Célibattantes !

4 Décembre 2012
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Moi je me sens triste en lisant tout ça... pcq je me rends compte que je suis complètement déconnectée des aspects les plus humains de moi apparemment... Je savais déjà que j'étais "une bloquée des sentiments" (Je tombe vraiment pas facilement amoureuse et si ça arrive c'est de mecs pas dispos. Bon.) mais alors le manque de câlins/tendresse/être prise dans les bras dont vous parlez... je le ressens pas du tout, et pourtant j'y ai très peu accès.
Alors là de but en blanc, vu que vous avez l'air d'évoquer que c'était qqch de très présent dans votre vie quand vous étiez petits, je me dis que ça doit venir de là : vous êtes en manque de qqch que vous avez eu et avais une importance dans votre vie. Moi je crois que ma mère l'était très peu de base + je suis rapidement devenue moi-même sur la réserve avec les autres personnes plus enclines aux câlins (mon père par ex).
Quoi qu'il en soit, c'est triste, de m'être à ce point coupée de toutes mes émotions. Alors bon le point positif c'est que je vis super bien toutes mes périodes de célibat mdr. Mais bon...
 
1 Décembre 2021
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C'est super intéressant ce que vous décrivez sur le toucher !
J'ai un peu déserté pendant quelques semaines, j'étais contente de vous lire toutes!
J'ai continué mon dating post rupture, et là j'ai mis Bumble en pause, j'ai été active deux mois et là je sens j'ai atteint le seuil pour le moment. Le dernier mec en date, un Allemand on a fait 4 dates et en fait le mec était sympa, beau mec, attentionné, cherchant une relation sérieuse. Mais depuis le début je sentais ça matcherait pas d'un point de vue intellectuel. Il m'avait dit oui je regarde pas trop les infos, pour moi ça reste un critère important, je travaille dans la presse, mais bon j'essayais de rester ouverte quoi. Mais bon niveau conversation ça dépassait jamais la conversation chichat, et autant je peux parler de tout et de rien, mais là j'avais l'impression on allait surtout parler de rien. Et quand je posais des questions c'était genre oui oui je m'intéresse à tout mais pas de réponse précise, ou bien quand je disais j'ai vu un super film ou reportage il rebondissait pas non plus. Et du coup 4ème date (il s'était toujours rien passé) je lui dis j'ai vu le film Novembre, et je commence à lui raconter de quoi il s'agit, et au bout d'un long moment il me dit mais il s'est passé quoi le 13 novembre 2015? Et là je me dis mais c'est une blague, car même s'il était pas en France à ce moment-là, tout le monde en a parlé en Allemagne à cette époque, c'est du même niveau que si nous on avait jamais entendu parler du 11 septembre. C'est pas juste je regarde pas trop les infos c'est je vis dans une grotte, 1er redflag. 2ème redflag, j'avais déjà parlé de féminisme, il n'avait rien dit, donc j'en reparle et là il me dit j'aime pas trop le mot féminisme, j'ai l'impression c'est pas une question d'égalité c'est les femmes veulent être supérieures aux hommes et franchement si je devais m'investir dans une cause ce serait pas celle-là mais plutôt la protection de la planète. Bref donc le lendemain il m'a réécrit pour me demander si il avait dit qqch qui allait pas et je lui ai dit en fait j'ai pas le feeling pour +. Et depuis j'ai mis en pause l'appli.

Et parallèlement à ça j'ai eu des pensées par rapport au mec que j'ai daté 4 mois, qui me font penser je suis pas encore tout à fait sortie de cette histoire, je me suis remise trop tôt sur les applis, bon en soi, ça m'a permis un peu de me changer les idées, mais c'est pas encore cicatrisé cette histoire, bientôt j'espère, je mets toujours tellement de temps à me remettre des histoires :-/
 
23 Décembre 2015
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je vous rejoins tellement sur le toucher! j'étais une petite fille très très câline (même que mon père me répétait qu'il me faudrait un mari câlin plus tard) et au final à part quand je dis bonjour à mes amis j'ai très peu d'occasions de recevoir et de donner des câlins et ça me manque de fou.... (avec ma crush, y a juste eu un moment où elle m'a donnée la main). Je compte le nombre de contacts physiques que je reçois sur les doigts d'une main, et c'est vrai que c'est un besoin que je dissocie du sexe (qui peut être fait sans câlins et sans amour).

edit: je me demande si je ne serais pas en crush sur un des auxiliaires de vie de ma coloc...le truc c'est qu'il est assez moche (poke @MorganeGirly) ce qui fait que j'ai du mal à être certaine de mon attirance pour lui. Je me fais peut être des films mais j'ai l'impression qu'il pourrait se passer quelque chose.... il est très gentil attentif et vraiment adorable et en plus il joue de la guitare et chante trop bien.
 
Dernière édition :
10 Juillet 2010
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Mercure
Je ne sais pas si ça a trop sa place ici vu que je me sens plus battue que battante vis à vis de mon célibat... Je ne sais pas trop quoi raconter d'ailleurs, ça me pèse, ça m'angoisse, ça m'attriste.

J'ai attendu quelques temps après ma dernière rupture pour me remettre à chercher (l'Amour, oui), à réactiver mon compte Adopte. Je considère que je n'ai pas vraiment d'autres options et au moins "je cherche", même si j'y crois peu au fond. Ça fait une éternité que je traine sur les applis de rencontre épisodiquement...
J'ai eu pleins de matchs (évidemment), quelques conversations banales et 2 dates parce que "ok, si tu veux qu'on se voit parce que t'as pas envie de lâcher 10 balles pour rester sur l'appli".
Le premier c'était vraiment un sketch (mais en pas drôle), c'était n'importe quoi (déjà les mecs qui parlent de leurs exs en les qualifiant de folles ou en disant qu'il en a appelé une pour l'insulter parce qu'elle l'a quitté... super, bah j'ai pas du tout envie d'être dans une quelconque relation avec toi mec)... Il m'a bloqué après notre date:yawn: je l'avais un peu mauvaise parce que j'aurais du le faire avant lui. :yawn:
Bref, ensuite autre date avec une autre personne. Rien de spécial, pas d'atome crochu, le mec parle super fort en plus (alors que perso, j'ai pas envie que tout le bar nous écoute et sache qu'on est en date :sweatdrop:), pas de drague, je trouve rien à lui dire, je suis pas à l'aise. J'ai fait des dizaines et des dizaines de dates et même si je ne suis plus vraiment stressée, je ne suis finalement pas beaucoup plus loquace. Bref, on se quitte comme ça, dans un truc un peu mou, un peu nul, sans que ce soit de sa faute, ni vraiment de la mienne.
De là, j'ai décidé de supprimer cette appli, je ne suis pas motivée, j'en ai marre, j'y crois pas. Et puis j'ai l'impression que c'est pire qu'avant, qu'ils proposent tous de se voir hyper vite pour se rendre compte en vrai alors que y'a zéro feeling de base. Bref j'ai l'impression de perdre mon temps, de vivre sans cesse les mêmes dates. Et moi, en bonne fifille que je suis, je m'apprête, je réfléchis à ma tenue (j'ai sorti le fer à repasser), à mes cheveux à mon maquillage, parfum, bijoux, soins du visage en amont, cheveux lavés en amont pour qu'ils fassent pas n'importe quoi le jour J. Et ces mecs là, ils n'en ont rien à faire, ils ont juste enfilé leurs baskets 5 minutes avant de partir et basta. Ils sont même pas dans la séduction, ni dans la conversation, ni dans leur langage physique... C'est même plus des dates, c'est des entretiens...
Bref, ça m'a soulé, encore une fois. Je suis rentrée démoralisée. J'ai repensé à toutes mes histoires passées, des relations courtes, à tout ce que j'ai raté.
Et je suis bien aigrie, les trois quarts du temps je ne supporte plus quand les gens parlent de leurs chéri.e.s, de leur vie de couple, de leur famille, d'amour... Parce que ça fait tellement longtemps que j'ai pas été amoureuse de quelqu'un (j'ai quitté mon dernier ex pour ça, je me suis rendue compte que j'étais pas amoureuse, et peut-être que lui non plus ne l'était pas, je veux pas me résigner à "me mettre en couple" avec quelqu'un avec qui je m'entends juste bien...). J'en veux aux gens d'avoir accès à tout ça et pour certains tellement facilement. :tears:
 
30 Août 2014
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@Sowell déjà plein de :calin::calin::calin:<3
Je me retrouve complètement dans ta situation donc je compatis.
Je sors d'une relation compliquée qui m'a fait beaucoup de mal. Et quelques mois plus tard, je me dis que j'aimerai bien rencontrer quelqu'un.
Les applis ne me correspondent pas, pour un peu toutes les raisons que tu as cité. Et j'ai la sensation que c'est tellement difficile de faire des rencontres dans la vraie vie...
Toutes mes amies les plus proches sont en couples et comme toi, j'ai du mal à le supporter. Et en plus j'en ai honte. Car je suis très heureuse pour elles ! Mais ça me fait du mal de les voir dans tous leurs projets. Que c'est difficiles de se caler des moments pour se voir entre nous car elles ont plus important à faire. J'ai la sensation qu'elles ne se soucient pas du fait que ça peut être difficile pour moi. Mais en même temps je m'en veux d'être égoïste...
Bref, plein de courage à toi!! Je comprends vraiment ton message.
 
9 Avril 2017
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Trop d'accord c'est vraiment dur d'être seule quand ça dure et que c'est subi...
Et par rapport au toucher je trouve ça horrible aussi d'en manquer en étant célibataire. Franchement c'est quand-même un problème quand on sait combien le contact physique est important. Le plus dur pour moi c'est pendant des insomnies je pense où j'aurais vraiment besoin d'un câlin pour m'aider à dormir...
Je ne sais pas comment palier ce problème de manque de contact vraiment.

@Lilou64 t'es pas égoïste, c'est vraiment normal que ce soit difficile par rapport à tes amies...

Au fait il y a une émission sur youtube que j'aime bien qui s'appelle "Dans la tête de" de la RTS et ils en ont fait une "dans la tête d'un.e célibataire" si vous voulez aller voir c'était intéressant dans mon souvenir

Sinon j'ai envoyé un message à mn crush parce que marre d'attendre. :gonk:

Edit : il a répondu vite et du coup on se voit demain midi mais c'était improbable !:joy:
 
Dernière édition :
23 Décembre 2012
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Hello tout le monde, j'ai été très occupée donc j'ai pas tout lu en détail mais j'ai un peu suivi les messages.

J'aurais plusieurs trucs que j'ai envie de partager ici, mais je ne sais pas si j'aurais le tout pour tout, mais je commence.

Déjà, il y a un truc sur lequel je me suis beaucoup questionnée récemment, c'est ma capacité à reconnaitre les "gens bien" (je ne suis pas retournée chez une psy pour le moment donc c'est une réflexion avec moi-même). Cette réflexion vient principalement du fait que je suis désormais complètement convaincue qu'un de mes colocs est un gros connard toxique et manipulateur, alors qu'au début je pensais que c'était un mec incroyablement sensible et vraiment génial. Et j'avais vraiment eu cette espèce de sentiment profond que sa vraie nature c'était d'être ce mec rare et merveilleux (je voulais pas le pécho hein, je pensais juste que c'était une personne fantastique). Je me souviens vraiment m'être dit que je ressentais au fond de moi qui il était réellement, et que c'était quelqu'un de bien.
Et le truc c'est que bon, j'ai toujours eu cette espèce de croyance que parfois, à certains moments précis, ON SAIT intimement quand quelqu'un est une vraiment belle personne, qu'il y a quelque chose qui parle en nous et nous fait reconnaitre ces personnes, comme une sorte de très forte intuition. Je l'ai déjà ressenti pour plusieurs personnes, et vous ne serez pas surpris de lire que je croyais notamment très profondément à la réalité de cette intuition par rapport à Romain, et que c'était vraiment important pour moi de me dire que je pouvais me fier à cette voix intérieure qui sait reconnaitre les gens bien, même après tout ce qu'il s'est passé.
Donc honnêtement, j'ai eu cette "intuition" pour mon coloc qu'on va appeler Antonio.
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Voilà, bon je raconte tout ça car mon intuition de base était totalement à côté de la plaque, que je pense que je suis totalement tombée dans le tableau de sa manipulation en pensant l'inverse, et du coup je commence à douter de ma capacité à identifer les personnes "bien" ou pas, et je me demande si je ne suis pas du genre à m'entourer de gens qui abusent de moi.
Après, j'avoue que c'était un truc que m'avait dit la première psy, qu'elle avait l'impression que je n'avais pas confiance dans ma capacité à choisir la bonne personne amoureusement, et du coup je me demande aussi si c'est un de mes problèmes :hesite:

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Enfin bref, voilà, mon premier questionnement que je voulais partager c'est qu'en ce moment, je me demande à quel point je sais mettre des stop aux gens problématiques, si je suis parfois trop empathique ou juste comme il faut, si je donne trop le bénéfice du doute à certains ou ya rien de mal à faire ça, etc.

Et je reviendrai un autre jour pour parler de mes autres questionnements :yawn:

@Théa-Lou Je voulais te dire que je ne pense pas que ce soit être particulièrement bloquée des sentiments que de ne pas ressentir un manque par rapport au toucher. Perso, ça n'est absolument pas un truc auquel je pense ou qui me manque particulièrement, et je pense que c'est plutôt personnel en fait. Je ne me décrirais ni comme tactile ni comme pas tactile, je peux toucher les gens facilement ou me sentir mal à l'aise selon les contextes. Mais pour ma part par exemple, je n'ai que très rarement éprouvé un "manque" par rapport au sexe non plus (pourtant, j'aime vraiment bien le sexe et l'intimité physique). Je veux dire, parfois je me dirais "ce serait chouette de pouvoir coucher avec quelqu'un", mais je n'ai absolument JAMAIS ressenti un véritable manque par rapport à ça et ça même m'a même toujours laissée très perplexe d'entendre des gens dire qu'ils ressentaient un vrai manque par rapport au sexe (j'ai toujours eu l'impression que c'était autre chose qui leur manquait ou une question de pression sociale qu'un vrai désir sexuel qui les dévore quand il y a abstinence en tant que célibataire pendant plusieurs mois).
Bref, pour moi, ce qui va me manquer, c'est d'abord une proximité émotionnelle et le toucher vient vraiment très loin derrière (pourtant en ce moment, je touche extrêmement peu de gens puisque je vis loin de mes proches, mais même quand je les vois, ça ne vient pas du tout à l'esprit de les toucher plus que ça). Donc voilà, je pense que c'est pas du tout une question de blocages que de ne pas avoir d'opinion particulière sur le manque de toucher dans sa vie. Je pense que le manque du toucher me manquerait uniquement si j'avais des bouffées d'affection pour quelqu'un et que cette personne ne pouvait/voulait pas être touchée, ce n'est absolument pas un manque que je ressens alors qu'il n'y a personne devant moi.
 

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