Comment je suis devenue « l'autre femme »

[Mowo]

Au risque de me faire lyncher... à la place de la madz, je ne serais pas aussi "mal" que ça.
Et je trouve qu'ici, alors même que madmoizelle prone le non-jugement , on s'acharne un peu sur le mec aussi "oouh quel connard, une vraie enflure! sac à merde!" ... alors que ça pourrait arriver à n'importe quelle madz cette situation ... on est humain, et ça inclut de faire des erreurs, de vouloir profiter de la seule vie qu'on aie, de tomber amoureux(se) de quelqu'un d'autre de son/sa partenaire tout en ne voulant pas le/la quitter...
Je ne prone PAS les mensonges, la trahison et la perte de confiance (dans l'idéal il faudrait que ce mec ait discuté avec sa copine avant pour savoir si ils se prenaient une année de liberté, il n'avait pas anticipé et maintenant lui aussi il est coincé, c'est pas un "beau rôle" non, c'est un rôle compliqué où il passe pour un connard auprès des filles qu'il aime) mais on ne connait pas toute l'histoire, on ne connait pas sa relation de couple avec sa copine à des milliers de kilomètres non plus. Ptete bien qu'elle fait la même chose (franchement..?).
Et dire "moi dès que je suis attirée par un autre mec que mon copain, je le quitte parce que c'est ça l'honneté", ça dépend beaucoup d'une personne à l'autre. Si l'amour qu'on ressent pour une personne dépend de l'amour qu'on ne ressent pas pour une autre, on serait tous des robots ça marche peut etre comme ça pour certain(e)s mais pas pour tout le monde. Ce sont des SENTIMENTS, c'est pas noir ou blanc, ça fluctue, ça se construit, ça évolue, ça se divise, c'est infini. Ca n'est pas forcément un vase communicant "plus j'ai des sentiments pour lui, moins j'en ai pour l'autre".

Le seul truc qui me fait tiquer c'est pas la relation """d'adultère""" en soi mais vraiment le mal être immense dans lequel semble plongé la madz. Elle est amoureuse mais malheureuse et se flagelle, même dans un couple normal il serait temps de partir...

 

[Gazpacho]

@Mowo plus j'avance dans mes relations plus je me demande si la fidélité et l'infidélité sont vraiment en rapport avec la force des sentiments. J'ai toujours dit que j'étais fidèle non pas par amour mais par principe, mais pour être honnête, je le suis plutôt par orgueil. Je sais que je ne supporterai pas de me sentir fautive, et je porterai un jugement de valeur très sévère sur moi-même (parce que c'est dans ma nature). Mais bon, ce n'est que mon rapport personnel à l'infidélité, ce que je raconte. Le fait est que les infidèles que je connais sont tous amoureux(ses) de leur partenaire. Ils et elles trompent pour flatter leur ego, pour fuir la routine, pour se venger, pour refuser de voir que leur couple doit être remis en question, et parfois ils et elles développent des sentiments pour une autre personne. Pourtant, rompre ne semble pas être une option pour eux. Indépendamment de la force de leurs sentiments, c'est égoïste, lâche et irrespectueux, en tout cas si ils sont engagés dans une relation posée clairement comme exclusive.
C'est ma vision des choses, donc c'est pour ça que je suis sévère avec les personnes infidèles (il faut dire que j'en ai fait les frais). Ceci étant dit, je te rejoins sur le fait qu'on ne connaît qu'une partie de l'histoire. Si sa copine le rend malheureux ou si elle est elle-même infidèle et qu'il le sait, c'est clair qu'il a des circonstances atténuantes

 

[Lunafey]

Ouais bah je me suis fait tromper ces six derniers mois (et pourtant on est pas exclusifs, mais les conditions n'ont pas été respectées), la meuf disait qu'elle se sentait coupable mais que "bon c'est la faute du gars parce que c'est lui qui a un engagement avec sa copine" etc...
Je suis pas d'accord, pour moi c'est se dédouaner. Tu sais que le gars a une copine, alors n'accepte pas de commencer une relation avec lui. Si tu accepte, c'est que tu accepte de participer avec lui à l'adultère, que tu cautionne de faire du mal à sa compagne avec lui.
C'est dur de dire non à quelqu'un pour qui on peut avoir des sentiments, je le conçoit, mais on est responsable de ses actes. J'ai été la maîtresse aussi (dans une moindre mesure, la relation était en train de finir) et je le dis clairement : j'ai mérité toute la haine de la copine du gars. J'avais pas à participer à cet adultère, j'avais qu'à dire non, je suis adulte et responsable de mes choix.
Donc maintenant que c'est moi qui suis trompée, je me rends compte de ce que j'ai fais dans le passé et je ne me voile plus la face : j'ai accepté d'être dans une relation qui allait profondément blesser quelqu'un et j'en suis responsable autant que le mec adultère.

Donc pas de compassion de mon côté, la victime c'est la personne trompée, personne d'autre (sauf si l'un ne sait pas que l'autre est en couple).

Je ne serais plus jamais maîtresse, parce que je vis l'enfer en ce moment à cause de la tromperie de mon compagnon, donc je refuse de faire subir ça à une autre, je refuse de cautionner le mensonge en sachant pertinemment la souffrance que va subir la personne trompée. De l'empathie et du respect quoi...

 

[Mowo]

@Gazpacho oui comme je le disais, je ne cautionne pas du tout le mensonge, la tromperie et le fait de trahir la confiance de la personne qu'on est supposée aimer. Si la relation est exclusive alors c'est affreux pour la copine, mais je maintiens: personne ne peut dire qu'il/elle ne se retrouvera jamais dans ce triangle, que ça soit à la place du mec, de la copine ou de la maitresse et il est très facile de juger. Ce sont des relations humaines, complexes et qui peuvent faire du mal. Si on a assez de courage de l'assumer il faut être honnête et 'prevenir' l'autre que voila, la fidélité n'est pas notre fort... et qu'il faut en discuter.

 

[Calipo]

Je trouve ça trop facile de dire que la madz maîtresse n'est responsable de rien, et que la souffrance qui sera éventuellement causée à la copine "officielle" n'est pas de sa faute, notamment parce que si c'était pas elle, ce serait une autre.
Est-ce qu'elle profite de la situation et participe activement aux mensonges? oui. Donc elle est responsable du mal que ses mensonges feront.

Évidemment que ce n'est pas facile de dire non à quelqu'un qui nous plaît vraiment. On peut toujours demander à l'autre de faire un choix. On peut aussi choisir, même si c'est difficile, de faire preuve d'un minimum de décence par rapport à cette autre femme, et de refuser une histoire qui est basé sur la dissimulation et les mensonges.

Je suis probablement dure, mais en tant que personne dont la famille a été dévastée par un adultère, ben je supporte pas qu'on puisse se dire que c'est pas le problème de la maîtresse de se préoccuper des ravages que son histoire pourrait avoir sur les autres.

 

[just_in_case]

En parlant de celles qui disent que la fille n'a aucune responsabilité et que c'est la faute du mec uniquement (puisque que lui est en couple) : totalement d'accord avec toi !

Je suis pas d'accord, pour moi c'est se dédouaner. Tu sais que le gars a une copine, alors n'accepte pas de commencer une relation avec lui. Si tu accepte, c'est que tu accepte de participer avec lui à l'adultère, que tu cautionne de faire du mal à sa compagne avec lui.

L'amant/la maîtresse sait très bien qu'il participe à une situation pourrie et malhonnête qui va faire souffrir une personne. Dans une relation entre un mec et sa maîtresse, il y a deux personnes impliquées, pas seulement celui qui était en couple. Vouloir se justifier en disant "mais c'est pas ma faute c'est lui qui a un engagement", "mais c'est pas ma faute c'est lui qui a commencé", "mais c'est pas ma faute je suis amoureuse", c'est de la lâcheté et de la mauvaise foi. D'ailleurs l'amour n'excuse en rien le manque de principes (on parle bien de "crimes passionnels" pour les hommes qui tuent leur femme par jalousie ou désespoir, mais leurs sentiments ne sont en aucun cas une excuse pour fuir leurs responsabilités). Et personnellement je trouve que oui, on a des responsabilités ou en tout cas des principes à respecter même envers les gens qu'on ne connaît pas et à qui on ne "doit" rien, ne serait-ce que l'honnêteté et le respect.

 

[CatnGeek]

Moi j'étais la fille qui était loin, et je suis d'accord sur un point, tu dois rien à cette nana, tu ne la connais pas, c'est lui qui est son copain il gère ses problèmes de fidélité. A priori tu n'es pas un coup d'un soir qu'il aurait fait sur le moment parce qu'il avait envie et que tu étais là. Tu devrais tirer au clair ses sentiments, cela ne garantira pas qu'il plaque sa copine pour toi, mais au moins qu'il reconnaisse qu'il y a un sacré feeling entre vous.
Je lis des "faut assumer ta position", boudiou mais vous avez jamais été amoureuse ? Cela ne se contrôle pas, c'est dommage pour celle qui est trompée mais c'est ainsi, on aime, on s'aime plus, on s'adore on est passionné. Bref on est pas raisonnable et parfois on fait pas les choses "comme il faut".
Ce qui est le plus triste dans ce témoignage c'est l'absence de communication entre vous deux, pour ton bien être il faudrait savoir où vous allez, ne reste pas sans savoir sinon tu risque d’être vraiment déçue.
En tout cas, perso, je n'en ai jamais voulu à l'autre fille.

 

[Hellochicas]

Holà,

Je suis désolée pour ce qu'est en train de vivre cette mads. Pourtant je suis d'accord avec celles qui pensent qu'elle est une adulte et est responsable de ses choix. Ce n'est pas comme si il lui avait fait à l'envers en cachant son statut ´en couple ´ .

Ce que je trouve triste dans cette situation ce sont les sentiments qu'elle a pour lui. Sans défendre la cause de l'infidélité ( non mais lol), si pour les 2 c'étaient juste une parenthèse, un plan Q qui se finira au retour de la copine, à la limite qui sommes- nous pour juger? Et qui nous dit pas que la copine légitime n'en fait pas autant?

Sans chercher des excuses à leur situation, je tiens à souligner d'autre point vue. Je vais peut être pourrir le grouve à certain et certaine, mais si vous vous séparez de votre copain une année il y a des fortes chances qu'il y ait eu infidélité. Pourquoi disons nous ques les relations à distance ne tiennent pratiquement jamais ?

Pas de besoin de me donner des contre exemple: ma soeur est tombée amoureuse d'un australien et pendant une année ils n'ont pas arrêté de s'écrire. Elle l'a rejoint en Australie et file le parfait d'amour depuis 5ans. Précision : ils avaient décidés d'être séparé pendant le temps ou ils ne pouvaient être physiquement ensemble.
Une fois je lui ai demandé si elle pensait qu'il avait vu d'autre fille pendant cette année de séparation. J'ai trouvé sa reponse pleine de sagesse : je ne veux pas le savoir. Bien sûr ils n'étaient pas ensemble, mais sentimentalement ils se sentaient engagés l'un envers l'autre.

La notion de fidélité est intéressante. Est-elle dû à la société? A notre éducation? L'idée de morale qui nous est imposé dans les médias? Attention je suis monogame, et je veux croire à la fidélité.
J'ignore si j'ai déjà était trompée. Mais j'assume qu'aucun garçon est vraiment fidèle. Même les plus gentils. Que c'est une question de temps avant que femme et homme fasse cette bêtise. Et je dirais que ce n'est pas la fin du monde tant que pour l'un et pour l'autre c'était une erreur dans un moment de faiblesse pour X raisons à ne pas reproduire .

Pas la peine de me promettre ou me signaler que votre Jule ne vous a, oh grand jamais, trompé. Je vous le souhaite de tout mon coeur.

Disons que dans des petits jobs d'été m'a ammené a rencontrer toute sorte de mecs intéressants, de tout age, bien sous tout rapport (du moins en apparence), en vacance avec leurs potes sans leur nana. Et je peux vous dire que la chasse était ouverte, et même si au départ c'était soit disant un simple flirt ça se terminait toujours par une nuit de baise( en règle général à la fin de leur séjour pour disparaitre le lendemain sans avoir à confronter la fille). Et je vais vous déprimer un peu plus, mais tous, je dis bien tous, les mecs en vacance sans leurs copines sont allés voir ailleurs. Et ils pouvaient être fiancé, marié, père... Sans le chat les souries dansent.

Pour revenir à cette situation en particulier. Il me semble que pour le mec en questions ils sont d'accord. Pour lui, c'est basique: elle sait qu'il a une copine et qu'il a l'attention d'arrêter leur relation dès son retour. Avec notre Mads il a trouvé le bon plan, il la connait, elle est open, il peut avoir du sex sans aller voir une parfaite inconnue et cerise sur le gâteau elle est sa copine bouche troue, hem.
Notre Mads a t'elle exprimé ses sentiments? En est-il conscient? Sans doute mais pour lui elle a accepté le deal. Alors si je peux me permettre un conseil, si elle le veut, elle joue carte sur table: elle lui dit ce qu'elle ressent et attend de lui.
Sinon au moins juste son bien être personnelle et le respect de soit même (rester dans une relation où on n'est malheureuse et où on culpabilise c'est ça qui est malsain), file, sauve toi. Coupe tout contact avec lui.

Dans le premier scénario : soit il découvre qu'il ressent la même chose et c'est merveilleux. Soit ça se termine. Elle souffre
Dans le second scénario: ça se termine et elle souffre.
Etant donné que de toute manière elle souffre déjà, je crois que cela serait bénéfique qu'elle reprenne les commandes de sa vie plutôt que de rester dans cet avion en attendant qu'il s'écrase. Mieux vaut souffrir pour de bonne raisons, non?
Allez courage. J'ai consciente que c'est difficile mais un jour elle aura du recul. Et on souffre qu'un temps si on se donne les moyens de s'en remettre.

Bisous et plein de câlins !!

 

[Cendre_]

Je vais peut-être me mettre à dos tous les défenseurs de la fidélité et du couple tradi, mais dans le cas d'un triangle amoureux, pourquoi ça serait à la tierce personne de veiller à ce qu'il n'y ait pas tromperie dans un couple qu'elle ne connaît pas ?

On n'est pas responsable de ses sentiments, on les subit parfois (comme ça a l'air d'être le cas ici). Et le seul à mentir, et donc à tromper, c'est le mec. Il sait très bien ce qu'il fait et que ses actions vont blesser sa copine. C'est une bonne manière de prouver que ses sentiments envers sa légitime sont sans doute amoindris (par le temps, la distance, que sais-je) car lorsque l'on aime vraiment quelqu'un, on fait tout pour ne pas la blesser.

Et si je me place du côté de la femme trompée, personnellement, je considère que dans un couple, l'autre ne m'appartient pas. Si une autre femme tente de l'approcher, de le draguer, c'est son droit. Après, c'est au mec de savoir ce qu'il veut : moi ou une autre ?

 

[AmbreFdm]

J'ai été dans la situation de l'autre fille pendant des mois et tout ce que je peux conseiller à l'auteure c'est de rapidement fuir ce garçon ou du moins se poser la question : est-ce que je veux être avoir lui et lui faire confiance ? Et rapidement arriver à une situation où l'on est plus l'autre fille, avec ou sans lui... même si ce n'est pas facile quand il y a des sentiments. Je ne l'ai pas fais et je me suis retrouvée très très mal quand ça s'est terminé brutalement. Ne reste pas dans le flou à ne pas savoir quand sa copine revient, ce qu'il en pense, etc.

Non tu n'es responsable, tu mérite tout pleins d'amours de la part d'une personne sincère avec toi

 

[Freehug]

@Gazpacho : je suis exactement comme toi, je suis très carrée sur mes principes liés à la fidélité dans mon couple parce que je me jugerais trop mal si je trompais mon copain. En soi y a des personnes qui m'attirent mais je passe outre en grande partie par fierté. Aussi, je trouve que ça ne vaut pas le coup, toute cette souffrance qu'on subit et qu'on inflige. Je dois quand même admettre que je n'ai jamais ressenti de sentiments assez forts en-dehors du couple pour que ça me fasse prendre de mauvaises décisions.

Spoiler: Ne pas citer

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[Gazpacho]

d'accord avec @CatnGeek. Elle ne s'est pas engagée en quoi que ce soit auprès de la copine de ce garçon, elle ne la connaît pas, donc elle n'a pas de comptes à lui rendre. Ca ne signifie pas de facto qu'elle doive avoir une position méprisante vis-à-vis d'elle, si la fille découvre le pot aux roses le mieux serait d'être humble et de la laisser déverser sa haine si ça la soulage.
Mais pour moi elle est uniquement "coupable" de s'être lancée consciemment dans une relation qui sera probablement stérile, et d'en souffrir. Le problème de l'adultère ne doit pas devenir le sien.
Edit : @Freehug je compatis