Célibattantes !

[charlielavie]

@Altaïr. @Maini C'est marrant, je viens de finir de lire "les 4 accords Toltèques". Après un été de lâcher prise totale je comprends beaucoup plus de choses sur le fonctionnement que j'avais dans mes rencontres. Je me foirait toute seule enfaite (mais c'est plus facile de mettre en cause les autres...). Pareil avec mon comédien, je ne suis absolument pas dans l'attente, on se revoit bientôt pour le taf, tout est possible avec lui, une histoire ou pas, mais je le vis sereinement. Je laisse faire , je ne provoque rien et ça fait un bien fou. Fleurs, paillettes sur vous toutes, faites vous confiance

 

[Endless]

@Powpy : mais je vis tellement la même chose, c'est dingue, moi aussi j'ai l'impression que les mecs essayent de me baratiner avec ça! Alors que c'est complétement inutile (ce n'est pas une potentielle histoire de couple qui va définir si je vais coucher ou non avec juste l'envie du moment). Je pense que ce doit être une histoire de clichés "homme obsédé / femme prude"... Mais du coup ça m'horripile, car j'ai tendance à faire confiance dans ces cas là, et c'est terrible quand ça arrive avec une personne avec qui tu as envie de plus. Surtout que je suis plutôt pessimisste par nature, donc j'ai tendance à me forcer à ne pas me projeter (par peur d'être déçue). Donc quand je passe la nuit avec un mec je ne m'imagine absolument pas lui passer la bague au doigt, alors je trouve ça crétin qu'on me mette ce genre d'idées dans la tête . Après c'est vrai que je peux sembler très affectueuse, mais ça ne veut rien dire, c'est plutôt que j'aime aimer et que je suis expansive en soirée (quand j'ai un peu bu).

Bon après ça arrive que dans le contexte soirée on s'emballe vite, qu'on pense sincérement vouloir plus avec la personne, puis que la redescente soit rude ("ah en fait, non "). Ca m'est arrivé plusieurs fois... Donc moi aussi j'ai du "baratiner" des hommes .

Que c'est compliqué de prendre son temps... C'est tout un exercice finalement, je suis tellement impatiente de nature...

 

[Altaïr.]

Hello, chères célibattantes !
De mon côté, rien de véritablement nouveau, mais hé, il faut laisser du temps au temps !

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Sinon, je suis régulièrement vos histoires et vos réflexions, et même si j'aimerais répondre à chacune d'entre vous, je me suis dit que j'avais envie d'écrire un post sur mes questionnements à propos de la sexualité et des relations de couple, et que peut-être certaines d'entre vous pourraient s'y identifier.
Je comptais le faire pour ce post-là, mais comme d'habitude j'ai écrit un roman alors que je ne l'avais absolument pas planifié, donc je le ferai dans un autre post.

 

[Leech]

@Altaïr.
Va vraiment falloir que t'aille papoter du côté du topic des perceptions extrasensorielles (quoi, comment ça j'essaye d'agrandir les rangs ? Mais paaaaas du toooout ).

En tout cas, comme d'hab ton état d'esprit est génial. Se concentrer sur ce que tu as / voir le verre à moitié plein plutôt qu'à moitié vide . (Tient, en parlant de verre à moitié vide, ça me rappelle qu'une fois avant une soirée j'ai dis à un ami "ho, mais moi j'ai qu'une bouteille à moitié pleine à amener " et lui "Tient t'es optimiste toi". Je comprenais pas ce qu'il me disais jusqu'à ce qu'il m'explique que de dire "à moitié plein" c'était un signe d'être optimiste. J'avais bien aimé ce lapsus involontaire . Rhaaa désolé, je raconte trop ma vie ).

A part ça, pas grand chose à dire, keep going .

@Dalhousie
Hum, c'est pas évident comme situation... Je crois que je vois très bien ce que tu veux dire quand tu parles de ne pas savoir si tu es intéressée par la personne ou plus par ce qu'elle pourrait t'apporter. Peut-être pourrais-tu te poser des questions simples du genre "Est-ce que le caractère de ce garçon me plait ? Est-ce que je me sens bien à ses côtés ? Est-ce que j'ai envie de découvrir qui il est et ce qu'il aime ?". Bref, se focaliser sur ce qu'il est et quel impact cela a sur toi (positif ? négatif ?). Si la balance penche vers le positif, banco, tentes quelque chose. Sinon, hum, c'est sûrement un indice qui te dis qu'il vaut mieux que tu prennes tes distances. Tu n'as pas besoin de te demander ce que tu veux comme relation, si tu as peur qu'il aille voir ailleurs, etc. Ca se sont des choses que tu verras plus tard, quand les choses se présenteront. Là tu as juste besoin de savoir si cette personne en tant que telle, t'intéresse / te plait. J'espère que ce n'est pas trop "brumeux" ce que je raconte .

 

[Anaïsse]

@Dalhousie je comprends ta tristesse. C'est très frustrant de ne pas comprendre ce qu'il se passe dans la tête de l'autre. J'ai envie de te dire "demande lui tu n'as rien à perdre!" mais rien ne nous dit qu'il aura envie de répondre sincèrement. J'ai connu des mecs qui faisaient exprès d'être exécrables pour te repousser et contourner des ruptures difficiles à faire en face à face (je ne sais pas si je suis claire).
Après, une amie est avec un mec qui depuis le début lui dit qu'il veut une relation libre alors qu'il ne l'a jamais trompée! (jamais c'est certain). Et ça fait...7 ans! et oui, ma pote a choisi de lui laisser une idée de liberté, un truc psychologique qui lui permet de ne pas se sentir étouffé et ça implique aussi pour elle beaucoup de frustrations. Mais elle s'est faite à son rythme. Et au final ils s'aiment beaucoup je pense.
Bon en gros c'est faisable, mais il faut accepter de se prendre des petites claques de temps en temps, pour un engagement très relatif en face. Je ne vends pas très bien le truc là...mais juste pour dire "c'est possible qu'il ait juste besoin d'être libre psychologiquement, sans pour autant aller voir ailleurs", si tu veux t'adapter bien sur.


Sinon de mon côté, euh......je tombe complètement amoureuse du papa. On a passé la soirée ensemble hier (et la nuit of course) et c'était génial. Il m'a même fait un cadeau d'anniversaire. Et il est gentil. Et au lit c'est génial. Et j'ai envie qu'il tombe amoureux de moi aussi, qu'on se marie et qu'on ait plein d'enfants

Bon plus simplement, ce matin je suis allée boire un café dans le bistrot où il bosse, et en partant je lui dis " c'est vrai qu'il est vraiment bon ce café " et il a m'a dit "c'est parce qu'il a été fait avec amour"... AMOUR? je meurs. J'avais envie de lui croquer les joues.
Bref pour l'instant tout roule mais je reste extrêmement prudente car tout est très léger du moment que je n'ai pas rencontré sa fille...là commenceront les choses sérieuses, et je pense que c'est pas pour demain les présentations (ce qui me convient pour l'instant).

 

[diabolomangue]

Salut les madz,

C'est toujours un plaisir de vous lire. Câlins à celles qui n'ont pas le moral... comme @Dalhousie
@Anaya Je crois que je vais finir par vous dire son prénom parce qu'il m'énerve un peu là...

@Anaïsse Oh la la, ça a l'air trop chouette ! Profite, profite !!

De mon côté...

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Bon, je me rends compte que c'est vraiment pas super palpitant tout ça... une fois de plus !

Mon coloc me manque atrocement... c'est dur de rentrer le soir et de me retrouver toute seule dans l'appart... :-(

 

[Powpy]

@Lagertha~ Le truc c'est que ce n'est pas que je ne veux rien de plus. Je ne vais pas dire au mec "c'était cool mais je ne veux plus jamais te revoir" sachant que je ne le pense pas vraiment non plus. Disons juste que je suis dans l'attente de rien, que je ne pense pas à l'après (j'ai le bon état d'esprit koua). Et c'est après, à cause du mec, que je me dis "ah ben tiens pourquoi pas en fait".
Genre là le québécois a lu mon message et ne m'a pas répondu. Blessure d'ego again. Ca m'arrive tellement souvent que ça me fait presque rire (au moins c'est la preuve que je me sens plutôt dans mon élément ici, je reproduis les mêmes schémas qu'en France). A ce moment là j'aimerais tellement pouvoir être sereine et me dire "peu importe la vie continue". Mais je l'ai quand même vraiment en travers, quand je pense à la façon dont il s'est comporté avec moi et toutes ses propositions pour qu'on se revoie.
Comme d'habitude j'aime bien aller au fond des choses alors je vais quand même lui renvoyer un message dans la semaine pour savoir s'il se rend à un event de ma fac. Parce qu'après tout mon dernier message ne demandait pas spécialement de réponse, que je ne suis plus trop fan du blabla virtuel et que son comportement de l'autre soir ne me laisse vraiment pas penser qu'il n'en a rien à foutre. (Et puis ce serait me brider de lâcher l'affaire tout de suite et ça je préfère éviter.)

Et du coup j'ai mis tellement de temps à rédiger mon message que j'ai vu le message de @Endless entre temps. Moi aussi ça m'est arrivé de faire un peu de baratin (et encore c'était très correct par rapport à ce qu'on a pu me sortir). Mais la redescente, quand je me suis dit "ah ben en fait non", était plutôt liée à la redescente de l'alcool. Jamais je ne resterais à discuter avec un mec, un lendemain de soirée, pour lui proposer d'aller voir un film ou de manger ensemble si en vérité je n'en ai pas l'intention. Évidemment on peut changer d'avis, se tempérer, se dire "finalement je suis peut être allé un peu vite en besogne" mais passer de "tu verras on fera pleins de choses ensemble" à une absence totale de réponse, ça me dépasse un peu quand même.
Le point positif c'est que même si je m'emballe toujours aussi vite avec les mecs ma déception passe tout aussi vite également. Et puis je ne suis pas blasée. J'ai l'impression de souvent reproduire le même schéma mais au fond je sais que toutes les situations sont différentes, que tout est une affaire de circonstances, et du coup je ressens encore une petite excitation à chaque nouvelle rencontre. Et ça c'est plutôt cool.

 

[Mad.Krn]

@Ofilia Tu avais juste besoin d'un coup de pouce !

Quant à moi comment ça se passe ?! Eh bien...

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Je suis assez confuse, incertaine pour ce choix. Et peut-être même pour toute la semaine...
D'ailleurs, je me demande même si ce n'était pas précipiter les choses encore une fois.

 

[Leech]

@Mad.Krn
Je ne suis pas sûre de bien comprendre. Te priver de quoi exactement ? Qu'est-ce qui te rend indécise sur l'option relation libre ?
Et si tu trouves que vous précipitez les choses, pourquoi ne pas mettre de nom à votre relation ? Ca vous laisserait l'opportunité de vivre les choses sans vous enfermer dans des obligations, des normes (de mon point de vue devrait jamais y avoir de règles mais bon ). Laissez-vous peut-être le temps de vivre, de vous découvrir ?

 

[Mad.Krn]

@Leech

En effet, j'ai oublié de marquer une précision dans mon texte. J'ai choisi d'essayer de commencer une relation (normal) avec lui. Même si je redoute quand même ce choix.
Me priver de zyeuter le mec mignon qu'il y a au coin fumeur d'à côté par exemple, d'arrêter une certaine forme de séduction, de limiter la complicité ambiguë que j'ai avec des copains.
Si j'avais choisi l'option relation libre avec lui, ce que je n'ai pas fait,j'aurai eu peur qu'il trouve une fille et qu'il s'affiche avec et que je le prenne mal. Que ça confirme l'attachement naissante que j'ai pour lui et que j'en souffre. Si nous étions dans un autre contexte, ça m'aurait pas déranger, je me serai pas poser la question sur la relation libre. Mais il s'agit de quelqu'un qui me montre son affection et qui m'a l'air plutôt sincère sur ces propos. Donc, le voir accepter une proposition pareille et ensuite, qu'il voit quelqu'un d'autre...
Oh lala, non mais à quoi ressemble mon discours ?!
Justement, mettre un nom, je ne sais pas si le terme à employé est: "ensemble" après le choix que je viens de faire...
Tu dis vivre les choses, dès le début, j'ai vu qu'il se laissait aller par ces pulsions quand il était avec moi, d'ou le premier dérapage... Donc, peut-être que c'est mieux de s'interdire des choses ? ou peut-être de se limiter le temps que l'on se découvre comme tu dis ?

 

[Lagertha~]

-édité-

 

[Leech]

@Mad.Krn
Bon, en fait, moi j'ai une vision des relations assez anarchistes donc ce que je vais dire est influencé par ma vision des relations. En fait, je ne comprends pas l'idée d'avoir des règles, des obligations. Pour moi ce sont des choses qui sont là seulement pour dominer l'autre et ce pour notre propre confort (ne pas blesser notre ego). Éthiquement parlant je trouve pas ça très sain d'imposer des choses pour contrôler ce que doit faire ou penser l'autre, car son corps, son esprit lui appartient.
S'il te montre de l'affection, c'est effectivement qu'il en a pour toi. Mais s'il en éprouvait pour quelqu'un d'autre ça n'enlèverait pas l'affection qu'il a pour toi (comme l'amour que tu as pour un de tes amis ne diminue pas l'amour que tu as pour quelqu'un d'autre). Bon, après, la passion du début étant ce qu'elle est, s'il est vraiment "à fond" sur toi, je doute fortement qu'il se découvre une nouvelle passion (parce que la passion ça occupe pas mal de temps, d'énergie, y'a pas vraiment la place pour en gérer plusieurs de front). Bon, je réponds complètement à l'arrache mais je dirais plus largement, que le mieux est juste pour vous viviez comme bon vous semble et que SI une situation compliquée se présente, à ce moment là vous en discuterez et trouver une solution. Je vois pas l'intérêt de mettre des barrières préventives en fait. Parce que des barrières on peut passer quand même au dessus donc bon...