@Altaïr. Je comprends pour ta pote, laisse-lui aussi un peu de temps pour assimiler l'idée, non? Honnêtement en ce moment je me force à pas faire de réflexion à ma pote qui s'est mise en couple à peu près en même temps que moi mais qui a eu la bonne idée de le faire en France, là où elle a pas besoin de se prendre la tête avec le facteur distance, culture etc... (je vous rassure elle se prend la tête avec autre chose). Mais du coup en ce moment je la jalouse un peu (beaucoup!) mais ça va passer je le sais, parce que je sais aussi qu'elle n'y est pour rien, qu'on a toujours été toutes les deux célib et que ça change mes repères et que j'aime pas être tout perdu.
Après la réaction (sur la deuxième phrase) de ta pote manquait clairement de tact et je plussoie le fait qu'il faille peut être lui laisser le temps de l'accepter... loin d'elle. Car ce genre de réflexion tu as pas besoin de les entendre je pense, je l'aurais assez mal pris aussi, surtout fort et entourées.
@Destiel Mok´ Merci, c'est vraiment un message sorti du coeur. ça me faisait mal de lire ces phrases là, parce que je me suis dit que l'amour c'était pas un interro de math qui dépendait de si tu avais bien travaillé ou pas, que bien travailler en cours c'est déjà assez subjectif comme notion alors en amour.... Puis après j'ai digressé mais vraiment j'en suis persuadée que notre bonheur vient de nous, plus que de l'autre. On pourrait avoir tellement de raisons d'être heureux ou malheureux, faut aussi qu'on décide de temps en temps que non finalement notre vie est pas si merdique (mais c'est vraiment pas facile à se dire quotidiennement hein?! je le sais très très bien)
@Sélavy va falloir reprendre double dose de chocolat chaud là! Je plaisante mais en vrai d'où as-tu pu penser que son message ne t'étais pas destiné? Moi je me suis dit que ça allait parfaitement dans la conversation au contraire ^^ Bref tu es très réaliste sur le fait que tu lis pas les bons signaux donc j'en rajoute pas mais oui, relax, take it easy. pour le moment y a rien d'alarmant comme ça, en tout cas pas de ce que je lis
@Dalhousie Je sais que ça peut être pesant de se sentir seule, mais garde à l'esprit que y a pas de course pour ça. Perso je me gardais à l'esprit ce que je souhaitais dans mon couple, parce que j'ai quand même rencontré un ou deux (ça se compte sur les doigts d'une main mais quand même ^^) qui aurait bien aimé tenté un truc sérieux avec moi, et que je préférais être célibataire endurcie plutôt que d'aller dans quelque chose qui me convenait pas. Je me le rappelais dès que venait le coup de mou et je me faisais la liste de tout ce qui allait pas avec les personnes en question et pourquoi j'avais refusé! Parce que c'est le genre de moment où finalement tu te dis "pourquoi pas? j'en ai marre d'être toute seule et il est pas si mal". Ouai sauf que si le type était un type bien ça voulait pas dire que je souhaitais me voir construire un truc avec pour une multitudes de raisons qui n'en faisait pourtant pas quelqu'un de mauvais ou d'inadapté au couple, nan juste à notre couple en faite ^^.
Bref je sais aussi que tu sais tout ça mais que ça fait jamais de mal de se l'entendre dire et que quoiqu'il arrive l'important c'est d'être bien, pas d'être en couple et pourtant malheureuse
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Sinon ce soir c'est un peu dur pour moi aussi. J'ai mes petits coups de mou où j'aimerais bien le voir et où j'arrive pas à voir quand je serais capable de réserver un avion et d'y aller... et parfois ça m'effraie bien que globalement j'arrive à le vivre bien. Mais depuis notre dernier échange (frustrant comme d'hab parce que coupé par un réseau récalcitrant) ou plus exactement tout nos derniers échanges depuis 2 jours où en faite on joue de malchances à pas être synchro et aussi qu'il puisse pas être aussi dispo pour parler que moi (c'est pas gratuit comme mon wifi que je paye pour de l'illimité comme tout le monde) je me sens vraiment loin, j'ai envie de lui parler. En plus je passe mes journées seule à bosser mon mémoire, ça aide pas. J'ai trouvé un petit contrat pour 6 mois le temps que je cherche un vrai poste quelque part. Je veux me donner la chance d'y retourner mais y a pas 36 options là-bas et je sais pas si je peux en décrocher une et si elle va me permettre de vivre...
Je devrais donc peut être commencer en France et en cas.... je sais pas quand je pourrais prendre assez de vacances (et rassembler assez d'argent) pour y retourner. Cette nuit j'ai eu le loisir de me prendre la tête là-dessus et bien pendant 1h30 d'insomnie et j'arrivais pas à voir quand je pourrais y aller, vraiment... j'arrivais même pas à savoir ce qui était le mieux pour moi (niveau plan carrière) et ce que je voulais... je pensais peut être y aller en Mai si j'avais rien trouvé pour aider l'ONG dans laquelle je bossais mais bah... j'ai trouvé un truc et même si j'ai terriblement envie d'y aller je peux pas refuser de travailler... (je suis en train de me plaindre d'avoir trouver un contrat... on marche sur la tête).
Bref, si je pouvais, je crois que ce soir je réserverais une place dans le prochaine avion et je dirais merde à tout et je m'envolerais et on verrais le reste plus tard. C'est absolument impossible, mais j'en ai réellement marre d'avoir des nouvelles toutes les 6 heures par un message que je vois en différé qui fait 3 mots ou bien un appel d'une minute et 8 secondes comme ce matin On a pas le choix mais c'est dur et ce soir je nous fais une petite baisse de moral. Je le vivrais mieux si j'avais un objectif, genre un nombre de semaines ou de mois, là je vois la vie rallonger ce délais sans m'offrir une date réelle et que je me demande comme on va faire pour tenir sans savoir jusque quand on doit tenir...
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(le dernier c'est moi qui fait la fête parce que je peux rester!!!)
. Je discute calmement avec le gars du nouvel an, c'est agréable. Je vois toujours mon ex aussi, avec qui ça va tellement mieux depuis qu'on n'est plus ensemble ! Je ne sais pas trop de quoi j'ai besoin en ce moment, mais j'ai "hâte" d'avoir de nouveau le temps de faire des rencontres. C'est mon côté frénétique encore une fois, ce besoin de vivre à 200 à l'heure... L'envie d'une belle rencontre, qui me donne envie de m'investir, de connaître ça de nouveau.
. Bon c'est pas grave, restons en là je crois que j'ai pas la foi ni l'envie de créer un "débat" sur ça, désolée 
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Je compatis x1000000 !
