera rien avec l'ex, mais bon au moins je vais avoir des rdv avec des mecs cet été et ça fera du bien à l'égo je pense surtout que j'ai posé une semaine pour partir en vacances avec le jardinier et je vais rester chez moi. Et je reprendrai sûrement les app, mais bon d'un côté je trouve les apps sont le meilleur moyen de rencontrer des gens de l'autre j'ai l'impression beaucoup de mecs pas prêts.... Et puis pareil que certaines d'entre vous je suis aussi sur d'autres projets déménagement et changer de taff.
Voilà... Merci de m'avoir lue, bel été à toutes
je fais une apparition pour raconter deux petites choses:
1) j'ai revu ma crush (à ce rythme là on fera pas l'amour avant 2024). J'ai dormi chez un pote à elle (elle vit chez lui pour l'instant, et aujourd'hui, elle est repartie chez sa mère). c'était très chouette de la revoir (elle m'a rejoint après la dyke march) mais j'étais un peu triste qu'on se rapproche pas plus. aussi il y a pas mal de silences entre nous (ce qui me dérange pas j'apprécie les silences avec elle mais souvent je sais pas quoi dire). elle est maintenant loin de la ville dans laquelle je suis je sais pas pour combien de temps et je pense ne pas la revoir avant longtemps (plusieurs mois...) elle me manque...
2) je suis en crush sur le voisin du dessus qui vient de me demander si j'avais des nouvelles de mon colis. il est vraiment beau gosse et a l'air super gentil mais j'ai aucune idée de comment me rapprocher de lui.
1) j'ai revu ma crush (à ce rythme là on fera pas l'amour avant 2024). J'ai dormi chez un pote à elle (elle vit chez lui pour l'instant, et aujourd'hui, elle est repartie chez sa mère). c'était très chouette de la revoir (elle m'a rejoint après la dyke march) mais j'étais un peu triste qu'on se rapproche pas plus. aussi il y a pas mal de silences entre nous (ce qui me dérange pas j'apprécie les silences avec elle mais souvent je sais pas quoi dire). elle est maintenant loin de la ville dans laquelle je suis je sais pas pour combien de temps et je pense ne pas la revoir avant longtemps (plusieurs mois...) elle me manque...
2) je suis en crush sur le voisin du dessus qui vient de me demander si j'avais des nouvelles de mon colis. il est vraiment beau gosse et a l'air super gentil mais j'ai aucune idée de comment me rapprocher de lui.
Dernière édition :
@Azurhibis tu veux pas demander le numéro de ton voisin pour le tenir au courant du colis ? Ou la prochaine fois lui proposer de rester prendre l'apéro entre voisins ? Ou bien trouver un prétexte genre un service a lui demander genre un truc a checker dans ton appart et ensuite lui offrir l'apero pour le remercier ?
@Dominika19 : j'aurais un peu l'impression d'arriver avec mes gros sabots ^^' je suis certaine qu'il n'a pas reçu le colis, donc je peux difficilement le recontacter pour se prétexte... j'espère le recroiser par hasard! j'ai aussi penser à aller sonner pour lui proposer de faire un truc ensemble mais je trouve ça trop weird... donc je m'abstiens de tenter quoi que ce soit pour l'instant ^^'
et je me suis réinscrite sur bumble...
je voulais trouver qqn avec qui boire un verre ce soir, j'ai fini par trouver un mec dispo. J'espère qu'il me posera pas un lapin comme celui que je devais voir cet après midi (par messages il avait l'air tout content de me voir mais il a cessé de me répondre dès que je lui ai dit que j'étais arrivée...).
Edit : ma rencontre s est bien passer. Le mec a un côté un peu bourru mais il est gentil. Je ne sais pas du tout ce qu il pense de moi il est parti au bout d une heure et demie pour voir un film. J aimerais bien le revoir on a eu une bonne entente mais pas non plus un feeling de fou. Sinon il y a une personne avec qui j ai discuté qui m intéresse beaucoup (en plus d être extrêmement belle) et on a parlé de se voir dans la semaine donc j ai hâte !
EDIT2: j'édite pour éviter le double post. J'ai rencontré un mec via Bumble absolument adorable. Bon le sexe était nul, (il m'a attrapé les seins pour les caresser et ça m'a fait mal et puis j'avais pas vraiment envie d'avoir un rapport) mais il est très gentil et on s'entend bien. J'espère le revoir et qu'on pourra continuer de discuter comme ça. En vrai, je ne sais pas comment faire pour améliorer mes rapports sexuels. Je les compte sur les doigts de mes mains, et ils sont tous décevants: j'ai toujours mal pendant qu'un mec me doigte ou me pénètre, je ne suis que très peu excitée. Je ne sais pas comment communiquer pour prendre plus de plaisir. Je ne sais pas si c'est lié à mes médicaments mais j'ai très peu de libido et ça commence à me peser d'avoir une vie sexuelle aussi peu épanouie. Vraiment, le meilleur d'aujourd'hui, c'était ma conversation avec ce mec adorable qui aime bien parler.
je voulais trouver qqn avec qui boire un verre ce soir, j'ai fini par trouver un mec dispo. J'espère qu'il me posera pas un lapin comme celui que je devais voir cet après midi (par messages il avait l'air tout content de me voir mais il a cessé de me répondre dès que je lui ai dit que j'étais arrivée...).Edit : ma rencontre s est bien passer. Le mec a un côté un peu bourru mais il est gentil. Je ne sais pas du tout ce qu il pense de moi il est parti au bout d une heure et demie pour voir un film. J aimerais bien le revoir on a eu une bonne entente mais pas non plus un feeling de fou. Sinon il y a une personne avec qui j ai discuté qui m intéresse beaucoup (en plus d être extrêmement belle) et on a parlé de se voir dans la semaine donc j ai hâte !
EDIT2: j'édite pour éviter le double post. J'ai rencontré un mec via Bumble absolument adorable. Bon le sexe était nul, (il m'a attrapé les seins pour les caresser et ça m'a fait mal et puis j'avais pas vraiment envie d'avoir un rapport) mais il est très gentil et on s'entend bien. J'espère le revoir et qu'on pourra continuer de discuter comme ça. En vrai, je ne sais pas comment faire pour améliorer mes rapports sexuels. Je les compte sur les doigts de mes mains, et ils sont tous décevants: j'ai toujours mal pendant qu'un mec me doigte ou me pénètre, je ne suis que très peu excitée. Je ne sais pas comment communiquer pour prendre plus de plaisir. Je ne sais pas si c'est lié à mes médicaments mais j'ai très peu de libido et ça commence à me peser d'avoir une vie sexuelle aussi peu épanouie. Vraiment, le meilleur d'aujourd'hui, c'était ma conversation avec ce mec adorable qui aime bien parler.
Dernière édition :
bon je double post pour vous raconter les relous de Bumble: j'ai invité un mec chez moi dimanche pour manger des crêpes et il m'écrit "parles moi de ce que tu aimes le plus chez un homme" sérieux c'est quoi cette question? ça me donne plus du tout envie de le rencontrer ... 
j'ai dit que j'avais jamais eu de relations amoureuses (pour répondre à sa question) et il vient de me demander si j'avais peur de l'amour ou des hommes. mais WTF? il a pas l'air d'être le couteau le plus affuté du tiroir je lui ai répondu que je trouvais ses questions inappropriées (faut bien que qqn lui dise...). Il m'a répondu de ne pas prendre ça au premier degré bref.
EDIT: j'ai eu un date avec un mec un peu vantard et transphobe aujourd'hui
dommage que sa personnalité ne m'ait pas correspondu parce qu'il était mignon quand même ... ^^'
j'ai dit que j'avais jamais eu de relations amoureuses (pour répondre à sa question) et il vient de me demander si j'avais peur de l'amour ou des hommes. mais WTF? il a pas l'air d'être le couteau le plus affuté du tiroir je lui ai répondu que je trouvais ses questions inappropriées (faut bien que qqn lui dise...). Il m'a répondu de ne pas prendre ça au premier degré bref.EDIT: j'ai eu un date avec un mec un peu vantard et transphobe aujourd'hui
dommage que sa personnalité ne m'ait pas correspondu parce qu'il était mignon quand même ... ^^'
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