Célibattantes !

[Altaïr.]

@Laufey : Merci pour ton message.
Ça m'a fait pleurer...
Je me sentais tellement perdue après les attentats, si tu savais. Je croyais vraiment que je ne ressentais plus rien pour R., jusqu'à hier soir, où tout m'est revenu dans la gueule.

Oui, il faut que je fasse quelque chose. C'est ce que je me suis dit en me réveillant, ce matin.
Quelque chose pour que ça avance, et que soit il me rejoigne, soit il disparaisse de ma vie.

 

[Motherallegra]

Alors oui mais non. Le texto "Encore debout?" à 3h00 du mat' ne prend pas avec moi.

Je ne ramasse personne à cette heure là, et surtout pas Monsieur quand il est en chien.

@Altaïr: je l'ai aussi, cette impression de vide et d'errance, depuis le Bataclan, mais la psy m'a rassurée en me disant que c'était simplement une façon de me protéger et que tous mes sentiments reviendraient/se remettraient en ordre. Faut t'accrocher, courage!

 

[Laufey]

@Laufey
Quelque chose pour que ça avance, et que soit il me rejoigne, soit il disparaisse de ma vie.

C'est tout à fait ce que je voulais entendre de ta part

 

[Dragonya]

Mon beau collègue est célibataire... Bien bien bien... Ca m'aide pas de savoir ça tiens.

 

[Metapowaa]

Bon, ça faisait un bout de temps que j'avais pas eu de crush. Mais maintenant me revoilà, après pour combien de temps, je ne sais pas X)...
Alors voilà. J'ai toujours connu Monsieur Desigual (c'est le surnom que je lui ai donné parce qu'il met souvent des vêtements à motifs improbables) Comme j'étais amie avec sa soeur j'allais souvent chez eux, puis un jour ils déménagent et je ne les revoie plus. Y'a trois ans, je revois monsieur Desigual. On parle ensemble un peu, il me dit qu'il est content de me voir, que ça lui fait plaisir. Seulement, je ne me souvenais plus du tout de lui. Je veux dire, je me rappelais de sa famille mais lui, pas du tout. Je ne me souvenais même plus de son prénom. C'est comme si tous les souvenirs que j'avais pu avoir avaient disparu avec le temps. Comme on fréquente les même lieux, on est amenés à se parler chaque jours. Plus je le regarde, plus je lui parle, plus je me sens confuse. Je sais pas, il a quelque chose mais je ne sais pas trop quoi. J'avais jamais ressenti ça alors je mets à l'éviter parce que je sais pas trop quoi lui dire sans être trop weird. Un jour, j'ai pas le choix, il m'arrête et me demande pourquoi je viens pas lui parler.
'T'as peur de moi?"
Je suis tellement surprise que je sais pas quoi lui dire, alors je lui dis
"Bah, écoute, j'ai du boulot en ce moment."
Il me dit que lui aussi mais que c'est pas une raison. Je me sens totalement stupide; Il a l'air assez blessé par mon attitude alors je me sens mal, terriblement mal. Puis un jour il part faire le tour du monde et j'ai plus de ses nouvelles. Alors la vie recommence, Je suis mon chemin, je voyage moi aussi, je fais ma vie tranquillement. Mais des fois, je pense à lui, je me demande ce qu'il est devenu, ou il est et comment il va. Mais je lui envois pas de messages. Puis y''a deux mois, en rentrant de mon dernier voyage, je me remets à penser à lui de manière presque obsessive. J'essaye de faire d'autre chose pour me changer les idées mais j'y arrive pas vraiment. Puis un jour, alors que je m'y attends pas, il est de retour. Mais il a déménagé t ne reviens dans ma ville qu'une fois par mois. Alors je me lance, je le demande en ami FB et je lui envois des messages. Je prie pour qu'il me déteste pas. Mais il répond. Je lui propose qu'on se retrouve ensemble un jour pour aller en ville, il me donne son numéro. Mais il répond pas. Je lui demande sur FB pourquoi il a pas répondu à mes messages, il me dit qu'il avait du travail ( Le retour du boomerang en pleine face quoi ) ça, c'était il y'a un mois. Sauf que, bah, depuis, on s'est vu une fois (la semaine dernière) avec des amis en commun et on s'est parlés. C'était genre, super. Il m'a dit qu'il reviendrait me voir. Du coup, je lui ai envoyé des messages, eeeeet il ne répond pas sur FB.
Donc, voilà. Désolé pour le roman, mais fallait que j'en parle vu que je n'en ai parlé à personne de mon entourage. Je sais pas quoi faire. Est ce que je dois le relancer? Est ce que j'aurais dû m'excuser de m'être enfuie même si ça date? Est ce que je dois arrêter de lui envoyer des messages? Bon, pour l'instant j'attends mais j'aimerais bien des petits conseils pour pas trop foirer...

 

[Blizzard]

Je sais vraiment pas où je suis partie avec ce mec...

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[Laurhinocéros]

Vous êtes prête pour le roman sur ma vie ?
Alors alors,
j'ai 20 ans et je suis célibataire ( grosse surprise puisque je suis sur ce topic ( suis con )).
J'ai toujours était célibataire, fin j'ai surtout jamais été en couple. J'ai eu des crush mais ça n'a jamais été réciproque.
Le problème c'est que alors qu'avant j'avais des crushs ce n'était pas pour autant que j'avais envie de quelque chose, bah aujourd'hui j'en ai tellement envie ! J'ai envie de tendresse, d'attention, j'ai envie d'être importante pour quelqu'un.
Dans mon entourage il n'y a pas de garçon dans mon viseur. Si en fait. Il y a ce garçon que j'ai rencontré a la rentrée. On est dans la même promo. On a passé tout le début de l'année H24 fourré ensemble et moi j'ai cette pathologie de devoir m'accrocher a un garçon qui semble me porter de l'affection. On avait ( on a toujours) des gestes tendres, il me réclame des fois des câlins ( chose très nouvelle pour moi, que j'aime mais il m'est difficile ( sans alcool dans le sang) de prendre les devant et d'être la demandeuse de câlin)).
Le problème c'est que il y a quelques mois il m'a avoué qu'il était du genre manipulateur, un peu a tendance pervers narcissique. Il a besoin d'être désirer de se faire supplier. Jusqu'ici j'y avait pas vraiment porté d'attention mais j'ai bien l'impression d'être rentrée dans son jeu parce que je suis dépendante de lui maintenant. Et je ne sais pas si il est conscient qu'il me possède et que je suis carrément soumise à ses moindres gestes... Et j'ose pas lui demander parce que je sais que il n'aime pas ce côté de lui et j'ai peur que si il voit que je pense ça il me jette de sa vie.
Du coup je pense qu'il faut que je me rentre dans la t^te qu'on ne sera jamais que amis et surtout il faut que je lui montre que j'ai une personnalité et que je ne dépends pas de lui. ( cette technique devrait normalement avoir pour but de me donner confiance en moi et m'affirmer mais je sens mon lâche et stratége cerveau faire ça en se disant que si je me rebelle et m'éloigne il va me courir aprés.)
Bon qui me met une grosse claque pour que j’oublie son odeur et son torse musclé ( surtout quand je pose ma tête dessus) et que je pense à lui en simple ami ? Des volontaires ?
Tout ça est confus mais ça démontre mon état psychique actuel

 

[Endless]

Je reviens d'une grosse soirée. Il y avait mon pote-PC là bas. J'avais dit que je pensais que c'était foutu avec lui et tout, mais c'était sans compter sur notre ami commun : l'alcool .

Spoiler: La soirée du WTF

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[Katastroph]

Bon qui me met une grosse claque pour que j’oublie son odeur et son torse musclé ( surtout quand je pose ma tête dessus) et que je pense à lui en simple ami ? Des volontaires ?

On m'appelle ?
Je comprend plus ou moins l'état dans lequel tu dois être : j'ai moi-même eu mon premier copain à 19 ans et on a eu beau me prévenir que j'étais plus ou moins un bouche trou (mes amis ne sont pas assez cruel pour l'avoir formulé comme ça ceci dit ! ) et bien j'ai foncé tête baissé en me disant qu'ils avaient tort. Spoiler alert : j'ai bien morflé.
Si tu ne le sens pas, je crois que le mieux à faire et de couper les ponts ou de vous éloigner : c'est facile à dire je sais mais vu que tu n'es pas encore totalement "engagé" dans une relation avec lui c'est le moment ou jamais.

 

[Sousouille]

Katastroph
Sinon question aux madz : il y en a qui ont dû se confronter à une longue période de célibat et qui ont ressenti des difficultés liés à ça par la suite ? [/QUOTE]

Je suis confronté une période de célibat assez longue.
Pour ma part, ça fesait 2ans et demi que j'étais avec mon copain. Je n'avais pas du tout envie de me remettre avec quelqu'un toute suite après. Je crois que psychologiquement je n'étais pas prête à "reconstruire" quelque chose ou à avoir à nouveau une relation longue. J'ai profiter de ma période de célibat pour faire ce que j'avais envie et quand je le voulais. Mais là je dois t'avouer que me contenter de m'amuser ne me convient plus, je crois que psychologiquement je suis prête à me relancer dans quelque chose de vraiment sérieux et que ça commence à me peser d'être seule aussi
J'espère que j'ai pu t'aider ou essayer de répondre à ton interrogation

 

[Altaïr.]

Bon, voici une avancée dans mes réflexions :

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[Powpy]

J'ai envoyé un message au Québécois pour lui demander s'il avait l'intention de me revoir. Ca me semblait couler de source sur le moment que je devais demander des explications mais maintenant que mon message est envoyé j'ai la désagréable sensation de lui taper une scène qui n'a pas lieu d'être. Je me demande même s'il va me répondre (ça fait trois heures maintenant). Je me rends compte à quel point ça me rendrait triste qu'il ne me réponde pas.
Qu'on ne se revoit pas je peux l'accepter, je peux même accepter l'absence de nouvelle et l'histoire qui se termine sans véritablement avoir de fin. Mais s'il m'ignore je serai obligée de le détester et j'en ai pas envie. Ca va remettre en cause tout ce que je pensais de nous deux alors que j'avais enfin la sensation de vivre un truc cool et partagé. Il a véritablement été mon coup de cœur ici, j'ai envie de me souvenir de notre relation comme une petite parenthèse rose, une rencontre que je n'oublierai pas de sitôt. Mais s'il ne me répond pas je vais de nouveau avoir la sensation qu'on s'est foutu de ma gueule. Ce serait tellement du gâchis.