Célibattantes !
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@Ana Mnèse
Je ne compte pas me sacrifier pour mes enfants. Je veux dire je veux avoir une vie à moi, mais j'aurais également le plaisir de les élever.
Le soucis actuellement c'est que la plage "annuelle" pour avoir des enfants se rétrécit et que ça m'angoisse beaucoup. Il n'y aura aucun retour en arrière dans quelques années et je pense que je ne m'y ferai pas. Je veux dire je ne me fais déjà pas à l'idée d'être seule aujourd'hui...
C'est vrai que le risque d'être quittée existe. Mais le "risque" de ne pas être quittée aussi. Et puis actuellement je vais plutôt mal. Du coup je me dis que ça ne peut être que mieux. Peut-être qu'en couple je reprendrai confiance en moi pour pouvoir mener à bien mes projets.
Pour mon ex, quand je sortais avec lui et que ça ne faisait que quelques mois, une copine m'a dit que j'avais l'air beaucoup plus sereine. Et elle avait raison.
Et aussi j'avais plus de courage pour tenter des trucs. D'ailleurs je pense très sincèrement que je n'en serais pas là (professionnellement) si je n'avais pas rencontré mon mec (bon ex maintenant). Et je pense que je lui ai apporté du bon aussi.
Le fait est que je ne suis pas bien comme ça. J'ai beau me convaincre que non, j'ai eu beau aller voir une psy... rien n'y fait. C'est un peu comme si on essayait de convaincre une personne qui adore danser qu'elle ne peut pas danser, qu'elle doit être heureuse en faisant de la compta. Elle veut danser, elle sait qu'elle ira mieux en dansant. Mais non, il faut d'abord qu'elle soit heureuse en compta pour pouvoir danser sereinement.
@MorganeGirly
Pour le coup je suis vraiment seule... ma famille habite à l'autre bout de la France et je ne les vois pas souvent. Je n'ai pas beaucoup d'amies (la plupart ont déménagé, les autres sont en couple/mariées/avec des enfants) et ont disparu.
Je garde encore quelques contacts mais que du superficiel.
Et on sait tous qu'il est assez difficile de se faire des amis à l'âge adulte. Des potes pour le fun c'est pas trop dur (c'est pratiquement la seule chose qui me reste) mais pas vraiment des amitiés durables. Les gens font leur vie et c'est normal qu'ils s'éloignent. Ce qui nous unissait avant n'a plus de sens aujourd'hui et les rares fois où j'ai essayé de reprendre contact on est restées péniblement 1h attablées à essayer de trouver des sujets de conversation.
Je sais aussi que, vu que les amitiés ne peuvent pas durer, je préfère ne pas trop sympathiser avec les gens. Je suis polie et agréable en public mais j'essaye de ne pas provoquer une amitié ou de m'attacher. Parce que dans 6 mois ça sera peut-être fini et ça me fera mal.
Mal aussi si je vois les autres avancer dans leur vie et que je reste bloquée.
Autre chose, j'essaye de couper les ponts avec des gens qui m'auraient connue il y a 3 ans. Parce que j'ai trop honte qu'ils voient qu'entre aujourd'hui et la moi d'il y a 3 ans rien n'a changé, que ma vie me déplaît toujours autant et que je respire la lose.
Alors je suis tiraillée entre couper les ponts avec ces gens ou dorénavant de mentir à toute nouvelle personne en lui disant que : je kiffe ma vie tous domaines confondus. Un mensonge de plus, un de moins...
Le pire c'est quand on se retrouve et qu'ils me disent : "alors tu as changé de boîte finalement?" ou "t'as un copain maintenant?" et que je dois répondre par un "non" gêné et qu'ils sont déçus.
Je ne compte pas me sacrifier pour mes enfants. Je veux dire je veux avoir une vie à moi, mais j'aurais également le plaisir de les élever.
Le soucis actuellement c'est que la plage "annuelle" pour avoir des enfants se rétrécit et que ça m'angoisse beaucoup. Il n'y aura aucun retour en arrière dans quelques années et je pense que je ne m'y ferai pas. Je veux dire je ne me fais déjà pas à l'idée d'être seule aujourd'hui...
C'est vrai que le risque d'être quittée existe. Mais le "risque" de ne pas être quittée aussi. Et puis actuellement je vais plutôt mal. Du coup je me dis que ça ne peut être que mieux. Peut-être qu'en couple je reprendrai confiance en moi pour pouvoir mener à bien mes projets.
Pour mon ex, quand je sortais avec lui et que ça ne faisait que quelques mois, une copine m'a dit que j'avais l'air beaucoup plus sereine. Et elle avait raison.
Et aussi j'avais plus de courage pour tenter des trucs. D'ailleurs je pense très sincèrement que je n'en serais pas là (professionnellement) si je n'avais pas rencontré mon mec (bon ex maintenant). Et je pense que je lui ai apporté du bon aussi.
Le fait est que je ne suis pas bien comme ça. J'ai beau me convaincre que non, j'ai eu beau aller voir une psy... rien n'y fait. C'est un peu comme si on essayait de convaincre une personne qui adore danser qu'elle ne peut pas danser, qu'elle doit être heureuse en faisant de la compta. Elle veut danser, elle sait qu'elle ira mieux en dansant. Mais non, il faut d'abord qu'elle soit heureuse en compta pour pouvoir danser sereinement.
@MorganeGirly
Pour le coup je suis vraiment seule... ma famille habite à l'autre bout de la France et je ne les vois pas souvent. Je n'ai pas beaucoup d'amies (la plupart ont déménagé, les autres sont en couple/mariées/avec des enfants) et ont disparu.
Je garde encore quelques contacts mais que du superficiel.
Et on sait tous qu'il est assez difficile de se faire des amis à l'âge adulte. Des potes pour le fun c'est pas trop dur (c'est pratiquement la seule chose qui me reste) mais pas vraiment des amitiés durables. Les gens font leur vie et c'est normal qu'ils s'éloignent. Ce qui nous unissait avant n'a plus de sens aujourd'hui et les rares fois où j'ai essayé de reprendre contact on est restées péniblement 1h attablées à essayer de trouver des sujets de conversation.
Je sais aussi que, vu que les amitiés ne peuvent pas durer, je préfère ne pas trop sympathiser avec les gens. Je suis polie et agréable en public mais j'essaye de ne pas provoquer une amitié ou de m'attacher. Parce que dans 6 mois ça sera peut-être fini et ça me fera mal.
Mal aussi si je vois les autres avancer dans leur vie et que je reste bloquée.
Autre chose, j'essaye de couper les ponts avec des gens qui m'auraient connue il y a 3 ans. Parce que j'ai trop honte qu'ils voient qu'entre aujourd'hui et la moi d'il y a 3 ans rien n'a changé, que ma vie me déplaît toujours autant et que je respire la lose.
Alors je suis tiraillée entre couper les ponts avec ces gens ou dorénavant de mentir à toute nouvelle personne en lui disant que : je kiffe ma vie tous domaines confondus. Un mensonge de plus, un de moins...
Le pire c'est quand on se retrouve et qu'ils me disent : "alors tu as changé de boîte finalement?" ou "t'as un copain maintenant?" et que je dois répondre par un "non" gêné et qu'ils sont déçus.
@Nastja : Je ressens une grande solitude dans tes messages. Tu n'as personne à qui te confier, sur qui te reposer et je comprends parfaitement que dans ta situation la seule solution qui t'aparaisse ce soit le couple, surtout que tu n'as visiblement pas pu créer des amitiés durables et profondes, voir tu as peut être eu des désillusions amicales. Ça doit être très dur à vivre effectivement. Et je comprends que ça te bloque, c'est quand même plus facile d'oser chambouler sa vie, de construite des projets quand il y a des personnes pour nous soutenir et nous encourager.
Par exemple, je vis très bien mon célibat en grande partie parce que je suis très bien entourée.
Je suis célibataire mais je ne suis pas seule. Très loin de là.
Bref je ne sais pas trop quoi te conseiller à part de ne pas t'isoler encore plus par honte. Surtout que tu n'as aucune raison d'avoir honte, vraiment. Je t'envoie tout mon soutient.
Par exemple, je vis très bien mon célibat en grande partie parce que je suis très bien entourée.
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Bref je ne sais pas trop quoi te conseiller à part de ne pas t'isoler encore plus par honte. Surtout que tu n'as aucune raison d'avoir honte, vraiment. Je t'envoie tout mon soutient.
Dernière édition :
@The impossible girl
Je pense qu'il faudrait en savoir plus sur son "passé", peut-être peux-tu creuser dans cette direction ?
Peut-être c'est il trop emballé dans une précédente relation, peut-être n'a t-il jamais eu de "copine" ?
Cette réaction peut être une forme de carapace car il ne veut pas/a peur de s'investir que ça soit émotionnellement parlant ou de temps, d'actions factuelles sur le long terme.
Je pense qu'il faudrait en savoir plus sur son "passé", peut-être peux-tu creuser dans cette direction ?
Peut-être c'est il trop emballé dans une précédente relation, peut-être n'a t-il jamais eu de "copine" ?
Cette réaction peut être une forme de carapace car il ne veut pas/a peur de s'investir que ça soit émotionnellement parlant ou de temps, d'actions factuelles sur le long terme.
@Nastja
@The impossible girl
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@The impossible girl
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@MaryJAnna @Lois Lane @Zelie.L @Osha
Un grand merci pour vos avis ! C'est intéressant d'avoir l'avis de personnes extérieures
Je dois dire que jusqu'à présent je n'ai jamais été confrontée à une situation comme celle là
moralité : ça mérite de creuser un peu plus et de profiter de l'instant présent (car je n'ai pas d'attentes démesurées non plus )
Un grand merci pour vos avis ! C'est intéressant d'avoir l'avis de personnes extérieures
Je dois dire que jusqu'à présent je n'ai jamais été confrontée à une situation comme celle là
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Depuis un mois je suis inscrite sur un site de slow dating, et pour l'instant je n'ai pas eu de coups de coeur. Je crois que le vrai problème ne vient des personnes que je rencontre mais plutôt de moi, je n'étais pas très sûre de ce que je recherchais. Je voulais de l'affection, de la tendresse, l'excitation des premiers moments, je voulais me sentir amoureuse à nouveau mais je n'ai obtenu rien de tout ça et je ne sais pas si c'est parce que je n'étais pas prête (même si je le pensais) ou si je voulais tellement que ça arrive que ça bloque la spontanéité.
Parfois j'ai l'impression que je ne retrouverai jamais personne, c'est fou ce que le manque d'affection peut nous faire croire, j'aurai dû chercher un plan dodo.
Parfois j'ai l'impression que je ne retrouverai jamais personne, c'est fou ce que le manque d'affection peut nous faire croire, j'aurai dû chercher un plan dodo.
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@Oudin : j'ai regardé de plus près (m'enfin, wikipedia) 
le concept de slow-dating, je trouvais que ça avait l'air intéressant. Mais du coup, il est surtout question d'OVS (qui n'est pas spécialisé site de rencontre amoureuses/... mais plutôt amical, du coup) et de MeetUP (qui est plus pro). Du coup, si ça ne t'ennuie pas, tu utilises quel site ?
J'étais sur Tinder (l'antithèse du slow-dating, quoi)
et je compte m'y remettre sous peu. Mais j'ai l'impression que la manière dont j'utilisais le site se rapproche (vaguement) du slow-dating. Passé l'enthousiasme des premières rencontres dans une ville moyenne (où tu arrives vite à bout des personnes à proximité), les "on se rejoint pour boire une bière" ont commencé à m'ennuyer un peu. Forcément, on se dit toujours un peu les mêmes choses et dans un ordre assez similaire et surtout, aujourd'hui, je ne vis plus en centre-ville, donc si ça implique de faire 1/2 h de vélo aller, 40 min de vélo retour pour que Pierre-Charles me pose des questions en mode entretien d'embauche, non merci. Je proposais plutôt au mec de se joindre à moi pour une activité (de la promenade urbaine à un film, en passant par un pub quiz ou une expo...). Même si le rendez-vous se révèle décevant, je n'ai pas perdu ma soirée parce que j'ai fait un truc qui me plaît. Ça doit être différent si tu as des cafés en bas de chez toi : l'investissement est moins conséquent.
Et ma situation géographique limite aussi mes plans d'un soir :
et le fait que j'ai tendance à recaler une syntaxe trop pourrie (bouh, classisme! d'autant que je ne serais sortie avec aucun de mes ex si j'avais fait de ce critère qq chose de déterminant alors qu’ils avaient bien des qualités). Mais pour le coup, j'ai du mal à passer outre. Pas que je me sois sentie emportée par la verve d'un quelconque tinderou, d'ailleurs. Je repense à un mec qui se disait écrivain "comme Houellbecq" (l'ortho est de lui) mais dont les messages ne dépassaient pas la phrase. Mince, j'ai l'impression d'être blasée avant d'y retourner. Irf.
J'aimerais de la tendresse. Ça me manque que quelqu'un me prenne dans les bras ou contre lui et m'embrasse dans le cou. Mais bon, ça ne me fait d'effet que si la personne me plaît...
@Nastja : quand je lis tes messages, j'ai l'impression que ce tu ressens vis-à-vis de l'attachement (l'idée qu'il est vain de t'attacher amicalement et que la seule solution est donc amoureuse) ressemble à ce que la thérapie cognitivo-comportementale (de ce que j'en comprends) appelle "pensées/croyances limitantes". Si tu te mets en retrait par rapport aux autres parce que tu t'attends à être déçue ou décevante, ça diminue d'autant tes chances de nouer des relations profondes avec eux.
Et puis ce que tu dis sur le fait que rien ne changera pour toi si tu ne te mets pas en couple me fait réagir. C'est peut-être parce que je suis en train de composer avec ça en ce moment. Je suis en train de me dire : et si je ne retrouve jamais de couple stable, comment puis-je vivre ma vie de manière à avoir le moins de regrets possibles ? D’où une certaine tendance à l’hyperactivité. C’est peut-être la control freak qui parle mais ça me ferait flipper de me dire que mon salut viendrait de quelqu’un d’autre que moi-même ou de ma relation avec une seule autre personne. C’est clair que ça peut être vachement aidant d’avoir un.e équipier.e, un.e partenaire (la phrase toute faite « seul.e on va plus vite, à deux on va plus loin »). Mais je me dis que la réponse se trouve plutôt dans un certain équilibre entre différents pôles (travail, couple ou trouple, ou…, amitiés, loisirs…). Peut-être est-ce par pessimisme ou peur de m’engager mais je craindrais de ne pas être en mesure de me sortir d’une relation qui ne serait pas épanouissante (voire dommageable, j’ai assez de témoignages autour de moi là-dessus) parce que j’aurais l’impression de me jeter dans le vide si je considérais le couple comme la solution principale à mon bonheur. J’ai lu une étude il y a longtemps sur l’idée selon laquelle les personnes heureuses avaient moins tendance à rester dans une relation amoureuse qui n’était pas épanouissante (et que l’inverse était tout aussi vrai). Ca paraît assez logique, d’ailleurs.
Tiens, je suis en train de parcourir cet article de l’université de Toronto, «Settling for Less out of Fear of Being Single» (Se contenter de moins par peur de rester seul.e). Je n’ai pas fait d’études dans ce domaine, j’ai du mal à juger de la qualité scientifique de l’article mais voici ce que j’en retire :
Cela pourrait-il être pour cela que je repense (tant) à J., tout goujat qu’il soit ?
En tout cas, je suis assez conformiste et je suis sensible au jugement des autres (ou ce que je m’en figure). Et c’est vrai qu’être seul.e (et peut-être plus encore pour les femmes) est souvent mal vu. J’essaie de travailler là-dessus, notamment en tentant de changer le regard que je pose moi-même sur des femmes d’un certain âge que je vois seules (dans la rue, au théâtre, dans un café…).
Ca me fait penser à un après-midi que j’avais passé dans un café à travailler : à un moment, il n y avait que des personnes seules installées aux tables. Un peu tous les âges (mais plutôt plus âgées que moi quand même), le milieu social semblait plutôt uniforme. Je me disais, tiens, voilà : toutes ces personnes sont seules comme moi et personne n’a l’air particulièrement anormal. J’avais l’impression qu’on formait une sorte de communauté informelle. Et puis, peu à peu, iels ont tou.tes été rejoint.es par un.e partenaire (et j’attendais moi-même un tinderou) : cette impression réconfortante que j’avais eue s’est révélée complètement illusoire.
@Osha : en tout cas, je trouve ça chouette que tu sembles au clair avec les sentiments que tu éprouves pour le Pianiste.
le concept de slow-dating, je trouvais que ça avait l'air intéressant. Mais du coup, il est surtout question d'OVS (qui n'est pas spécialisé site de rencontre amoureuses/... mais plutôt amical, du coup) et de MeetUP (qui est plus pro). Du coup, si ça ne t'ennuie pas, tu utilises quel site ?J'étais sur Tinder (l'antithèse du slow-dating, quoi)
et je compte m'y remettre sous peu. Mais j'ai l'impression que la manière dont j'utilisais le site se rapproche (vaguement) du slow-dating. Passé l'enthousiasme des premières rencontres dans une ville moyenne (où tu arrives vite à bout des personnes à proximité), les "on se rejoint pour boire une bière" ont commencé à m'ennuyer un peu. Forcément, on se dit toujours un peu les mêmes choses et dans un ordre assez similaire et surtout, aujourd'hui, je ne vis plus en centre-ville, donc si ça implique de faire 1/2 h de vélo aller, 40 min de vélo retour pour que Pierre-Charles me pose des questions en mode entretien d'embauche, non merci. Je proposais plutôt au mec de se joindre à moi pour une activité (de la promenade urbaine à un film, en passant par un pub quiz ou une expo...). Même si le rendez-vous se révèle décevant, je n'ai pas perdu ma soirée parce que j'ai fait un truc qui me plaît. Ça doit être différent si tu as des cafés en bas de chez toi : l'investissement est moins conséquent.Et ma situation géographique limite aussi mes plans d'un soir :
- Finesse des murs => je ne peux choper que quand mon coloc n'est pas là (il fait preuve de la même courtoisie à mon égard)
- Éloignement du centre-ville + mode de transport individuel : pas facile de ramener un mec chez moi. Et je ne me suis jamais retrouvée chez un homme le premier soir. Je pense que je suis plus rassurée chez moi, en terrain connu, je ne sais pas trop.
et le fait que j'ai tendance à recaler une syntaxe trop pourrie (bouh, classisme! d'autant que je ne serais sortie avec aucun de mes ex si j'avais fait de ce critère qq chose de déterminant alors qu’ils avaient bien des qualités). Mais pour le coup, j'ai du mal à passer outre. Pas que je me sois sentie emportée par la verve d'un quelconque tinderou, d'ailleurs. Je repense à un mec qui se disait écrivain "comme Houellbecq" (l'ortho est de lui) mais dont les messages ne dépassaient pas la phrase. Mince, j'ai l'impression d'être blasée avant d'y retourner. Irf.J'aimerais de la tendresse. Ça me manque que quelqu'un me prenne dans les bras ou contre lui et m'embrasse dans le cou. Mais bon, ça ne me fait d'effet que si la personne me plaît...
@Nastja : quand je lis tes messages, j'ai l'impression que ce tu ressens vis-à-vis de l'attachement (l'idée qu'il est vain de t'attacher amicalement et que la seule solution est donc amoureuse) ressemble à ce que la thérapie cognitivo-comportementale (de ce que j'en comprends) appelle "pensées/croyances limitantes". Si tu te mets en retrait par rapport aux autres parce que tu t'attends à être déçue ou décevante, ça diminue d'autant tes chances de nouer des relations profondes avec eux.
Et puis ce que tu dis sur le fait que rien ne changera pour toi si tu ne te mets pas en couple me fait réagir. C'est peut-être parce que je suis en train de composer avec ça en ce moment. Je suis en train de me dire : et si je ne retrouve jamais de couple stable, comment puis-je vivre ma vie de manière à avoir le moins de regrets possibles ? D’où une certaine tendance à l’hyperactivité. C’est peut-être la control freak qui parle mais ça me ferait flipper de me dire que mon salut viendrait de quelqu’un d’autre que moi-même ou de ma relation avec une seule autre personne. C’est clair que ça peut être vachement aidant d’avoir un.e équipier.e, un.e partenaire (la phrase toute faite « seul.e on va plus vite, à deux on va plus loin »). Mais je me dis que la réponse se trouve plutôt dans un certain équilibre entre différents pôles (travail, couple ou trouple, ou…, amitiés, loisirs…). Peut-être est-ce par pessimisme ou peur de m’engager mais je craindrais de ne pas être en mesure de me sortir d’une relation qui ne serait pas épanouissante (voire dommageable, j’ai assez de témoignages autour de moi là-dessus) parce que j’aurais l’impression de me jeter dans le vide si je considérais le couple comme la solution principale à mon bonheur. J’ai lu une étude il y a longtemps sur l’idée selon laquelle les personnes heureuses avaient moins tendance à rester dans une relation amoureuse qui n’était pas épanouissante (et que l’inverse était tout aussi vrai). Ca paraît assez logique, d’ailleurs.
Tiens, je suis en train de parcourir cet article de l’université de Toronto, «Settling for Less out of Fear of Being Single» (Se contenter de moins par peur de rester seul.e). Je n’ai pas fait d’études dans ce domaine, j’ai du mal à juger de la qualité scientifique de l’article mais voici ce que j’en retire :
- l’équipe part d’une hypothèse : la peur d’être seul.e conduirait au fait de se contenter de moins dans des relations amoureuses, ce que montre un état de dépendance accrue de ces personnes au sein de relations insatisfaisantes («fear of being single predicts settling for less in ongoing relationships as evidenced by greater dependence in unsatisfying relationships. »)
- présente le résultat suivant : la peur de rester seul.e (que l’on mesure comment?) conduit à une plus faible probabilité pour la personne qui en souffre d’initier une rupture dans une relation amoureuse qui n’apporte pas satisfaction (« fear of being single predicts lower likelihoodof initiatingthe dissolution of a less satisfying relationship »)
- une citation d’une autre étude présente les stéréotypes négatifs qui entourent le célibat chez les femmes : les femmes seules mènent des vies solitaires, déprimantes et incomplètes. Leur malheur croît de manière exponentielle à chaque anniversaire parce que, passées un certain âge, les femmes sont « périmées ». Toutes les femmes cherchent désespérément à se marier ou à se remarier car le mariage constitue leur seule chance de mener une vie heureuse et leur permettant de se sentir en sécurité
(“Single women lead lonely, depressing, and incomplete lives. Their unhappiness increases exponentially with each passing birthday, because past a certain age a woman is ‘used up.’ All women are desperate to marry or remarry because marriage is their only real chance for security and happiness” (Anderson & Stewart, 1994, p. 64))
- un résultat de leur étude est le suivant (dans le cadre d’un speed-dating, si je comprends bien) : la peur de rester seul.e conduit clairement les sujets à développer un intérêt amoureux pour des cibles moins attirantes ou moins intéressées (« fear of being single consistently predicted romantic interest in less responsive and less attractive dating targets »)
Cela pourrait-il être pour cela que je repense (tant) à J., tout goujat qu’il soit ?
En tout cas, je suis assez conformiste et je suis sensible au jugement des autres (ou ce que je m’en figure). Et c’est vrai qu’être seul.e (et peut-être plus encore pour les femmes) est souvent mal vu. J’essaie de travailler là-dessus, notamment en tentant de changer le regard que je pose moi-même sur des femmes d’un certain âge que je vois seules (dans la rue, au théâtre, dans un café…).
Ca me fait penser à un après-midi que j’avais passé dans un café à travailler : à un moment, il n y avait que des personnes seules installées aux tables. Un peu tous les âges (mais plutôt plus âgées que moi quand même), le milieu social semblait plutôt uniforme. Je me disais, tiens, voilà : toutes ces personnes sont seules comme moi et personne n’a l’air particulièrement anormal. J’avais l’impression qu’on formait une sorte de communauté informelle. Et puis, peu à peu, iels ont tou.tes été rejoint.es par un.e partenaire (et j’attendais moi-même un tinderou) : cette impression réconfortante que j’avais eue s’est révélée complètement illusoire.
@Osha : en tout cas, je trouve ça chouette que tu sembles au clair avec les sentiments que tu éprouves pour le Pianiste.
Dernière édition :
@Slaw
En fait je n'étais pas comme ça avant et justement une copine m'avait dit que je m'attachais trop au gens et que c'est pour ça que j'étais déçue après quand ils faisaient leur vie.
Et aussi parce que j'en disais trop sur moi, je considérais rapidement la personne comme importante.
Et toutes ces amitiés ont pris fin malgré les efforts. Certains s'étaient laissés (ce qui arrive) mais le plus fréquent c'étaient les gens qui avaient d'autres projets et qui m'oubliaient soudainement. La raison principale : un nouveau copain, des projets d'emménagement ou d'expatriation avec le-dit copain et maintenant à 30 ans les projets plus sérieux comme le mariage et les enfants.
Je pense que c'est une pensée limitante comme tu dis mais malheureusement elle m'est arrivé trop souvent avec des personnes différentes pour que je puisse l'ignorer. Et à chaque fois ça me faisait mal et je me disais que je serais mieux si je n'étais pas trop impliquée. Si je voyais cette personne comme de passage seulement.
Aussi j'ai l'impression de ne pas avoir grand-chose à apporter en amitié. Passé les premiers mois j'ai l'impression que ça devient creux et qu'on se tient juste compagnie en public.
Ah mais figure-toi que j'hésite à me donner un look beaucoup plus jeune pour "tromper" le public et donner l'impression que j'ai 18 ans et que si je suis seule dans ce café c'est normal
J'évite les vêtements qui me donnent une allure trop "adulte" car j'ai peur que mon âge s'affiche en gros sur ma tête. Si je pouvais brouiller les pistes...
Le meilleur compliment qu'on me fait à ce jour c'est : tu ne fais pas du tout ton âge.
Je me dis que virtuellement j'ai gagné quelques années
Sinon pour l'instant je n'en suis pas à me contenter de moins niveau mecs mais j'en suis pas loin.
C'est un peu comme le boulot. Je me dis le boulot parfait n'existe pas et probablement qu'aucun boulot ne me plairait vraiment. Donc peut-être qu'aucun mec ne me plairait réellement et que je devrais prendre le premier qui se propose. Tout en gardant ma vie en parallèle. Une sorte de : ça me rassure que tu sois là.
En fait je n'étais pas comme ça avant et justement une copine m'avait dit que je m'attachais trop au gens et que c'est pour ça que j'étais déçue après quand ils faisaient leur vie.
Et aussi parce que j'en disais trop sur moi, je considérais rapidement la personne comme importante.
Et toutes ces amitiés ont pris fin malgré les efforts. Certains s'étaient laissés (ce qui arrive) mais le plus fréquent c'étaient les gens qui avaient d'autres projets et qui m'oubliaient soudainement. La raison principale : un nouveau copain, des projets d'emménagement ou d'expatriation avec le-dit copain et maintenant à 30 ans les projets plus sérieux comme le mariage et les enfants.
Je pense que c'est une pensée limitante comme tu dis mais malheureusement elle m'est arrivé trop souvent avec des personnes différentes pour que je puisse l'ignorer. Et à chaque fois ça me faisait mal et je me disais que je serais mieux si je n'étais pas trop impliquée. Si je voyais cette personne comme de passage seulement.
Aussi j'ai l'impression de ne pas avoir grand-chose à apporter en amitié. Passé les premiers mois j'ai l'impression que ça devient creux et qu'on se tient juste compagnie en public.
Ah mais figure-toi que j'hésite à me donner un look beaucoup plus jeune pour "tromper" le public et donner l'impression que j'ai 18 ans et que si je suis seule dans ce café c'est normal
J'évite les vêtements qui me donnent une allure trop "adulte" car j'ai peur que mon âge s'affiche en gros sur ma tête. Si je pouvais brouiller les pistes...
Le meilleur compliment qu'on me fait à ce jour c'est : tu ne fais pas du tout ton âge.
Je me dis que virtuellement j'ai gagné quelques années
Sinon pour l'instant je n'en suis pas à me contenter de moins niveau mecs mais j'en suis pas loin.
C'est un peu comme le boulot. Je me dis le boulot parfait n'existe pas et probablement qu'aucun boulot ne me plairait vraiment. Donc peut-être qu'aucun mec ne me plairait réellement et que je devrais prendre le premier qui se propose. Tout en gardant ma vie en parallèle. Une sorte de : ça me rassure que tu sois là.
Slaw j'utilise once, l'inconvénient c'est que c'est une personne qui choisit tes "match" en fonction des études que tu fais, de l'ethnie à laquelle tu appartiens, la mixité n'est donc pas très courante au début.
Je n'ai jamais testé tinder (en réalité once est ma première appli de rencontre), je n'avais pas envie de me sentir comme un jouet dans une vitrine, ou recevoir des "on se voit quand" alors qu'on commence juste à se parler. Alors je comprends ce que tu as ressenti, je crois que le fil conducteur des conversations est plus ou moins le même quelque soit le site de rencontre et c'est aussi quelque chose qui me dérange.
C'est pour ces raisons que je n'ai jamais porté d'intérêt aux sites/applis de rencontres, j'ai voulu tester il y a un mois, parce que la solitude se faisait sentir, amoureusement certes mais également amicalement (j'ai déménagé à 10 000km de mes proches). Je pensais que le manque d'affection provenait d'un manque amoureux mais je me rends compte qu'avant je le comblait avec ma famille et mes amis, c'est le sentiment de solitude qui est plus fort. Je vais donc me désinscrire.
Ton idée d'activité me plaît beaucoup, je te la piquerais sûrement la prochaine fois que je rencontrerai quelqu'un ou si je décide de retenter une appli.
Je n'ai jamais testé tinder (en réalité once est ma première appli de rencontre), je n'avais pas envie de me sentir comme un jouet dans une vitrine, ou recevoir des "on se voit quand" alors qu'on commence juste à se parler. Alors je comprends ce que tu as ressenti, je crois que le fil conducteur des conversations est plus ou moins le même quelque soit le site de rencontre et c'est aussi quelque chose qui me dérange.
C'est pour ces raisons que je n'ai jamais porté d'intérêt aux sites/applis de rencontres, j'ai voulu tester il y a un mois, parce que la solitude se faisait sentir, amoureusement certes mais également amicalement (j'ai déménagé à 10 000km de mes proches). Je pensais que le manque d'affection provenait d'un manque amoureux mais je me rends compte qu'avant je le comblait avec ma famille et mes amis, c'est le sentiment de solitude qui est plus fort. Je vais donc me désinscrire.
Ton idée d'activité me plaît beaucoup, je te la piquerais sûrement la prochaine fois que je rencontrerai quelqu'un ou si je décide de retenter une appli.
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