C'est une très mauvaise idée en fait d'être allée voir l'ECM alors que je suis en plein SPM. Dès fois je me demande ce qui me passe par la tête. Comme si je voulais m'énerver moi-même exprès.
En tout cas
@Sélavy si j'avais pu, j'aurais biguppé ton message 1000 fois
Sinon, j'ai eu un peu de mal avec les couples autour de moi à la soirée hier soir, mais j'ai quand même réussi à m'amuser !
Merci pour vos gentils messages et vos bigups
Par contre, je suis loin d'être guérie. Je suis entrée dans la phase de colère du deuil visiblement, parce que j'ai envie d'insulter mon ex. Ou en tout cas, l'espèce de lâche qui m'a servi de """copain""" pendant 10 mois. Ca me met tellement en rage de penser à toutes les fois où je lui ai dit "Je t'aime" et où le mec s'est pas dit que peut-être faudrait réfléchir à ses sentiments au lieu de me laisser espérer.
Et vas-y que j'accepte de venir chez tes parents pour un week-end en "amoureux", que j'accepte de rencontrer ta famille un peu moins proche alors que tu lui répètes depuis le début de la """""relation""""" qu'il t'a toujours tardé de faire ça, de présenter une relation sérieuse à ta grand-mère.
Une relation sérieuse, la blague
Il s'est bien payé ma tronche cet enf**** (Excusez-moi pour le gros mot, mais ça me soulageait pas du tout d'écrire "ce malotru").
Il m'a regardée lui dire les larmes dans les yeux que j'en avais marre des relations à sens unique, je lui ai dit une centaine de fois que je l'aimais, je lui ai fait lire mes messages niais sur le topic des amoureuses, je lui ai demandé s'il avait des sentiments pour moi, il m'a dit que oui, évidemment (ouais super, c'est hyper évident, je me demande pourquoi j'ai cette insécurité tiens. Tu me montres tellement que tu as des sentiments pour moi
). Bref, il ignorait pas ce qu'il représentait pour moi. Mais il m'a quand même manqué de respect comme ça à pas avoir le courage de me dire que peut-être ça servait à rien de continuer.
Le nombre de premières que j'ai cochées dans ma
wishlist avec lui alors que j'ai pas compté pour lui. Ca me donne une impression de gâchis. Toutes ces premières fois sont entachées à vie maintenant. J'arrive pas à les voir positivement. Tout ce temps il ne voulait peut-être pas me faire de mal, mais avec sa lâcheté il m'a énormément blessée. Je lui en veux tellement, que j'espère qu'il va finir seul tiens (propos que je vais regretter demain).
Et maintenant, je me gâche la vie à cause de lui alors que je ne devrais pas. Il était trop "mou" pour moi, il me faut quelqu'un qui ose parler de ce qui le gêne, de ce qu'il ressent. Et là lui était à l'opposé de tout ça. J'avais l'impression parfois qu'il avait le regard vide, comme s'il essayait de se détacher de ses émotions. Comme s'il était pas animé par quelque chose. Ca c'est pareil, un gars comme ça me permettrait pas de m'épanouir.
Puis alors il plannait à 3000. Il m'a annoncé qu'il était pas bien dans la relation et qu'il fallait qu'on parle, par texto, le jour même où je partais à l'étranger pour mon travail pour les 3 prochains jours, et alors que je lui avais dit qu'avec mon SPM j'étais déprimée. Pour finir par me dire par texto dans la foulée que mais non, l'issue est incertaine. Mais comment elle peut être incertaine ducon, alors que t'as pas de sentiments pour moi, que tu te projettes pas avec moi et que je te manque pas quand je suis pas là. A un moment donné, t'es pas débile à ce point-là ? Il savait tout ça, mais visiblement pour lui, on pouvait continuer comme ça.
Et alors, le truc génial c'est qu'après avoir lâché une bombe quand on s'est vus quand je suis finalement rentrée de l'étranger (si je traduis, il m'a dit qu'en gros que je sois là ou pas dans sa vie c'était pareil), quand je lui ai dit qu'on arrêtait et que j'allais pas boire le cocktail que j'avais commandé, il était surpris. Non mais sérieux pélo, tu te fous de moi ? Tu crois vraiment que je vais rester à papoter avec toi alors que tu viens de m'annoncer qu'en gros, je comptais pas pour toi ? Et puis alors lui avec son air détaché de me*** "non moi je vais boire mon Daikiri". Genre j'en ai rien à carrer
L'autre truc prodigieux de cette rupture, c'est qu'il a fallu que ce soit moi qui rompe, alors que c'est moi qui avais des sentiments. Le mec se mouille pas trop, ça va (là aussi on atteint des sommets d'absurdité. C'est le comble de la lâcheté)
Mais bon, ça m'apprendra à choisir inconsciemment les gars qui sont paumés et/ou qui savent pas dire non ou réfléchir à ce qu'ils ressentent. J'ai été conne de penser que mes problèmes de dépendance affective allaient ne pas affecter mes relations tiens. Déjà sans ça j'aurais jamais perdu mon temps avec cet abruti.
Désolée pour l'avalanche de négativité et de colère mais je crois que j'avais besoin d'en passer par là.
Par contre, je suis épuisée mentalement. Je me sens coincée à devoir aller au travail alors que j'en peux plus. J'ai voulu faire ma dure à cuire pendant 2 semaines, mais la vérité c'est que je vais devoir ralentir le rythme si je veux pas faire un
burn-out. Je me mets beaucoup trop de pression sur les épaules. Je veux tout régler trop vite et faire trop de choses pour éviter de penser.
Je bouillonne intérieurement et je sens que je suis en colère contre la planète entière. Je sais pas comment faire pour arrêter ça sans m'écrouler
. 
). 
).
. Du coup j'hésite à le rappeler ? Mais en même temps, j'ai déjà laissé un message aujourd'hui, s'il avait voulu me répondre / me rappeler il l'aurait déjà fait... Ou alors je lui envoie juste un SMS pour lui dire que je m'inquiète ?
!
.
